Трагикомичная пьеса "Вхождение Астрахани в состав России"
Автор: Трифон Дубогрызов.
Предупреждение @Cat.Cat: автор использует ненормативную лексику, луркояз и вольный речевой стиль. Если вас это смущает, немедленно прекратите чтение.
Действующие лица:
- Астраханцы, ногайцы и крымцы. Заняты непрерывным выяснением "У кого здесь самый большой хуй"
- Русское государство под мудрым правлением сначала Василия Ивановича, затем Ивана Грозного. Занято попытками выжить и усилиться.
- Русское войско. Занято войной с врагами Русского государства.
- Османская империя. Очень сильно хочет управлять осколками Большой Орды и всем миром.
- Персия. Хочет отбиться от Османов и разбогатеть.
Акт первый, 1533 год
Астраханцы: Дорогой брат...
Василий Иванович: Каспийская селедка тебе брат. Вы вместе с крымцами и ногайцами на мои земли набеги устраивали.
Астраханцы: Так это раньше было, а сейчас эти крымцы и ногайцы хотят Астрахань взять и нас всех убить! Помоги, брат, мы же с тобой так хорошо торговали и дальше будем, а эти если возьмут, то всем худо будет!
Василий Иванович: Значит, слушай сюда...
*В Астрахани появляются вассалы Москвы, поясняющие за выгоду дружбы с Россией и следящие, чтобы русских купцов на Волге никто не обижал*
Акт второй, 1552-1556 гг
Иван Грозный *Взяв Казань*: КАЗАНЬ НАШ!!!
Ногайцы и астраханцы: Видимо, самый большой хуй нынче у русских...
Иван Грозный *С интересом поглядывая на Каспий и Персию*: Мне. Нужна. Волга.
Ногайцы и астраханцы: Брат, какие вопросы! Бьем тебе челом, условия для купцов сделаем, все нормально будет...
*Два года спустя*
Ногайцы: Иван Васильевич, нас астраханский хан Ямгурчи обижает! Он якшается с турками, грабит твоих послов и нападает на нас, верных тебе.
Иван Грозный: Пизда ему.
*Русское войско разбивает передовой отряд астраханцев, после чего Ямгурчи бежит к туркам и Астрахань берут без боя*.
Ногайцы: Ай как хорошо! Иван Васильевич, тебе давно служит наш человек, хан Дервиш-Али, поставь его главным в Астрахани пожалуйста.
Иван Грозный: Ну да, есть такой, Звенигородом правит... Ладно, пусть так.
*Еще два года спустя*
Послы из Астрахани: Хан Ямгурчи пытался вместе с турецким войском взять Астрахань, но был разбит и снова бежал...
Иван Грозный: Жаль, что его самого не убили.
Послы из Астрахани: ...после чего астраханский хан Дервиш-Али вместе с ногайцами присягнул на верность Османам.
Иван Грозный: Ну что за долбоеб... Пизда ему.
Русское войско: Шо, опять на Астрахань идти?
*Русское войско разбивает передовой отряд астраханцев, после чего Дервиш-Али бежит к туркам и Астрахань снова берут без боя*
Ногайцы: Брат, не бей, нас бес попутал, и вообще мы ничего не делали особо...
Иван Грозный: Теперь я тут хан! Пошли все на хуй, Астрахань теперь русская.
Персия: О, какой хороший торговый партнер на Каспии нарисовался!
*Россия и Персия начинают рубить тонны гешефта на торговле*
Акт третий, 1569 год
Османская империя: Кавказцы начинают дружить с Иваном Грозным против нас, русские барыги делают Иран, с которым мы воюем, богаче и сильнее, и вообще нам перерезали торговлю со Средней Азией... Крымцы, мы собираем войско в Азове и идем брать Астрахань.
Крымцы: Э бля, Астрахань вообще-то наша сфера влияния, вы-то куда лезете?
Османская империя: Вас даже кабардинцы и черкесы шлют на хуй. При поддержке русских, которые уже строят там свои крепости. Кончайте спорить, собирайте войско.
Крымцы: Да еб их мать...
*Объединенная крымско-турецкая армия доходит до Астрахани*
Русское войско: Блядь, как они заебали…
*Османы и крымцы не решаются на штурм без артиллерии. Ее хотят доставить по воде, прорыв канал между Доном и Волгой. Однако турецких землекопов зарывает в землю русское войско*
Крымцы: У нас заканчивается еда.
Османская империя: Мы не планировали, что осада так затянется…
Крымцы: А где снабжение?
Османская империя: Русское войско разграбило наши обозы…
Крымцы: Ну и ебитесь тогда тут сами.
*Крымцы кидают турков и съебывают. Вскоре османы так же прекращают осаду Астрахани и отступают, теряя людей от болезней, голода и набегов казаков и кавказцев. Из 17 тысяч солдат в Азов вернулось только 700*
Иван Грозный: А я ведь говорил, что Астрахань теперь русская, а вы все идете на хуй!
Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_499135
Пост с навигацией по Коту
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Пьеса "Слово за слово". Автор ChatGPT
Сначала, когда ChatGPT после нескольких запросов все же перешел на обсценную лексику, было очень смешно. А потом он написал эту пьесу, и стало очень грустно и тоскливо на душе... Текст полностью сгенерирован чатом. Из редакции: я изменил одно местоимение и удалил один предлог.
Название:
"Слово за слово"
Действующие лица:
Иван, мужчина средних лет
Анна, женщина молодого возраста
Сергей, мужчина молодого возраста
Декорации:
Комната с мебелью и ковром на полу
Сцена 1:
Иван сидит на диване и смотрит телевизор.
В это время входит Анна.
Анна: "Ёб твою мать, Иван, ты опять смотришь этот блядский канал?"
Иван: "Да, пиздец, здесь хоть какая-то развлекуха."
Анна: "Ты что, долбоеб, всю жизнь перед этим ебанным экраном проведешь?"
Иван: "Ну и что, пизда, зато мне похуй."
Сцена 2:
Входит Сергей.
Сергей: "Ёб вашу мать, ребят, как вы тут сидите, когда весь мир идет нахуй?"
Иван: "Серега, брат, ты прав, нам срочно нужно выйти на улицу и всем орать 'сосите хуй, бляди'!"
Анна: "Пизда, Иван, неужели ты думаешь, что это что-то изменит?"
Сергей: "Да, хуй знает, но хотя бы будет весело."
Сцена 3:
Все трое выходят на улицу и кричат свои крылатые фразы. В это время проходит полицейский.
Полицейский: "Ёб вашу мать, что за хуйня тут творится?"
Иван: "Полицай, ебись ты в жопу, мы делаем то, что хотим!"
Полицейский: "Ну и пиздец, я вас всех арестовываю!"
