Серия «Рассказы и очерки»

Рассказ "Отключили воду"

Рассказ "Отключили воду" Авторский рассказ, Рассказ, Проза, Писательство, Самиздат, Юмор, Сатира

Ничего не предвещало беды, но маленькая белая бумажка на облезлой серой двери оповестила меня о том, что цивилизация покинет мой дом на две недели, ибо сезон, ибо надо отрубить горячую воду. Жесть. Снова. К этому нельзя подготовиться. Каждый раз - это удар в самое сердечко. Прощай, красный кран, ты был мне самым дорогим другом.

День 1

Успею помыться с утречка в тепленькой водичке. В УК ж еще не пришли на работу. По ходу пришли. Ответственные какие. Зато, когда трубы прорывает, их не дождешься. Надо покупать бойлер!

День 2

Кипячу чайник. Кипячу большую кастрюлю. Моюсь из ведра в ванной. Теплая вода в ведре становится мыльной. Больше не смывает. Выливаю остатки мыльной воды на себя сверху. Подумал, что я финн, запомнил это чувство. Кран похоже переключили к недрам Арктики. Вода стала не просто холодной, а леденящей. Какие-то части тело стало сводить. Осталось совсем чуть-чуть. Ору. Теплая вода быстро покинула память. Ору. Пытка закончена. Надо покупать бойлер.

День 3

Вспомнил про абонемент в фитнес. Там есть горячая вода. Меня так просто не сломать, жизнь, слышишь?

День 4

В фитнесе тоже отключили воду. Хожу грязный.

День 5

Пошел на пруд. Там вода теплее, чем из крана. Стал еще грязнее, чем заходил. Снова пытка контрастными душами. Надо покупать бойлер. Смотрю цены, они стоят, как Боинг. Жесть. Подожду акцию.

День 6

Погода испортилась. Дома дубак, из крана дубак. Добрая коллега пустила помыться. Женщина достойна памятника при жизни. Горячая вода - счастье.

День 7

Решил не наглеть. Стал горячеводной проституткой - больше одного раза в одном доме не мыться. Поехал в соседний район к другу. Горячая вода - счастье. Меня не сломать, жизнь, слышишь?

День 14

Воду не дали. Что-то снова сломалось. Поиск горячей воды продолжился. Я присмотрел себе бойлер. Дорого, но куда деваться. Игра стоит свеч.

День 15

Выключили и холодную воду. Горите в аду!

День 17

Дали воду. Из обоих кранов кофе. Коричневый и с песком, но горячий. Плевать! Счастье бывает и таким. Вышел грязнее, чем залезал, но довольный.

День 18 - Пошла чиста вода. Бойлер куплю чуть позже, у меня ж целый год впереди.

Показать полностью 1

Очерк "Зачем?"

Очерк "Зачем?" Очерк, Писательство, Самиздат, Проза, Мысли, Нигилизм, Философия, Литература

Последнее время меня стал преследовать вопрос: «Зачем?» Он заставлял меня искать смысл во всем, к чему я прикасался. И знаете, чаще всего он упирался в вопросы потребления, либо отсутствовал, как класс. Зачем я здесь? Зачем мне эта поганая работа? Деньги? Чтобы что? Жрать, натягивать на свое бренное тело тряпки и таскать свою жопу из точки А в точку Б? Зачем я учился этому? Зачем в армии служил? Опыт? Дисциплина? Зачем они мне? Зачем мы живём? Кто-то в курсе вообще? И все эти тряпки уйдут на помойку, бабки так и останутся на счетах, возможно их просрут ваши потомки, жратва - в унитаз, все найдет применение после вас. Зачем это все? Кто-то задумывался? Кто-то бежит по карьерной лестнице, кто-то портит другим жизнь, кто-то играет в манипулятивные игры? Зачем? Защита? Развлечение? Чтобы что? Зачем? В какую сторону бы ты не шел, этот вопрос дойдет до точки, где нет ответа. И все! Смысла нет, мы просто плывём по течению. Кто-то медленно, кто-то быстро. В конце кладбище, крематорий, ритаульный костер. Точка. Жирная точка на могильной плите. Зачем жил? Во имя чего? Чтобы что?

Показать полностью 1

Рассказ "Странные имена"

Рассказ "Странные имена" Проза, Авторский рассказ, Рассказ, Писательство, Самиздат, Юмор, Дети, Имена, Родители, Яжмать, Мат, Длиннопост

Недавно моего мужа повысили, и существенная прибавка к его зарплате дала нам возможность взять ипотеку пожирнее и переехать в район получше.

«Там и люди поинтеллигентнее, да и условия для жизни, – думала я, когда смотрела буклетик компании-застройщика. – И парк, и хорошие детские площадки, какие-то арт-пространства, оранжереи. Все для людей!»

Когда ад переезда закончился и жизнь пошла своим чередом, я вместе со своим сынишкой отправилась исследовать все окружающие детские площадки. У Сашки моего просто горели глаза. Понятное дело. Раньше о таком можно было только мечтать. Чтоб у дома все развлечения, и ехать никуда не надо. Раньше-то мы жили в старом районе, в хрущевке, где из аттракционов были шатающиеся качели, облезлые лестницы с турниками и колеса от машин, закопанные в землю на половину и покрашенные в кислотные цвета.

Мой баловень словно заведенный наворачивал круги, собираясь опробовать все местные качельки и прочие развлекушки. Я только и успевала тормозить его:

– Саша, аккуратнее! Саша, туда не лезь, ты еще маленький! Саша! Саша! Саша!

На окружающих я особо не обращала внимание. Какое мне до них, собственно, дело, зато вот они как-то удивленно посматривали на меня. В итоге одна мамашка пластмассовой внешности решила завести со мной беседу.

– А у вас сына что, Сашей зовут? – прохлопала она своими накачанными губищами, в тоне ее было некое пренебрежение.

– Да, а что? – совершенно безобидно ответила я ей.

– Как старомодно!

– Что, простите?

– Как старомодно, говорю!

