Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Немного о нашем застройщике.

Живу 3 год в строящемся загородном жилом комплексе недалеко от города. Как обычно реклама, "элитное жилье по цене эконом", экология деревни с удобствами города, кирпичные дома, центральное отопление и бла-бла-бла. По факту конечно получили за те деньги которые все счастье обошлось то что и полагается за такие деньги. Проблемы те же что и у всех, но суть сейчас не об этом, в общем застройщика не раз обвиняли что его рабочие сливают канализационные и строительные жидкие отходы в наше экологически чистое озеро. В очередной раз решили поднять волну и подключить местные новостные порталы, т.к. зима еще не закончилась, скрывать очевидное стало тяжелее и тут застройщик принимает решение срочно устранить следы своей преступной деятельности.

Немного о нашем застройщике. Застройщик, Маразм, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 792
  •  

В Беларуси гинекологи будут докладывать милиции о фактах половой жизни школьниц

в

Отныне гинекологи после осмотра школьниц будут информировать УВД об их сексуальной жизни.


О данном нововведении стало известно 15 февраля.


Как рассказал Евгений Дубаневич, начальник отдела по противодействию торговле людьми УВД Миноблисполкома, новые меры будут применены для того, чтобы предостеречь подростков от преступлений сексуального характера – «против половой неприкосновенности».


Согласно его заявлению, врачебная тайна перестает работать там, где обнаруживается, что девочки младше 16 лет уже живут половой жизнью.


Как теперь будут проходить медосмотры?


Девочек младше 16 лет будут проверять гинекологи каждый год. Если врач обнаружит признаки половой жизни подростка, то он обязан будет об этом сообщить начальнику местного УВД.


После этого школьница должна будет посетить психолога, который подготовит ее ко встрече со следователями.


Следователи будут интересоваться, как это произошло, зачем, почему и где, а главное – с кем. И да, что прежде, чем проводить с ребенком беседу, сперва уведомят его законных представителей.

https://www.belnovosti.by/obshchestvo/v-belarusi-ginekologi-...

  •  
  • 417
  •  

Показательный случай анти прививочников

Показательный случай анти прививочников Прививка, Дети, Маразм, Скриншот

#comment_134163892 отсюда

  •  
  • 47
  •  

В Туркмении начали массово лишать женщин водительских прав

Полиция Ашхабада (Туркмения) проводит массовые проверки водителей, в первую очередь — женщин, и под любым предлогом отбирает у них водительские удостоверения. Об этом пишет «Радио Азатлык».

В Туркмении начали массово лишать женщин водительских прав Туркменистан, Бердымухаммедов, Хан, Маразм, Абсурд, Негатив

По данным корреспондента издания, одну из водительниц лишили прав из-за аптечки. «Полицейский придрался к тому, что у нее нет анальгина и димедрола. Но у нее были вместо этих препаратов другие аналоги. Когда она начала ему объяснять, он сказал, что таких слов не знает», — рассказал журналист.

Одна из свидетельниц пояснила, что женщинам также запретили ездить по некоторым улицам города. Кроме того, запрет на пользование автомобилями распространился и на сотрудниц правоохранительных органов. «Само начальство потребовало, чтобы машины сотрудников были оставлены на работе и чтобы женщины ни в коем случае не садились за руль», — рассказал источник в ведомстве.

Как сообщает «Хроника Туркменистана», в городе начались «авторепрессии». «Пострадавшие считают, что действия полиции направлены на то, чтобы вынудить женщин отказаться от управления автомобилями», — говорится в материале.

Кроме того, меры коснулись и самих автомобилей: полицейские отправляли на штрафстоянки машины темных цветов (владельцам придется их перекрашивать), а также старые авто марок «Москвич» и «Жигули».

В издании отмечают, что подобные запреты не подкреплены законодательно или официальными документами и не имеют юридической силы. Вероятно, они вводятся устными распоряжениями и контролируются волнообразно: например, «массовая охота» на машины темных цветов также происходила в январе прошлого года. (Авторы материала связывают это явление с личными предпочтениями главы государства Гурбангулы Бердымухаммедова: его любимые цвета — белый и зеленый.)

