Внутренний ребёнок
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
«Мой внутренний ребенок, он хочет делать зло
Мой внутренний ребенок, ох, он то еще гавно
Оболочка взрослого его ссыт и ему не мешает
Ребенок что-то хочет и ребенок это получает»
Кровосток, «Дети»
Когда в психологии речь заходит о «внутреннем ребенке», то чаще всего этот образ предстает в двух ипостасях:
- Спонтанная, свободная, игривая, непосредственная, чувствительная, творческая часть нашего Я;
- Уязвимая, зависимая, хрупкая, нуждающаяся в заботе и поддержке часть нашего Я;
Нет никаких сомнений, что нашему «внутреннему взрослому» важно и полезно учиться налаживать экологичный и здоровый контакт с такими частями самости - находить в себе творческую энергию и залечивать старые раны, понимать внутреннюю боль и с добротой и уважением относиться к своим слабостям.
Но в этот раз я хотел бы обратить внимание на то, что внутри нас может жить совсем другой «внутренний ребенок»:
- Примитивный, неконтролируемый и импульсивный;
- Вечно голодный и жадный;
- Жестокий и завистливый;
- Всемогущий, некритичный ни к себе ни к другим.
Роберт Гроссмарк, британский психоаналитик, в своих статьях рассказывает о частях нашего Я, настолько неопознанных, брошенных, травмированных, застрявших в глубоком прошлом, замороженных в своем развитии, что опыт, который они хранят, невозможно выразить словами, осмыслить и переварить «взрослым» образом.
На этих внутренних территориях нашей психики господствуют чистые, почти первобытные аффекты и пугающее ощущение почти магического всемогущества, когда не хватает надежной границы между внешним и внутренним, собой и Другим, так что кажется, будто, если высвободить боль, злость и стыд - они буквально заполонят и разрушат мир вокруг и окружающих людей.
Вот такие «темные» места рождают «маленьких мертвых девочек» из японского Звонка, врывающихся в наш ухоженный взрослый мирок.
Такой «внутренний ребенок» может внушать ужас силой и интенсивностью своих импульсов и желаний, разрушительными фантазиями и яростью, скопившейся за годы плохого обращения, насилия и отвержения.
С ним как будто бы невозможно договориться, он истощает, злит, пожирает, истязает требованиями и берет в заложники «взрослую» часть. А иногда и полностью дисквалифицирует «взрослого», захватывая власть и погружая в пучину невыразимых переживаний и разрушительного, импульсивного поведения.
«Позаботиться» о таком ребенке, наладить контакт, принять - та еще задачка.
На терапии в такие моменты кажется, будто бесполезны всякие слова, рассуждения, понимания, наблюдения и призывы к здоровому зрелому диалогу или исследованию. Кажется, будто нельзя дотянуться до чего-то хорошего, целостного или понятного. Остается только переваривать непризнанные чувства, борясь с беспомощностью, стыдом, желанием сбежать или агрессивно наброситься на себя или такого несносного «ребенка», пытаясь слышать его, слушать его, помогать в этом клиенту и просто выживать рядом с ним.
PS: Друзья, если вам понравилось, вы можете поддержать меня, подписавшись на мой тг-канал – он маленький (я недавно начал его развивать) и, надеюсь, уютный, и там больше авторских материалов в разных форматах.
Часто про внутреннего ребенка пишут в контексте того, как важно заботиться о себе, слышать свои потребности, откликаться на них, позволять себе быть спонтанным, неразумным и все такое прочее. Все это так. Но у взаимодействия с внутренними детьми может быть и другая сторона.
Есть у группы Кровосток песня, а в ней есть такие строки:
Мой внутренний ребёнок, он хочет делать зло
Мой внутренний ребёнок, ох, он то ещё говно
Оболочка взрослого его ссыт и ему не мешает
Ребёнок что-то хочет, и ребёнок это получает
Внутренний ребенок, которого ранили, которого недостаточно любили, к которому не прислушивались, которого часто оставляли одного может превращать жизнь в катастрофу. Его желания, потребности, эмоции могут разрушать отношения с друзьями, с партнером, создавать сложности на работе.
Его просто невозможно не слышать. Его невозможно не чувствовать. Потому что этот маленький монстр держит тебя в заложниках.