Душа просила послать ее на хуй, но любопытство взяло верх, потому я решила подыграть этой одноклеточной.

– Да-а-а-а? – картинно удивилась я. – А как же новомодно сейчас?

– Ну смотрите! Меня зовут Георгелина, а мою доченьку зовут Аннабель, – а дальше она увлеченно мотала своим пальцем с длинным наращенным ногтем и ядовито-розовым маникюром, – у Афродиты сыночек Аполлон, у Миланы – Велеслава, у Дарианны – Бениамин…

Что она, блять, несет? Их реально так всех зовут? Что это за филиал Древней Греции? Старомодно, говоришь? Сейчас кровь из ушей пойдет.

– Арджуна, Матевос, Меркурий, Фрол, – все никак не могла успокоиться эта дамочка, а у меня все уже сливалось в гоготание утки – кря-кря-кря, кря-кря-кря.

– Класс! – ответила я ей, когда та закончила представление.

– А у вас Саша!

– И-и-и-и-и?

– Ну вы что, не улавливаете?

– Не-а!

– Ну это же так старомодно.

– А вас, простите, как зовут, еще раз?

– Георгелина!

– Это мама вас так назвала?

– Ой, нет, что вы, что вы? Она назвала меня Машей. Фу, прям. Чувствуете, как мерзко звучит? Ма-ша. Я ж не крестьянка какая! Как вообще можно жить с таким именем? Это ж звучит даже так по-крестьянски. Не то что Георгелина.

– А вы голубых кровей?

– Не жалуюсь, мой муж топ-менеджер крупной корпорации. А ваш кто?

– Не топ-менеджер, но тоже не жалуюсь.

– Ну раз сюда переехали, значит вы – тоже не простушка. А как звать вас?

– Маша. Мы, получается, тезки.

– Фу-у-у-у! Не говорите так. Я – Георгелина! И вам надо тоже сменить имя. На что-то величественное.

– На Георгелину? – уже не выдержала я.

– Ну что вы? Что вы? В мире столько прекрасных имен. Например, Ладомира, Пароскева, Роксолана, Элефтерия. Мы и сыночку вашему имя подберем соответствующее. А что это за Са-а-а-а-а-а-ша. Прям не звучит. Вы что, совсем не чувствуете? А вот Жоаль, Венсант, Алемардон, Витторио. Сразу и отношение к человеку другое. Как яхту назовешь, так она и поплывет!

– Лодку!

– Что «лодку»?

– В оригинале «лодка»!

– Ой, не понимаю, о чем вы, – закатила глаза Георгелина и захохотала, приложив свою ладошку к пухляшам на лице, –  если что, обращайтесь. Вы тут недавно, да?

– Да.

– Наверно, и не знаете никого, а вот мой муж знает, потому можно имя поменять прям легко. Важно иметь нужных людей везде!

– Спасибо, но нет!

– В смысле «нет»? Вы что, Машей будете ходить здесь?

– Ага!

– Тогда…тогда… – начала задыхаться она. – Тогда нет места вам среди нас с таким именем ужасным.

– Милочка! Тебя так-то тоже Машей зовут.

– Меня зовут Георгелина!

Мне это изрядно надоело, и я решила прекратить этот цирк.

– Знаешь, чего? А кто тебе сказал, что мне нужно место среди вас?

– Всем нужно, мы – элита!

– Хуита!

– Что-о-о-о? Хабалка! Сразу видно, что ты – Маша. Говоришь как крестьянка и умрешь ей же.

– Машуль, осади, а!

– Не называй меня так, я – Георгелина!

– Саша! Са-а-а-а-ш-а-а-а-а! Иди сюда! Мы уходим!

– Вот и идите отсюда, чтобы глаза мои вас не видели.

– Маш, огради меня от блевоты, что изрыгает твой пластмассовый рот.

– Не называй меня так, я – Георгелина! – уже вопила на всю площадку она, чем привлекла внимание других дам со странными именами. – Ты знаешь, кто мой муж?

– Пока, Машуль!

– Она назвала ее Машей! Она назвала ее Машей! О, божечки! – шепот понесся по площадке.

– Я уничтожу тебя, поняла?

– Не думаю, что боюсь угроз в Тик-токе.

– Мой муж.

– Пока, Маш!

– Не называй меня так, я – Георгелина! – цвет ее лица был уже бардовым от злости.

Она картинно упала на лавку, приложив тыльную сторону руки ко лбу, словно она играет умирающую актрису в театре. Пластмассовые девчонки, совершенно забыв о своих чадах, бросились ее успокаивать. Честно говоря, спектакль был так себе.

– Мам, а чего мы уходим? Так же хорошо играли!

– Мы не будем больше ходить на эту площадку.

– Почему? – мальчик удивленно выпучил глаза.

– А там вон много других, они лучше.

– Правда?

– Правда!

– А мне сказали, что меня круто зовут!

– Да? Кто?

– Блин, я не запомнил, как их зовут. Как-то странно.

– Тебя и правда круто зовут, Александр, – захохотала я и увела своего сына прочь из этого ебаного зверинца.

Показать полностью 1

Очерк "О любви, искусстве и путешествиях"

Очерк "О любви, искусстве и путешествиях" Рассказ, Авторский рассказ, Проза, Писательство, Очерк, Самиздат, Мат