В декабре прошлого года сообщалось, что сотрудники налоговой службы и службы дорожного надзора полиции Туркмении начали массово выписывать штрафы после требования развивать экономику государства, выдвинутого на правительственном совещании президентом Бердымухамедовым. Ведомства стали искать поводы для денежных взысканий.

https://news.mail.ru/society/36357981/?frommail=1

Показать полностью
  •  
  • 5665
  •  

Соседка - бабушка божий одуванчик

Вдохновил пост про пенсионерку в автобусе.
В студенческую молодость приходилось проживать на съёмных квартирах. Обитал в них и один, и с одногрупником, и с девушкой. Вот как раз с ней я тогда и снял ту чудесную квартиру на проспекте.
Нет, квартира и правда была хорошая: уютный ремонт, качественная техника, да и расположение радовало. Соседка по предбаннику - милая глуховатая старушка, которая проблем создать точно не должна, как заверил нас хозяин. Она же как раз и вышла, когда нам ключи вручали. Поздороваться. Такая маленькая, сухенькая, с толстенными очками и дрожащими ладошками. На хамелеона очень сильно была похожа, доброго такого.
Чтож, первые месяца два мы прожили тихо. Потревожила она нас только однажды, просила посмотреть, что у нее с телевизором (батарейки в пульте сели). А вот потом пошел треш.
1. Просыпаемся в 5 утра от звонка в дверь. В глазке милиция. Интересуется, что мы за собаку по ночам избиваем. Скулит кто-то, мол, всю ночь. А ещё лает громко и воет. И удары глухие. А я стою сонный, мозг вообще отказывается обрабатывать новую информацию. Какая собака? Кто скулит? Этой ночью или вообще? Предложил пройти и убедиться, что собак, котов и кабанов в квартире нет. Отказались. "Ну тогда сами не скулите" - и ушли. Почесал затылок и пошел досыпать.
2. "Муравьиная эпопея". Звонит в дверь и говорит, что муравьи у нее завелись. На кухне. Рыжие. Мы их ей занесли. Нужно что-то делать. Я вот уже на этом моменте понял, что сложно будет нам с ней жить. Ведь нет у нас муравьев.
Бабушка стоит на своем. Предлагаю ей пройти в гости, попить чаю, муравьев вместе поискать. Плинтуса даже открутить могу, чтобы вам спокойнее было. Вместе и поищем ваших муравьев. Пофыркала, пофыркала, да и ушла. На муравьях, кстати, она помешана была, но это немного позже.
3. Прихожу домой, и меня спрашивают, "Дима, а что это за рыжуха к тебе захаживает, когда меня нет?". А я уже даже и не удивляюсь. Любовницу нашел, говорю, люблю ее, жду ребенка. Двойню. Прости, что обманывал все это время.
Оказалось, пока меня не было, этот божий одуванчик снова пришел в гости, пожаловался моей девушке, что музыка играет, танцуют постоянно, что заходила раньше, но дверь открыл я, пьяный, накричал на нее матом, а из душа (она сама видела) в это время выходила "рыжеволосая конопатая баба". А ещё муравьи от нас к ней все ещё приходят, опять. Месяц их не было, и вот снова появились.
Делать нечего, иду выяснять, а то мало ли, может у нас нелегалы уже прячутся. Ирландские. Надо ли говорить, что ни о каких конопатых она ничего не знает, вот муравьи да, муравьи вернулись, а ни к кому она танцевать не ходила.
4. Снова приходит милиция. На этот раз вечером. Один простой, другой аж в шлеме. Говорят, горелым пахнет. Как будто костер палим. Почему приехала полиция, а не пожарные, не знаю. Зашли, посмотрели, вроде ничто не горит. Бабушка, понятное дело, божится, что точно что-то горело. Она даже треск древесный слышала. Ага. Человек, которому буквально на ухо орать надо, услышала древесный треск. Милиция пожала плечами и уехала. Ну а что они сделают? Старые маразматички неприкосновенны.
А ведь могли действительно пожарники приехать, дверь выломать и весь уютный ремонт залить. И что?
5. Пропал у нее коврик. В предбаннике, перед дверью, такой, с леопардовым узором. Кто мог украсть? Правильно! Два бедных студента по соседству! Две недели она к нам ходила, спрашивала, не видели ли мы коврик, не брали ли, ей-то не жалко, просто воровать и обманывать плохо. Ещё и муравьев никак потравить не можем. У меня уже была мысль пойти на рынок и купить ей новый, только бы она отстала, да коврик внезапно вернулся на место. Муравьи утащили, не иначе.
6. История, после которой мы, в принципе, и съехали.
Приехал к ней родственник, внучок. Мужик лет 35-40. Сначала я думал, хорошо, хоть на кого-то внимание переключать будет, а то мы одни отдуваемся. Ага, не тут то было. Внучок-то маленько синюшником оказался. Только заехал, как уже в дверь звонит, просит мелочь. Помоги, мол, братка, я в долгу не останусь. Постоял в итоге, побузил, поорал на закрытую дверь, пнул ее, да и пошел гулять. В ночь. Вернулся утром с разбитым носом. Ну и началось.
Последний раз она видела его вечером. Последний раз он ругался со мной. Пришел с синяками. Значит я и виноват. Элементарно, Ватсон!
Несмотря на бредовые обвинения, меня неплохо так помотали. Допросы, показания. Заявления от нее шли нескончаемыми потоками. Довольно грамотные, кстати. То я его с лестницы спустил. То голову в дверном проёме держал и дверкой хлопал. То ногами лежачего пинал. Странно, что собаку не натравил. Скулящую.
Милиция только руками разводила, что с нее взять. Женщине под 90, ветеран труда, заявление приходит, надо работать. Внучок сидит, сопли на кулак синелапый наматывает, поддакивает.