Он реагирует резко и интенсивно. Он говорит обидные вещи. Он совершает импульсивные действия. Ему плевать на этику и мораль, он не думает о будущем. Он ищет простых, сиюминутных удовольствий. Логика бессильна.
Речь, на самом деле, о захваченности ранним травмирующим опытом. О чувстве внутренней пустоты, о психическом голоде, который невозможно игнорировать. Что-то внутри, из-за чего ты постоянно чувствуешь себя плохо. Что-то, что не позволяет тебе «просто взять и сделать» все как надо, жить свою взрослую жизнь, ощущать, что справляешься не хуже других, нести ответственность.
Речь о неспособности выдерживать все эти чувства, идущие из далекого прошлого – чувства внутреннего ребенка. Неспособности реагировать не импульсивно и не категорично, не по-детски. Недостаточности этой внутренней родительской функции, которая еще и не будет безразличной, безучастной, жестокой. И наоборот: будет искренне понимающей, поддерживающей, заботящейся.
Следовать совету типа «поговори со своим внутренним ребенком, позаботься о нем» может оказаться невыполнимым. Ведь чтобы искренне заботиться нужно сначала перестать ощущать себя в заложниках.
Важно увидеть, что быть рядом, выдерживать все эти капризы и в то же время не быть подчиненным, символически съеденным возможно в принципе, хоть для кого-то. Другой должен выдержать моего внутреннего ребенка. В Другом ищется эта недостающая родительская функция.
По этой причине психотерапия с ее сеттингом, границами работает лучше, чем общение с друзьями или партнером, какими бы терпеливыми и понимающими они ни были.
Нужно, чтобы Другой мог быть заботящимся, помогающим, В ТО ЖЕ ВРЕМЯ выдерживал агрессивное нападение, не дал себя съесть, взять в заложники, подчинить И К ТОМУ ЖЕ не становился безразличным, не бросал, не наказывал. Ведь именно такую задачу необходимо решить внутри себя.
Подписывайтесь на мой канал в ТГ: https://t.me/psyhologsuhorada
Там можно больше узнать обо мне как о специалисте и как о человеке
И я сейчас не про отношения с кем-то. Я про отношения с самой собой. Про отношение к себе. Никогда бы об этом не подумала, если бы не психотерапия. До этого самого момента мне и в голову не приходило, что с этим есть какие-то (на самом деле гигантские) проблемы.
Я сама лично покаталась на качелях от 52 до 65, от 65 до 56, от 56 до 72 килограмм. Каталась долго, пока не слетела с них на последней цифре. Нет, слетела - это мягко сказано. Вылетела, как пробка от шампанского ! Организм дал капитальный сбой, и после этого пришлось возвращаться к себе очень долго, бережно и аккуратно.
Ступая по тонкому льду, я переходила по озеру "Непринятия" в поисках того самого берега "Любви к себе". С каждым робким шагом пробовала что-то новое. И в какой-то момент мне даже показалось, что вот оно, я наконец-то полюбила себя! Но не тут-то было. Оказывается, успешнее всего врать мне удавалось именно себе. Иллюзия о том, что ты себя полюбишь только тогда, когда у тебя будет ровная загоревшая кожа, белоснежные зубы и не будет 20 лишних килограмм - только иллюзия. Я побывала в разных крайностях. И поняла самую важную вещь: настоящие изменения могут случится только тогда, когда ты начинаешь учиться любить себя без каких-либо условий (отсюда и часто встречающееся - безусловная любовь). Тебе не нужно дожидаться, когда уйдет лишний вес, когда расправится целлюлит, когда валик на животе перестанет выделятся на фоне всего подтянутого тела. Ты начинаешь делать это не из состояния "Сначала изменюсь, а потом как-нибудь полюблю себя", а "Учусь любить сейчас. Такой, какая я есть".
Помню, когда мне удалось сбросить почти 10 килограмм, я совершенно иначе смотрела на своё тело. Глядя в зеркало, я видела выступающие ребра, подтянутый зад, упругую грудь, угловатое лицо и почти осиную талию. Внешне я выглядела +- идеально. "Вааау!" восторженно вторили мне мои знакомые, которые явно могли заметить телесные изменения. И только я единственная, стоя перед зеркалом, за всей этой телесной оболочкой, могла разглядеть ничтожество, которое смотрело на меня из зеркала. И я сейчас не про внешность.