Сцена 4:
Все трое сидят в тюрьме и обсуждают свою ситуацию.
Анна: "Хуево, ребята, мы наверное долбоебы, раз так себя ведем."
Сергей: "Да, может и так, но это наш выбор, и хуй всем, кто думает иначе!"
Занавес
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Подражание Л. Филатову
Собрали мы почтенную публику
Чтоб показать вам не Стенли Кубрика,
Не Квентина Тарантино,
А совсем иную картину.
Речь пойдёт о девушке Тане,
Кожаном итальянском диване,
Здоровом образе жизни
И русском пофигизме.
С нас - занятный рассказ,
А уж аплодисменты с вас!
Начинайте хлопать прямо сейчас!
Рассказчик:
Жила-была дистрибьютер Татьяна,
Сама с Беларуси, свежа да румяна,
Девица-краса, коса до пояса.
Приехала в Расею на коммерческу ассамблею,
Да и осталась в эРФэ поживать - Москву покорять.
Работала на два оклада, появились деньжата, стала жить внутри МКАДа.
И всё было у Тани хорошо, но ей надо было ишшо.
Семь бед - один ответ:
Замутила Танюха коммерческой проэкт!
Нашла она трёх раздолбаев,
И кое-как из них дрим-тим сварганив,
Отправилась с ними во Псков, край дремучих лохов,
Чтоб продавать там китайские изделия
Невиданные скобарями доселе.
Скобари повелись - продажи пошли ввысь.
Обеспечивал спрос рекламный вброс.
И жила Танюша, горя не знала, а тут и сказки начало!
Таня:
Надоело, твою мать,
Лаптем-то мне щи хлебать!
Хотца дорохо-бохато
Жить, а не существовать!
А сниму-ка я жильё,
В центре Пскова, ё-моё!
Чай, могу себе позволить
Я нормальное житьё!
Чтоб зашла в апартамент,
А вокруг - энвайромент!
Всё из серебра, из злата,
И бесплатный интернет!
Только вот куда девать
Мне дрим-тим мой, кабы знать?
Видно, вместе жить придётся,
Ну, да нам не привыкать!
Рассказчик:
И нашла Таня квартиру,
В кажном углу - по сортиру,
Унитаз золотой,
Кафель голубой,
Ковёр испанский,
Диван итальянский,
из натуральной кожи - всё, как положено.
Хозяин смотрит волком,
Проверяет всё толком,
Выискивает небрежность,
Вычисляет славянскую принадлежность.
Хозяин:
Слышь, Татьяна, я сдаю
Хату родную мою,
Так что если шо случится
- на корню тебя сгною.
Раз уж мы тут тет-а-тет,
расскажу тебе секрет:
Я ведь не какой-то фраер
- в мафии авторитет.
Так что, девка, не финти,
И со мною не шути,
Я мужик вполне серьёзный,
Помни, мать твою ети!
В унитазы мне не срать!
На диване не лежать -
Он из натуральной кожи!
Это надо понимать!
В остальном живи, как хошь,
Деньги мне на карту ложь,
Если ж вдруг платёж просрочишь -
Раздавлю тебя, как вошь!
Татьяна:
Ты хозяин, не боись!
Денех - просто завались!
Про диван я понимаю!
А то как жешь? Я не в жисть!…
Рассказчик:
И переехала Таня в новое здание.
В центре города скобарей, и ейный дрим-тим с ней.
Сидит она как-то на диване, с чаем в стакане,
Смотрит Малахова, периодически ахает.
Малахов из телека:
Вот краткое содержание моего эпикриза:
братки, я прохавал жизнь с самого низа!
Я познал всё, в том числе и нетрадиционную медицину,
И понял: нет на свете лекарства лучше урины!
Уринотерпапия - это то, что каждому из нас надо!
Выбросьте таблетки на помойку, ребята!
Я написал книгу - там всё подробно изложено!
Купите её, родные, урина поможет вам!
Рассказчик:
И побежала Таня покупать издание.
Купила, прочла, и практиковать начала.
Каждое утро выходит из сортира
Довольная, как все уринопотребители мира,
В руке всегда пластиковая баночка
или маленькая такая скляночка.
Дрим-тим заинтересовался - что это с Таней сталося?
И стал ей вопросы задавать, а Таня не знает, что отвечать.
Дрим-тим:
Что-то ты скрываешь, Тань!
Али грохнулся юань?
Али вирус подцепила
Из провинции Ухань?
Аль не сходится бюджет?
Али денех больше нет?
Аль просрочила платёж ты
И должна держать ответ?
Говори, как есть, без врак,
Что, куда, чаво и как!
Мы желаем достоверно
Знать, каков же твой косяк!
Таня:
Косяков на мне нема!
А всё горе - от ума.
Практикую ЗОЖ, робяты,
И довольна я весьма.
В этой книге, вот вам крест,
Всё подробно про процесс.
Я уринотерапией
Победила диатез!
В общем, мой совет таков:
Позабудь про докторов!
Пей урину по утрам ты
Если хочешь быть здоров!
Рассказчик:
Дрим-тим постоял, в башке почесал,
Но дело к вечеру, делать нечего,
Нацедили урины, как на именины,
А завершив сей акт,
Выпили на брудершафт.
Три раза плюнули через плечо,
Назавтра договорились выпить ещё.
И, поминая Кузькину мать,
Отправились спать.
Конец первого акта.
Рассказчик:
Так и жили ребята, дорого-богато,
Во избежания кручины потребляли урину,
Купались в фарфоровой ванне,
Сидели на итальянском диване,
Просеко закусывали осетриной -
Так сказка дошла до середины.
Возвращается как-то Таня
С очередного свидания -
Вся в Шанели, не отличишь от модели.
В лабутенах так и чешет по Псковской панели.
Подошла к парадной вся такая нарядная,
Дверь отперла и чуть не померла!
Такая там вонища, что из глаз кровища!
А на площадке сосед с соседом ведут беседу:
Стоят, обсуждают, кому за вонь наваляют.
Таня:
Ох ты ж, господи спаси!
Вонь - хоть святцы выноси.
Мож какой кореец жарил
Здесь селёдку иваси?
Или это, как назло,
Вновь фонину прорвало?
А сантехникам из ЖЭКа
Поработать западло?
1-ый сосед:
Чтобы жить в Расее всласть,
Надо ж всё в Расее скрасть!
Приучились наши власти
На народ родимый класть!
2-й сосед:
Мож, какой-то прохиндей,
Снова обманул людей?
И общак на кап. ремонты
Весь растратил на блядей?
1-ый сосед:
Мы тогда ужо ему
Выпишем билет в тюрьму!
Может, хоть тогда наступит
Просветление в уму!
2-ой сосед:
Да какое там в тюрьму?
Сразу же - на Колыму!