На самом деле жалко ее. Понимаю ведь, живёт одна, никто, кроме этого обормота ее за этот год так и не навестил. А ещё и возраст. Так что, хоть и неприятно, но обиды не держу. Зато хоть история получилась.
Всем хороших соседей! А не таких, как я)

Соседка - бабушка божий одуванчик Старость, Соседи, Маразм, Бытовуха, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 117
  •  

И опять "правда глаза колет"

Теперь недовольны крымские татары:

Из крымских библиотек изымут учебник по истории полуострова для десятого класса под редакцией Сергея Юрченко, оскорбившей представителей крымско-татарского народа. Об этом в понедельник, 18 февраля, заявил РИА Новости депутат Госдумы Руслан Бальбек.

По его словам, в Симферополе проведут экстренное совещание по данной проблеме.

Книга будет направлена на культурологическую и лингвистическую экспертизу, так как Совет крымских татар потребовал, кроме прочего, привлечь причастных к выпуску издания людей к ответственности по статье 282 УК («Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства»).


И чем же это они недовольны?

Оказывается: Ранее сообщалось, что представителей крымско-татарского народа возмутило указание на то, что около двадцати тысяч их соплеменников с оружием в руках помогали гитлеровцам, оккупировавшим полуостров в ходе Великой Отечественной войны, а также активно боролись с партизанами.


То есть, упоминание правды о войне теперь приравнивается к "возбуждению ненависти либо вражды, а равно унижению человеческого достоинства"?

И опять "правда глаза колет" История, Крымские татары, Учебник, Маразм, Политика
Показать полностью
  •  
  • 63
  •  

Зачем эти таблички нужны...

Наткнулся тут на пост https://m.pikabu.ru/story/grafiki_6504390 и вспомнил случай.

Летел в Лондон рейсом Астана - Москва (Домодедово) - Лондон (Хитроу)
Вылет из Астаны был с опозданием, переживал успею ли я на пересадку на следующий рейс. Прилетаем в Домодедово, бегу к огромной очереди, которая стоит к столику/окошку (не знаю как назвать) с табличкой "Транзит", ну думаю мне сюда, стоим 10 минут, очередь не двигается, стоим 30 минут - картина не меняется, начинаю переживать за рейс, он у меня через 30 минут. Причем вокруг меня было много тех кто тоже летел в Лондон, все нервные стоим. Тут мне в голову приходит мысль спросить у работников аэропорта касательно рейса (вдруг его задержат ради нас). Подхожу к тётке в форме, спрашиваю про рейс в Хитроу:
Ж - вам туда, там написано "Хьюстон" (вид при этом полностью невозмутим)
Я - Вы извините, мне в Хитроу в Лондон надо лететь, вы уверены, что мне к этому столику идти?
Ж - младой чек, я что не ясно выражаюсь, вам туда, там написано Хьюстон

