MorGott

Короче, это ответ на пост, глядя на который я тихо зеленел от зависти - Целое железнодорожное депо прямо в гараже

Для лл - у мужика в гараже стояла вот такая коллекция поездов из Лего.

А я, так получилось, считаю, что первые 40 лет детства можно сделать не самыми трудными. И пару лет уже коллекционировал разные наборы лего, всякие гусеничные механические хуища, шатлы, ракеты, пока не наткнулся на видео типа таких:

Досмотрев их, я закурил. И понял, что отныне моя жизнь коллекционера должна быть подчинена одной цели. Так что с мая я начал собирать свою коллекцию! Жене я объяснил, что это всё для дочки, она любит поезда и рельсы а я так, чисто за ребенка радуюсь. Коллекция пока что, конечно, не ахти и часть - это китайские реплики с Али, но поверьте, это тоже того стоит!. Особенно если речь о рельсах коих у меня почти 30 метров. Покупка такого количества оригинальных рельс будет стоить примерно как купить старые жигули и поехать на них в Лиссабон. Вчетвером.

Ну, короче, вот.

Вот этот контейнеровоз мне доставляет больше всех. Большой, тяжелый, а тяжесть, как изввестно - это надежно. Когда сходит с рельс, создается впечатление, что на всем ходу может отдавить мне ногу. О, и тут есть подсветка кабины, в темноте ночью, когда дочка спит, запускаю и радуюсь.

Вот этот выглядел прикольно, но мне не понравился - вырвиебская конструкция, неудобно собирать, детали норовят зажить своей личной жизнью и свалить нафиг. Но цистерна прикольная, её можно ставить на трак, получается грузовик с цистерной.

Вот этот оригинальный поезд Лего, и он таки охуенен. Почему? Быстрый, дерзкий, ажно 10 скоростей, на полном ходу с вагонами может превратиться в джихадтрейн, что он и сделал один раз, слетев с рельс на повороте и пролетев метра три на голом энтузиазме, чтобы напугать кота.

Так, секунду...

Эй, что ты там делаешь, дебил?

Ну и собственно, первые пробы и эксперименты.

Ну и да, как же без этого:

В общем, до 40 лет у меня есть цель. Построить себе гараж, а в нём собрать коллекцию из сотни поездов. Для дочки, конечно.

#авторский_челлендж.

Нас помнят, пока мы мешаем другим. (с) В. И. Ленин

Родился наш герой во влиятельной семье советника парламента холодным январским утром 1615 года. В тот самый год, когда жители Пскова задорно махали хуями в адрес осаждающих их шведов, отчего те впали во фрустрацию и осаду сняли, а запорожские казаки совершили ряд познавательных экскурсий в Турции, спалив половину гаваней Стамбула и разбив турецкий флот. Да и вообще веселый был год.

Поскольку папашка Николя занимал приличную должность, своего сынка он пристроил в теплое место – интендантом в области Дофинэ. Расчет был весьма точным – сиди, считай себе плюс да минус, по-тихому общипывай бюджет, меняй бордюры да и всё, пожалуй. Вот только молодой Николя был весьма себе целеустремленным и амбициозным молодым человеком. Южный регион – это здорово, тепло и тихо, но в армии попилить можно на порядки больше, поэтому интендант Фуке быстро меняет дислокацию на снабжение армии Каталонии и Фландрии, где продолжает оттачивать своё мастерство владения ножовкой.

Но это всё, знаете ли, как-то мелко. Участь суперпрапорщика для выходца из влиятельной семьи – не то, о чем мечтает сын весьма высокопоставленного чиновника. Нужно что-то посущественней, и Фуке-младший тихой сапой начинает превращаться в бабку из Золотой рыбки – пока ещё не владычица морская, но изба и корыто уже не устраивает. Поэтому Николя перемещается уже непосредственно в Париж, и во время парламентской смуты 1648-1649 годов с ногами влезает в политику.

Для тех, кто не в теме, кратко расскажу. С 1648 по 1653 во Французском правительстве творился патихард, который даже получил собственное название «Фронда» - практически гражданская война, только в более узких кругах. Началось всё, прямо как в Трёх мушкетерах – с козней кардинала. В 1642 году кардинал Ришелье, и по совместительству первый министр Франции и глава правительства перед своей смертью настоял на том, чтобы его преемником стал другой кардинал – Джулио Мазарини, тот ещё хитрозадый и изощренный политик и церковник. Как обычно водится, такой вариант понравился далеко не всем, и дворцовые игрища вышли на новый круг. Заговоры, интриги, подкладывание кнопок под жопы неугодным вельможам.

