С депрессией я живу уже давно. Мы даже сроднились. Я привыкла. Ну полежишь овощем выходные, потом вроде ничего... Потом опять овощ. Лежишь, плачешь, пытаешься смотреть бесконечные сериалы. А в понедельник на работу. Соскребся с постели кое-как и пополз. На работе отвлекся немного, вроде отпустило... На психотерапевта денег нет, психиатр по ОМС - только по направлению, да и будет ли с него толк? А вдруг вообще упечет в дурку или на учёт поставит? Страшно. Но самое ужасное то, что некому меня поддержать. Для подруг (так называемых) обычно жилетка я. Если надо выговориться мне, обязательно перебьют "а вот у меняяяя..." и начнут снова трындеть про себя любимых. Ну или советы раздавать из серии "займи себя, чем-нибудь" или "хватит себя жалеть, вон моя знакомая....". Прибить хочется. С мамой доверительных отношений нет, она хорошая, но чем-то поделиться с ней я не могу. Это отдельная история, из детства. Муж? О, тут самое интересное. Когда я плачу, когда мне плохо, он лишь может наорать на меня. Мол, все проблемы сама себе выдумываю и пр. Чтобы было понятно о возможности поддержки с его стороны: однажды он забыл про мой ДР, а когда я обиделась, очень сильно накричал на меня, очень сильно. Обвинил меня во всем. Запомнила на всю жизнь, как я стою в супермаркете над прилавком с молоком, пытаюсь сдержать слезы, но не могу, они начинают литься ручьем, я бегу домой и рыдаю в подушку. Он неспеша заходит следом и говорит мне, что я истеричка. С моей заниженной самооценкой пришлось и это проглотить. Много чего ещё было. Много раз я рыдала в туалете, а потом прятала опухшее лицо. И всегда виновата я. Он - никогда. Ни разу за 16 лет он не попросил прощения. Ладно. А сейчас на меня свалилась просто лавина проблем, как следствие - моя старушка депрессия усугубилась. Когда рабочая неделя рыдаю ночами, утром опухшая как скотина пытаюсь замазать лицо. Выходные - рыдаю весь день, меня трясет, я либо вообще ничего не ем, либо неконтролируемо жру (это реже). В горле вечный ком, сердце начало болеть, ну полный набор. От мужа (кстати - источника проблем) поддержки 0. Только агрессия. "Вечно ты первая начинаешь" (это самое мягкое). Хотя я говорила раньше, что мне нужна помощь и поддержка. Вроде понял, согласился, но по факту ничего.... Я просто не вывожу уже. От суицида держит только ребенок, думала сдаться в психушку - но надо работать и опять же ребенка как я брошу? Хотя бы здесь выговориться. Если прочитали, спасибо.