Вспомнил тут случай. Дело было года три назад. Разводил я тогда поросят, мясо возил по разным точкам, рынкам. И вот в один прекрасный день остановил меня сотрудник ГАИ, говорил что нарушил скоростной режим и тип грозит крупный штраф, заодно начал осматривать салон, багажник. Там у меня около 30кг мяса. Ну, в итоге он взял себе пол пакета самого отборного мяса, а меня отпустил. Приезжая домой,  обнаружил что он забыл свои перчатки в багажнике. Я со злостью швырнул их об стену дома,и вы не поверите из них выпали в общей сложности 8т рублей. Я очень обрадовался, и ещё долго объезжал ту трассу...История моя, тег моё :)

Ни гвоздя ни жезла всем;)

Автобусная остановка, за ней ашановская парковка, за парковкой, соответственно, Ашан. На остановке нагруженные граждане ждут тарантас, а на дворе осень и мерзкая слякоть.

Всем холодно, неуютно и руки отваливаются, сумки в грязь ставить никто не хочет.

И тут, лихо обгоняя подъезжающую маршрутку, выскакивает ЖЫП, обдав всех мощнейшей грязевой волной, гроб на колесиках паркуется неподалеку. В салоне гогот. Типичный папик привез деву попить кофею-коньяку в ТЦ. Не знаю, как в ваших широтах, но у нас, в Замкадье, у молодых козочек без печати интеллекта на мордашке, попить растворимого кофе на фуд-корте, считается вполне себе нааармаааальнааа.

Уписывающаяся кисо выходит из машины, высокомерно послав на йух всех возмущающихся.

Пузо папика мешало отстегнуть ремень, но он мужественно боролся.

Дева все еще хихикала, облокотившись на открытую дверь и ждала своего рыцаря. Лолодина, блядь.

К машине подошла женщина с белым ашановским пакетом и я почуял недоброе. Я как-то очень ярко представил её возмущение, новый посыл от малолетней мочалки и даже грубый толчок от того, кто был за рулем. Я видел похожую ситуацию и приготовился если не к драке, то к её прелюдии точно.

Но женщина возмущаться не стала.

Женщина достала из пакета ведерко с майонезом ... нет ... ведерко было как майонезное, но там было варенье.  Спокойно открыла крышку и МЕТНУЛА ВСЕ ЭТО ГРЕБАНОЕ ВЕДРО ВАРЕНЬЯ В САЛОН! Лобовуха, салон, торпеда и толстый водятел вмиг стали веселого фиолетового цвета. Липкая масса стекала отовсюду, кисо визжала проклятья, ее хахаль, наконец вывалившись через порог, помчался за гранатометчицей. Но лихая тетка благоразумно прыгнула в маршрутку, а её водитель не стал выжидать положенное время для сбора пассажиров, а закрыл дверь и продолжил свой маршрут.

Сразу скажу -  фоток не будет.... Рука не поднялась снимать..

5 утра. Звонок в дверь.

Бужу мужа - иди смотри, что за лось ломится  в такую рань. (Живем мы на 5 этаже 9 этажного дома. В подъезде домофон).

Через секунду вопль мужа - "иди сюда. Дай ей что-нибудь".

Моему заспанному взору предстает патлатая распухшая девица уже сиреневого цвета, абсолютно голая и держащая в руках перед собой как щит наш половой предверный коврик. Спросонья я не сообразила, что даме можно было дать простынь и отдаю ей свой махровый халат в пол. Дальше ошалелый взгляд мужа - "её что в ванную к нам пустить?".

"Ага. Ща. А потом скажут, что ты ее изнасиловал. Вызывай скорую и милицию."

Дама бессвязно что-то лепечет про то, что она гуляла, а тут злые тетки догнали, раздели и избили. Объяснить как она оказалась на 5 этаже нашего дома дама явно была не в состоянии.

А я привыкла что со мной по жизни что-то да случается. Теперь вот голая дама на пороге моей квартиры случилась. А чего? Банальная такая ситуация. Ну прогуливалась дама, её раздели, побили и она раз так и к нам в квартиру на 5 этаже звонит. Делов то....

Приехавшая милиция и скорая даму оказывается хорошо знали. Пока участковой протокол составлял тут и поведал историю. Вынули то гуляющую даму не с улицы, а с чужой постели. Гражданская жена или сожительница, вот уж разбираться в этом совсем не хота, как увидела благоверного своего в постели с созданием, так и вышвырнула это создание нагишом в подъезд, предварительно научив ее уму-разуму до сиреневого цвета.