В 1648 году трубу прорвало, а сантехника не нашлось. Мазарини как глава правительства взял да и сослал нахер всех неугодных. Парламент, как законодательный орган, малость присел на жопу и заговорил о том, что вот те ребята из правительства малость охуели, а давайте они тоже пойдут тем же направлением, что и невинно сосланные. Мазарини не захотел. Мещане, почуяв приближение пиздеца, схватились за вилы. Все, что происходило в течение следующих 5 лет, проще описать картинкой:

В разгар этого пиздеца в игру вступает Николя Фуке. Да что там вступает – влетает с обеих ног! Он помогаем кардиналу Мазарини, которого всё-так вышвырнули на мороз в профилактических целях, вернуться в Париж и вновь стать первым министром Франции. Для истории это важно потому, что в будущем именно Мазарини, сам того не ведая, сделает его суперкрысой государственной казны.

Кстати, а вот герб семьи Фуке и девиз «Куда ни взберусь?»

В 1650 году Николя покупает себе должность главного прокурора в Парижском парламенте. Да, в те времена во Франции дела решались гораздо проще, без вот этого вот современного петтинга с лоббированием интересов и передачи сумки долларов через третьих лиц можно было официально купить себе должность и сидеть там пока не надоест или пока не заебешь короля. Мало того – обладатель такой должности получал ещё и ренту, которая в течение жизни многократно окупала такое капиталовложение. Стоимость должности могла быть эквивалента стоимости целого отеля класса «люкс», обвешанному по полной программе и с полным набором прислуги. Что характерно, порядок такой сохранялся аж до революции, хотя с этой системы охуевали практически все, кто с ней сталкивался. Стоит ли говорить о её эффективности?

Когда Мазарини триумфально вернулся в Париж в 1653 году, он сделал Фуке суперинтендатом, одним из двух людей, отвечающих за весь французский бюджет. Вторым суперинтендантом был некий Сервиен, умерший от старости шесть лет спустя, что окончательно развязало целеустремленному Николя руки.

Началась эра повального грабежа. Схемы, кстати, были не слишком сложными, но зато действенными. Фуке выдавал ассигновки, сиречь документы на бабло, на выплату денег из потраченных фондов. Те, кто покупал эти ассигновки, перепродавали их по цене туалетной бумаги крупным финансистам, самому Фуке и даже Мазарини, которые по ним получали деньги из фондов, которые ещё не были потрачены, и таким образом, получали кучу бабла за так, и отдавали долю Фуке. Чтобы эти расходы спрятать, приходилось брать займы, причем у тех же самых финансистов под конские проценты, величина которых скромно замалчивалась в отчетах. Ну и естественно, возвращать потом это с процентами. Двойная выгода.

С налогами было ещё веселее. С суперинтендантом всегда можно было договориться и платить сущие пустяки. Зато сам Фуке, его любовницы, друзья и приближенные получали от любителей откатов пожизненные пенсии. В итоге главный по финансам во Франции даже перестал вести точный подсчет доходов и пустился во все тяжкие.

Возникает логичный вопрос – а куда тратились бешеные деньги, которые Фуке отмывал на госслужбе? Ну, кроме бухла и шлюх. Ответ также прост. Суперинтендант – это здорово, но как-то мелковато звучит, когда у тебя денег больше, чем у самого короля.

Кардинал Мазарини был уже одной ногой в могиле, и занять его место выглядело весьма привлекательным для эффективного менеджера. Поэтому Фуке сорил деньгами направо и налево, сколотил поддерживающую его партию и при дворе его заранее окрестили «Следующим», намекая на Мазарини. Что и говорить, если он подкупил духовника королевы, чтобы завоевать её расположение. Количество подкупов и шпионажа увеличилось втрое.

Зная, что любой план может пойти известным путем, он подстраховался и купил себе на западе страны остров Бель-Иль (почти 84 квадратных километра это вам не хуй собачий между прочим), где начал строить самую настоящую крепость, а немалому количеству своих партнеров и подчиненных сочинил планы на случай, если мирный захват власти накроется медным тазом.