- Слушай, а ты на че ж все по миру мотаешься? Работу что ль какую нашел нормальную?
- Так я ж «кулёк» закончил по молодости, а нынче любая мазня - это современное искусство. Я попробовал кое-че намалевать, там натюрморт, портрет какой, все дела. Сел, значит, у «Малышка» вместе с этими бродячими художниками. Продаю. Купили. Наваял еще, снова купили. Недорого, но все же. Ну так я с собой кисти и краски беру, так иногда по пути работенка какая и выгорает, а там и копеечка прилипает к рублю. Недавно вот под Челябинском даму одну рисовал.
- Ты так как оказался? - заржал Тосканец, - Опять к шаманам своим ездил?
- Ну почти. Наливай. Эту историю надо обмыть.
- Попадаем же.
- Ты Тосканец или не Тосканец! Лей!
- Ну так че?
- Звонит мне кароч мой товарищ из Новосиба, Вадька, мы в армии вместе с ним служили. Поехали, говорит, на Алтай петроглифы смотреть.
- Чего?
- Живопись наскальная, деревня!
- А-а-а. А сколько до Алтая?
- Тысячи 4 километров.
- Ого. А ты как туда добрался, это ж долго и дорого поди?
- Да ничего не дорого. Рюкзак взял и поехал автостопом. Тут еще кстати батя Камаза подвернулся, у него рейс до Челябы был, вот он меня и взял. Ох, и веселый мужик этот дядя Коля. Рот как помело, хер заткнешь.
- Да я знаю. Это ты пьяным еще его не видел!
- Слава богу! Радио у них еще это дальнобойное. Все-то они знают, как страной управлять, да НАТО раком поставить, одни мэры да губеры фуры водят, только вот заканчивается все торговлей соляркой на трассе, да долбежкой проституток беззубых. Страшные они конечно ужас, а цены, как будто красивые. Ну так вот высадил меня дядя Коля в гостишке придорожной. Сижу в столовой хаваю, смотрю хозяйка пришла, а кольца нет. Ух, Тосканец, какая женщина, лет 40, а вся в соку. Тут-то я и влюбился.
- Не старовата?
- Ну старше лет на 15 и че? Хуй ровесников не ищет, сам понимаешь. Я смотрю на нее, она на меня. Искра, буря, безумие. «Номер брать будете?» - она мне говорит, да еще так с вызовом, мол, откуда у тебя у нищеброда бабки, а у меня еще и видок так себе, двое суток в фуре трясся. А я ей: «Мадам, денег у меня не густо, но готов за кров и хлеб изобразить облик ваш на холсте!»
- И че повелась?
- Посыпалась баба ваще, художники-то редкость в ее заведении.
- И че прям любовь?
- Ну дала.
- Красава.
- В общем неделю я там писал лик ее, а потом она меня с каким-то знакомым до Новосиба отправила. Он кстати такой же философ, как дядя Коля.
- Ну ты, братец, даешь.
- Ну а там с Вадькой мы рванули на Алтай. Километров так с тысячу до Монголии и обратно. Эх, места там такие красивые, словами не описать, это видеть надо. Речушки, горы, водопады, аж дух сводит, а ты все 107, да 107. Больше коробок своих бетонных ничего и не видел. Выбираться тебе отсюда надо хоть иногда, я тебе говорю.

Показать полностью

Очерк "Бассейн"

Очерк "Бассейн" Очерк, Рассказ, Авторский рассказ, Проза, Писательство, Самиздат, Бассейн, Жизнь

Нелегкая судьба моей больной спины завела меня в бассейн. Вырвав какую-то бешенную акцию, дающую мне право окунуться в хлорированные воды с 8 до 12 утра каждый день, почти за бесценок. Ну как за бесценок - 900 рублей в месяц. Думаю, приду пораньше и буду одиноко плавать, рассекая волны.
В 8.05 я вышел из раздевалки и удивлению моему не было предела. На спортивных дорожках какие-то морские кони уже во всю гребли, а на мирских штук двадцать бабок. Алло, гараж! А что поликлиника сегодня закрыта? Или Собес? Вы вообще тут как оказались. Это финтес-центр. Вам на дачу не надо? Или на электричке куда-то ехать и загадочно смотреть в окно?
Мд-а-а-а! Поплавал в одиночестве!
А потом пришел их тренер и началась водная аэробика.
«Окей, Гугл! Как стереть себе память?»

Показать полностью

Рассказ "Бал"

Рассказ "Бал" Авторский рассказ, Проза, Рассказ, Писательство, Самиздат, Провинция, Приключения, История, Хтонь, Серость, Россия, Бал, Мат, Длиннопост

Она стояла пред зеркалом, нанося боевой окрас бывалой охмурительницы. Красная помада жирным слоем легла на ее губы и дополнила образ. Светский вечер нагрянувшей субботы по традиции не мог пройти в тишине, ибо львица далекого военного гарнизона не могла пропустить местный кутеж.

Любимая дочь ее неслучайно решила погостить у бабушки. Мать желала отдохнуть. Душой, а может и телом.

«Балу быть», - подумала она, глянув на себя в зеркало, а затем надела толстый шерстяной свитер, валенки и бушлат, что остался от мужа, бросившего ее с ребенком здесь, и умотавшего в другую часть.

Когда-то давно девчонка, выросшая в этом гарнизоне, повстречала бравого гусара, что растопил лед сердца первой красавицы на деревне. Буря и безумие охватила их. Но счастью в этой истории долго не суждено было быть. Огонь, что горел меж ними, сжег до тла все чувства. От некогда любимого мужа, остался лишь потертый бушлат с выгоревшими пятнами от звездочек, и алименты, приходящие из месяца в месяц десятого числа.

За светской львицей громко хлопнула старая подъездная дверь на пружине. Мороз ударил в лицо, но огонь, что пылал в ней в субботний вечер уже было не остудить.

Мелодия скрипа снега под валенками сопровождала даму, что приключений искала. Свернув в старый гаражный комплекс, издалека услышала она играющую блатную музыку. Что-то из «Бутырки».

«Мне туда!», - подумала она и ускорила шаг. Душа требовала шампанского.

Дернув за приваренную ручку красной облезлой двери, которая сопротивлялась, словно противясь пускать ее из серой и унылой жизни на сей праздник жизни, где забывались все невзгоды окружающего мира. Бал, что проходил в гараже каждую субботу был самой настоящей отдушиной для заблудших душ сего далекого от цивилизации места.

- Ооооо, Лизка, пришла, - загорланил один из пирующих, что был соседом по парте нашей героини в далекие юные школьные годы.

Другие поддержали его.

- Здорова, пацаны, - выдала по-свойски Елизавета.

