Жду новый пост

Серия «Массаракш Наизнанку»

Бананы — не совсем то, чем они кажутся. Растут на траве, являются ягодами, обезьяны их едят, но могут умереть, те бананы что лежат в магазине — это нынешние рок-звезды, предыдущие рок-звезды были вкуснее, удобнее в транспортировке, но внезапно...
И другие ужасные вещи, которые я рассказывал сыну во время похода в детский сад. Он страдал и вы тоже будете.

Нет, это не мой ребенок. Это гуглокартинка.

Жарким и сухим летним утром тащил я ребёнка в детский сад. Сын поглощал банан, постепенно превращающийся в пюре, удобно сидел у меня на плечах и, похоже, был вполне доволен жизнью. Но так как у меня наблюдаются серьёзные проблемы с реальным общением, то каждую паузу в разговоре я воспринимаю как неуютную. И если есть такая возможность, устраиваю импровизированную пресс-конференцию, даже в случае, когда собеседник не настроен на внедрение в мозг новой информации. Мальцу, сидящему на моих плечах вообще не повезло, так как в силу своего возраста и дружелюбия заткнуть меня он обычно не может. Пришлось несчастному отпрыску выслушать лекцию о бананах. Чтобы страдал не только он, я решил поведать о таком важном вопросе и на Пикабу...

Совершенно дикий банан. Да — это у него косточки такие.

Кстати, а что вообще банан собой предствляет? С точки зрения науки — это ягода (в ботанике нет понятия «фрукт» — это бытовой термин), растущая на траве. Но это чисто технически, чтобы ботаникам было о чем поспорить. Многие об этом знали, согласен, комикс про «странные деньки ягодного клуба» как раз растёт отсюда. Но, есть тут ещё кое-что интересное. Да, это толстокожая и многосемянная ягода. Но любой, кто ел банан, задаст вполне себе логичный вопрос: а где в ней семена? В этом-то и прикол: их нет благодаря исключительно генетике и сельскому хозяйству. Ранние бананы (да и большинство нынешних растущих в свободе) были полны твёрдыми крупными косточками и не особо вкусной мякотью (да вон, на фото посмотрите). Если внимательно исследовать привычный нам банан из магазина, то видны небольшие тёмные точки — всё, что осталось от косточек. Их нет благодаря какому-то гениальному африканскому агроному ещё на заре 650 года нашей эры. Этот неизвестный благодетель человечества решил скрестить два диких сорта. Последовавший долгий искусственный отбор создал бессемянные плоды с мягкой и вкусной «начинкой».

А теперь сравним с современностью. Вот эти черные пятнышки и есть то, что осталось от семян.

И теперь, внимание, время небольших открытий. Те бананы, лежащие на полках магазинов — растут исключительно на плантациях и неспособны размножаться самостоятельно. В дикой природе они вообще не встречаются. По большому счёту все бананы, которые мы поедаем — всего лишь генетические клоны друг друга, размножающиеся черенками. Поэтому вряд ли когда-нибудь сбудутся мои детские мечты о том, чтобы пожить в джунглях на необитаемом острове, а-ля Робинзон и питаться бананами. Дикие плоды, как мы выяснили, вообще малопригодны в пищу. Прощай моя детская мечта. А вместе с ней и убеждение о том, что бананы — любимая еда обезьян. На самом деле, открою вам страшную тайну, приматы в дикой природе их не едят. Твёрдые косточки, плотная шкура. Да и вообще обезьяны и привычные для нас бананы настолько редко пересекаются, что это равнозначно встрече жителя Москвы и пингвина. Если только какая-нибудь мартышка не утащит вкусный плод у человека. Но даже тогда...

Вероятно, этой обезьянке будет потом плохо.