И точно, посмотрела я в окошко с другой стороны дома лежит натюрморт на газоне: штаны, рубашка, лифчик, кеды, труселя и завершает всё красная кепка. Жалко посмотрела уже поздно - любительницу чужих постелей увезли уже..... в моем халате (((((

Халат жалко. Даму нет.

Наверное я злая. Но не хер по чужим мужикам лазить. Своего заимей.

А уж если лазишь, готовься к мгновенной карме, которая не замедлит шарахнуть по голове или по жопе.

Стою на кассе в супермаркете. Никого не трогаю. Передо мной в очереди пару человек, мужчина и девушка. Мужчина выложил свои покупки на ленту, а девушка немного замешкалась и получилось что уже достала свои покупки из корзинки, но на ленте пока нет места. Соответственно она с батоном на перевес, одной рукой пытается не уронить кефирчик, а другой поставить корзинку в место для корзинок. Ну я, естественно, как джентльмен, улыбаюсь и говорю даме.
- Девушка. Ну что вы мучаетесь, давайте я вам помогу.
И с этими словами помогаю ей впихнуть корзинку на место.
- Эй ты! А давай без давайте?!?
- Что? - я в первый момент подумал что она не мне это говорит.
- Что слышал! - практически кричит она на весь торговый зал. Что даже кассир на нас покосился.
Нууу думаю, мало ли что у человека на уме. Не буду лезть. Стою. Молчу. Как говорится "вы бабуля хоть хуем подавитесь, а пионер должен быть вежлив" (анекдот, для тех кто не знает, закину в комментарии).
Подходит ее очередь, кассир пробивает покупки. Она складывается все в пакет, потом заглядывает в сумочку, достает оттуда пачку сигарет, обнаруживает что она пустая, мнет ее и бросает мимо урны и говорит кассиру:
- Пачку парвинстона синего! Дай!
- Вам нет восемнадцати! - говорит кассир и подмигивает мне. Или мне показалось.
- Да я здесь вино вчера покупала. А ты мне сигарет продать не можешь?!
Кассир выдает эпичную фразу:
- Только не в мою смену!
- Предъявите паспорт. Или расплатитесь и не задерживайте очередь.
Тут девушка поворачивается ко мне и выдает.
- Ну раз ты такой умный, то купи мне сигарет.
- Нееее. Я сегодня больше без давайте. Да и вам похоже 18-ти нет. Хотя на вид, 20 с хооооорошим хвостом.
Тут она просит мужика который стоит за мной. А он видимо был свидетелем всей ситуации. На что он отвечает:
- Девушка, пиздуйте по холодку, курить вредно!
Она фыркает, расплачивается и выходит из магазина. А я наблюдаю как у нее из пакета течет тоооонкая струйка кефира и на душе становится хорошо.

Ставлю автомобиль около гипермаркета, еще не успел выключить зажигание, как спереди (мордой на меня) паркуется (почти залетая) женщина на Mersedes-Benz GT, мордой заежая на мое парковочное место. Резко открывает дверь, ударяет соседний автомобиль KIA, даже не парясь, что я на это смотрел, закрывает машину и уходит.

Я достаю ручку и бумажку, чтоб под стекло KIA написать контакты свои и описываю кто их ударил. И в этот момент к KIA подходит компания из 4х женщит так же лихо открывют двери и задевают мерс....

Их так же не смутило что я на это смотрел и они уехали. Мерсу бумажку писать не стал.

Никогда не пропускаю обочечников. Может и не потому, что я хороший человек в белом пальто, а просто суки бесят. Много было прикольных случаев с ними - хотя как "прикольных", в плане юмора там только их матерные креативные формулировки, кем я являюсь по их мнению.

А вот сегодня господин Евгений на Сузуки отличился. Притирался прям до миллиметра - ну яиц у него не хватило оставить царапину, чтож поделать. Не пропустила. Он свернул чуть не в кювет, вышел из машины и отодрал у меня с заднего стекла наклейку "На Берлин". После чего несколько раз выкрикнул "Я - Жека, а ты - тупая пиздень человека!".

Евгений, если читаешь этот пост - это не я вызвала гаишников, которые через 100 метров тебя взяли (не додумалась, хотя стоило). И да, спасибо, что снял наклейку и не выкинул, а спрятал у себя в машине (Чистомен доволен). Ну и 28 мая, стоило раньше снять, конечно, 9 мая давно закончилось.