- Первой дамой на балу будешь, - ответил все тот же галантный джентльмен.

- А девки-то где все?

- Да будут скоро! Ждем, не дождемся, - интригующе выдал Лизкин одноклассник.

- Плесните даме шампанского, чего тупите-то?

Вокруг Елизаветы зародилась суета. Один – пытался разъединить прилипшие друг к другу пластиковые стаканчики, второй – мастерски открыл бутылку, стрельнув пробкой в потолок, а третий – менял диск в старом музыкальном центре, чтобы сменить атмосферу блатных аккордов на более романтичный лад.

По середине гаража по-хозяйски расположился стол-книжка, который словно врос в стареющий бетон. Машины сие место не видывало давно, а вот знатные пиры и кутежи бояр местных очень даже часто. Лавки и стулья в гараже отсутствовали, как класс, однако ж их функцию отлично выполняли стенки разобранного фанерного шкафа советской эпохи, уложенных на несколько колес от легкого автомобиля.

- Лиз, раздевайся уже, натопили мы тут, пока ждали! – галантно предложил кавалер, именуемый Владимиром, или Вовкой, как все его звали

- Так сразу что ль? И без ухаживаний? – засмеялась она.

- Да, я про бушлат твой, дурища!

- Эээээх! Жаааааль! А я-то понадеялась! – игриво выдала Елизавета, а затем залпом осушила стакан шампанского под одобрительные улюлюкания пацанов.

- Еще? – спросил Вовка.

- Еще! Вы так галантны, сударь!

Вовка налил даме половину стакана, за что получил осуждение в незнании краев, но тут же исправился. Вторая порция изящного напитка залетела в Лизку еще быстрее, чем первая.

Дверь снова потужно отворилась и вместе с порывом холодного воздуха на бал ворвались еще две прекрасные дамы. Ольга и Ленка. Одна из них держала в руках початую бутылку коньяка. Причиной неполной тары видимо были они же, что ярко читалось по блеску их глаз.

- Здорова, народ! – выдала Ленка и кинулась целовать Елизавету.

- Ой, я тебе помаду оставила, - захохотала та.

- Ну что? К столу? – оживился Борис, что молчал все это время. Меж ним и Ольгой был тайный роман, однако ж все о нем знали, но делали вид, будто не замечают их желающие друг друга взгляды.

- Всем шампанского! – завопил Лизкин одноклассник.

- Алексей, мы же с коньяком! Понижать не стоит! – поправила его Ленка.

- Тогда все мне! – взяв бутылку в руки, Лизка смачно саданула шампанского с горла, - А шампусик-то, что надо!

- Made in France, - гордо оповестил всех Алексей, - я надыбал.

- Херасе, ты добытчик, никогда б не подумала, что идиотик, с которым я за партой сидела, такой молодец-молодец оказывается.

- Лизавета, не начинай тут!

- Молчу, молчу.

Стол буквально ломился от яств. Нарезочки на любой вкус. Колбасная. Сырная. Овощная. Фруктовая. Из погреба пир пополнили закрутки овощей и морс. Пресервы и консервы, что джентльмены любезно вывалили в пластиковые тарелки, которыми был сервирован стол. Из горячего на столе была лишь водка, ящик которой пацаны дернули со склада, где работал Вовка.

- Дамы! В этот прекрасный вечер, - начал явно оживившийся пред дамой сердца Борис, - я хотел был поднять бокал за присутствующих здесь дам!

- Ой, так приятно! – хором ответили девчонки, а следом все чокнулись, имитируя звон стаканов голосом.

- У нас прям три на три, - констатировал факт Владимир.

- Знатная бы оргия вышла!

- Лииииизаааааа! – хором и с осуждением накинулись на девчонку все.

- Да шучу я, шучу. Какая оргия, мы ж тут все друзья! Правда Бориска с Ольгой чуть больше.

Скрытые любовники раскраснелись. За столом возникла неловкая пауза, нарушить которую решилась Ленка. Вернее коньяк, что в ней.

- Как говаривал дедушка Фрейд: «Все желания людей исходят от страха смерти и сексуального желания!»

- Лен, а он точно так говорил?

- Леха, че ты вот начинаешь. Я вообще-то в библиотеке работаю. На минуточку. Мне виднее, кто и как говорил. Ты вообще, что последнее читал?

- Мммм!

- Борис, хорош краснеть, плесни дамам, заскучали!

Бориска обозначил суету, которую осветил своей лампочкой раздуплившийся Леха, что загорелась в нем внутри.

- Колычева я читал. На работе у нас в теплушке лежал. Две книжки.

- Че еще за Колычев?

- Про бандитов пишет. Про воров.

- Мдааа, глубоко. Все с тобой понятно. А ты? – продолжила свой интеллектуальный геноцид Елена Заумная, обратив взор на Вовку, который лишь поднял стакан.

- Нууууу, будем!

- Лен, ну хорош выебываться! Мы все прекрасно знаем, что ты очень умная. В библиотеке работаешь!

- Постучи! – коньяк явно пошел не в то горло Елене, что кряхтела и занюхивала его рукавом.

Женщину от неминуемой смерти спас Алексей.

- Видишь, я тебя спас! А ты мне тут мозг трахаешь!

- Ну хотя бы мозг тебе кто-то трахает. Больше ж никто!

Вовка неожиданно басовито заржал во всю голосину.

- Вов, че зашла шутка моя, да?

- Да, я не о том! Лех, расскажи им про свою оливковую фею.

- Неееее! – улыбаясь заявил он.

- Так, мне тут тоже стало интересно! – подключился Бориска.

- И мне! И нам! – хором ответили девчонки.

- Борис, ты не прав!

- Эту историю должны услышать люди.

- Даже не просите. Ни за что! Даже под угрозой смерти. А ты мне обещал никому не говорить.

- Так я и не говорю. Тебя ж прошу рассказать.

- Отвалите!

Через пол бутылки водки и ласковые уговоры Лизки Штирлиц пал и решил поведать свою тайну.

- Лааадно, так и быть. Наливай!