Однако Мазарини, судя по всему, понял, что с назначением Фуке он обосрался и HR из него получился хреновый, и перед смертью порекомендовал королю Франции от деятельного протеже избавиться. Даже король начал догадываться о том, что если королевский счетовод разбрасывает золото горстями куда попало, то это значит, что не всё гладко в ведомостях, получаемых от Фуке. Тогда король-солнце вместе с интендантом Кольбером начинают втихую проверять ведомости на соответствие реальному положению дел. Тут то и начало вскрываться всё веселье: страна в жопе, денег нет, но вы, уважаемый король, держитесь. У Людовика ожидаемо сгорела жопа. Но посадить государственного прокурора? Судить его мог только парламент, а с учетом того, как Фуке сорил золотишком, его запросто могли оправдать, и король сел бы на жопу окончательно и бесповоротно.

Интендант Кольбер, не раскрывая интриг, втерся в доверие Фуке и начал мягко намекать, что быть одновременно министром и прокурором – хуйня какая-то, а не бизнес-план. И он скромно предложил Николя продать должность ему, а деньги подарить королю, якобы чтобы задобрить того и заглушить поступь пушистого северного зверя, подкрадывающегося к суперинтенданту.

Фуке согласился, и это стало началом его конца, и он даже не понял этого. Кстати, да. Воровство стало не единственным поводом для реактивного прожига королевского трона. Второй причиной стала помпезность и позерство. За годы воровства суперинтендант не уставал работать над имиджем, и отгрохал поистине крутой дворец Во-ле-Виконт. Думаю, многие могли видеть его на фотографиях.

В этом дворце незадолго до наступления песца Фуке устроил грандиозным прием на 600 человек в честь короля. Пышность празднества была запредельной, даже король не мог себе позволить такие веселухи, что добавило Людовику шпилек в жопу. Прибавьте сюда тот факт, что Николя ухлестывал за фавориткой короля, и я думаю, вы поймёте причины, почему тот особо невзлюбил своего суперинтенданта.

Как итог – 5 сентября 1661 года Фуке был арестован лейтенантом королевских мушкетеров д’Артаньяном (да-да, тем самым) и заключён под стражу. Островная крепость Фуке сдалась без боя, имущество было арестовано, а кроме того, были найдены бумаги, которые подробно разъясняли для самых тупых, что планировал Николя. Как итог – всех сочувствующих ему обобрали и выгнали на мороз подальше от королевского двора.

И что бы вы думали? Думали, на этом всё тихо-мирно закончится? А вот хер там плавал! Фуке надо было ещё осудить, доказать вину и всё в таком духе, потому что тот вел себя как натуральный Колобок. А король, столь яростно желающий говнюка немедленно казнить, заставлял следователей ковыряться во всяких мелочах и деталях, из-за чего процесс растянулся аж на целых три года. В процессе Фуке вертелся как уж, сдал всех включая Мазарини! Он слил королевским ищейкам всё, что у него было на мертвеца, а было там о-го-го сколько. В первую очередь – отмыв бабла через армию, где бедный Фуке был лишь простым орудием коварного кардинала. Кроме того, Фуке усиленно доказывал, что он не при делах и вообще небогат, ибо его долги оказались едва ли не больше доходов.

По бумагам к моменту суда Фуке должен был разным кредиторам порядка 14 миллионов лир, что многократно перекрывало стоимость всего его имущества. Для того, чтобы было понятно. В 1640 году содержание золота в лире составляло 0,619 грамма. Путем нехитрых вычислений мы устанавливаем, что 14 миллионов лир в золотом эквиваленте – это 8 666 килограммов чистого золота. По состоянию на 4 июля 2020 года учетная цена золота за грамм по курсу Центробанка РФ составляет 4022 рубля 46 копеек. Итого 8 с половиной тонн желтого металла сейчас стоили бы 34 858 638 360 рублей. Выкуси, Захарченко, тебя обошли!

Болей в жопе королю добавлял тот факт, что по бумагам у Фуке всё было всегда ровно и тот во время процесса даже предлагал проверить все учетные книги, чтобы все видели, что он невиновен. Государственные обвинители от этого отмахивались, потому что знали, что в книгах ложь пиздеж и провокация, но вот общественность не оставила этот факт без внимания и весьма скептически отнеслась к тому, что судьи кладут хер на возможное алиби.