Я его, коровью морду,
Распишу под хохлому!
1-ый сосед:
Вот же сволочь!
2-ой сосед:
Вот же гад!
1-ый сосед:
Вот жешь, сцуко-ренегат!
2-ой сосед:
Я всем этим депутанам
Враз подправлю их мандат!
Рассказчик:
Вошла Татьяна в квартиру - и сразу к сортиру:
Поделиться с унитазом своим внутренним миром.
Танюху рвёт, вонь изо всех щелей прёт.
Она чертыхается, но с колен поднимается.
Пришла в себя Танюша, оправилась, и на кухню направилась.
А на кухне дым, пар, смрадный угар,
На плите таз стоит, в тазу что-то кипит.
И вонь такая!🤦♀️ Мама дорогая!
На кухне ребята сидят, икру едят,
Неспешную беседу ведут, чай пьют.
Таня:
Гутен морген! Добрый час!
Что случилось тут у вас?
Почему тут вонь такая
И откуда этот таз?
1-ый дримтивовец:
Проходи, Танюш, садись!
Да отлично всё, кажись!
Мы с товарищами тута
Разговор ведём за жисть.
2-ой дримтивовец:
Я в газете прочитал,
Эппл, типа, иск подал!
Заявляют, что Самсунг-де,
Их идею-то украл!
И вот как теперя быть?
Я ж самсунг хотел купить!
Ну а если энто воры,
Я не буду им платить!
3-ой дримтивец:
Или вот ещё вопрос:
Я смотрел один видос,
Там подробно объяснили,
Что на выборах был вброс.
Что же делать? Как нам быть?
Как беду свою избыть?
Президент нелегитимен?
Как теперь нам дальше жить?
Таня:
Вы вообще, что ль, не алё?
Провоняли всё жильё!
Я спросила: что в тазу-то?
Отвечайте, ё-моё!
1-ый дримтивовец:
Что вдруг спала ты с лица?
Ну, воняет слегонца!
Это мы урину варим,
По совету, вон, спеца.
2-ой дримтивовец:
Книжицу мы ту прочли
И советы все учли,
Пишут, что варить урину
Нужно в среднем часа три.
3-ой дримтивец:
Ну а запах - не беда!
Выветрится! Ерунда!
Ну подумаешь, воняет!
Нет от этого вреда!
Рассказчик:
Ну что, народ! Вытаскивайте рожи из бород!
Взбодрись, нация! Уже близка кульминация!
Сейчас расскажем как Таня балансировала
На оси мироздания.
Раздаётся в дверь звонок,
Хозяин - шасть на порог!
Смотрим волком,
Поправляет чёлку.
Хозяин:
Это как жешь, вашу мать,
Извиняюсь, понимать?
Что за светопреставленье
Вы устроили опять?
Таня:
Ты, хозяин, не ори,
И конфликт со мной не дли.
Чай, не каждый день ты видишь
Фармо-инновации!
Хозяин:
Что такое? Что за бред?
Ща достану свой кастет!
И тогда, Татьяна, будешь
Ты за всё держать ответ!
Таня:
Что почём, хоккей с мячом? 🤷♀️
Не виновна я ни в чём!
Ты не знаешь, что случилось,
А уж морда кирпичом!
Это - новый препарат!
Помогает всем подряд!
Возвращает вновь к работе
нестоячий агрегат.
Ты хоть знаешь, за каким
Мне был нужен мой дрим-тим?
Это ж я эксперименты
Проводила по-над ним!
Этот импотентном был!
А второй безбожно пил!
Третий таблы жрал горстями
И ещё траву курил!
Посмотри теперь на них!
Каждый - прям таки жених!
Все заряжены, на старте,
Предвкушают перепих!
Хозяин:
Ты, того, Тань, не серчай!
Чего хочешь? Отвечай!
Я всё сделаю, Танюша,
За волшебный это чай!
Хочешь - подарю брульянт?
Хочешь - выиграешь грант?
Хочешь - станешь мисс Расея
Это тоже вариянт!
Только вот какой разрез:
Чаю надо позарез!
Жизнь-то без перепихона
Потеряла интерес!
Рассказчик:
Подошла Таня к тазу и, не моргнув глазом,
В половник «чай» набрала, в кружку его налила, хозяину подала.
Хозяин пил, да благодарил, по усам текло, а в рот не пошло.
В общем, все молодцы и в воду концы!
А что было после этого, то нам неведомо,
Но я слыхал, что Тарантино
снял новую картину: «Килл деБилл»,
про то, как арендодатель арендаторов убил.
А после голивудские творцы создали «Ходячие мертвецы».
Приходите, смотрите, денежки платите!
Всем пока! Не судите дурака!
В Расее испокон веков нет суда на дураков!
Кухонная романтика. пьеса
Кухонная романтика.
Петр
Петр 1
Петр 2
Жена Петра
На старенькой, но с косметическим ремонтом кухне, за серым прямоугольным кухонным столом сидит Петр и ужинает пастой с курицей. Левой рукой он облокотился на стол, в правой руке вилка, правая нога перекинута через левую. Он медленно покачивает правой стопой вверх и вниз, на стопе болтается старый синий тапок. Петр впервые за долгое время сидел в абсолютной тишине (без ютуба, сериалов и тд), молча ел и смотрел на раковину забитую грязной посудой, и наверное впервые в жизни размышлял любит ли жену.
Петр:
- странно еще пару лет назад видя гору посуды я бы незамедлительно ринулся ее перемывать, но со временем эта привычка, привитая мне отцом еще в детстве, как то сошла на нет и посуда могла стоять в раковине не тронутой целыми днями…но сейчас я почему то сморю на эту гору посуды и думаю совсем не о чистоте, почему то думаю о жене…она сейчас за стенкой смотрит какой то фантастическо-мистический сериал, а я тут на кухне сижу с вилкой в руке смотрю на посуду в раковине и думаю о ней…и почему то не могу найти ответ люблю или нет…
- это странное ощущение…ты думаешь о человеке с которым прожил 10 лет, а внутри…пустота…если раньше от одной мысли о жене просыпались самые светлые чувства, то сейчас просто пустота…а самое страшное, что именно сейчас наши отношения стали странными…мы не ругаемся, не крутим друг другу мозги, практически не общаемся по душам, никуда не ходим вместе, не трахаемся и даже совместный завтрак стал каким то пресным и не желанным, вообщем мы как будто дальние родственники, которые вдруг начали жить вместе, но из за «дальности» им даже поговорить толком не о чем, вроде человек родной, а что сказать не знаешь…вот и живет каждый сам себе…
- а самое странное, что во мне уже давно как будто два человека, не один я Петр, а два Петра и каждый думает по своему, каждый чувствует по своему, у каждого свое гребаное мнение, а кто из них прав я не могу разобраться…хотя может это просто развивающаяся шизофрения, тогда все в порядке и все идет по плану…я просто схожу с ума..