- Оооооо! – толпа массово изобразила восторг.

В пылу жарких посиделок скрытые любовники перестали быть таковыми, и Оля по-тихому перебралась на коленки в Бориске, одной рукой обняв его, а другой – активно участвую в застолье.

Под очередной аккомпанемент имитации стеклянных сьтаканов началась история оливковой феи от Алексея.

- В общем зазнакомился я с девчонкой городской, недавно к бабке своей приезжала, - начал свою историю Леха.

- Это Алиска что ль? – захохотала Лизка.

- А ты откуда знаешь?

- Так в наши края-то городские редко приезжают. Разве что военные командировочные. А тут фифа городская сложно не заметить.

- Ну да, в общем я к ней на дискотечке в клубе подкатываю. Такой весь кавалер из себя. Тосе-босе, и она мне: «Шумно тут. Пошли к тебе!» А я че? А я ж не против. Приходим мы ко мне, и начинаем пить с ней коньяк. Эта леди словно во Франции выросла. Жрет конину, как не в себя. А я-то до этого с пацанами еще поднашвырялся. В общем просыпаюсь я среди ночи. На кухне на диване. Свет горит. Алиски нет. Голова еще страшно стоит. Думаю. Ну все, хату выставила. Дверь-то на распашку. Прошвырнулся. Вроде ничего не украла. Значит, приличная.

- Ой, а разговоров-то было! – съязвила Ленка.

- Да погоди ты, мать, - осадил ее Вовка, - Это еще не финал. Давай, Леня, жги.

- Наливай сначала.

- Бориска, обслужи рассказчика!

Бориска, который растекся в объятиях Ольги не хотя налил всем, выпил он охотнее. Девчонки, допившие коньяк, перешли на водку.

- Ну так вот. Мы тут с ней поняли, что недоразумение, что произошло на первом свидании надо исправить.

- А это у вас типа свидание было? - в голос закатилась Лизка.

- Лиз, не начинай вот. Кароч к следующим выходным я подготовился. Купил коньяку, там фрукты-овощи, конфетки и все такое. Алиска пришла уже угашенная, но в алко-марафоне сдаваться не хотела, правда, как и закусывать. Только маслины шли в ее рот. Ну я-то подумал, что это ж хорошо. Синяя леди уже не так агрессивно охраняет свою честь и достоинство.

- Ах, ты ж скотина! – завопила Ленка, - Воспользовался бедной девочкой, когда она доверилась тебе?

- А может она сама хотела, ты-то откуда знаешь? – заступилась за одноклассника Лизка.

- А ты че это за этого заступаешься? Тоже маслин захотела? – во весь голос заржала Ленка.

- А твоя книжка-то пади уже пылью вся покрылась. Давно ль брали ее с полки и возвращали потрепанную?

- Моя книжка только по постоянному абонементу, поняла? Залетным читателям херушки.

- Ну да, ну да!

- Лех, продолжай! – осадил бабью склоку Вовка.

- Ну так вот, я смотрю на нее. А она прям вот накидывается специально. Это знаете, когда у тебя вот давно не было, а ты стремную даму на вид встретил, потом пьешь лихо, и она уже вроде ничего.

- Получается в тот вечер стремным был ты? – заржала Ленка.

- По ходу, - заржал Леха, - В общем мне досталось немного любви, пока ее не вырубило.

- Так пока тепленькая-то надо было доделать дело, и гулять смело! – хохотала Лизка.

- Да не, я ж не такой. Я отнес в спальню и уснул. А среди ночи она начала переваливаться через меня, причем так, что не очень переживала о том, разбудит или нет. Ну я подумал, что приспичило, пока не услышал звуки дьявола из моего туалета. Встал. Пошел смотреть. В туалете свет не включен. Включил. Открываю дверь. Она сидит на душевом коврике, как терминатор только что прибывший из будущего. Голая и обнимая свои коленки. А вокруг пиздец. Вулкан, что начал извергаться в ней еще на диване, ускорил свое давление. Она только открыла дверь, и лава брызнула в темноту с огромной силой. Черными пятнами от маслин. На мои белые стены. И вот я в четыре утра шваброй мыл свои стены. Утром она упорхала, как ни в чем не бывало, и больше я ее не видел.

- Ты и книги выбирать не умеешь, и баб еще к тому же. Эх, Алексей, Алексей! Бедолага!

- Да иди ты!

- Говорил же история, огонь!

- Мы домой! – оживились любовнички.

- Ээээээ, ну хорош! – нарвались они на всеобщее негодование.

У каждого нашлось по несколько причин, почему им стоит именно сейчас покинуть бал. На самом-то деле причина была одна. Ясно какая.

Через полбутылки домой засобиралась и Ленка, которую вызвался проводить до дома Вовка.

- Борь, ты потом ее в библиотеку только потрепанную верни.

- Молчи, змеюка! – беззлобно и с похотью в горящих глазах ответила подруге Ленка.

- Вов, и страницы активнее переворачивай! – кричала им в след Лизка.

Когда все ушли Лизка продолжила напарываться, ибо говорить она уже почти не могла, но душа по-прежнему желала веселья. Даже нудный Леха стал чуточку ближе и роднее. Одноклассник все-таки. Может сжалиться над ним и дать любви немножечко, но вряд ли он выдержит второе цунами содержимого человеческого желудка, обрушившееся на стены его ванной. А Лизка могла повторить подвиг городской, но пред ним же будет все прекрасно - любви моменты. Как не рискнуть?

Взгляды их встретились и застыли друг на друге. Они смотрели, не отрываясь. Буря эмоций нахлынула на обоих. Лизка готова была уже скинуть с себя бушлат, толстый шерстяной свитер и валенки, да и вообще все, что под ним было. Тела их стали сближаться, будто нити невидимые стягивали их разгорающуюся страсть. Оставались лишь считанные сантиметры и губы их коснулись бы друг друга.

«Лизунь, выходи за меня замуж, а?» - еле слышно сказал он.

Она не поверила ушам своим и наотмашь со всей дури пизданула ему смачного леща.