Кишечник приматов приспособлен к медленному усвоению больших объёмов клетчатки. А современный банан для них — это как огромный сладкий торт для обычного человека. Конечно же, обезьяна с радостью съест такое великолепие. Но резкое повышение сахара в крови для некоторых видов обезьян может стать вообще летальным. Да и питаться одними тортами — тоже не очень хорошо. Поэтому во многих зоопарках запрещают давать бананы приматам. Короче, в мультиках нас обманывают, как бы не тяжело было это признавать. Смиритесь. Вообще, многие исследователи считают, что миф про бананы и обезьян идёт из книжек про Любопытного Джорджа. А туда эта история, скорее всего, попала из исследования 1930-х годов, когда учёные в зоопарке проверяли, какой именно фрукт наиболее приятен приматом. С огромным отрывом победил тот самый банан. На втором месте — это виноград, если вам интересно.

Уильям Джордж Спенсер Кавендиш — шестой герцог Девоншира. Человек и банан.

А, кстати, вы в курсе, что нынешний банан, каким мы его знаем, появился ещё в 30-х годах XIX века. И благодарить за него нужно Уильяма Кавендиша, шестого герцога Девонширского, точнее, его садовника — Джозефа Пэкстона. Именно два этих человека вывели сорт, названный в честь дворянина — Кавендиш. Кавендиши сейчас мегапопулярны, прямо рок-звезды: они составляют 48% от всех выращиваемых в мире бананов и при этом — 99% всего экспорта. Да, благодаря свойствам плоды лёгкие в транспортировке и хранении. А теперь очередной неожиданный поворот в истории бананов: хоть существует этот сорт очень давно, но резкую популярность Кавендиш набрал только в 1950-х годах. До него место лидера бананового рынка занимал сорт Gros Michel. Это был король! Нынешний лидер на максималках. Он ещё лучше переносил транспортировку и был гораздо вкуснее (по слухам, знакомый нам банановый ароматизатор, был создан именно на основе этого сорта — вы никогда не задумывались, почему ароматизатор отличается от вкуса привычных нам плодов).

Вот так выглядят Грос Мишели. Их продолжают выращивать на редких и закрытых плантациях, для избранных

Что же стало с бывшим чемпионом? А стал с ним грибок под кодовым именем TR. Он с лёгкостью проникал на плантации. Куча разнообразных способов — в воде для полива, переносился с ветром, на подошвах ботинок тех рабочих, которые случайно побывали на «заражённой» плантации. Помните, что я говорил про клоны? Так вот, это самое слабое звено в эволюции. Точнее — для этих ребят вообще никакой эволюции не подразумевается. Вот и бананы тоже не могут самостоятельно выработать сопротивляемость болезням и грибкам. Фунгициды против TR были бесполезны. И вот вскоре Мишеля на рынке осталось очень мало. А вот у Кавендиша изначально был иммунитет от этой напасти. Ну а теперь, приготовьтесь к ужасной новости, пока не слышит ребёнок. Появился TR4 — грибок, который уничтожает этот сорт бананов. Замены для него в мире пока нет. Учёные быстренько пытаются что-то найти способ спасти дорогие нашему сердцу бананы, но чёткой линии поведения не выработалось. Есть только временные меры. Самое забавное, что в этом может помочь предыдущий убийца — TR1. Если обработать нынешних рокэтим грибком, с которым бананы умеют справляться, а затем «скормить» ему TR4, то заражение происходит гораздо реже. Правда, этот эффект длится не так и долго — всего несколько дней. Поиски лекарства всё ещё продолжаются. У учёных есть около 1200 сортов банана. Сейчас разработан метод ускоренной селекции, и вот уже 20 лет ведутся поиски нужного гена, вроде даже что-то находят постепенно. Но даже удовлетворяющее всех спасение будет найдено, до полной замены всех растений на плантациях ещё очень долго. Да и представьте, как люди отнесутся к тому, что на их любимых бананчиках появится пометка — Осторожно! ЗЛОБНОЕ ГМО!

PS: Ну и куда мы без картинки про Ягодный клуб, да?

Дополнительно:

1. Все что вам надо знать о бананах.

2. Шок статья на Бизнес Инсайдере.

