Обязательно научите ребёнка этим фразам
Обучение детей отстаивать свои внутренние границы и выражать свои чувства и мнения важно для их развития и самоутверждения.
Обучение детей отстаивать свои внутренние границы и выражать свои чувства и мнения важно для их развития и самоутверждения.
Легко переступать границы окружающих, в том числе и родных, если не умеешь отстаивать собственные. Поэтому родители должны выстроить их в первую очередь у себя.
5 правил для формирования личных границ у ребёнка:
•физические границы: объясните ребёнку что его тело принадлежит только ему. Если в садике другие ребята толкаются или обнимают, но ему это не нравится- то не нужно это терпеть.
•обязательно поговорите о половых органах и об их неприкосновенности.
•научите ваше чадо говорить «нет» если ему действительно чего-то не хочется . Поддерживайте это право, но только в том случае если это не противоречит безопасности и не вредит здоровью ребёнка.
•ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию.
•обращайте больше внимание на хорошее поведение ребёнка
Был тут пост на тему случайных сюсюкающих с вашими детьми незнакомцев и принудительно любимых родственниках.
Вспомнила один момент, но это особая категория. Уже знакомые, но не родственники. Учителя. Речь о физическом контакте. Учителя это был второй авторитет после родителей, поэтому я в школе понятия не имела, что им можно перечить, когда речь касается физического контакта.
Ничего криминального не произошло, но у меня были длинные густые волосы и коса соответствующая. Почти каждая женщина из преподавательского/руководящего состава считала охуенной идеей взяться рукой за косу, сказать какая она добротная и слегка потрясти ВСЁ ЕЩЁ ДЕРЖА ЕЁ В РУКЕ КАРЛ! Я и так терпеть не могла, когда мои волосы кто-то трогал, я позволяла это только маме, потому что сама со своей копной не справлялась, а тут ещё больно вообще-то.
Один раз я правда пыталась что-то возразить, но мне ответили в духе "ой, да ладно тебе", косу так и не отпустив.
Обьясняйте, пожалуйста, детям, что можно настаивать, разумеется вежливо, на том, чтобы учителя их никак не трогали. Даже если действие безобидно (поглаживание, похлопывание и т.д.) оно всё равно может быть неприятно.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Меньше знаешь - лучше спишь!
На днях встретила свою знакомую, которую не видела лет 5-6. Мы поздоровались, и она спросила меня: «Как дела?» У меня в голове промелькнул вопрос: «Зачем тебе эта информация?»
И правда, зачем знакомым из прошлого знать, как у нас дела? Из своего личного опыта и опыта работы психологом я поняла одну вещь – людей, искренне радующихся за нас и сопереживающих нам, единицы, и те, как правило, из числа близких или из событий настоящего. Если человеку хорошо, то это вызывает зависть, если нехорошо, то злорадство. Тогда зачем люди интересуются другой личной жизнью? А потому, что своей нет.
Я, например, соблюдаю свои границы и не пускаю туда всех и каждого. Кроме того, даже не интересуюсь делами чужих людей. А почему? Потому что мне не интересно, информация о чужой жизни меня не волнует, и я не хочу засорять свой мозг лишними чужими событиями. Что мне делать с этой информацией? Рассказать другим общим знакомым, пообсуждать их, просто посплетничать, попытаться сравнить их успехи и неудачи со своими? Для чего? Видимо, чтобы заполнить внутреннюю пустоту или самоутвердиться, или позлорадствовать и т.д.
Вывод такой. Следите за своей жизнью, устраивайте её по максимуму комфортно, оберегайте её от знакомых и даже от некоторых родственников, и пусть в вашем мозгу не будет пустой информации. Занимайтесь собой. Не сравнивайте себя с другими. Единственное, кого вы можете сравнивать, это себя прошлого и настоящего, чтобы отмечать свои успехи и не совершать ошибок прошлого. Берегите свою нервную систему.
«Держусь. И ты держись. Извини, я тороплюсь.», - ответила я знакомой и пошла по СВОИМ делам.
Текст от психолога Ольги Пропубертат.
Что мы можем?
1. Выдерживать эмоции наших детей. Им тоже страшно. Сложно. Это их будущее, итак непонятное, трещит. И если наш подросток сейчас грубит или молчит… даем поддержку, а не осуждаем.
2. Разрешить людям быть разными. Ведь именно тут происходит перекос. "Ты не такой как я! или стань нужным мне или не существуй." Мальчик с накрашенными ногтями не несет зла.
3. Поговорить с детьми обо всем этом именно из позиции разных людей на планете. И боли за то, что кто-то готов перейти грань.
4. Послушать детей. Как выслушали бы героя книги. Как чужого человека, с любопытством. Вот как будто вы в чужой стране и изучаете "их" нравы. И ребенок вправе сказать что угодно и не услышать от вас осуждения.