- Ты ебанулся совсем что ль? - завопила Лизка, превратившись из покорной овечки в матерую волчицу за 0 секунд. - Алеша, ты такой Алеша. Это ж надо так момент испортить. Какой на хуй замуж? Я аж протрезвела.

- Лиз, ну ты че?

- А ниче. Пока.

Она буквально выпорхнула из гаража, словно Золушка, когда часы пробили двенадцать.

«Нет, ну это ж надо так засрать вечер. Это ж надо? Вот же козел! Козлище!»

Лизка за несколько минут допорхала до дома. Со всей дури хлопнула дверью подъезда. Зло залетела по лестнице. Правда с дверью пришлось повозиться. Руки не слушались и не попадали в отверстие. Но она справилась. Залетела на кухню и трясущимися руками налила себе мамкиной самогонки.

«Нет, ну козел, нет? Так вечер обосрать? А у меня ведь планы были утром быть невыспавшейся и довольной. Ну козел! Козлина! Что за жизнь? Что за жизнь? Эээээх! В субботу пойду в ДК. На дискотеку».

На этой минорной ноте Лизка шмякнулась в кровать, не раздеваясь и засопела. Бал был закончен.


Виталий Штольман, 2022 год

Показать полностью 1

Рассказ "Табачный бунт"

Рассказ "Табачный бунт" Авторский рассказ, Рассказ, Проза, Самиздат, Писательство, Реализм, Завод, Приключения, Бунт, Табак, Курение, Революция, Окно Овертона, Писатели, Мат, Длиннопост

Я уронил свое бренное тело на старое советское кресло с откидной сидушкой, перемещенное в заводскую курилку из заводского Дома культуры. Там они заменены на новые, а здесь еще послужат рабочему классу.

Щелкнув зажигалкой, я поджег свою сигаретку и смачно затянулся. Это был уже шестой или седьмой перекур за день. Да ну и что? Рабочий день курильщика на 40 минут короче, а то и больше. А что я же не на сделке, как работяги. Нормы у меня нет, ибо я – технолог, а технологи – это кладезь ума, без которого завод просто-напросто развалится. Я же разваливался по старому креслу. Как ты проверишь, что я сделал за день? Дело инженерно-технического работника – это имитация бурной деятельности с восьми до пяти. С перерывом на обед и перекурами естественно. Мозговая деятельность утомляет, это я Вам, как специалист говорю, и чтобы не вызвать ядерный взрыв головы, ее стоит расслаблять от активности, чем я занимался раз 10 на дню.

«Куда столько курить?» - спросите вы.

А я отвечу. Как гробить свое здоровье – выбор персональный и сознательный. Если я решил жить меньше лет на 10-20, или к сорока годам иметь лицо, сморщенное, как куриная жопа, то так тому и бывать, и ничто меня в этом не остановит, даже ужасы, что рисуют на пачках сигарет или цена их, что не меньше слитка золота на фондовой бирже где-то на Уолл-Стрит.

Заводские курилки – это эпицентр светской жизни, где разного рода и чина люд собирается для обмена новостями и ведения потрясающих бесед. Да что уж тут говорить, многие вопросы технического характера решаются именно здесь. Не раз я наблюдал, как два держащих в губах своих по сигаретке, усердно разглядывают какой-то чертеж и бурно обсуждают новаторские решения.

Сегодня мое одиночество ритуала скрасил Богдашка – молодой паренек из диспетчерского отдела. Ну как молодой. Лет 30 с копейками. Вроде радоваться надо, что молодой еще, а он грустный-грустный. Я даже угостил его сигареткой из жалости.

- Богдан, ты че грустный-то какой?

- Да, ты не поверишь, Павел Ильич.

Я был старше его-то всего лет на пять, не больше, но он почему-то всегда называл меня по имени и отчеству. Ну да ладно. Какая вообще разница, кто и кого «тыкает» или «выкает», я – не барин, я – обычный цеховой технолог, просиживающий штаны с восьми до пяти, однако ж без нашего брата тут все встанет. Это я вам, как специалист, говорю.

- Так ты рассказывай, Богдан, мы ж никуда не торопимся, - сказал я, смачно затянувшись, - рабочий день идет, зарплата капает.

- Даже не знаю с чего и начать.

- Сначала.

- В общем дела семейные.

- Ну-ка, ну-ка! – я присел поудобнее, - Жена что ль взбляднула?

- Ой ну что вы, Павел Ильич! Наговариваете! Света у меня – приличная девочка.

- Хороший левак, укрепляет брак! – заржал я, но потом осекся, - Ладно, ладно, больше не буду.

- У меня ж Дианке, дочери, 10 лет. Ну мы и решили, что пришло время для пополнения. Все хорошо было, Света забеременела. Радости не было предела, а сегодня мы ходили к врачу и мне сказали, что у меня родится не один ребенок…

- Двойня? – перебил его я, - Хера, ты – ксерокс, Богдан.

- Четверня! – обреченно сказал он.

- Ебать! – я чуть не проглотил почти докуренный бычок. Выплюнул его и закурил новую сигарету, - Четверо, в смысле, за раз? Ты, блять, серьезно?

- Ага!

- Ебать-колотить! Богдан, ты как вообще это…смог? Хера, ты – мужик. Это ж у тебя теперь будет пятеро. Считай половина мотострелкового отделения.

- Мне как-то не смешно!

- Да я согласен! Ситуация необычная.

- Павел Иванович, когда мне сказали это, я прям охуел, охуела жена, охуевали все, кому я рассказывал.

- Да я тоже охуел, Богдан! Четыре за раз, это ж нихуя себе. Вроде и счастье, но как эту ораву на ноги ставить?

- Вот и я о том же.

- А ты к директору сходи, в мэрию. Четверняшки – это вообще редкость, пусть в газете про тебя напишут. Там глядишь, найдутся добрые люди. Помогут!

- Только как к директору пробраться, он ж вечно занят.