Я немного запутался, но решил пройти туда и уже там уточнять. Подхожу к столику, сидит специалист молодой, по виду видно, что ему реально скучно там.
Я: мне в Лондон, Хитроу, сказали к вам идти, все верно?
С: Да верно проходите, что то вы опаздываете, да и людей мало сегодня на этом рейсе..
Я: так у вас написано "Хьюстон", вот и не знают люди
С: а это старая табличка, с прошлого рейса ещё
Я: ок, но так, к сведению, там как минимум пол борта стоят в очереди к окошку "Транзит"
С: серьезно что ли? А почему они сюда не идут? На рейс же опоздают. (Причем реально с переживанием в лице)
Я: (еде сдерживаясь от красивых французских выражений) "Ну может быть вы все таки поменяете табличку на Хитроу и позовете тех людей пройти к вам на регистрацию?"
С: точно, надо так сделать. (И побежал куда то)

Я же немного в замешательстве и удивлении решил не пологаться на его исполнительность, пошел к первой очереди, громко объявил "всем кто хочет попасть на рейс в Хитроу, идите к столику с табличкой Хьюстон, не спрашивайте почему так". И сам благополучно попал на свой следующий рейс, причем реально на борту было от силы человек 7 когда я зашёл за 10 минут до вылета.

Вот так вот, пока не спросишь - не узнаешь истины.

  •  
  • 1591
  •  

Вот как-то так выглядит школьное образование в сфере IT. Реальная олимпиада для школьников 6-7 классов. Без комментариев...

Вот как-то так выглядит школьное образование в сфере IT. Реальная олимпиада для школьников 6-7 классов. Без комментариев... Информатика, Маразм, Школа, Длиннопост, Тест, Школьная олимпиада
Вот как-то так выглядит школьное образование в сфере IT. Реальная олимпиада для школьников 6-7 классов. Без комментариев... Информатика, Маразм, Школа, Длиннопост, Тест, Школьная олимпиада
Вот как-то так выглядит школьное образование в сфере IT. Реальная олимпиада для школьников 6-7 классов. Без комментариев... Информатика, Маразм, Школа, Длиннопост, Тест, Школьная олимпиада
Вот как-то так выглядит школьное образование в сфере IT. Реальная олимпиада для школьников 6-7 классов. Без комментариев... Информатика, Маразм, Школа, Длиннопост, Тест, Школьная олимпиада
Вот как-то так выглядит школьное образование в сфере IT. Реальная олимпиада для школьников 6-7 классов. Без комментариев... Информатика, Маразм, Школа, Длиннопост, Тест, Школьная олимпиада
Вот как-то так выглядит школьное образование в сфере IT. Реальная олимпиада для школьников 6-7 классов. Без комментариев... Информатика, Маразм, Школа, Длиннопост, Тест, Школьная олимпиада
Показать полностью 6
  •  
  • 38
  •  

«Здесь собралась шайка, готовая умертвить ваших детей»

Так заявила директор лицея №9 «Лидер» В Красноярске на родительском собрании.


Как пояснили Новостям ТВК родители школьников, с них собирают деньги на установку оборудования для распыления аэрозолей с кедровым маслом. Якобы для профилактики заболеваний.

«Дети от 7 до 11 лет 7 часов в день будут этим дышать. После оповещения родители многие были против. Есть аллергики и астматики», – рассказала мама одного из школьников.


В министерстве образования пояснили, что такого распоряжения не было – это инициатива школы. По словам родителей, после такой беседы с директором многие задумались сменить школу. Источник уже почикали. Вот аналогичный.


http://vk.com/video-111761076_456239963

http://ngs24.ru/news/more/65955951/

  •  
  • 1480
  •  

Благими намерениями...

В Брянской области дали ход необычному делу, связанному с незаконным содержанием диких зверей. Мужчине, который на протяжении 15 лет лечил беркутов, теперь грозит тюрьма и крупный штраф – 1 млн рублей. 2 птицы погибли после изъятия и неудачной транспортировки.

  •  
  • 6133
  •  

"Наш брат" бабка.