Его сторонники устраивали демарши и протесты, жена писала жалобные письма, а сторона короля наоборот, давила всё сопротивление. Они пытались в том числе лишить Фуке адвокатов, но дело не выгорело. Ну и как итог, если изначально большинство соглашалось с тем, что Фуке виновен, к концу процесса всех уже настолько задолбало стремление Короля разъединить тело Фуке на две неравные части, что когда суд завершился, и присяжные вынесли решение, голоса распределились так: 9 высказались за смертную казнь, а 13 – к конфискации имущества и вечном изгнании.

Надо ли говорить, как подгорела жопа короля от такого поворота событий? Поэтому король вмешался и приговор ужесточил – вместо изгнания Фуке был отправлен пожизненно за решетку, где и провел следующие 15 лет. Без возможности встречаться с кем-либо, без возможности писать и просто выходить наружу. В итоге он так и умер в замке Пиньероль в 1680 году в возрасте 65 лет. Так и кончилась жизнь успешного предпринимателя и эффективного менеджера Николя Фуке.

Невысоко взобралась в итоге белочка.

Источник.

Материал написан для авторского челленджа.

Если у кого-либо есть желание поддержать конкурс и увеличить его призовой фонд — реквизиты в этом посте.

- Сильмариллион люблю! Сильмариллион люблю пиздец! Читал бы круглыми сутками, читал бы, читал бы и читал бы, хоть бы весь в книгу залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Да ну, отрубят ещё нахуй!

Краткое отступление. С помощью желе в теории можно разжечь костер, хотя мне не удалось. Скоро запилю пост для тех нескольких сотен, кто подписался ради этого. Тем, кто говорит, что мои посты говно, юмор говно, автор мудак, Пелевин лучше и вообще, кратко отвечу:

Итак. Остановились мы на том, что Айнур, боги то бишь, спустились в мир, пока он тепленький, и начали возводить в нём горы, моря, океаны и всё такое. Тех, что были круче гималайских склонов, звали Валар. Тех, что ростом не вышли и со всемогуществом проблемы – назвали майар. Всё бы ничего, но в отсутствие единого плана, что и где строить, получилось так себе. Да и Мелькор – валар, которому хотелось всё захапать себе, козлил то тут то там – то горы с землей сравняет, то море чайной ложечкой вычерпает, то суровую русскую зиму нашлёт. Короче, гриферил по полной и мирно строить планету не давал. Кто играл в Майнкрафт – негодуют.

Тогда к Валар спустился ещё один по имени Тулкас. Представьте себе качка-спортсмена, целующего свои мускулы, и получите себе примерное представление о нём. Занялся он как раз тем, что делают качки с буйным нравом – начал гоняться за местным аутсайдером Мелькором с обещанием прибить при встрече, из-за чего последний со своими майарами на время даже свалил с планеты.

В его отсутствие валар доделали всё, что хотели. Для того, чтобы решить вопрос с освещением, они быстро закостылили два здоровенных столба на севере и на юге, на которые водрузили светильники. Таким образом на планете воцарился вечный день. Понапридумывали кучу растений и цветов, натаскали откуда-то разных зверей, добрых и пушистых. Боги решили, что и так сойдёт, построили себе резиденцию и стали в ней отдыхать в ожидании появления эльфов и людей, ведь планета по всеобщему замыслу строилась именно для них.

А Мелькор, пользуясь тем, что все батрачат на стройке, по-тихому вернулся на север и в горах откопал себе Утумно, подземную цитадель неебических размеров и крутизны, просто потому что мог, и выковырять его оттуда представлялось в дальнейшем проблемным даже для богов. И вот, пока все отдыхали, он нанёс визит с архитектурной инспекцией столбов, освещавших Арду. Столбы инспекцию не прошли и были разрушены, в результате чего мир опять сотрясли катаклизмы, моря вышли из берегов, горы частично осыпались, а валарский курорт вообще снесло походя.

Услышав маты горе-строителей, которые доносились до каждого уголка мира, Мелькор спрятался в своей цитадели, а Валар обиделись и уехали на запад, за море, где начали строить там США Валинор, отдав Средиземье Мелю в полную власть. Под влиянием Мелькора животные быстро начали отращивать рога, челюсти и клыки, и спустя сколько-то тысячелетий начали задорно жрать друг друга.