Наша соседка по даче держала небольшое хозяйство. В детстве я очень быстро пробегала мимо ее владений, поскольку петухи там были напрочь отбитые, сторожевых псов не надо. Гоняли нас, малых, от забора и до обеда. Но как-то бабушка отправила меня к ней отнести яблок для кроликов. Я постучала в ворота, а от туда на меня размахивая крыльями, вылетел здоровенный петух, и очень больно клюнул в коленку (неделю ходить не могла, а шрам до сих пор остался). Бабуля вернулась к ней с претензиями, но соседка сказала, что я сама виновата, дразнила ее высококультурного и добрейшего петуха. Ясен пень, редкий взрослый поверит ребенку. Но у этой истории поучительный конец.

Через пару дней муж соседки нашел ее в огороде без сознания. Когда она полола грядки, тот самый петух еб@нул ее в темечко. Не знаю, может задницей его дразнила, может он понял кто яйца собирает, может увидел как она кроликов молотком промеж глаз еб@шит.

Чудом все обошлось, вечером нам с бабушкой передали борща из драчливой птицы. Лучше поздно, чем никогда. И да, борщ был очень вкусным.

На очередной заявке в машину садится ничем не примечательная женщина, говорит адрес и мы поехали, я рулил,а она молча смотрела в окно, все супер. Приехав на конечный адрес я посмотрел в телефон и озвучил сумму:

- С Вас 80 р.

- Держите 100, сдачи не надо.

"Отлично", пронеслось у меня в голове и я повернулся чтоб забрать деньги и увидал перед собой целофановый пакет с монетками в 1 рубль...

- Ого! радостно воскликнул я и только потянулся за своим "сокровищем" как женщина поменялась в лице и из нее начал извергаться  словесный поток говна на мою таксистскую голову:(далее все что она произнесла было на ООЧЕНЬ повышенном тоне, я бы даже сказал что на ультразвуке)

-Да вы бл@дь что, совсем уже ох@ели? вам рубль уже не деньи? вы ОБЯЗАНЫ у меня их принять!!! да мне посрать что вам не нравится, да я на вас жалобу, коКОкоКОко!!!!!

Бросает пакет с деньгами  на переднее пассажирское и продолжая меня поносить удаляется в закат. Я,не успев даже ничего сказать и не понимая чем вызвал такую реакцию (деньги я все равно взял-бы, и слова против не сказал) тоже поторопился удалиться пока она не вернулась.

Ладно, с кем не бывает, не в настроении человек, а тут я попался, вот и сорвалась на мне. Пакет с "сокровищем" я убрал в бардачок и покатил домой.

На следующий день я опять за баранкой, меняются пассажиры и адреса, Денег в кармане больше, бензина в баке меньше, все как обычно, и как у всех таксистов. В очередной раз поворачиваюсь забрать за проезд и вижу перед собой бумажку в 1000р.

-Ого! радостно воскликнул я и не успел даже потянуться за деньгами как услышал знакомое:

-Да вы что бл@дь, совсем уже ох@ели, вы что сдачу с 1000 сдать не можете??? вы обязаны возить столько денег сколько нужно для сдачи!!!кокококо!!!

Растекаясь в улыбке  я  покорно дослушал все что обо мне думают, и когда  наступила тишина сказал: "женщина, Вы наверное меня не вспомнили", и открыв бардачёк протянул ей первые сто рублей сдачи в целофановом пакете.

Сказать что она ох@ела - ничего не сказать!!!

- Не убирайте пакет, я Вам сдачу давать буду.

Открыл пепельницу из которой валились монеты по 5 и 10 рублей и начал расчет.Закончив со сдачей я с улыбкой на лице сказал: "всего доброго, до свиданья", но тут меня спросили уже спокойным голосом:

-Вы что, нормально сдать не могли? повернув голову я сделал максимально удивленное лицо и как начал орать (благо что орать я уже знал):

-Да вы бл@дь что, совсем уже ох@ели? вам рубль уже не деньи? вы ОБЯЗАНЫ у меня их принять!!! да мне посрать что вам не нравится!!! Всегодоброгодосвиданья!!

женщина ушла а я уехал.

Услугами этого такси она скорей всего не пользуется)))

Мелочь моя - тег моЁ)

P. S. в пепельницу в Пятнашке помещается примерно 2000 р