Ответ SpaceGrey в «Проблема семей то что после рождения ребенка женщина начинает любить ребенка больше чем мужчину...»
Прекрасный пост. ИМХО - гораздо разумнее, чем у ТС.
1) Резюме поста ТС: ставьте мужа на первое место, а ребенка на втрое (ну нет, примитивным мужчина может быть и хотелось, но так не работает).
2) Резюме поста SpaceGrey: муж должен планировать ребенка, помогать матери пережить гормональные стрессы и таким образом показывать свою значимость в жизни женщины наравне с ребенком, чтобы она "брошенная" мужем со своими проблемами не свалилась в отчаянное материнство.
---
Но я бы предложил продолжить логику "понимания" женщины (но в другом аспекте).
3) Как правило, в молодых семьях женщина до рождения ребенка мало за что отвечает... За многие вопросы в семье отвечает мужчина... именно поэтому она понимает, что от такого можно рожать. Но с появлением ребенка она начинает за него "отвечать". И эту ответственность невозможно переложить на мужчину (можно переложить отдельные дела, но не ответственность). И эта новая ответственность пугает женщин на много больше чем гормональные всплески (они усиливают друг друга).
Для реализации новой для себя ответственности женщине нужны новые ПРАВА и новые ПОЛНОМОЧИЯ, новые РЕСУРСЫ. Женщина получает право решать кто гуляет с ребенком, какие продукты мы покупаем для кормления ребенка, какие памперсы, во сколько мы ложимся спать, каких гостей мы принимаем, а каких нет, кто поедет в магазин. То есть женщина получает на много больше ВЛАСТИ в семье. А власть - как воронка, имеет тенденцию к саморасширению. Эту власть-воронку не возможно остановить, она потом начинает распоряжаться всеми деньгами (поскольку их не хватает "именно" на ребенка), потом распоряжается увлечениями мужа (тебе надо больше времени проводить с ребенком), потом заставляют мужа больше работать/подрабатывать/воровать, потом распоряжается вообще всем в доме, что муж становится не то что втором месте... муж становится просто самцом богомола, который бесприкословно обязан выполнять все распоряжения самки, иначе ему откусят голову "за ребенка". Так происходит абсолютно во всех семьях (но в разной степени). И именно это "ущемление" мужчины (его прав, его авторитета, уважения к нему) приводит к тому, что мужья бегут из дома, заводят более уютных и понимающих любовниц, придерживают себе деньги, и заканчивается это разводом.
---
И тут надо вернуться к логике SpaceGrey: если мы знаем что так будет, что так бывает во многих семьях, то надо к этому подготовиться заранее. Надо запланировать эту ситуацию еще до рождения ребенка. Надо жене до рождения ребенка передать "на откуп" некие зоны ответственности, в которых она себя почувствует "главнючкой", это может быть здоровье, питание, уют, досуг, общение с родственниками... В этих зонах ответственности она должна получить, права, полномочия и ресурсы (деньги). Но при этом она должна понимать, что "генеральное лидерство" остается за мужчиной, даже если она отвечает за некие области, у мужчины есть право "вето" на ее решения даже в зоне ее ответственности. Это означает, что мужчина остается мужчиной (уважаемым главой семьи) даже отдав женщине некие области ответственности. Тогда проект "ребенок" - это всего лишь очередная зона женской ответственности по тем же правилам по которым были другие зоны ответственности. А если проект "ребенок" - это первое за что отвечает женщина, то на наломает дров (под действием гормонов) и будет "мстить" мужчине за то что он всегда за все отвечал, а теперь на перехватит власть в семье и будет упиваться своей властью (яжмать).
Ответ на пост «Проблема семей то что после рождения ребенка женщина начинает любить ребенка больше чем мужчину...»