в

В прошлом году подарили мне перчатки зимние. Для смартфона. Тёплые, удобные, с "пальчиками", красивые.
Это присказка.
Вот и сказка.
Иду по осени, пока ещё тепло, обслуживать своих бабушек (я соцработник). Подхожу к нужному подъезду, а две мои "куколки" сидят на лавочках, напротив друг друга, беседы беседуют. Та, что лицом ко мне - слепая практически. Понятно, что меня она не узнала, не смогла рассмотреть . Та, что спиной ко мне - глухая, приходится им орать для поддержания разговора-с .
Слепая глухой:
- Дурят соцработники нашего брата бабку...
- Фигни не неси. Как тебя надуришь? Чеки принесла, продукты или ещё там чего отдала, сдачу посчитали. Все сошлось. И как вот тебя надуришь? А если что не то, так твоя дочка не попустит никому, как приедет. Она же все у тебя контролирует - чеки, квитанции, деньги.
-Так оно так. Но все же... Ду-рят. Дурят и все тут.
Вскорости выпал снег, надела я свои перчатки, поносила недолго. Дырявая моя башка, у кого-то эти свои перчатки и оставила. Обычно отдают мне моих оставленцев, вот, дескать, ты (Вы) в тот раз забыла/ли. А тут молчок. Ну, думаю, посеяла и с концом. Обидно, досадно, но ладно.
И вот днями снова иду навещать тех же бабок. И снова - сидят на лавках в той же конфигурации. Глухая орёт слепой:
- А перчатки-то на твоей Инке - соцработницыны. Сама вчера видала. Чего не отдашь?
- А вот не будет зато дурить нашего брата бабку!
...

  •  
  • 2974
  •  

Дед

В женский реанимационный бокс привезли почти слепого деда лет восьмидесяти пяти-девяноста. В мужском мест не было, и половина женского была занята мужиками. Такое нарушение равноправия кардиологической реанимации свойственно. Женщин сюда везут откровенно меньше, а строители рассчитывали на паритет. Катающуюся кровать с дедом пристроили к двум старушенциям на свободное место. Дед все равно слепой, старушки не возражали. Слепой, но шустрый, у него что-то с сердцем и легкими, с остальным тоже что-то, но есть распоряжение старость не лечить. Ее и не лечат. Покрутившись, обживаясь на новом месте, дед нащупал под койкой специальный рычаг и специально за него потянул для исследования причинно-сдественных связей. Кровать встала под сорок пять градусов и дедушка радостно скатился весь в сторону изголовья. Радостно, но молча. Заохали бабушки, прибежал персонал, привел кровать с дедом в исходное положение, заново подключил провода монитора, поправил капельницу. В боксе снова воцарилась относительная тишина. А дед нащупал рычаг с другой стороны кровати. И потянул. Теперь койка наклонилась в строну дедовых ног, куда он опять же сполз весь, стянув на себя еще и штатив капельницы. Персонал умудрился прибежать раньше, чем заохали бабушки. Вспыхнул яркий свет деда и штатив поправили. В боксе опять наступила тишина и ночь. Ночью дед умудрился, прячась от нянечек, по стенке сходить в туалет, и выковырять у себя из вены переферический венозный катетер. Потому что подумал, что это шпионские штучки для того, чтоб персонал отслеживал его местонахождение. Без костыля дед почти не ходил, поэтому шпионский прибор мог пригодиться кому-нибудь другому. Ну тому, кто бы догадался взять его из верхнего ящика дедовой тумбочки. Утром деда отмыли, сменили белье, положили на живот для укола и в таком положении перевезли в мужскую половину женского реанимационного бокса. Дед заявил, что его привезли на процедуры, поэтому переворачиваться на спину он не будет. И не переворачивался до завтрака. Позавтракав он выдернул у себя из вены еще один шпионский прибор, спрятал его в тумбочку, лег и потянул за два рычага сразу. Отчего обе спинки кровати коснулись пола, а дед симпатично балансировал посередине. На грохот прибежал весь персонал. Меньшая часть по обязанности, остальные из любопытства: сами они двумя рычагами одновременно никогда не пользовались, им в голову не приходило. Деда снова положили на живот и пообещали процедуры. Потом его возили на всякие обследования до вечера. А ночью он умер. Ко всему привычный персонал почему-то всхлипывал. Весь. 
  •  
  • 790
  •  

VIP гость

Не пропадать же месту!

VIP гость Парковка, Авто, Маразм, Водятел
  •  
  • 1986
  •  

Пес вегетарианцем быть не может :)

На волне про веганов.