5. Беречь себя. И проживать свои эмоции. Я вот музыку в машине включаю и ору. Громко. Выкричать, выбегать, вытанцевать свою боль. Не зажать. Не запихнуть внутрь. Прожить.
* Крик. Просто АААААААА! В лесу, в парке, или дома в ванной.
* Пение. Любые песни, это важно. Смотрите на свое состояние после. Кого-то отпустит после заунывных плаксивых, а кого-то после бодрых. Я потерю деда проживала под рамаба ха рамамба ру ногу свело
*Бег, бокс.. Любой спорт.
* Танец. Идеально с завязанными глазами. Первобытно выпустить себя из себя.
* Говорение. Спросить, готовы ли тебя слышать, и только тогда говорить.
* Письмо. Все что приходит в голову. Без логики.
6. Посоветовать детям не слушать взрослых, которые нагнетают. Научить их говорить стоп!
-Здравствуй (мама, тетя, друг)
-Мне очень важно сохранить с тобой отношения. Поэтому про события, происходящие сейчас, мы с тобой говорить совсем не будем.
-Как только ты заговоришь я тебя остановлю. Если будешь настаивать приторможу общение.
-Спасибо за понимание.
-Как дела? Как дома? Как сходил куда-то? Как погода?
7. Совсем маленьким детям сказать, что сейчас есть повод переживать и поэтому мама задумчивая. Ты тут ни при чем.
8. С подростками обсуждать, что во время беды нужно объединяться и поддерживать, а не ссориться. Вместе плачем о боли, а не срываемся друг на друге.
Крепко обнимаю сейчас каждого! Ольга Пропубертат
Дети пошли в школу и началось подстраивание под других. И это вроде бы нормально, - детям важно примыкать к своим. Только совсем непонятно, кто у них свои и по каким признакам это определить? Вы вместе ходите на гимнастику? Или сидите за партой? Или любите принцесс?
И фокус у детей часто на том, чтобы вписаться в круг детей и чувствовать себя внутри, а не снаружи этого круга. Для этого совершаются странные поступки: кто-то тащит «голову дракону» желаемому другу, кто-то вместе с ним обижает других, кто-то ходит хвостиком, становясь абсолютно ведомым, кто-то тихо сидит в углу, уже получив столько отказов, что страшно высовываться, кто-то собирает вокруг себя толпу, но в ней теряет себя, кто-то обижает лучшего друга, чтобы завести нового.
Я это наблюдаю каждый день в школе и на площадках. В группах детей очень мало эмпатии и этики. Очень много жесткости и иногда жестокости.
Получая каждый день опыт отвержения, дети теряют уверенность в себе. И попадают в порочный круг, когда отсутствие уверенности делает их не привлекательными кандидатами в дружбу.
Уверенность очень хочется растить. В первую очередь через постоянное напоминание о их границах, о границах других. Не позволяй с собой так, но и не навязывай дружбу. У него есть право отказаться.
Но так же и об эмпатии. Не хочешь дружить? Твоё право. Но не будь злым.
А ещё… моё любимое… а давай о тебе. Ты какой? Что ты любишь? Жуков?!! Как интересно. Расскажи мне о них. Оооо. Паук? Вот тебе баночка для разведения пауков. Давай почитаем о них поподробнее. Интересно? И мне тоже. Мы теперь с тобой вместе фанаты насекомых.
Тоня любила Дни Рождения. И в 9 лет, и в 12, и в 15. Единственное, что ее раздражало в этот день, - традиционное мамино поздравление и пожелания. «Не болеть, хорошо учиться и слушаться маму». Чем старше Тоня становилась, тем больше в ней вызывали сопротивления мамины слова. В День Рождения ведь желают то, что нужно именнинику. А не его маме...?
Слушаться маму - это совсем не то, что хотела Тоня.
Тоня бы хотела, чтобы мама слЫшала ее, Тоню. Чтобы она не называла чушью Тонино мнение. Чтобы не закатывала глаза, когда Тоня одевалась в школу. Чтобы мама не называла ее безвкусной. Чтобы не заставлял дарить вещи и игрушки соседке со словами "тебе что жалко? У них денег нет" и чтобы не называла "жадиной", когда Тоня честно признавалась, что жалко.
Чтобы мама не насмехалась над Тоней, когда она плачет "из-за ерунды". И чтобы учитывала и Тонины желания, когда они едут в гости в выходные.
Потом Тоня поняла, что быть послушной - совсем не то, что она хочет. Что она может сказать "нет", хотя за ним последует мамины обвинения, игнор и "как тебе не стыдно". Тоня поздно узнала, что можно попросить маму не приезжать без звонка, - ей было уже 34. Можно сказать, что ей неприятно, когда мама встречает ее со словами "как ты поправилась". И что мамино "кто тебе правду скажет, если не я" тоже может встретить сопротивление со стороны Тони.
Тогда Тоня узнала, что раньше она такой не была. Что она невоспитанная (слово "непослушная" мама уже не могла применить к 34-х летней женщине). Что она наглая и не уважает мать.