Петр 1:
- Да все с тобой нормально идийот! Хватит тут ломать трагедию, ты просто чутка устал, куча проблем, бизнес не идет, с женой разлад, но в целом у тебя все в порядке, просто нужно собраться тебе, взять себя в руки и-и-и-….
Петр 2:
- И-и-и.. что?? Что блядь ему делать дальше по-твоему? Возьми себя в руки! Соберись! Ты Петя гребаный инфоцыган, не засоряй человеку башку всякой х**ней. Нет в целом конечно все нормально, жив здоров да и ладно, но с другой стороны все не очень…
Петр 1:
- Что не очень?
Петр 2:
- какой же ты все таки лицемер! Да все не очень! Все! Жену он разлюбил понимаешь дэбил!
Петр 1:
- Да ну тебя, ни чего он не разлюбил, это стандартное время, как у всех, как во всех отношениях, ну не большой разлад, денег мало, тяжко и тд, выкарабкаются! И все у них наладится, ну не много разные люди, ну и что? Почему то же они поженились?!
Петр 2:
- Да потому что молодо-зелено в башке насрано, в поле ветер в жопе дым, вот ПОЭТОМУ и поженились! По навыдумывали любовь себе какую то, а то ведь не любовь была а просто окрыленные чувства, так эйфория…
Петр 1:
- Какая еще эйфория, ты че пьяный??
Петр 2:
- Это ты у Петра спроси пьяные мы или нет…но ответ ты знаешь…
Петр 1:
- Да это просто к слову…
Петр 2:
- Так вот, на счет эйфории, по мне так вещи очевидные…
Петр 1:
- Ну ну интересно послушать…
Петр 2:
- Ну слушай голубчик: двое молодых, красивых, сексуальных человека в самом расцвете сил вдруг пересекаются…как водится лицо мужского пола, то есть Петр, слегка приукрашивает себя и свои качества, а может даже и не приукрашивает, а такой и есть, а хуже он стал с возрастом, но это не важно…важно, что самец себя выставил на показ как следует, желая получить…ну всем понятно что…а самка настроила себе иллюзий по этому поводу, что мол вот он единственный и не повторимый…а потом
Петр 1:
- Что потом?
Петр 2:
- Потом суп с Петром…на хера ты меня перебиваешь?!?! Потом когда маски упали, оказалось, что любви то нет…
Петр 1:
- Как же нет, если есть, если 10 лет жизни, если….
Петр 2:
- Ну-у-у-у что что если, если…даже ни чего общего то нет понимаешь, вот 10 лет люди вместе живут, а для чего живут, а зачем живут, каждый сам себе в голове рисует, но картинка то разная у обоих…
Петр 1:
- да ну не такая уж и разная, подумаешь музыку разную слушают, ну может еще кино разное нравится, так это ерунда ну у всех так…
Петр 2:
- а ни чего что они друг друга иногда не то что не слышат, а в принципе не понимают! вот говорят оба внятно…по-русски….оба слушают и даже слышат, но не понимают! Не понимают! Поэтому и смотрят друг на друга, глазками хлопают улыбаются, а у обоих в башке пустота…ладно бы в башке так и в сердце тоже…
Петр 1:
- да ты просто драматизируешь!
Петр 2:
- иди в жопу! Ты что не видишь какое напряжение в воздухе, каждый может взорваться в любую секунду! Ты что тупой!?
Петр 1:
- погоди, если вот вглубь взглянуть..
Петр 2:
- если вглубь заглянуть там как раз пустота, а из за пустоты у обоих внешне это выливается в напряжение!
Петр 1:
- да дай сказать козел!
Петр 2:
- ладно говори, сорян..
Петр 1:
- они просто устали оба, куча проблем, денег мало, вечно экономят, ну надо просто им сесть поговорить и решить куда двигаться, но двигаться вместе, зачем с горяча сразу же разводиться.
Петр 2 с легкой ухмылкой:
- а кто сказал разводиться, надо просто пожить раздельно, без всяких контактов месяца три и все станет ясно…
Ухмылка становится сильнее, это уже почти ехидная улыбочка.
- хотя тебе и мне давно понятно, что это все чушь собачья и как только они разъедутся то сразу и конец…и правильно…на черта друг друга тянуть на дно…
Петр 1:
- господи, какое еще дно, что за драма опять!?
Петр 2:
- не опять, а снова и не драма, а голые факты. Ты дурашка просто забыл наверное, что мы одно и тоже чувствуем? Ммм? Вспомни пожалуйста, как они жили в периода в дали друг от друга…каждому было хорошо, потом короткая встреча и еще лучше, потом снова расставанье и все равно хорошо, а все почему…
Петр 1:
- ну и почему же?
Петр 2:
- потому что разные они и энергетика разная и как вот стали вместе жить, так эта их разная энергия не может в одну слиться и поэтому получается как в басне лебедь рак да щука…
Петр 1 растерянно:
-я не согласен!
Петр 2 опять с ехидной ухмылкой:
-да и почему же?
Петр 1 еще растеряннее:
- да просто не согласен и все, чушь все это, им надо быть вместе и детей рожать и все будет огонь!
Петр 2 продолжает ехидничать:
- оооо это ты как раз в точку на счет детей…очень в точку…прям таки снайпер ептить! А ты не помнишь, как они пытались заводить детей? Нет?
Петр 1 с улыбкой:
- вот именно, что помню, проблемки были кое у кого с гормонами, лошара и со спермой забыл?
Петр 2:
- да было дело, не спорю, но врач тогда сказал четко – «проблемки конечно есть, не все идеально, но иметь беременность с такими показателями вполне возможно», а у них что? Все делали правильно, и таблеточки всякие пили и укольчики кто-то колол, помнишь?(с улыбкой) И жена то вся проверилась, все четко, а детей нет, почему?
Петр 1:
- потому что ты дэбил!
Петр 2:
- а пошел ка ты-ы-ы-…
Петр 1:
- ДЭБИЛ!!! Ты просто боишься ответственности, боишься идти до конца, боишься ты трус! Надо взять себя в руки, сделать усилие и вперед!
Петр 2 с усмешкой:
- ооо гляньте ка на него!! Прямо Аяз Шабутдинов какой то! Ты дружок уже переиграл вот в это вот все…тут очевидно почему дети не получились…энергетика разная, ну не суждено им быть вместе прими уже и успокойся…дай людям по человечески разойтись, пусть дружат, дружить то смогут, они друг дружку хорошо знают…заметь не идеально, а просто хорошо, понимаешь о чем я?