Есть у меня знакомых два брата, - все такие за здоровый образ жизни. Спорт, все такое и, разумеется строжайшее вегетарианство. И жил у них в квартире обычный такой песель, из породы дворняг, которому очень уж не повезло) В чем? А все просто - раз мы вегетарианцы, - подумали братья, то и четвероногий тоже явно быть им не прочь.

Вот только он был против, как в итоге оказалось :-) Однако все по порядку.


Собаку гулять выводили только на поводке и только по двору, но однажды пошли братья в поход куда-то в Крымские горы. Глушь несусветная - леса на десятки километров. И решили они друга своего четвероногого взять с собой. Но как только они пришли на место, расположились на привал и отстегнули псину, - та со словами "К черту, я сваливаю", - прямо с места стартанула в чащобу. И больше они ее никогда не видели.


И вот я им потом потом говорю, - "представьте как песеля отсто***дело ваще веганское извращение, что он выбирая между дремучим лесом и вашим вегетарианством выбрал приключения Робинзона Крузо? Он видимо всю жизнь ждал этого шанса) И это при том, что он никогда на улице даже и не жил" :-) 


Вот и мораль. Если сам фигней страдаешь - не надо думать, что другим это тоже надо.

  •  
  • 824
  •  

Столбики с тросиками

в

Всем привет. По всему району, во всех дворах местные жители отгородили себе парковку. Ребенка в садик завезти - припарковаться негде, зайти за квартиру заплатить - нет парковки. Я не претендую на ночную парковку в чужом, но это уже какой то маразм. Можно ли как то с этим бороться? Предпримет ли какие меры участковый или дпс если вызвать?

Столбики с тросиками Маразм, Парковка, Юридическая помощь
  •  
  • 72
  •  

О странных заказчиках....

Занимаюсь натяжными потолками. В городе немного потеплело и началась волна протечек крыш. Вызов. Обычная хрущевская 5-ти этажка. Приезжаем на адрес, сливаем воду, греем потолок ,ну все как всегда... ,а хозяйка говорит:
-Молодцы, воду то вы слили, а потолок кто поднимать будет?
-Всмысле поднимать?
-Ну вы посмотрите как он опустился! Сантиметров на 15!!!
Хозяйка женщина свиду нормальная, и требовала поднять потолок так настойчиво, поэтому я начал немного задумываться ,что у меня с головой что то не то.
Лезу к потолку,( напоминаю дом хрущевка) нажимаю на полотно и почти сразу упираюсь в бетонный потолок, это говорит о том что натяжной максимально прижат к бетонному т.е.4 см. между ними. Безуспешно пытаюсь доказать это заказчице, но та ни в какую " 15см" и все тут. Говорит:
-Вот смотрите ,раньше у меня высота потолка была 2,8 а теперь 2,65.Натяжной во время потопа сполз по стенам на 15 см

О странных заказчиках.... Натяжные потолки, Маразм, Работа

Так и ушли "необразованными шабашниками"

  •  
  • 1799
  •  

Не офис, но тоже о драконах на работе.

После https://m.pikabu.ru/story/kogda_v_ofis_kak_na_katorgu_649049... вспомнилось, как я работала менеджером ПОК в крупном сетевом гипермаркете.

Устала я как-то от общепита и решила податься в спокойную бумажную работу, благо, образование позволяет. Польстилась на з/п, удобный график и то, что близко к дому.
Отправила резюме, потом собеседование - все казалось безоблачным и адекватным... Зря...
Первым звоночком стал полиграф, обязательный для всех одобреных кандидатов. Казалось бы, детский гипермаркет, работа на пункте обслуживания покупателей, ни каких контактов ни с кассой, ни с ТМЦ. Нет - полиграф для всех един. Хрен с ним, думаю - адекватная, не маньячка, без криминального прошлого, будущего и настоящего, бояться нечего. Пошла и прошла.
Первое, что удивило на рабочем месте - каждое утро фул состав гипера поёт гимн компании. На выучить текст мне дали три дня. Так же дали на 2 недели выучить устав, основные положения и! смысл моей работы. Текст всего этого был пронизан возвышенной идеей радости, позитива и Великой Миссии Компании. По прошествии этих двух недель устроили Экзамен на профпригодность и лояльность.
Как выглядит экзамен - директор и её зам задают вопрос по пунктам в анкете и заносят туда оценки. 0 - нормально, 1 - отлично, сотрудник вносит новые идеи по развитию, 2 - так не бывает после обучения😅, - 1 - сотрудник идёт на переэкзаменовку, - 2 - вредит компании, уволить. Как можно было догадаться, я получила честный 0 и ушла работать. Хватило меня ещё на 2 недели, не смотря на з/п.