Но вопрос с освещением остался. Пока одна из Валар плакала, вторая, по отработанной уже схеме, начала петь, и от её пения выросли два Валинорских древа – золотое и серебряное, свет от которых освещал весь Валинор. Как вам такое, мистер Мелькор?

И вот, когда всё уже частично устаканилось, и эльфы должны были скоро появиться на свет, Илуватар раскрыл Валарам, чем он собрался одарить людей и эльфов. Эльфам была дарована вечная жизнь и неебическая красота, умение во всех делах, чтобы творить кучу разных величественных и крутых штук от стихов до оружия и архитектуры, но они будут следовать общей судьбе мира и неразрывно с ней связаны. Даже после смерти попадут они в чертоги Мандоса – одного из Валар - и будут там пребывать до скончания мира. С людьми веселее. Вместо вечной жизни им даровали свободу воли и выбора. Ну и всё, ебитесь с ней как хотите, хотя валарам и делалась сноска, что одуревшие от вечной жизни, что эльфы, что боги, весьма скоро этому позавидуют.

Блин, мы забыли о бородатых карликах со скверным характером! Один из Валар по имени Ауле, который ожидаемо повелевал земной породой и всем, что с ней связано, втайне от бати сотворил себе гномов, чтобы было кого обучать ремеслам и всему, что он знал сам. Илуватар об этом узнал и сына пожурил, но, когда тот выразил готовность разобрать тех обратно на запчасти, смилостивился, и сказал, что нехай живут, НО – оживут они только после того, как придут эльфы. Из-за этого впоследствии и те, и другие будут друг друга недолюбливать. Гномы будут считать эльфов выскочками, а эльфы гномов – второсортными землеройками.

Естественно, такой поворот не особо понравился тем валарам, которые отвечали за растения и деревья – все же, гномам надо будет что-то есть и брать дерево на строительство, а тут их подопечных пустят на строительные леса и нужники. Главный из Валар, Манве, подумал и сказал – а давайте заселим леса Пастырями деревьев, энтами то бишь, и если гномы будут много наглеть, получат пиздюлей. На том и порешили.

Чтобы эльфам пришлось пробуждаться не в полной темноте, Валар навесили кучу новых звезд. Но поскольку Валар благополучно смазали лыжи из Средиземья, в момент, когда эльфы пробудились, их рядом не оказалось. Только звезды, растения и животные. А Мелькор, пользуясь этим, начал первую в истории гибридную войну. Часть эльфов он хватал и тащил к себе в Утумно, где экспериментировал с ними, выведя расу орков. Остальных он с помощью шпионов и агентов влияния пугал тем, что вот появятся лучезарные всадники – они будут воровать ваших женщин, а из крови детей будут готовить мацу на Хануку. Поэтому, когда Валар высадились в Средиземье, значительная часть эльфов шарахалась от них, как от прокаженных. Но некоторые из числа особо упрямых или тупых - не поверили Мелькору и в итоге узнали правду, кто перед ними на самом деле.

Валар от такой подлости малость присели, и решили Мелькору отомстить. Самый простой вариант – пойти на него войной. Эльфов анально отгородили от места будущей схватки, а сами Валар начали бомбить север. В результате география планеты опять поменялась, но зато Мелькора удалось вытащить на мороз, сковать цепями и увезти в Валинор. Ох, если бы Валар только знали, к чему это приведёт в итоге…

#авторский_челлендж

«Формально правильно, а по сути издевательство.» В.И. Ленин

Как мне кажется, эту фразу в том или ином варианте открывал для себя заново каждый студент, изучавший бухгалтерский учет. По крайней мере я точно. Так уж вышло, что основная часть моей специальности тесно связана с экономикой в общем, и с ненавистным в народном сознании бухучетом в частности. И до четвертого курса я всецело разделял мнение, что составление оборотно-сальдовой ведомости – занятие сопоставимое с расшифровкой манускрипта Войнича. Кто ж знал, что простой и короткий экскурс в историю может за полдня поменять это мнение на 180 градусов!