Долго думал писать или нет. Просто тут высказался каждый второй похоже, и все считают своё мнение единственно верным и правильным. Кто-то ущемился, увидев себя в посте, кто-то закончил психологический факультет в Гарварде и не смог промолчать. ТС'а облили помоями за всего лишь его личное мнение 🤦🏽
Есть такое понятие - как планирование семьи. Это когда не по залёту, а когда двое искренне любящих друг друга человека решили соединить свою жизнь и прожить её вместе. Не нужно говорить, что отец может уйти, а ребёнок, простите, собственность жены (что это за обесдушивание вообще?), поэтому он важнее. Это эгоизм чистой воды. Не нужно клеить на лоб номерки 1, 2 и тд. Нужен здравый подход к ситуации. У обоих есть язык и его можно (и нужно) использовать: говорить, обсуждать, прислушиваться к друг другу. Так вот при планировании семьи, а следовательно будущего ребёнка, отец должен понимать, что для первородящей женщины это огромный стресс и всплеск гормонов. Она будет делать всё ради своего чада, потому что это в прямом смысле её плоть и кровь. И отец должен быть максимально чутким и понимающим в этот период. Да унять свои хотелки, где-то не поспать, хоть завтра с утра на работу рано, где-то подменить, покормить, пока жена спит или отдыхает в ТЦ (потому что можно с ума сойти 24/7 находиться с ребёнком в первое время). Но это всё временно. Суть поста же ТС'а в том, что дальше - мамочки с головой уходят в материнство (опять же не все!), но такая тенденции реально есть и вот такая вот КРАЙНОСТЬ - как раз и создаёт угрозу для распада семьи. Когда одни гормоны и инстинкт материнства преобладает над чувствами к своему мужу, сдвигая его на второй план. Хотя для молодого отца это тоже стресс и, зачастую, многие теряются и начинают ревновать к ребёнку. Умная и мудрая женщина - всегда найдёт баланс. Ей всего лишь нужна поддержка и уверенность в её супруге. Как и сказал автор поста - муж и жена - это на всю жизнь, а ребёнок это их продолжение, но у него будет уже своя жизнь
Ответ на пост «Проблема семей то что после рождения ребенка женщина начинает любить ребенка больше чем мужчину...»
"Если ребенок становится у женщины на первое место то такая семья обречена, развод алименты и так далее . Ребенок на первом месте , женщина уделяет ему больше внимания ставя на первое место"
Не понятно, кто на первом месте
Проблема семей то что после рождения ребенка женщина начинает любить ребенка больше чем мужчину...
Мужчина и женщина создают семью женятся , рождается ребенок . Если ребенок становится у женщины на первое место то такая семья обречена, развод алименты и так далее . Ребенок на первом месте , женщина уделяет ему больше внимания ставя на первое место , он растет вырастает и уходит из семьи , у него другая семья. Между мужем и женой пропасть, непонимание и так далее. Мужчина и женщина должны всегда на первое место ставить друг друга а иначе это не семья . Отсюда и разводы , отсюда и конец семьи. Знайте ребенок вырастит уйдет создаст свою семью а вы останетесь с тем за кого замуж вышли и если он упал ниже по значимости то уже ничего не скрепит ваш брак. Главные в семье это мужчина и женщина и ребенок это просто ваше чадо которое вы воспитываете до определенного времени , потом птинец улетит и вы останетесь вдвоем.
Что нужно понимать, чтобы жить полной жизнью
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я нравлюсь моей матери, но она меня не любит. Она хотела детей, но не ответственности, связанной с их рождением, или ответственности за их поддержку.
2. Мои первые психиатрические симптомы появились, когда мне было 6 лет. Они немного отступили, и в конечном итоге утихли, когда мне исполнилось 11. Диагноз менялся несколько раз по мере развития событий, особенно в то время, когда мне было чуть больше 20. За последние 24 года у меня было в общей сложности от шести до девяти месяцев (не подряд), в течение которых у меня более или менее не было симптомов. Я продолжал употреблять так много лекарств, потому что думал, что меня можно вылечить, и я не хотел болеть каждый день, но реальность такова, что лучше мне уже не станет. Жить с «неисправным мозгом» достаточно тяжело, и мне не нужно наказывать себя каждый день, потому что я такой.
3. Во время моего первого визита к терапевту я рассказал о своих отношениях с родителями и родственниками. Спустя двадцать пять лет терапии с разными врачами, мой последний визит был посвящен обсуждению того, насколько лучше стала моя жизнь за минувшие четверть века. И я честно сказал, что она в принципе не изменилась, и мне жаль, что я за эти годы бессмысленно потратил так много времени и денег.
4. На терапии я узнал, что устанавливать границы со своими родителями — это нормально. За эти годы моя мама рассказала мне много-много вещей, которые мне просто не нужно было знать (например, о том, что она никогда не хотела выходить замуж за моего отца и пыталась уйти от него после рождения старшей сестры). Она обращается со мной, как с доверенным лицом, а не со своим ребенком. Когда я был моложе, мне это нравилось, потому что это было типа: «О, мама доверяет мне и обращается со мной, как с равным». Но теперь я понимаю, что в детско-родительских отношениях должны быть границы, особенно после того, как ребенок вырос.