А теперь о том, почему меня хватило только на месяц.
1.Гимн.
Я не любитель копроративных мероприятий такого плана. Это отдаёт дешёвым тимдилдингом "ОСЕ".
2. Режим труда и отдыха. Перерыв на обед 1 и 30 минут. В остальное время ты можешь выйти в туалет 2 раза, не более 5ти минут и только с разрешения старшего менеджера. То есть, если разрешения нет - уссысь.
Про перекуры разговора нет вообще, нельзя, кроме как на обеде.
Переработки редки, оплачиваемы по тк РФ, но обязательны. Не можешь? Придётся. Компании надо.
3. Дресс-код.
Как и в любой компании, он есть. Но не в любой компании он на столько жёсткий. Приведу пару примеров: 1. Резинки и заколки должны быть в тон волос.
2 Волосы исключительно натуральных оттенков. Ок, я с этим согласна, но не когда директор с замом обсуждают, на сколько натурален мой рыжий цвет и как часто мне нужно будет подкрашивать корни.
Так же прописаны размеры украшений (не больше одного кольца определённого размера, 1 пара сережек не более 1 см, 1 браслет или часы(тоже размер циферблата указан до мм), высота каблука (не более 3х см), и на сколько не должна облегать тело форменная рубашка (форма покупается за свой счёт).

Я нормально отношусь к некурению на рабочем месте, я согласна с фанатичным Дресс-кодом (детский гипермаркет опять же + нежелание производственных травм), но выйти с рабочего места онли в клозет 2 раза, при том, что весь день сидишь за компом, не имеешь возможности выйти за водой, позвонить можешь только на обеде, в остальное время телефон тебе недоступен, даже если очень надо... Это выше моих сил.

Показать полностью
  •  
  • 828
  •  

Вебинар.

в

Жена работает учителем в сельской школе. Сегодня говорит:
- Давай съездим к 15.00 в сахзаводской поселок.
- Давай,а зачем?
- Нас там собирают на вебинар!
- Кто?! 0_о
- Районный отдел образования.
- Вы знаете,что такое вебинар?
Жена со вздохом:
- Да мы то знаем, в "образовании" не знают...
К слову, у нас в селе проводной интернет, от "какогототамтелекома".
Приехали. Через десять минут все выходят. Спрашиваю:
- Уже все?
- Ага, у них тут в школе проблема с интернетом, вебинар не удался.
Но зато отчитались о мероприятии.)))

  •  
  • 10453
  •  

А учебник по физике тоже должен способствовать любви к родине?

в

Учебник "Экономика" для 10-11 классов не попал в Федеральный перечень учебников. Эксперты, проводившие оценку, признали, что учебник "не способствует любви к Родине".


Автору учебника, доктору экономических наук Игорю Липсицу, предложили добавить в учебник "материалы о планах ближайшего экономического прорыва" и "об импортозамещении как одном из направлений современной экономической политики, формирующих у обучающихся чувство гордости за страну, сопричастности к происходящему".


https://www.mk.ru/social/2019/02/06/izdatelstvo-isklyuchilo-...