Краткое отступление для подписчиков. Я почти подготовил продолжение пересказа Сильмариллиона и пост про то, как разжечь костер с помощью желе, но вчера меня поймал @I.L.U.V.A.T.A.R и завлек поучаствовать в конкурсе. Меня заставили!

В российской бухгалтерской науке есть такой замечательный человек, как Михаил Исаакович Кутер, который добрую часть жизни с самоотверженностью самурая посвятил изучению истории бухучета. Однажды он посетил наш вуз и дал лекцию о той самой истории возникновения системы двойного счета, от которого студенты экономических факультетов плачут кровавыми слезами. Больше моя жизнь (как бухгалтера) не была прежней.

Но перед тем, как погрузиться в глубину веков, совершим небольшой экскурс в царскую Россию 19 века, когда Э.Г. Вальденберг перевел трактат «О счетах и записях» венецианского бухгалтера Луки Пачоли. Чем это знаменательно, спросит кто угодно? Да вот чем. Несмотря на то, что русские купцы дела вести, очевидно, умели и так неплохо, методология была неполной, потому что до этого русские бухгалтера пользовались переводом на русский, сделанным с перевода на немецкий с перевода бог весть чего ещё, и естественно, каждый перевод в лучших традициях испорченного телефона что-то терял, плюс некоторые вещи, считавшиеся ненужными или неважными, зачастую сокращались, и одному богу известно было, как далеко перевод укатился от оригинала. О том, чтобы разъяснить, как бухгалтера средневековья вообще дошли до таких исчислительных извращений, и речи не шло. Да даже и позже, уже в 20 веке, многие профессора бомбили от того, что в учебниках толком не объясняют, откуда возник принцип двойной записи и кто такой этот ваш Лука Пачоли.

И вот теперь перенесемся в 15 век, когда асассины по версии Юбисофт бегали по крышам в погоне за библейскими артефактами. Итальянский математик и основоположник современного бухгалтерского учета Лука Пачоли преподает математику в университетах, а также пишет различные трактаты на математические темы. Чтобы было понятно, кем он был для своего времени – он был близким другом Леонардо да Винчи, и последний даже составлял иллюстрации для трактатов Луки. Кто из наших современников может похвастаться подобным? То то же.

Математик придумал довольно много занятных вещей, но сегодня нас интересует именно трактат «О счетах и записях», где автор подробно объясняет, как следует осуществлять тот самый метод двойной записи. Чтобы было понятно, что это такое, рассмотрим на простом примере.

Гоблин: ДЕМЕНТИЙ, НЕСИ СВИНЕЙ.
Дементий: *несет свиней и отдает Гоблину*
В бухгалтерском учете запись будет носить двойной характер:
1) Капитал Дементия уменьшился на две резиновых свиньи.
2) У Гоблина возникла задолженность перед Дементием в размере двух резиновых свиней.

Как видите, если начать разбирать с самых азов, метод оказывается крайне простым. Пойдём чуть дальше и рассмотрим покупку. Вы покупаете молоко в Магните для любимой бабушки. Кассир пробивает молоко, вы его оплачиваете. У нас будет уже ДВЕ двойных записи.

1. Продавец отдает вам молоко; вы становитесь должны продавцу за молоко.

2. Продавец получает от вас деньги; задолженность списывается.

Вполне логично может возникнуть вопрос – а зачем так сложно? Можно же сделать так – продавец отдал молоко, получил деньги. НО! Представим себе ещё одну недавнюю ситуацию. Абстрактные протестующие в одной абстрактной стране лутают магазин абстрактного Амазона. Это будет одна запись. Абстрактный Амазон выставляет счета и получает с абстрактных протестующих деньги за товар. Понимаете? Универсальность метода позволяет при должном понимании использовать его в любой ситуации, и больше того – проследить любой треш, творящийся в хозяйстве.

Что характерно, Лука Пачоли был далеко не первым, кто это придумал. Те же итальянские купцы использовали схожие методы ещё лет за двести до этого. Да ладно итальянцы, первые попытки такой записи были даже у инков, чтобы управлять всей империей Тауантинсуйу! Но заслуга Пачоли заключается именно в том, что он обобщил эти методы и написал по сути первый учебник по бухгалтерскому учёту, основные принципы которого фактически в неизменном виде используются и по сей день. Хотел бы я написать что-то, что останется актуальным в 2500 году, когда люди будущего будут летать на Марс навестить родню в модных скафандрах. Поэтому, пока я слушал лекцию и разбирался в примерах, кто кому и сколько должен в средневековой Италии, перед моими глазами проносилась примерно такая картинка:

Прозрение было столь стремительным, что по ходу лекции я завалил профессора вопросами, и в конце получил подписанную книгу лектора, содержащую самый точный и самый современный перевод оригинального трактата на русском языке. И пока половина преподавателей кафедры пытались испепелить меня взглядом, я в уме прикидывал, каким образом можно отразить в бухгалтерии убийство студента с последующей постановкой трактата на баланс кафедры.