Петр 1:
-ну скажем я вижу куда ты клонишь, но понять не могу…
Петр 2 со смехом:
-ой ты балабол, ты не забывай что мы хоть и разные, но одно целое и чувствуем одно и тоже и думаем одно и тоже, да где то осмысливаем по разному, но в целом все одно…
Петр 1 расстроенно:
- да знаю я все…
Петр 2:
- а если знаешь че тогда выпендриваешься? Понятно же все ну…расходиться пора, времени у них еще полно, зато найдут себе теперь точно то что каждому подходит, потому что уже научены, а если не найдут, так всегда вернуться можно…
Петр 2 Вздыхает грустно: но надо уходить….сейчас….
Петр 1:
- не надо! Надежда умирает последней..
Петр 2 нервно выдыхает надувая щеки:
- опять двадцать пять…
Петр 1:
- ты идийот, я и есть их надежда…все можно склеить всегда…
Петр 2 слегка сердито:
-да тут спору нет, но можно склеить только кусочки одного целого, а когда целого нет, то и куски все разные тут получится в лучше случае, что то типа франкенштейна…
Петр 1:
- послушай не все так плохо, нужно просто чутка отпустить вожжи, не надо так напрягаться, все у них образуется…не лезь лучше вообще чем так мозги парню крутить…
Петр 2 нервно, сердито почти зло:
- да кто крутит то? Кто крутит то? Ааа?? Ну ты, а??? ты что не видишь, что происходит, ты не видишь, не чувствуешь реакцию энергию ее??его?? ты слепой что ли?
Петр 2 слегка успокоившись, но все же волнительно:
- они же не чувствуют друг друга, ты посмотри просто, как она реагирует на его объятия, поцелуи, прикосновения…
Петр 1:
- и как же??
Петр 2 раздраженно:
- да ни как! Ей неприятно, и это видно, ей все не нравится! Все! типа она хочет нежнее, она хочет чтобы он вот так ее за грудь трогал, она хочет вот такие прикосновения, хочет секс нежный…хочет ВСЕ по-другому! А на самом деле… просто это он ее трогает за грудь, это он ее касается «так небрежно», это он с ней спит не так как ей хочется! На самом деле для нее все дело в НЕМ! Она не любит его, а он не любит ее… они просто играются в любовь, они уже как родственники друг другу, поэтому не могут разойтись ни как, а надо…и я на 100 процентов уверен, как только это произойдет жизнь их кардинально изменится, причем в лучшую сторону!
На кухню вдруг зашла жена и голоса резко куда то улетучились.
Жена Петра как ни в чем не бывало:
- чем занят?) кушаешь?
Петр нервно:
- да ем.
Жена Петра с улыбкой:
- тоже проголодалась, надо же пробу снять с пасты.
Петр:
- ну поешь…
Жена Петра накладывает в тарелку пасту, садится за стол напротив него и утыкается в телефон.
Петр:
- вкусно?
Жена Петра не отрывая глаз от телефона:
- да.
Петр 2 неожиданно:
- вот…вот…я же тебе говорил, вот она пришла и сразу какое то напряжение, ты аж в лице поменялся
Петр встает наливать чай и на ходу в своей голове:
-Идите оба в жопу, лучше чайку пивну…а то реально уже с ума схожу…
Жена Петра молча доела, поставила тарелку поверх горы грязной посуды и удалилась в комнату дальше смотреть сериал.
Петр 2:
- да ни чего ты не сходишь с ума, это внутренний голос, голос сердца, голос души, просто ты его обозвал своим же именем, ну значит так тебе удобно…так вот о чем я…
- время пришло, пора расставаться, ну ты же видишь, насколько вы разные, просто на 180 градусов…ведь любовь это ни тогда когда не ругаются, любовь это когда понимают друг друга с полу слова, любовь это когда чувствуют друг друга вообще без слов, любовь это когда каждый взгляд и каждое прикосновение дорого словно последний глоток воздуха, любовь это энергия…энергия двоих, которая сливается и имеет эффект ядерного взрыва!!!
Время пришло брат…
Петр грустно, задумчиво и кажется уже забыв, что все это в его собственной голове :
- блин как же тяжело это осознавать…столько лет вместе…
Петр 2 сердито даже злобно:
- да забей ты на это! Просто забей! Нет такого правила, закона, постулата или теоремы по которым нужно любить как то вот так, жить как то вот так…делай так как тебе велит сердце и душа! Делай так как чувствуешь а не видишь!
- я же чувствую! И ты чувствуешь! Мы одно целое с тобой!
Петр 1:
- я смотрю спектакль в самом разгаре!
Петр 2:
- заткнись на хер! Дай человеку понять себя! Все что нужно сейчас это понять себя! Ты не любишь и она тоже не любит…вы просто родственники, как бы это не звучало…
Петр растерянно:
- ну как родственники…
Петр 2: не дает договорить и продолжает:
- а вот так! Вот так вот просто! Ты же чувствуешь, что то не так рядом с ней, так?
Петр:
- ну допустим так.
Петр 2:
- не допустим, а ТАК и точка, хватит цепляться за остатки надежды на светлое будущее…
Петр:
- хорошо ТАК.
Петр 2 чуть спокойнее:
- ну и вот… вы просто живете вместе, тупо живете иногда трахаетесь, но заметь, секс стал безвкусный и бесчувственный, вы просто стремитесь к результату и все… а не это ли самый главный показатель, что все уже прошло… а может, и я так действительно считаю, что ни чего и не было…
- секс ведь это что?
Петр:
-что?
Петр 2 с улыбкой:
- ну ты ведь уже знаешь…мы же с тобой одно целое, ты ведь уже понял, что к чему не так ли?
Петр:
-ну походу да..
Петр 2:
- ты просто раньше что то чувствовал, но не понимал…а теперь вдруг понял и осознал, что именно чувствовал и что чувствовал правильно!
-так вот секс это не просто обмен жидкостями и зачатие ребенка, секс это обмен энергией между партнерами, как я уже говорил… энергИИ если они подходят друг другу сливаются и происходит энергетический ядерный взрыв, а если этого нет, то это просто секс…просто соитие… просто…
- иногда сложно понять это просто секс или нет, потому что не достаточно просто залезть на бабу, тут нужно проникнуться процессом, но у вас ты вот только вспомни…ни какого ядерного взрыва то и не было…иначе бы уже растили чадо…
Петр:
-блядь как сложно то, я думал проще будет, в голове то оно ложилось, но в душе все равно что то екает…
Петр2:
- да не екает там у тебя ни чего, просто привык и навыдумывал себе всякого, а на самом деле…на самом деле…хммм..