  •  
  • 28
  •  

Когда в душе ты начальник тюрьмы, а в жизни владелец агентства

в

-Вы опоздали! Наш руководитель это не любит! – такой фразой меня встретила администратор в мой первый рабочий день на новом месте. После института я решила устроиться менеджером по подбору персонала в кадровое агентство, благо опыт был.
- Но как я могла опоздать, если рабочий день начинается в  9.00, а сейчас только без 20?- Я нервно взглянула на наручные часы и сверила их с показаниями больших часов над стойкой ресепшн, да нет, все верно  еще только 8.40. 
-Да, рабочий день начинается с 9.00 но вы должны приходить не позднее 8.20, иначе не успеете подготовиться.
- Подготовиться к чему?
- Как к чему? К работе конечно! Распишитесь в журнале о приходе - и админтстратор придвинула ко мне журнал прихода/ухода с работы, открыв который я увидела, что среднее время прихода сотрудников на работу 7.30-7.40. И это был первый звоночек. Зачем приходить на работу в такую рань если по графику работа начинается в 9.00?
Ну а собственно дальше начался откровенный цирк, такого я еще не видела нигде и надеюсь больше никогда не увижу.  
По приходу на работу первым делом нужно было раздеться, убрать все свои личные вещи и одежду в шкаф, включая мобильный телефон, так как личные разговоры в рабочее время запрещены. Даже если очень срочно и всего 2 слова. Даже если звонит кошка сказать, что дома потоп и мы заливаем соседей. Только в обеденный перерыв.  
 После того как ты все убрал нужно включить компьютер, залогиниться на всех рабочих ресурсах по поиску персонала, войти во все рабочие программы, и отправить мейл с твоим планом работы на день руководителю. (Стоит ли говорить, что интернетом можно было пользоваться исключительно в рабочих целях? Нельзя было держать открытым даже стартовую страницу поисковика, а то вдруг ты вместо работы заголовки новостей читаешь, или погоду смотришь). И самое интересное -  поставить статус "на месте" в специальной программе типа icq,  созданной программистами специально для компании. Если ты пошел в туалет то ты должен был поставить статус “в туалете” (да-да именно так, хорошо хоть без указания по какому делу тебе приспичило). Отсутствовать по нужде можно было не более 5 минут 3 раза в день. За временем велся строгий учет, так что если ты не уложился - штраф, и не важно понос у тебя или золотуха. Еще в программе были статусы типа “в отпуске",  “в декрете”, “на встрече", “болеет", “на обеде" . 
Ровно в 9.00 ты должен был снять трубку и совершить звонок первому кандидату. В час новичок должен был совершить не менее 10 звонков, младший менеджер не менее 15, старший не менее 20.
Ровно без 10 девять на работу приходил «ШЕФ» - владелец агентства и под дружное «Здравствуйте, Ярослав Борисович!» (имя изменено) заходил в свой кабинет.
Примерно через час, он выходил из своего кабинета и осуществлял «проверку». Для этого он вставал за спиной сотрудника и молча наблюдал как тот работает, простояв так минуты 3 и видимо сделав для себя какие-то выводы, он переходил к следующему. Обойдя так всех, кто сидел в кабинете, он возвращался к себе. Подобные проверки проводились несколько раз в день, что лично у меня вызвало острую неприязнь и желание тут же свалить, но любопытство посмотреть какие еще маразмы меня тут ждут взяло верх.
Общаться с коллегами можно было только по работе и только в письменной форме через приложение со статусами. (История переписок в конце дня отправлялась шефу). Никаких вопросов вслух и не по работе. И черт меня дернул в самом начале спросить на весь кабинет как давно они работают в компании, на меня все посмотрели так, будто я спросила с кем и в какой позе они провели вчерашний вечер.
На рабочем месте запрещалось держать что-либо кроме рабочих документов. Никаких кружек с чаем, стаканов с водой, ручных кактусов, и фото любимой морской свинки. И упаси тебя боже съесть печеньку сидя за компьютером. Более того, в офисе в принципе запрещалось есть, и пить что либо кроме воды из кулера на ресепшн (стакан нужно выкинуть сразу и не ходить с ним дальше 2 шагов от помойки).
На обед отводился ровно час, и ходить на него можно было только в той группе, в которую тебя записали на этой неделе, не забыв поставить статус «на обеде».(Всего групп было 3 и каждая ела в свое время, и пофигу что ты хочешь обедать с Машей а не с Дашей и в 14.00 а не в 12.00). Обедать приходилось в единственном кафе поблизости, с ломовыми ценами и отсутствием бизнес-ланча. Но старожилы скорешались с местными официантами и получили возможность греть принесенную с собой еду на их кухне.
В 18.20 я потихоньку стала собираться домой, ловя на себе косые взгляды сотрудников. Подойдя к ресепшн, администратор поманила меня к себе пальцем, и шепотом сказала, что у них не принято уходить домой раньше 19.00, хотя рабочий день до 18.00. Шеф может не понять. И это стало последней каплей. Ну раз шеф не может понять, в таком случае пускай ищут другого сотрудника, способного работать в таких условиях. А я забрав свою трудовую у кадровика (хорошо запись не успели сделать), свалила в закат из этой конторки.

Показать полностью
  •  
  • 9020
  •