Так что, знаете, что я вам скажу? История – это здорово. Особенно когда она помогает разобраться в современных проблемах. До сих пор не понимаю – почему это не рассказывают повсеместно на лекциях по бухучету? Натуральное издевательство, пусть Ленин говорил и о другом.

Источник.

И да, объявление по условиям конкурса:

Материал написан для авторского челленджа.
Если у кого-либо есть желание поддержать конкурс и увеличить его призовой фонд — реквизиты в этом посте.

Сегодня в маршрутке девочка лет четырех спросила маму: «А это правда, что Амазон не будет экранизировать Сильмариллион?»…С мамой плакала половина толкиенистов мира.

На самом деле, как вы уже догадались, эта история вымышленная. Ни одна девочка четырех лет не осилит Сильмариллион. Больше того - эта книга по плечу далеко не каждому взрослому, потому что она представляет собой по сути Библию Средиземья, летопись и адовый эпос покруче Игры Престолов. Я и сам, хоть и большой фанат Профессора, в первый раз сидел и читал списки имен с выражением бабуина, озабоченного проблемами глобального потепления. Поэтому я решил сделать простой и понятный пересказ для тех, кто не в теме, и человеческим языком объяснить события книги.

Лирическое отступление для тех 600 с лишним людей, которые подписались на меня после поста с разбором подвала – ЗОЧЕМ? Для тех, кто ждет окончания эксперимента с желе из средства для мытья посуды – почти всё готово, осталось провести последние испытания и пилить пост. (И да – я не знаю, зачем вам нужен рассказ, почему я больше никогда не буду пить пуэр, но если вам надо, то конечно ок).

А теперь пора рассказать о том, как Средиземье докатилось до жизни такой, что карлики с волосатыми ногами стали решать судьбу мира. Вначале был Большой Взры…так, стоп, это не отсюда. Короче, вначале нихера не было, звенящая пустота и мрак, в котором болтались амбиции дзенбуддистов. Но в какой-то момент из этой пустоты появилось нечто, которое, как и полагается по законам жанра, объявило себя богом-демиургом, началом всего сущего и так далее. Поскольку советчиков рядом не было, по законам жанра свежеиспеченному богу досталось наиболее пафосное и безвкусное имя – ЭРУ ИЛУВАТАР, ЕДИНЫЙ. В дальнейшем будем звать его просто Илуватар. Для тех, кому будет сложно запомнить имя, дадим небольшую памятку.

Ил – как дно, у – как ЪУЪ СЪУКА и Аватар. Илуватар, короче. Поскольку висеть одному в пустом, как моя голова, пространстве, скучно да и вообще отстой, он решил добавить себе геморроя и налепил себе из пустоты кучу разных детей. И назвал их Айнур. Ай – это как ты ударился об тумбочку, нур – как Аргент Д’Нур, мир Стражей из ДOOM. Я же говорил, что всё просто, да? Дети, ессесна, тоже были почти всемогущие, хоть и каждый со своими особенностями, но теперь скучно стало им всем.

Несмотря на то, что времени ещё не существовало, и до появления первой в мире армии оставалось примерно бесконечность, Илуватар постиг древнюю армейскую мудрость, что, если своих подчиненных не заебать, они начнут творить всякую дичь. И начал думать, что в таких случаях можно сделать. Бары, стадионы, кинотеатры, рытье траншей – это всё отпадало, потому что не было даже тех, кто мог их изобрести, и потому осталось только хоровое пение. Ну хоть что-то.

Илуватар собрал всех и объявил, что они счас будут петь. Как это водится, на правах бати он решил дирижировать оркестром. И вот тут Тургенев получил бы эстетический оргазм, потому что Профессор решил развивать проблему отцов и детей. Одному из детей не особо нравилось сидеть на вторых ролях, хотелось играть свой рокнролл, создавать себе подобных и вообще творить. Звали его – Мелькор.