-давай объективно, вы музыку слушаете разную, фильмы любите разные, на вещи смотрите по разному, на время смотрите по разному, на детей смотрите по разному, на секс смотрите по разному (а это как ты помнишь чуть ли не самое важное), спорт любите разный, вы даже внешне не похожи, да вы на улице за ручку идти не можете, вы в одно место умудряетесь идти разными дорогами… вы друг друга слушаете, но не слышите, а если и слышите то не понимаете…вы просто вместе живете и уже давно и как только вы расстанетесь ваши энергии перестанут бороться друг с другом вы легко вздохнете и взлетите до небес!
Петр давно уже доел макароны с курицей, он много чего понял…было уже за двенадцать ночи, он посмотрел на гору посуды и подумал…
-пожалуй перед сном перемою всю посуду…
О том, как мы нахуярились с Сережей
Привет! Решил выкладывать пьесы современных драматургов, спектакли по которым поставлены и я на них сходил. Мне они, соответственно, понравились, оставили некоторое послевкусие.
Первая пьеса - монолог, написанная Сергеем Паньковым в 2018 году. Обилие мата, трэш, не всем зайдет, но кто-нибудь да оценит.
Можно начинать? Кароч, мы нахуярились с Серёжей в хламище! Всё сначала, да? Это длинно
будет. Вам похуй? Ну, ладно. Мне, откровенно говоря, тоже. Мне, откровенно говоря, ваще
похуй про че вы там сидите щас и про себя думаете. Я просто люблю хуярить с Серёжей! Просто
обожаю – просто так взять и нахуяриться в хлам! Мы не алкоголики. Нормальные мы. Просто в
последнее время чё то все подзаебало, ну вот мы и хуярим с ним, кароч. Не, расслабляться надо,
иначе как блять жить в этой стране, я не знаю. Я и так говорю по сути! Ладно. Короче, мы с
Серёжей – друзья. Или – хуй знает? У меня так-то есть пацаны, у него тоже. Со школы там
кореша, со двора, потом с училища – у него и у меня. Ну, как у всех, у вас ведь также, хули вам
объяснять. А с Сережей мы просто бухаем!!! Ничё мы с ним больше не делаем. Да идите вы
нахуй! Кореша вроде должны встречаться чаще, да? Ну, там у них должны быть общие дела, они
как-то по работе должны пересекаться, по профессии там, да? А мы с ним – ноль. Вообще! Мы
никак не связаны с Серёжей ничем. Ну, совсем ничем вообще! Мы с ним как вообще
познакомились? Мы ехали в одном с ним трамвае. Оба уже нахуяренные. Он че-то начал
барагозить на пассажиров. Ну и я, нахуяренный, тоже. Потом мы вместе с ним начали
барагозить, потом ему кто из пассажиров, сука, ёбнул и вышел на рынке! Вот пидор, да? Серега
упал и не мог барагозить уже. Я ему помог подняться, мы разговорились, ещё немного
побарагозили, но никого не трогали. Потом мы с Серёжей вышли на конечке и нахуярились в
старом трамвайчике вообще в хлам, в жопищу! Никакое это не общественное место! Этот
заброшенный трамвай – культурный объект, блядь, если вы не знали! Только с Серёжей я тогда
понял – что значит нахуяриться в хламище! Мы не алкашы! Сами вы – алкаши! А нахуяриться
нам тогда просто пиздец как надо было. У нас обоих было ощущение, что мы где-то
пересекались – может по ремонту, может, по пионерлагерю, может еще, хуй его знает где? Не,
если честно, я в пионерлагере не был и пионером тоже не был, это я так, для связки слов. Я
никогда так не заморачивался, как в этот раз: ну, не вспомнил и не вспомнил. Хули? А тут, блядь,
мне казалось, что будет просто пиздец, коллапс, армагеддон нас накроет всех, если я не вспомню, блядь. Это охуенно важно! Очень! И ни хуя мы не вспомнили. Забили в общем. Его пацаны и мои нас вообще за братьев приняли. Мы охуели с Серёжей! Нам сказали: «братья и точка!». Мы такие – ну ладно, хули, братья так братья. Сейчас правда хуй разберешь: кто-то знает, что мы – друзья, а кто-то, что мы – братья. Серегина Светка, ну, это его последняя баба. Последняя, блядь… (пауза) Не, не – всё нормально. Нахуй мне ваша вода! Я продолжаю, да. У них со Светкой все нормально сначала было. Зарегистрироваться хотели. Светка забеременела, все дела. Серёжа коляску на авито купил синюю. С родителями её познакомился, жили вместе. Все в
восторге полном! Я даже уже знал, что типа свидетелем на свадьбе у них буду. Я вообще от
Серёжи не ожидал такого поворота! Вообще – красавчик, да? Я думал про себя, блядь, да как так-то? Ну, не может же быть все так просто охуенно? А может, оказывается. В общем, жизнь начала налаживаться у него. Мы даже бухать меньше стали. Я реально даже испугался за Серёжу. Он с работы – сразу домой, к Светке. А я, хули, я тоже – домой. Я если хуярю, то только с Серегой.
Одному не интересно. Светка его – толстая корова, она ваще не в моем вкусе, а Серёга, он просто ебанутый на всю голову – ни одну пышку мимо себя не пропустит. Он рассказывал, у него и до Светки все – коровы титькастые были. Мы пиздели на эту тему с ним, он говорил уже
нахуяренный, значит, чистая правда, что реально у него стоит только на толстых. И ещё он
ощущает спокойствие с ними. Ему даже набухиваться не надо было, когда они жили со Светкой.
У них все было, ну просто, пиздец, как заебись, как в кино на первом канале, кароч! Он реально
запал на неё. Она только в ларек на остановке устроилась работать. Никакую работу найти не
могла, все приёбывались из-за ее огромной жопы: мол товар снесёшь, у нас и так – не дохнуть не
пёрнуть. Кароч, она реально заебалась работу себе искать. И худеть пробовала – и ни хуя!
Наконец, на испытательный срок вроде устроилась. Азер один пожалел. А Серёжа просто зашел
за сигами в этот ларёк и у него сразу встал на неё. Вот это любовь, да? Вот это я понимаю!
Кароч, я очень рад был за Серёжу! Ну и всё, он с ней сразу замутил, они встречаться стали. По
ночам они торговали в ларьке вместе. А разбежались они, потому что у них ребенок мёртвый
родился. Серёжа, пиздец, как хотел сына! Семью нормальную, блядь, бухать бросить, все дела.
Светка, сука, во всем его обвинила: мол, это из-за него всё, а она здоровая. А Серёжа потом узнал от её родителей, что это она – больная, или просто Бог не даёт ей счастья материнского. У неё, кароч, уже третий мертвец был. Сука, блядь! Убивать таких надо! И молчала. Будто и не было
нихуя. Ни разу не вспоминала про них. Она бы сразу сказала, что толку нет у неё рожать, блядь!
