Профессиональные коучи проведут ментальные практики
Галоперидолом
Галоперидолом
- А-а-а, мать моя - пробирка! Уже два! У меня же консультация! - кудлатая особь зацокотала каблучками, как бодрая лошадь, на выход из кафе, где заседала с подружайками за лавандовым рафом.
- Так беги лучше в коворкинг! - крикнули вслед подружайки, желая добра, - Всё равно онлайн!
- Не-ет! - донеслось из-под цокота копыт. - У меня Радужный Пончик не кормлен!
Радужным Пончиком именовалась в миру сука нанотерьера - чихуахуа, которую её хозяйка выгуливала в одеяниях всех радужных цветов сразу, в знак поддержки и солидарности с ЛГБТ-движем.
Сама же хозяйка суки звалась, нет, не Татьяною, Дженнифер. Дженнифер Фрейд. Правда, в паспорте её сиротливо ютилось сочетание “Кристина Сергеевна Купченко”, давно забытое самоназванным коучем и писькологом мисс Фрейд.
Дженнифер не была полной дурой, понимала, клиенты могут оказаться дотошными, потребовать доказательства квалификации письколога, коим она себя громко позиционировала и именовала. А посему в домашнем кабинете Джен, оборудованном, согласно модным тенденциям на балконе в простенке между шкафом и велосипедом, гордо висел в рамке “Рококо” - клиенты любят “дорохо-бохато” - сертификат об окончании двухчасовых курсов писькологов при Балахинской педшараге имени Сигизмунда Фрейдберга.
Сегодняшняя клиентка была экзальтированной, что бы это слово ни значило. Она насмотрелась голливудских фильмов и ей там нравилось обращение к специалистам - “доктор”.
- Доктор, мой муж - высокий спортивный накаченный загорелый синеглазый белозубый красавец-брюнет, - клиентка томно вздохнула и потупила взор, затенив его меховым пологом ресниц, - но я не хочу его и в постели имитирую оргазм, думая об Англии.
Дженнифер тоже была делана не фаллоимитатором и тоже знала толк в голливудских фильмах, а там всегда писькологи озабоченно спрашивали у клиентов: “Что вы при этом чувствуете?”. Поэтому она озабоченно спросила, сведя вытатуированные брови:
- Что вы при этом чувствуете?
Клиентка повела плечами, высвобождая грудь из воображаемых оков, и прошелестела:
- Вину…
- Вы фригидная! - Джен направила на неё острый тощий пальчик. - Есть что-то, что вас возбуждает?
Клиентка задышала чаще, приоткрыв накачанные губы и невольно вздымая и без того задранную вверх бюстгальтером грудь:
- Да, - ответила она с придыханием, - я без ума от мужчин с пузиком. Когда я вижу мужчину с пузиком, особенно лысого, ну вы понимаете - дополнительная площадь для поцелуев, особенно волосатого, с таким, знаете, волосатым телом, - её голос крепчал, исчез томный шелест, появились страстные горячие нотки, - с кривыми ногами, я чуть не кончаю, чувствую, у меня трусики мокрые.
- Но почему в постели с мужем вы не представляете такого мужчину?
- Я пытаюсь, но только открываю глаза и вижу над собой идеальное тело мужа, сразу возбуждение пропадает. Как мне жить дальше, доктор?
Дженнифер с удовольствием оседлала любимую пони:
- Так, вот мой профессиональный вердикт: вас влечёт к мужчинам с пузиком потому, что подсознательно вы испытываете влечение к беременным женщинам. Ваша лесбийская суть выражает себя таким причудливым образом, потому что понимает табуированность таких отношений. Вы, лесбиянка, милочка! - Дженнифер нравилось говорить “милочка”, подражая взрослым солидным женщинам, - Да, да, да, и не надо смотреть на меня такими глазами! Вам срочно нужно отпустить себя и позволить своей сути самовыражаться. Вам обязательно нужно завести отношения с беременной женщиной. Устройтесь в женскую консультацию поваром или уборщицей...
- Но у меня высшее образование!
- Ну тогда гинекологом.
- Но у меня экономическое образование.
- Милочка, ради решения сексуальных проблем, можно, знаете, и гинекологом пойти! Тут не до жиру, знаете.
- Доктор, но если вы говорите, что у меня влечение к беременным, то почему мне нравятся волосатые мужчины с кривыми волосатыми ногами? Да ещё лысые?!
- Лысые, как считал отец психоанализа, ассоциируются с младенцами. А где бывают младенцы? В беременных! Значит, всё верно! Мудрая природа не ошибается. А волосатые потому, что беременные женщины не следят за собой и зарастают волосами. Видите, ещё один признак! Поэтому срочно в женскую консультацию на работу и выпускаете свою лесбийскую суть!
Клиентка с квадратными глазами переваривала новую себя, выданную ей писькологом, пока не спохватилась:
- Доктор, а что мне делать с моим идеальным красавцем-мужем?
Дженнифер пожала плечами:
- Ну пусть будет, он ведь есть не просит. Пригодится. Вы можете использовать его, как банкомат и спермобанк. Вдруг понадобится.
Довольная клиентка просияла и, пространно попрощавшись, помчалась в свою незнакомую доселе гомосексуальную жизнь.