Настоящая любовь к себе стала проявляться тогда, когда я перестала из кожи вон лезть, чтобы выглядеть идеальной. Когда я наела обратно свои ушедшие килограммы и захватила ещё сверху. Не зря говорят: чувствуешь, что идешь не той дорогой? Вернись к старту и начни заново. Именно тогда я оказалась действительно на старте своих настоящих изменений! В первую очередь внутри себя и уже, как следствие, снаружи.
Нет, я не скажу, что мне было радостно от всего того, что случилось с моим телом. Наоборот, местами я рыдала, глядя на себя в зеркале. И что же в итоге произошло? Именно в такие моменты "ничтожество" из зеркала начинало смотреть на меня материнским заботливым взглядом. Не жалея, а именно сострадая мне и моей боли. Со временем ничтожество перестало мне казаться таковым. А позже я и вовсе начала разглядывать маленького ребенка в теле 29 девушки. Напуганным и озлобленным своим детством и забившимся от этого страха и подавленного гнева в самые потаенные уголки души. Только сейчас он начал робко выглядывать из этих самых закоулков и с любопытством рассматривать меня в ответ.
Это было лучшее знакомство в моей жизни! Именно оно стало тем самым началом долгой и кропотливой работы по принятию себя. По выстраиванию самых теплых, нежных, доверительных отношений .Отношений с самой собой.
Так начался мой путь..
"Здравствуйте Ирина!
У меня вот какая проблема. Я не могу тратить на себя деньги.
Дело в том, что меня мучают угрызения совести при трате денег на себя. Я замужем, работаю. У меня не плохая зарплата. Конечно, лишних денег нет, но позволить себе что-то свеженькое купить — могу.
Могу, да только после покупки страдаю от того, что потратила деньги. Ведь я могла бы купить что-то другое, более полезное, или могла вообще обойтись без покупки, и не беда что кроссовки поизносились — ведь не в дырах же они. И ничего, что у меня всего-то один купальник, не так уж часто я и купаюсь.
И так коснись всего — выбираю вещь ооочень долго, покупаю после долгих раздумий и сомнений, а купив начинаю жалеть. И сама же на себя злюсь из-за всего этого. В итоге весь мой гардероб состоит из какой-то скучной, однообразной одежды, а соберусь куда-то выйти — и надеть нечего, и опять злюсь на себя.
И еще в магазине я часто недовольна своим отражением, мне кажется, что все на мне болтается, что мне ничего не идёт, что я смешно и нелепо выгляжу в том или ином наряде. Очень долго не могу подобрать одежду. А когда куплю, приезжаю домой, примеряю и думаю, как я могла такое выбрать? Не дура ли?!
Не знаю в чем дело, мама всегда старалась одевать меня красиво, по мере своих возможностей, которые в 90-е годы были весьма ограниченны. Так всё мое поколение выросло в 90-е, и не мы одни нуждались. Муж мой не скупец, но лишнего с ним не купишь. Помогите избавиться от этого комплекса. Спасибо."
Думаю, многим из вас знакома эта проблема и вы тоже не можете тратить на себя деньги. Женщины действительно часто стараются экономить на себе, не позволяя лишнего.
Деньги – это энергия, и при чём если наблюдать, что происходит с деньгами, как человек тратит их, сколько зарабатывает можно понять, что за внутренние механизмы управляют вами.
Деньги символизируют не просто деньги, а что-то совершенно другое в вашей жизни – отношение к себе, отношения к другим людям. Не всегда в реальности можно понять принципы ваших отношений с миром, людьми и к себе. Деньги можно посчитать, и они имеют материальную форму, поэтому легко можно отслеживать происходящее в вашей жизни, наблюдая за вашими деньгами.
Приведу несколько примеров из моей практики, а потом вернёмся к письмуОдна моя клиентка, начав терапию, начала видеть символичные сны с деньгами.
Вернее с их отсутствием, она не могла купить нужную её вещь.
Как потом выяснилось, в детстве её мама сильно ограничивала её в удовольствиях. Мама относилась к людям, которые любили копить деньги, собирать на что-то, экономя на приятных и простых вещах.
В детстве ей не разрешали покупать лимонад, есть сладкое, да и многих других детских, довольно простых удовольствий она была лишена, из соображения полезности для здоровья и экономии.