Когда у Серёжи с ней уже всё закончилось, она подкатывает ко мне и говорит: давай, мол, с
тобой попробуем, если с Серёжей у нас не получилось? Поживём, присмотримся. Понравится –
будем, нет – разбежимся, хули? Я её сразу послал. И Сережа меня поддержал. Че это вобще за
хуйня: давай попробуем? Это че за дом два, нахуй? Я считаю, или блядь у тебя и у меня чувства
есть какие-то человеческие, влечение там друг к другу, я уж не говорю про любовь, тогда
понятно, а если этого всего нет, то хули пробовать тогда? (пауза) Не устали ещё? Серёжа бы не
устал (пауза) Когда хуяришь с Сережей – время вообще летит не заметно! Мы можем всю ночь,
до утра говорить с ним про разное. И нам ни хуя с Сережей не скучно! Сколько бы мы не
хуярили – у нас все равно дохуя тем для разговоров, кароч. Мы любим с ним ходить бухать на
красную стенку. Это место вообще для меня, блядь, символичное. В школе, кароч, мы водили
туда к этой красной стенке девочек, они нам свои письки показывали, а мы им свои. Там кустами все заросло. Тенек. Прохлада. Там нормально вообще. Менты очкуют и туда не суются. Это, кароч, реально охуенное место! Правда, блядь, пенсионеры повадились ходить туда своих
животных хоронить. Заебали! Кароч, после Светки Серёжа один остался. У меня хоть бабка, а у
него реально вообще никого не осталось. Мы с ним реально братья, наверное. Мы с ним во
многом похожи. У нас даже отчества одинаковые. А, да, мы любим с Сережей хуярить на
кладбище. К его родакам сходим, к моим, всех обойдем, помянем. У нас на Северном с ним
дохуя народу. Не, мы там прилично себя ведём. Так-то мы не только хуярим, мы там ухаживаем
за могилкакми, кароч, все дела. У нас там с Серёжей вообще идеальный порядок! Чё? Про себя
тоже надо? Нахуй? Ну ладно, хули. Надо так надо. Я, кароч, один живу. Ну, в смысле не совсем
один, я говорил уже, а с бабкой. Жду, когда подохнет. Ей не надо никого. Она сказала мне: или
один живи или нахуй иди. Квартира в центре. Я терплю, хули делать. Пытался ее споить. Нихуя
не спаивается. Живучая, сука. Ей спокойствие надо. Ей не надо никого. Нет, она не против,
чтобы я приводил кого-нибудь. Но не на постоянку. Девушка? У меня? Идите нахуй! Может, не
надо? Ладно. Была. Одна. Да сплыла. Да у нас были с ней просто охуенные отношения. Это тоже
надо? Не трахались ни разу. В первый раз у нас было у неё дома. В новый год. Кароч, мы Путина
посмотрели, поели. Её родители посуду помыли и на горки кататься съебались. Интеллигентные
люди, хули! Я подарил ей большого мягкого медведя… какого она хотела, все дела. А её
подарком новогодним для меня был… минет! Я охуел, кароч!!! Это было вообще не в её
характере, понимаете? Она была девушкой спокойной, домашней, начитанной… Делала минет
она просто охуительно… Наверное, так не все умеют. У меня, кароч, с ней в первый раз было,
понимаете? И у неё, как она говорила. А после её подарка – как отрезало. Я возненавидел её. А я,
хуй знает, почему? И Серёжа не знает тоже. Это головняк, наверное. Это в башке чё то замкнуло,
кароч, наверное… Я думал, у нас будет семья, дети, все дела... Я просто, блядь, не мог
представить себе её со своим хуем во рту. Она потом всё бегала за мной, ревела, не понимала,
кароч, чё случилось? А я ей не мог нихуя сказать. Я, блядь, не знал, как ей сказать, что она стала
мне противна! Потом сбросилась с балкона, кароч. И тут, блядь, меня че то отпустило. Я понял,
что люблю Катюшку. Я понял, что не могу жить без неё, кароч. Да вы заебали!!! Идите вы нахуй
все!!! Я же хотел только про Серёжу вам все рассказать! И все! Нахуй вам я -то нужен? Идите вы
нахуй со своей водичкой! (пауза) Кароч, я понял, какую хуйню натворил. Как я это пережил, не
знаю. Когда хоронили Катю я себя не помню, ничего не помню… Серёжа говорит меня из
могилы вытаскивали, я прыгнул туда, кароч, а я реально не помню нихуя… Мне вкололи какой
то укол успокоительный… Серёжа пришел ко мне в больницу и похвалил меня, за то, что я
правильно повёл себя на похоронах. Я ему чуть не ёбнул. Сил не было никаких. Так-то Серёжа
был прав. У ментов после кладбища сразу все подозрения отпали. У родителей тоже. Поначалу,
кароч, они меня винили во всем, конечно. Че было дальше? Дальше я стал хуярить. Каждый день.
Я хуярил и хуярил с Сережей. Сережа очень нравится моей бабушке. Она его ждёт всегда. Она,
сука, без ума от него. Даже болеть перестала. Даже разрешила, чтобы он у нас жил. Пирожки,
шанежки стала печь часто. А вдруг Сережа придет? А вдруг Сережа придет? (пауза) Не придет,
блядь он больше к тебе! Ну, хули, я был не против. Стали хуярить часто у меня. На улице уже
холодно стало… Сережа стал оставаться у меня с ночёвкой (пауза) Кароч, в тот вечер, мы
нахуярились с Серёжей в хламище! Теперь можно, да? Кароч, мы нахуярились с Серёжей в
хламище! Я уже говорил, да? Блядь, я не знаю, как все это произошло? Мы чё-то много
говорили. Про Светку его, про других его толстых баб, Катюшку мою вспоминали… Потом
Серёжа говорит, кароч, мне… что любит меня. Я ему тоже говорю, что люблю его. По -
пацански, ну, как друга, понимаете? А Сережа говорит дальше – ты не понял, я тебя по-другому
люблю, я жить без тебя не могу. Я охуел, кароч. А как же Светка, бабы другие, все дела, там? Я
реально завис, блядь, от его заявы. Я охуел? Нахуй это ты говоришь Серёжа? На хуй тебе это
надо было мне говорить? Мы же нахуяренные с тобой были, Серёжа! Нахуй!? Нахуй!? Нахуй!? Я
не знаю, кароч, чё это было. Нет, у нас всякие откровенные разговоры были, мы разным
делились, как братья… Но – такое, блядь, услышать от Серёжи, от мужика, блядь, от друга… Я
говорю же мы нахуяренные были оба. Просто в жопу! Я не знаю, как так получилось, Серёжа. Я
не знаю... Я не знаю… Я ему ёбнул. Он целоваться, сука, полез. Я ему снова ёбнул! Он снова
полез. Я снова ебнул! Ещё! Ещё и ещё! Я нахуяренный был, Серёжа, ты меня слышишь? Серёжа,
нахуй ты это сказал мне, Серёжа! Нахуй, ты сам все испортил, Серёжа? Ну, хуярили бы мы с
тобой дальше… У меня. У красной стенки. В трамвайчике нашем. Да блядь, хоть где! На хуй ты
это сделал, Серёжа? На хуй… Прости, Серёжа. Всё. Теперь всё.