В эфир уже стучались другие.
Если кто не знает, то есть три метода втюхивать обучающие курсы:
- автор начинает плакаться и рассказывать каким он был нищебродом и каких высот добился. И что? Теперь у тебя есть бабло чтобы покупать рекламу в соцсетях?
Думаю, что такие персонажи знакомы многим. Обычно они любят использовать в рекламе собственное фото из разряда было и стало. На первом мы можем увидеть обычного заводского трудягу - с комментарием "вот типа какой я был чмошник", а на второй - солидного чувачка в дорогом авто, что несомненно должно указывать на то что автор рекламы успел пройти процесс эволюции и стал человеком. Не всегда, правда, понятно зачем имея такую машину, автор занимается ещё и платным обучением. Хотя, возможно, это есть ни что иное, как сбор на бензин
- автор ходит с козырей и представляется миллионером, иногда даже долларовым. Вот тут сразу же возникает резонный вопрос: ну если у тебя столько бабла, то зачем тебе проводить какие-то обучения?
Такие интернет-магнаты обычно любят проводить вебинары. Для этого они устанавливают формы подписки, с помощью которых выманиваются номера телефонов наивных дурачков, вскоре получающих приглашения на вебинары. Непрошаренный люд, заглянувший, например, на страницу соседки тёщи в одноклассниках, нередко ведётся на эту рекламную чушь. В назначенное время смотрит вебинар, который является на самом деле видеозаписью выступления, и читает комментарии других участников шоу, которые так же на самом деле являются ботами. В конце позитивного выступления обычно предлагается крутой курс, после которого вот стопудово даже в провинции можно заработать больше минималки. Не успев оправится от эмоционального шока участник марафона получает звонок от менеджера сетевого олигарха, предлагающего ему рассрочку и оформление кредита от известного банка, только при условии регистрации по партнёрской ссылке (за что миллионеру капнет новый бабосик)
- автор - кристально честный парень. Он сразу признаётся, что материал его бесплатный, но при регистрации по его партнёрским или реферальным ссылкам, ему капнет какая-то копейка
Если первое предложение может показаться сомнительным, а второе обычно вызывает недоумение, то вот это - третье - наоборот располагает к какому-то доверию. На предложения таких советчиков можно повестись, листая, например, ленту youtube. Потом перейти по ссылке под роликом, зарегистрироваться, и даже получить сюрпрайз - бонус в десятки тысяч рублей, активация которого пройдёт после внесения примерно той же суммы. После этого новоиспечённый партнёр идёт в телеграм к своему наставнику, где выясняется наинтереснейшая информация: ему предоставляется абсолютно бесплатный и невероятно крутой материал в закрытом чате телеграма, но при условии внесения всего лишь каких-то пятидесяти-двухста долларов на тот самый сайт, где он недавно зарегистрировался.
Так что, добро пожаловать, в клуб миллионеров, лохи!
Оказывается работать намного проще, чем сидеть дома.
🇷🇺 29% россиян называют себя трудоголиками и еще 48% считают себя таковыми время от времени. При этом только 55% респондентов пытаются бороться с трудоголизмом.
про Бизнес
Когда уволили с офиса и ты пошел работать на рынок
Про Господдержку смотри о чем
Про Господдержку смотри о чем
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!
Весь прошлый год наставник экспертов Мария Сухоруких бомбардировала мне личку в телеге. Раз в неделю стабильно прилетало приглашение на ее каналы и курсы. Сейчас расскажу как это прекратить.
Добрый вечер, я к вам опять с воронкой
– Можешь объяснить по-брацки, кто такой наставник?
– Наставник – это тот, кто наставляет.
– Получается тот, кто доставляет – это доставник?
– Не, доставник всех достает.
– Тогда чем он отличается от наставника?
Как вы поняли, меня задолбали регулярные письма и я написал песню. А потом подумал: «что добру пропадать» и отправил трек в личку наставнице.
Наступивший мне на ухо медведь слегка подвинул мохнатую лапищу, чтобы остановить бесконечный спам от Маши. Здесь должна быть какая-то шутка про Машу и Медведя, но я не придумал.
Я не коуч, а бизнес-испытатель. Испытываю жгучую потребность в ваших деньгах
Зацените песенку
Вы не поверите, но спам прекратился. Я отправил песню в конце ноября прошлого года, после чего сообщения больше не приходили.
Недавно я видел рекламу Марии в телеге – на этот раз «законную». Либо Маша наконец-то выделила деньги на таргет, либо после прослушивания трека жизненная парадигма наставника рухнула как Рим под натиском вандалов. В любом случае, это хороший знак.
Желаю Марии удачи в наставлении экспертов, а всем нам поменьше спама в этом году
Думаю, что в комментах найдется парочка шерлоков, поэтому угадайте, сколько мне заплатили за этот пост.
Ну и напишите, как часто вам приходит спам в телеге – посмотрим, есть ли тут везунчики, которым вообще ничего не шлют.
Приглашаю вас на канал, где я продаю инфоцыганские курсы, учу делать первоклассный спам и показываю как писать тексты, чтобы вас приняли на любую работу, даже обнимателем панд за 5432$ в час. Ладно, шучу, не подписывайтесь, зачем вам оно надо, панду я и сам обнять могу)