У моей клиентки сформировалось внутреннее убеждение, что она недостойна получать удовольствия и что-то хорошее. Даже когда она выросла и стала вполне успешной леди, покупая себе дорогие вещи она через какое-то время портила их самым нелепым способом.
Внутри неё глубоко было убеждение она НЕ ДОСТОЙНА этих дорогих вещей!
Другая моя клиентка, рассказывая об отношениях с деньгами, говорила о том, что она не понимает, куда деваются деньги. Вроде и много зарабатывает, но в итоге денег нет, хотя их не тратила. Это говорит о том, что нет порядка не только с деньгами, а с жизнью вообще.
У человека есть фактический доход, но всё это распыляется в неизвестных направлениях. Работая с образами, она описывала большую воронку без дна, в которую много приходит и всё уходит, ничего не задерживается.
Это говорит о том, что человек не правильно живёт и не правильно распоряжается не только с деньгами, но и своей энергией. Не правильно выстраивает свои отношения с близкими людьми и вообще с окружением.
Эта женщина распыляет свою энергию и силы, заботясь о других, не оставляя ни время, ни сил позаботиться о себе.
В ходе терапии выяснилось, что она тратила на маму больше, чем оставляла себе. Начав вести дневник трат, она с удивлением обнаружила, что она очень много тратила денег просто на других людей.
То в кафе за кого-то заплатит, то подарок купит кого-то отблагодарить…
Я это пишу с целью, чтобы вы понимали, что за деньгами скрывается ваше отношение к себе, механизмы, по которым вы живёте и строите отношения с людьми.
Другой мой клиент занимался накопительством. У него был свой небольшой бизнес, денег было достаточно, чтобы жить и не отказывать себе в каких-то удовольствиях и жизненных радостях. Но ему всегда было очень страшно потратить деньги не на развитие бизнеса. Получалось, фактически он не пользовался деньгами, которые он зарабатывал, и жил всё время в дефиците денег, как если бы он не работал совсем.
Возвращаясь к вашему случаю, могу только сказать одно, что внутри вас есть сильный запрет на получение чего-то в вашей жизни, большая неуверенность в себе и глубокое убеждение, что вы НЕ ДОСТОЙНЫ.
Вы не умеете получать, и получать просто так!Как вы относитесь к подаркам? Комплиментам?
Какие первые чувства у вас возникают – смущение, неловкость, стеснение, желание сразу же сделать что-то приятное в ответ?
“Ведь я могла бы купить что-то другое, более полезное, или могла вообще обойтись без покупки” - видимо, внутри вас также есть запрет на получение удовольствия, есть глубокое ощущение, то вы не достойны этого. К вещам и к жизни во многом относитесь с точки зрения пользы, полезности или ее осутствия.
“Как я могла такое выбрать! Ну не дура ли?!”
Попробуйте понять, кто из ваших близких мог с таким же выражением и такими словами выразить своё отношение к вам?
Думаю, дело не только в вещах, которые вы выбираете, - дело в ваших сомнениях в правильности действий и поступков.
Проанализируйте своё окружение, и вы увидите, что среди ваших близких сейчас или в вашем детстве были люди, которые всегда критиковали вас. Может и не явно словами, но выражение их лица, одобрение или нет могло быть той негативной оценкой ваших действий.
Ваша злость, которая периодически возникает на вас самих, думаю, адресована не вам, а кому-то из вашего окружения. Но запрет на негативные чувства в отношении других достаточно силён, поэтому злость совершает виток и обращается на саму себя.
Эту проблему можно решить только тогда, когда вы осознаете то глубокое убеждение внутри себя, что вы не достойны получать лучшее. Когда вы осознаете глубокую неуверенность в себе и начнёте по-настоящему любить себя, принимая все свои недостатки и несовершенства.
Процесс принятия себя - это долгий процесс, и подразумевает работу над собой, чтение литературы, посещение женских тренингов, групп, обращение к психологу.
Эти вещи тоже подразумевают трату денег на себя, на своё духовное развитие.
Хотя можно начать и без денег, находя в интернете достаточно много полезной информации и нужных книг.
Как же принять себя? С чего можно начать вам принимать себя?Найдите в себе часть тела, которая Вам нравиться. Не важно что это будет.