Мел – как спресованные останки существ Мелового периода, Кор – как Киркоров. Конечно, можно было подобрать аналогию получше, но я просто хотел, чтобы вы страдали, запоминая Киркорова таким. Ударение на первый слог. Как мы знаем из истории, обидеть художника может каждый, и когда Мелькор обратился к бате за знаниями и разрешением на свободное творчество, был послан нахуй, и вообще встань в строй, мы начинаем.

Что могло пойти не так? Думаю, понятно и так. Когда все начали петь, Мелькор затянул волынку собственного сочинения, и начался хаос. Одни продолжали петь как раньше, другие оценили вокальные данные рокнрольщика Мелькора и начали ему подпевать, третьи охренели от буйства звуков и вообще притихли. Для полного погружения попробуйте одновременно включить Битлз и Квин – получите себе примерное представление.

Когда пранк начал выходить из-под контроля, Илуватар остановил всех и начал ещё раз. Мелькор не будь дурак понял, что все козыри у него и повторил всё снова. Опять всё смешалось в доме Облонских, и как это водится во всяких мифах и сказках, Илуватар затянул третью мелодию. Тут они схлестнулись не по-детски. Уступать не желал никто, но и выиграть тоже не получалось.

В итоге, когда все чуть не оглохли, Илуватар всех остановил и сказал – всем спасибо, все молодцы, Мелькор самый большой молодец, НОООООО собаки сутулые, я вас породил, а значит вы не можете придумать ничего, что не соответствовало бы моему великому плану. Короче говоря, объявив, что всё это Хитрый План Пу…тьфу, Илуватара, он заключил, что всё идет по плану ((с) Летов), и пение Айнур создало мир, космос, планеты, звёзды, скидки в Пятёрочке и всё в таком духе. Ессесна, они всемогущие, поэтому и такая херня как время над ними не властно, они видели сразу все стадии развития мира сразу. Ну, примерно, как смотреть порно и перематывать вперёд на самое интересное. Из самого интересного было появление Детей Илуватара – людей и эльфов, для которых этот мир и создавался. Короче говоря, космический террариум, где боги наблюдают, как его обитатели рождаются, едят, дерутся за самок, устраивают геноцид по расовому признаку…И назвали этот мир – Арда.

Ну и кроме того в Арде было немало занятного – море, горы, ветер, живые существа, и как это водится, некоторым из числа самых крутых это всё понравилось, ну они и расхватали себе явления природы, кому что. Перечислять пока не будем, по ходу дела разберемся.

Но сидеть и наблюдать – такое себе занятие, хочется ж помацать новую папину игрушку. Поэтому Илуватар предложил – все желающие могут спуститься туда, в мир, и творить там че пожелают, с самого начала, и до самого конца мира, без сохранений, воскрешений и чекпоинтов. Ну а все оставшиеся вместе с Илуватаром запаслись попкорном и стали наблюдать.

А посмотреть было на что. Тех, кто покруче и прям совсем-совсем боги, назвали Валар. Вал – как крепостной вал, АРРРР – как крик раненого, но яростного пирата. Те, что были похилее, не вышли ни ростом, ни голосом, прозвали Майар. Май – как Ласковый май, Ар – вы уже знаете. Запомнили.

Мелькор спустился туда в первых рядах, и пока планета ещё не остыла, пукая вулканами и истекая лавой, объявил, что он тут главный курица, а все желающие могут стройным строем пройти нахуй. Желающие совету не вняли, а потому позвали братву и начали выяснять отношения. Мелькор тоже не будь дурак, сколотил бригаду из собственно себя и преданных ему Майар (в том числе с печально известным Сауроном). Как это водится среди богов, война носила глобальный характер, сопровождалась насыпанием и разрушением гор, наливанием и расплескиванием морей и подобных вещей. Продолжалось это по традиции – не один миллион лет, пока планета не остыла и не приобрела более менее человеческие очертания с адекватным ландшафтом, на котором уже можно было что-то творить. Собственно, на этом всё только начиналось…

Думаю, если пост зайдёт, можно и продолжить. Зря я что ли сел читать начало и провалился в книгу на двое суток?