Тогда Тоня узнала, что оказывается "послушная Тоня" - это Тоня без границ. И вот в 34 они у нее появились. Она больше не "хорошая девочка" для мамы. Она человек со своими желаниями, мнением и правами. И пусть ее дети будут тоже "непослушными".
А как у вас с границами? Обижается ли старшее поколение, когда вы стали "не такой, как раньше".
_ _ _ _ _ _ _ _ _
А сегодня у нас премьера новой серии мультфильма Про Миру и Гошу "Непослушные". Встречаемся в 19:00!
Мы все знаем – бывают такие сложные дни, когда ребенок отказывается слушаться, что бы вы ни предпринимали, и вы чувствуете лишь бессилие и отчаяние.
Здесь перечислены различные техники взаимодействия с ребенком в зависимости от возраста. Автор Линда Дж. Мюррей - главный редактор BabyCenter, крупнейшего в мире цифрового ресурса для родителей и беременных:
От рождения до 1 года. От младенцев, конечно, бессмысленно ожидать соблюдения правил. Вместо этого вы можете:
— говорить твердое «нет»: когда ребенок тянется к чему-то опасному, например, розетке, просто скажите «нет» и уберите ребенка. Так ребенок постепенно начинает ассоциировать “нет” с объектами, которые нельзя трогать, а вы подготавливаете почву для дальнейших правил.
— перенаправить внимание: отвлеките ребенка игрушкой или еще чем-то интересным. Этого бывает достаточно, чтобы остановить нежелательное поведение.
От 1 до 2 лет. Дети исследуют мир, проверяя наши границы на прочность.
— объясняйте, что действия влекут за собой последствия. Например, если ребенок ударил другого, скажите: «Мы не деремся», перенесите ребенка в другое место и объясните: «Ты ударил этого мальчика, поэтому не можешь дальше играть».
— используйте короткий тайм-аут. Практическое правило для тайм-аутов — одна минута на каждый год жизни. Ребенка 2-х лет можно посадить на 2 минуты в манеж или другое безопасное место, пока он, например, успокаивается после истерики. (прим.ред. - я не считаю, что тайм-аут поможет 2х летнему ребенку успокоиться, скорее, это может быть возможностью для родителя выдохнуть на пару минут и вспомнить, кто тут взрослый)
— поощряйте хорошее поведение. Дети обычно повторяют поведение, за которое их хвалят. Например, если ваш малыш делится игрушками с другими детьми, похвалите его за щедрость. (прим.ред. - к похвале нужно относиться с осторожностью, ребенок может привыкнуть и стать от нее зависимым. Лучше обсудить в форме диалога, почему он так сделал, что почувствовал сам, а что остальные дети - чтобы ребенок учился понимать себя и окружающих).
От 3 до 4 лет. Проверка границ продолжается. Но и развивается рациональное мышление, так что расширяется поле для диалога.
— Обсуждайте и объясняйте, если произошло что-то, что вам не нравится: «Мы не берем вещи без спроса, это ранит чувства людей». Так дети учатся понимать, почему одно поведение нормально, а другое - нет
— Отвлекайте. Дети в 3-4 года по-прежнему склонны к эмоциональному срыву, а иногда лучший способ справиться — это переключиться.
— Используйте тайм-ауты. Не стоит ими злоупотреблять, лучше использовать только в экстренных ситуациях. Во время тайм-аута (не дольше нескольких минут) дети могут обдумать то, что произошло, и успокоиться. Потом вы сможете спокойно обсудить, как лучше поступить в следующий раз. (прим.ред. - я категорически не согласна с использованием тайм-аутов: ребенку можно предложить побыть у себя в комнате, чтобы прийти в себя, но не отправлять туда в качестве наказания)
— Покажите ребенку, что вы на его стороне, что вы вместе хотите решить проблему. Например, если он украл игрушку, верните игрушку вместе. Вы даже можете вместе взять тайм-аут: спокойно посидеть рядом, чтобы смоделировать эффект «расслабления», который вы ожидаете.
От 5 до 8 лет:
— Метод последствий. Если ребенок знаком с методом последствий и знает, что после определенных поступков ему нельзя будет смотреть мультики или гулять с друзьями, то он научится это учитывать. Родителям важно, с одной стороны, вводить ограничения ненадолго, иначе ребенок уйдет в обиду и гнев, а не в обдумывание своего поведения. С другой стороны, важно идти до конца - если вы обещали лишить его чего-то, нужно выполнить это.
—Метод естественных последствий. Иногда самый полезный способ дисциплинировать — просто позволить жизни идти своим чередом. Если ребенок сломал игрушку, бросив ее в гневе, ему придется копить свои карманные деньги, чтобы купить новую, или потратить время, чтобы склеить ее обратно.
А какие лайфхаки или техники взаимодействия с детьми используете вы?