И купите в магазине что-то только для этой части тела. Например если вам нравятся глаза - купите хорошую тушь, тени, подводку. Если губы – красивую, дорогую помаду. Если ногти – лак; если пальцы - недорогое, но очень понравившееся колечко. Можно что-то из бижутерии или натуральных камней, выбрав камень подходящий для вас по своим свойствам.
Если сделать маленький вывод, как же начать принимать себя, то:
нужно исследовать своё тело и найти то, что вам нравитсякупите что-то для этой части своего тела.Может быть это будет не вещь, а уход за этой частью, а может и то и другое.
Например, вы нашли свои руки привлекательными: купите крем, маски и другие средства ухода за руками. Даже в домашних условиях в интернете можно найти много рецептов для домашнего приготовления средств ухода. Затем покупаете для рук – лак, колечко, браслетик, а может всё вместе. Ухаживая за руками каждый день, любуясь ими, вы начнёте принимать и любить своё тело.
Через заботу и украшения этой части вы будете учиться заботиться о себе в целом.
Когда вы достаточно полюбили эту часть, начинайте искать другую, и так до тех пор пока постепенно не примите себя полностью. Только после этого приступайте к покупке нарядов, придя к этому постепенно.
Чтобы не мучило чувство вины, что вы потратили на себя, можно начать с того, что вы будете покупки заслуживать у самой себяНапример, есть что-то в вашей жизни, что вам не очень нравится делать, а надо. Или какие-то дела, которые лежат в ящике ожидания своей очереди.
Вы делаете что-то и потом балуете себя заслуженной покупкой.
Договариваться с собой нужно заранее.
Например, завтра я поглажу бельё и куплю себе за это…
Ту мелочь, которая украсит понравившуюся вам часть.
Заслуживая на первых порах что-то, вы не будете испытывать сильного чувства вины – вы заслужили. А во-вторых будете делать то, что требует вашего внимания.
Так постепенно в вашей жизни будет больше порядка, через порядок придёт уверенность и принятие себя.
Потом постепенно вы отойдёте от формулы – “это надо заслужить”, вы будете спокойнее относиться к тратам. Научитесь принимать для себя “просто так”, только потому что ВЫ есть – это уже достаточный повод для покупок и трат на себя.
Не бойтесь тратить на себя и делайте это с удовольсвием!
Удачи Вам в Ваших начинаниях!
Если кому-то эта статья была полезной, поделитесь ею с Вашими подругами, пусть как можно больше женщин начнут по-настоящему любить и принимать себя!
С любовью и уважением, Ирина Гаврилова Демпси
Обсудили отсутствие желаний и хотелок, попытки понять себя, нелюбовь к работе и внутренний бунт против взрослой жизни, опыт психотерапии и то, каким образом мы это преодолеваем в свои 26 и 23 года. А еще поговорили про рефлексию и как важно ее наличие в нашей жизни.
Ссылки выпуска:
Начало в подкастах Мезенцева: https://www.youtube.com/watch?v=SYQ2XV1Ruto
Тамара, какого хрена? https://vk.com/odonata_live
Концепция Эрика Берна про внутреннего ребенка: https://dszn.ru/press-center/smi/981
Интервью Милохина у Собчак: https://youtube.com/watch?v=XmbUP9Oh0QY
0:00 - Вступление
0:45 - Идеальное начало у подкастов
1:37 - Шутка про мать
1:48 - История про неправильное подбадривание
2:38 - Формирование мыслей
3:24 - Консультация у психолога
4:58 - Нерефлексирующие люди
6:36 - Инсайты после психотерапии
7:42 - Нежелание что-либо делать
7:55 - Самое дурацкое, что только может быть в рефлексии
09:08 - Жить не свою, но очень продуктивную жизнь
11:05 - Неполезные дела на самом деле супер-полезные!
11:42 - Внутренний бунт против взрослой жизни
15:22 - Как с этим быть?
17:48 - Чтобы получить энергию, надо отдать какую-то часть своей энергии
18:17 - Получить энергию без вложений и затрат
18:56 - Неполезные дела на самом деле супер-полезные!
21:06 - Первый этап выхода из депрессивного состояния
23:05 - Режим обиженного, грустного и ранимого ребёнка
24:05 - Список претензий к себе
24:43 - Нелюбовь к работе
30:10 - Психотерапия внутреннего ребёнка
31:12 - Кайф от рефлексии