Конец, блядь.
Наркоманы. Трагическая пьеса
Действующие лица:
1. Владос. Опытный наркоман.
2. Иван. Юный наркоман.
3. Бабка.
4. Галлюцинации.
Одна из комнат питерской коммуналки. Старый засраный диван.
Владос: Я скушал марку, брат, и чую горький вкус!
Иван: А срать как хочется, Владос, сейчас загнусь!
Владос: Какой тут срать, смотри
Я преисполнился
На триллионы лет
В видении своём:
Я вижу лёт комет,
Я вижу бытиё,
Я кашу ем астральную теперь!
Я бог! Я червь! Я…
Иван: Не могу терпеть!
Пошёл ты нахуй с кашей
И с кометой,
Я срать пошёл!
Благодари за это!
Иван уходит срать. Владос иронично качает головой. Вполголоса:
Глупец, он ничего не понимает во вселенной!
Иван орёт (из коридора): Я слышал всё!
ВНЕЗАПНО!
Бабка орёт (из коридора):
И хули слышал ты?!
Услышь и это, жалкий пёсий сын!
Час ночи, блядь, а тут два долбоёба (крякает)
Разводят нездоровые дела,
И как мамаша только родила! (крякает)
А я та длань, что поклялась до гроба
Такую дрянь со свету изводить
Извольте, сударь, лабазана получить!
Бабка умеючи даёт Ивану пиздюля. Слышен ужасный грохот. Иван валится на земь. Неестественно дёргается. Свет падает на глаза Ивана. Бабка присматривается, играет тревожная музыка:
А ты, Иуда, вхуяреный!
А ну, кажи зрачки!
Ага, я так и думала!
Менты! Менты! Менты!
Голос бабки многократно искажается, это уже не бабка, а нахуй демон из огненной гиены присподней, который пришёл забрать души Владоса и Ивана, слышна сирена, мегафон, звук сапог! выстрелы! Менты! Менты! Владос и Иван в панике, сердце хуярит как автомат калашникова, надо что-то делать, Владос мечется!
Владос орёт (из комнаты): Тикай в окно!
ИВАН (ПРО СЕБЯ): АГА!
ПРЫГАЕТ.
Иван орёт (обосрался):
Вот сука! То-то и оно!
Пространство схлопывается.
…
Владоса и Ивана отпускает бэд. Ни бабки, ни ментов. Лишь в отдалении ещё слышится звук сирены. Пацаны понимают, что всё это — лишь галюны. В реальности Иван обосрался на кровати и никуда не пошёл.
Бобик и Жанетта. Пьеса о женском коварстве
Действующие лица.
Бобик. Полупёс-получеловек.
Жанетта. Хороша собой. Думает, что пиздатая.
Бывший Жанетты по кличке «Якут».
Славные ребята из кальянной.
Черти. Родственники.
Три седобородых пророка.
Кальянная «Модерн Сакинг». На диванчике сидит сладкая парочка. Тихо шушукаются.
Она:
— А если я забеременею?
Он (борясь с ужасом):
— … проживём.
Она:
— У меня характер противный.
Он:
— …видали и противнее.
Про себя отмечает, что проверять бы не хотелось. Подвох близко.
Тихий лунный свет падает на её волосы. Жанетта хороша собой. Бобик облизывается.
Она:
— А маму куда поселим?
Жанетту прерывает хлопок дверей. В кальянную вбегает бывший, и бешенным взглядом окинув тусовку, яростно ревёт:
— Подлая измена! Клевета в графстве Кстово!
Вскакивают славные сир Славик и сир Санёк, хором:
Лукавый среди нас!
Поможем же Якуту
Снискать Фемиды суд!
Бобик, несколько растерявшись, встаёт:
— О кто посмел роптать в трактире! Якут, ответье, нахуя вы подкатили!
Якут, ловя дикие визуалы, вещает голосом пророка:
— Ты глупый пёс! Жанетта лжёт! Сожрёт года! Мозги сожрёт!
Бобик, ощетинившись, выплёвывает:
— Кто смеет так сказать про сердца даму, тому я нахуй отгрызу ебало!
Начинается ожесточённая драка. Хор демонов поёт «Dies Irae». Кальянная трясётся. Угли падают и начинается пожар. На фоне битвы пылает экран монитора. В стороны жутко прыскает кровь. Славных парней из «Модерн Сакинга» засыпало кишками, сажей и каменьями. Жанетта в углу — бледная. Дрожит, обливается холодным потом. Наконец, Бобик наносит удар и, пробив грудную клетку Якута, с воем вырывает тому сердце. Якут падает. Дыра в груди. Из последних сил хрипит на латыни проклятье с гнусавым переводом:
Пёс бедного Якута погубил,
Что был ослаблен сильно веществами!
Но сам, не ведая того
ОН ПОДПИСАЛ СЕБЕ СМЕРТЕЛЬНЫЙ ПРИГОВОР!
МОЙ ПУТЬ ОКОНЧЕН, ГОРИТЕ ВЫ В АДУ, ПИДОРАСЫ! НАПЛАМ! НАПАЛМ, БЛЯДЬ!!!
Якут захлёбывается кровью и дохнет. Часть кишок падает с потолка на пол.
Жанетта медленно встаёт с места. Тихо хлопает Бобику, расплываясь в хитрожопой улыбке. Шипит. Из-за спины дамы вырастают крылья, на лице появляются клыки. Играет тревожная музыка.
Из-под земли слышен грохот — с трудом вылезает демоническая мама и вся её родня. Черти начинают крутить хоровод вокруг Бобика.
Жанетта вещает железным голосом:
— Теперь ты мой, пёс!
Черти:
Якуту всё — настал пиздос
Теперь в цепях женитьбы, пёс!
Бобик скулит:
— Ах я! Глупец!
Мама Жанетты:
— Теперь пиздец!
Черти:
— И даже если дашь в развод…
Жанетта довольна:
— То алименты — круглый год!
Три седобородых пророка на заднем плане:
Ведь не в чести быть дамой чести.
И сколько б псу ни сыпанули лести,
Ты не спеши ебальник рвать
Себе иль славному парнишке,
Который вдруг спешит назвать
Жанетту «шмарой»,
Может статься, шишки
Она взаправду любит лобызать!
С Уважением к Мольеру.