5. Я разговариваю сам с собой таким грубым и ненавистным тоном, как никогда не посмею поговорить с другим человеком. Я склонен проявлять благосклонность ко всем, кроме себя, и так не должно быть.
6. Терапия помогла мне понять, что быть не в порядке — это нормально, и что у меня также есть инструменты, которые помогут избавиться от навязчивых мыслей. Я хожу на терапию вот уже восемь лет, и хотя иногда я снова впадаю в депрессию, я знаю, что это не является катастрофой. В каком-то смысле мое посттравматическое стрессовое расстройство и депрессия фактически помогли мне лучше понять, как я отношусь к людям. Я понятия не имел, что из-за моего парализующего беспокойства и триггеров это заставляет людей думать, что я их ненавижу. На самом деле я просто до чертиков напугался и в то время не понимал, что такое паническая атака. Благодаря моему терапевту и врачу первичной медико-санитарной помощи мое понимание психического здоровья стало намного яснее. И это помогло понять моим близким, что я все еще здесь, и все еще выживаю.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
Хорошая фамилия у автора, говорящая
Оставьте в покое себя!
Оставьте в покое себя - мне хочется шепнуть это многим на ухо для того, чтобы они перестали вечно в себе ковыряться, отыскивать недостатки, сравнивать с другими, стегать за прошлое, гонять до будущего, изъедать за совершённые ошибки, доводить до совершенства...
И никогда при этом не жить...
Никогда...
Оставьте в покое...
Оставьте в покое своих детей...
Перестаньте думать, будто вы точно знаете, что нужно им для счастья...
Перестаньте жить за них из лучших побуждений...
Перестаньте дрессировать их под свои команды, поощряя только за послушание...
Перестаньте устанавливать для них неоспоримые барьеры, навсегда отбивая хорошую привычку думать самим...
Перестаньте нагружать их своими амбициями, пытаясь компенсировать свои неуспехи теми успехами, которые им не нужны...
Перестаньте задувать им в одно место, позволяя всё, и выращивая на деле отменных потребителей...
Перестаньте думать, что они всегда должны соответствовать вашим ожиданиям...
Оставьте в покое любимых..
Они просто любят вас...
И вы просто любите их в ответ, а не приписывайте им своих мыслей, и тех черт, которыми они не обладают...
Не обременяйте их всеми своими желаниями сразу...
Не воспитывайте и не перевоспитывайте их...
Не требуйте бесконечных доказательств любви...
Не унижайте контролем и патологичной ревностью...
Не обделяйте их правом на самих себя, и на личную территорию...
Не превращайтесь в их хозяев...
Не изводите критикой и непомерными требованиями...
Оставьте в покое весь мир, просто оставаясь частью его, и не претендуя на свою особую значимость...
Просто любуйтесь им...
Просто делайте свою долю выпавшей на вас работы...
Просто создавайте то, что вам по силам...
Просто принимайте ход жизни...
Просто живите, наконец...
Нет, друзья мои, это не советы...
Это наблюдения... Многолетние...
Наблюдения за тем, что чаще всего является причинами для несчастья...
На первом месте - вот это...
Хроническое неумение оставлять в покое всех, включая себя самих...
Можно попробовать успокоиться.
© Лиля Град
Продолжение поста «Нужен совет для "омежки". Стоит ли связываться с девушкой, кто в разводе и двое детей?»
Моё мнение* - не стоит соваться к человеку с ребёнком тому, у кого нет детей. Не то чтобы прям вот совсем нельзя, просто не стоит, причём пол тут не важен.
Почему?
1. Внимание.
Человек, у которого есть ребёнок, будет уделять ему время. Вообще в здоровых отношениях всегда полезно держать в голове, что партнёр вам не принадлежит, но в этом случае он вообще вам не принадлежит. Любые планы могут быть в одночасье перечёркнуты заболевшим ребёнком, его потребностями, его хотелками, невозможностью отправить к бабушкам-дедушкам на день. И это нормально. Но человек, у которого никогда не было детей, может быть к этому не готов.
2. Приоритеты.
Плавно перетекает из предыдущего. У любого нормального родителя в приоритете будет всегда ребёнок, потому что партнёров может быть много, а дети - это на всю жизнь. Если с ребёнком вы не найдёте контакт, если что-то пойдёт не по плану, если ваше поведение в отношении ребёнка не будет соответствовать ожиданиям родителя - вы рискуете в любой момент вылететь, как пробка из шампанского, и никакая великая любовь вас не спасёт. Если вы тревожный человек, неспособный жить на пороховой бочке и принимать риски - это не для вас.