- Ну-ка, Богдаша, пригнись. Накликал ты на нас беду! Вон он чешет, наш директор. На обход земель своих похоже пошел.

Курилка представляла из себя небольшое бревенчатое строение со стенами высотой примерно в метр и крышей, стоящей на столбах и покрытой шифером. Как большой колодец деревенский. Только без ведра. И со мной и Богдашкой, шкерящимися от директора.

Теоретически могло и пронсти, но зоркий соколиный глаз хозяина шел прямо к нам.

- Здравствуйте, Иван Демидович! – хором ответили мы. Как-никак сам представитель власти спустился с небес к люду простому, хоть и в карательных целях, но все же сам.

- Курим?

- Уже уходим, Иван Демидович.

- Павел Иванович что-то часто я вижу тебя в курилке.

- Так каждые последние 5 минут часа положен перерыв, вот я и курю.

- Где это такое написано?

- Где-то. Я не знаю. Мне сказали.

- Кто сказал?

- Да всегда так было, Иван Демидович.

- То есть ты 8 раз в день сюда приходишь?

- Побольше, Иван Демидович. С утра еще перед работой и на обеде, но это уже мое личное время, тут уж извините.

Директор побагровел и начал орать. Будущий многодетный отец остался без столь нужной ему финансовой поддержки, а я без премии. Сколько раз себе говорил держать язык за зубами. Вечно он подводит меня.

С этого дня на заводе началась жесткая антитабачная компания с целью уменьшения прохлаждающихся курящих. Первый удар был нанесен по комфорту. Старые советские кресла из Дома культуры были отправлены в котельную на дрова, а на замену им пришли лавки из необработанной доски. Учитывая, что деревообрабатывающему цеху не составило было труда исключить опасность получения занозы в задницу, это было сделано намеренно. Как вы уже поняли, сидеть мы перестали. Следующим шагом стало уменьшение количества курилок. Сократили сначала с десяти до трех, а затем и вообще до одной, которая случайным образом находилась под директорским окном. Теперь толпы страдающих от никотинового голодания толпились и там. Затем поменяли какой-то руководящий документ, где убрали все пятиминутные перерывы в конце каждого часа, заменив их на два двадцатиминутных в десять часов и в три. Всех нарушителей комендантского часа ждали репрессии.

Нет, ну как объяснить своему организму, что теперь курить надо по расписанию. Что это за бесчеловечие? Что за дискриминация курящих? Почему организации по защите курящих отсутствуют, как класс? Все молчали, боясь быть лишенным премии или вообще стать уволенным к едрени фени. Я же ходил постоянно без премии, ибо во имя местного табачного закона все начальнички старались набрать себе очки. Стучали они чаще, чем мужики, собирающие тару, своими молотками.

Последним гвоздем в крышку гроба курения на заводе стал его полный запрет под угрозой увольнения.

Теперь каждое утро или обед у проходной толпился люд, жадно втягивающий никотин в себя. Одну сигарету за другой до тех пор, пока не закапает откуда-то.

- Окно Овертона! – сказал мне Михалыч. Фрезеровщик из моего цеха. Тучный мужик с залысиной и усами, как у Якубовича.

- Какое, блять, еще окно, Михалыч? Что за Овертон? Ты точно сигареты куришь?

- Я тут в газете вчера прочитал. Это некая модель влияния на людей, когда им впаривают какую-то хуйню, но не сразу, а постепенно. Что-то там про немыслимое, радикальное и разумное. Я уж не помню. Могу тебе дать почитать. Там так интересно написано. Сам-то я так умно не расскажу.

- Что-то я ни хера не понял, ты это к чему вообще?

- Ну смотри, курить на заводе нам же не сразу запретили? Сначала лавочки эти нестроганые поставили, потом курилки разломали, потом перекуры сократили, а только потом полностью запретили.

- Иииии?

- А если бы сразу запретили, народ бы взбунтовался.

- А сейчас-то мы все, блять, довольны?

- Ну я не знаю. Прочитал в газете когда, то само как-то напросилось.

- Ты вообще откуда эту газету взял?

- Да, в ящик закинули. Знаешь? Это бесплатное чтиво! В сортире почитать самое оно. Интересно же.

- Ты в сортире надумал про какое-то там окно, что с нами провернули по поводу курева? – заржал я.

- Ну да.

- Странный ты тип, Михалыч.

- Да че странный-то?

- Странный, странный!

- Ничего я не странный, ты посмотри вокруг, это не дело, когда взрослые люди, как школьники по углам бегают, чтобы перетянуться. А нас еще и денег лишают.

- Дело говоришь, Михалыч. Надо что-то с этим решать.

- А что мы с тобой вдвоем можем решить. Мы люди маленькие. Нас уволят и все.

- А надо не вдвоем решать, а всеми вместе. Всех не уволят. У нас почти весь цех курит.

- Ты что это задумал, Пашка!

- Бунт! Табачный бунт! – заговорщицки шепотом произнес я.

Вечером я поискал в интернете про это окно Овертона и похоже Михалыч был прав. Нас развели, причем мастерски, потому буря недовольства лишь оставалась разговорами, но с этим надо было что-то делать.

«Как совершить революцию?» - забил я в строке поиска в сети, но, только собравшись нажать на кнопку «найти», осекся. А не приедет ли воронок тут сразу за мной? Затем похлопал себя по щекам и решил погрузиться в методологию достижения цели радикальными способами. Целую неделю я читал о большевиках, эсерах и прочих противников царской власти. Нет, самодержца убивать в мои планы не входило, я просто желал вернуть свою жизнь на привычные рельсы.

Со следующий недели, полностью овладев революционными знаниями, я двинулся на завод. В сарае я даже нашел кепку, как у Ленина, правда мужики из цеха застебали за нее, потому решил не менять кардинально свой имидж. Самым верным способом вершения революции и борьбы за права курильщиков стало подстрекательство. Каждый день я капал разным людям на уши одну и ту же песню о том, как хорошо бы вернуть былые времена, когда вышел из цеха и вот она родимая курилочка. Щелчок зажигалки и ты уже травишься во всю под беседы светские с такими пролетариями, как и ты. На вторую неделю работы моего подполья, которое неожиданно разрослось. Ко мне примкнули идеологически согласные работяги. Вместе с ними мы решили устроить табачный марш средь бела дня прямо в ту курилку, что под окнами директора.