3. Риски.
Больше всего это касается отношений мужчин с женщинами, у которых есть дочки. И не дай Бог подросткового возраста. Если вы этой дочери чем-то не понравились (запретили сидеть в телефоне, гулять до полуночи, не дали денег, спалили на проступке, etc), в интернете её быстро научат, как без особых доказательств на основании пары фотографий посадить вас по некрасивой статье. К сожалению, это пока возможно. Причём мать в этом случае с большой вероятностью вас не поддержит (Тыжмужик, воспитывай, если хочешь быть частью семьи), а потом - встанет на сторону дочери. И это тоже нормально. Но небезопасно.
4. Бывшие.
Будь ваш партнёр мужем, забравшим ребёнка себе, или женщиной, чьи дети отцу и даром не сдались, часто где-то на фоне будет маячить бывшая супруга / супруг. Имеют право общаться с ребёнком? Имеют. Имеют право принимать решения и участвовать в жизни? Имеют.
Даже если речь о бывшем муже, которому ребёнок не нужен, возможно обширное взаимодействие по теме алиментов, а если вы вписались в семью основательно - лишения родительских прав. Если вы не готовы терпеть общение партнера с бывшим избранником, эта история не про вас.
5. Подвешенное состояние.
Знаете, почему то никто (или почти никто) не уточняет в отношениях, должен ты ребёнку становиться родителем, или так, просто проживаешь рядом. Особенно этим грешат женщины: как наказать ребёнка за дело - ты никто, как мать не справляется - решай, ты ж мужик. Сами себе противоречат регулярно, и предпринимать какие-либо действия в этой ситуации - ходить по минному полю. Сделал - плохо, не сделал - тоже плохо. Если нет изначально поставленных условий, то определить тактику поведения в таких отношениях невозможно: правильного ответа не существует.
6. Опыт.
Точнее, его отсутствие. У вас нет детей, но вы вошли в семью, в которой они есть. Именно вы - в семью, потому что они и без вас семьёй быть не перестанут. Предположим, партнёр не горит желанием делать из вас родителя, но как-то особенно изолировать вас от общения с детьми не получится, а проблема отсутствия опыта в том, что вы просто не знаете, что с этими детьми делать. В каком вы положении? Какие у вас права и обязанности? Как поступать в том или ином случае? Ситуации, когда все эти вопросы разбираются заранее, единичны, а без установленных договорённостей вы рискуете вляпаться по самые уши.
7. Воспитание.
Вот это, пожалуй, ещё один самый тревожный момент. Воспитание. Проблема в том, что у каждого свой взгляд на эту историю. Кто-то считает, что сын обязательно должен заниматься спортом, даже если он хочет рисовать, а кто-то всегда хотел дочку, так что пусть танцует - тоже спорт. Кто-то придерживается политики свободного выбора, а кто-то - мнения, что ребёнок не имеет права что-то решать. Кто-то считает, что ребёнка надо нагрузить учёбой по самые уши, а кто-то - что пусть вообще ничего не делает, если ему не хочется, онжеребёнок. А люди, у которых нет детей, ещё и грешат наличием установок по воспитанию, которые быстро разбиваются в дребезги при контакте с реально существующим дитём.
Я тут не буду разбирать, какой подход правильный, потому что правильного ответа нет, и вообще, пост не об этом. Суть в том, что вероятность сойтись и характерами, и целями, и химией - и так мала, а ещё и сойтись во взглядах на воспитание - практически недостижимо. И не забываем, вы ребёнку всё ещё никто.
Таким образом, я не говорю, что детным с бездетными нельзя вступать в отношения, однако следует понимать, что сложностей в таких ситуациях ещё больше, чем в обычных социальных взаимодействиях. ТС пишет, что в целом не заладилось с соц.контактами - какие дети?
Есть ведь и другие подводные камни. Например, отношения сложились, контакты с детьми налажены, отношения даже зарегистрированы. И вот, вы понимаете, что тоже хотите продолжить род. А вашему партнёру это даром не нать и с деньхами не нать - он(а) свой репродуктивный долг уже отработал(а). И воз и телега прочих нюансов. Поэтому в данном случае я бы посоветовала воздержаться, а в прочих - очень тщательно подумать.
* мнение - значит, что это всего лишь мнение. Оно не претендует на истину в последней инстанции, не является правильным или не правильным, а высказывается для того, чтобы побудить причастных посмотреть на свою ситуацию под другим углом.
Публикую анонимно из-за несоответствия тематике блога.