В назначенный день по команде мы встали и пошли. Наше единство нарушали лишь мелкие чиновники, боязненные за свою толстую кабинетную жопу.

«Стойте! Стойте!» - вопили они, но народное восстание было уже не остановить.

Начальник цеха бежал пред толпой, призывая одуматься, и размахивал руками. Плотный и густой дым стал туманом под директорскими окнами. Естественно незамеченным сие действо остаться не могло.

- Так значит, да? – повил он. Его красная толстая морда извергала угрозы и обещала уволить всех.

- Иван Демидович, мы требуем диалога.

- Ага, Павел Ильич, ты тут главный зачинщик сего бунта?

- Мы требуем возвращения курилок и прежних перерывов.

- А то чтоооо?

- А то работать на станке сами пойдете!

Глаза директора выпучились настолько, что я испугался взрыва его головы. Внутричерепное давление он снизил отборным матом в наш адрес, который если пропустить, то в принципе он был согласен на наши условия.

Революция победила. Справедливость восторжествовала.

Так думал я, однако на следующий день контрреволюционеры аннулировали мой пропуск, а на проходной висело объявление о моей увольнении и еще нескольких моих соратников.

«Да уж, Троцкий из меня такой себе конечно!» - подумал я.

Рука сама потянулась в карман, откуда по привычке я выудил пачку. Щелчок зажигалки. И никотиновое отравление снова начало уменьшать мою жизнь.

В этот момент мимо меня проходил Богдашка.

- Богдан! Стопэшечки, айда покурим!

- Да нет, Павел Ильич, я бросил. Бюджет так сказать не позволяет, да и директор обещал помочь, как-то не хочу, чтоб меня он с тобой видел. Ты ж вроде как вражина теперь.

Хотело было дать леща отцовского Богдашке, да вот понимаю его. Какой курить ему теперь, дышать некогда.

- Ладно, бывай, отец семейства.

Я побрел в сторону отдела кадров, что находился в здании через дорогу.

- Эй, стой! Убью падлу! – за мной, кряхтя, бежал Михалыч, - Я тут 30 лет проработал, послушал тебя дурака…

- Раскол в рядах революционеров, - подумал я, и помчал наутек.

Через неделю я уже сидел в курилке другого завода и смачно затягивал никотин в свои легкие.

«Надо было просто уволиться, а то революция-революция!»


Виталий Штольман, 2022 год

Показать полностью

Угадайте звездного капитана юмористической команды «Сборная Красноярска» по описанию одного из участников

Ну что, потренировались? А теперь пора браться за дело всерьез.

Показать полностью

Рассказ "Комар"

Рассказ "Комар" Проза, Авторский рассказ, Рассказ, Самиздат, Писательство, Комары, Нервы, Сон, Продолжение следует

Ничего не предвещало беды. Я почитал перед сном книгу, затем выключил ночник и лег спать пораньше. Завтра вставать в 6 утра на работу.

"Вж. Вжжжжж" - прожужжал комар над ухом.

Я отмахнулся. Прислушался. Тишина.

"Ну все!" - подумал я, улетел наверное.

"Вж. Вжжжжжжжжж" - снова запел свою песню комар, начав издалека, а завершив свой припев прямо мне в ухо.

Ударив наотмашь на звук, я был уверен на 100 процентов попал на этот раз точно. Вот это точность. Я удивился сам себе и снова начал погружаться сон.

- Вж. Вжжжжжжжжж.

- Да ты задолбал уже, не выдержал я.

Я резко подорвался и включил ночник. Глаза не сразу привыкли к свету. Этот гад снова испарился. Ни звука. Я ждал, специально откинув одеяло.

"Ну давай, лети на вкусненькое, ты же хочешь. Укуси, укуси! Чего не летишь?

Видимо комары не понимают человечий.

Как только я потянулся за выключателем ночника, этот наглец спикировал мне на нос, демонстративно жужжа, показывая свое превосходство в нашем поединке. Я ударил в место, где он должен был приземлиться. Носу было неприятно. А он снова где-то пожужжал и скрылся. Ещё 5 минут я выманивал его ловлей на живца, но он сидел тихо.

"Может на кухню улетел?"

Я встал и закрыл дверь.

"Вот и жужжи теперь там. Я спать".

Я выключил свет, поразмышляв о том, о сем, всем слухом вслушивался в тишину. Где-то вдали мне казалось непрекращающееся жужжание. Действительно ли это он или я придумал себе все это. Кто сел на меня? Удар. Снова сел. Ещё удар. Включив свет, я понял, что мозг выдаёт мне ощущения фантомных комаров на моем теле.

Хватит охоты. Я спать.

- "Вж. Вжжжжжжжжж" - снова запел комар.

- Дай мне поспать, - завопил я, - мне на работу в 6 вставать, чего пристал.

Я снова включил свет и к моему счастью мой враг оказался возле ночника. Не спеша, чтобы не упустить эту увёртливую тварь, я подкрался и хлопнул в ладоши. Комар не смог пережить эту игру. Я победил. Я - самый настоящий охотник.

А теперь спать. Я удобно лег на подушку. Знаете, так что сам поражаешься, как так вышло. Всегда бы так удобно было. Глаза закрылись, а разум отправился в путешествие к Морфею.

"Вж. Вжжжжжжжжж".

На меня села муха.

"Ну, что ж такое-то! Лети отсюда, лети, дай поспать", - думал я.

Но она терла своими лапками на моей ноге, словно испытывала мою нервную систему на устойчивость. Удар. Врата мира снов захлопнулись пред моим носом. Я включил свет. Муха наворачивала круги, будто она истребитель на максималках. Я снова вышел на тропу войны. А на время было уже час ночи.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!