3. Последствия отказа обезьян от бананов.

4. Диета обезьян (на случай если вам интересно).

5. Статья про Кавендиш на сайте BBC от 2016 года

6. Статья о том, что ГМБ (генетически модифицированные бананы) уже в процессе рассмотрения.

7. Статья про то, что произошло с Грос Мишель

8. Ну и куда мы без Пикабу (чтобы всегда можно кричать, что это баян):

   1. Бананы

   2. Панамская болезнь бананов под микроскопом

   3. Помогите Ёжу найти еще ссылок!

Или почему Прыгуна Альфора так назвали, в чем его необычность. А еще, что общего у него, лошадей, мышей и даже человека. Плюс — неплохой способ оправдывать свою походку и общую неуклюжесть. Это не вы такие, а ваши...

Кролик. Вроде бы обычный.

С точки зрения обычного человека — ходьба, это что-то довольно простое. Ну, что там такого — ставим одну ногу, переносим вес тела, потом поднимаем другую, ведём её вперёд и опускаем, чуть дальше. Всё повторяем несколько десятков раз, пока не достигли места назначения. Но с точки зрения биологии — всё гораздо веселее. Куча мышц, масса нейронов и нервов, которые должны работать в комплексе. Все конечности обязаны двигаться согласованно. Мышцам нужно сокращаться строго определённое время, чтобы успеть расслабляться, нервы в течение всего процесса продолжают контролировать положение конечностей, отслеживать равновесие, проверять, как там ступня стоит. А если ещё и необходимо переключаться с бега на ходьбу и обратно — тут вообще туши свет. Стоит какой-то части этой системы чуть-чуть запаздывать или срабатывать раньше, результат будет непредсказуемым. И мы об этом совершенно не задумываемся и даже не замечаем, всё работает на неосознанном для нашего мозга уровне. Вон, как долго дети учатся ходить и согласовывать действия всех конечностей. А теперь, небольшая виньетка. Свойства нейронов, а значит, и походка зависят от генов. Так, в 2016 году учёные провели ряд исследований, которые установили один из важных участков в ДНК, отвечающий за уникальную и неповторимую «походку» исландских лошадей. Но это ещё цветочки, перейдём к основным героям сегодняшнего дня на моём канале.

Ничего, что я к вам задницей?

С первого взгляда наш нынешний гость — обычный домашний кролик. Порода называется Sauteur d'Alfort. В переводе с французского — Прыгуны Альфора. Этих кролей вывели во Франции в 1935 году. Можно предположить, что существа с таким названием отличаются какими-то выдающимися данными в прыжках. Должны удивлять всех дальностью или высотой своих движений. Ведь такое гордое прозвище просто так не дают. Но, судя по всему, дело здесь исключительно в иронии-сарказме. Прыгуны Альфора совершенно не умеют передвигаться этим способом. То есть совсем. Да, пока они маленькими прыжками шарятся по округе в поисках чего бы тут пожрать, их довольно сложно отличить от любого другого кролика. Но стоит им ускориться, и вы точно узнаете эту породу. В момент подготовки к прыжку кролик... делает стойку на передних лапках.

И выглядит это примерно вот так.

Да, он буквально поднимает всю заднюю часть своего тельца наверх и начинает семенить вперёд на передних ножках, как какой-то акробат. Понятно, что в дикой природе такой странный подход к «бегству» вряд ли бы способствовал выживаемости, но мы же боги — чё хотим, то и творим. Поэтому вскоре эти кролики довольно неплохо расплодились и привлекли внимание учёных. Те принялись за исследование циркачей, скрестили их с обычными, определили тех из свежего поколения, кто продолжил делать стойку на лапках и поняли, что все проблемы в нейронах. У акробатов оказалось гораздо меньше интернейронов в спинном мозге. В отличие от своих коллег, эти штуки служат чем-то вроде прослойки, которая модифицирует проходящие через неё сигналы. Они связаны только с другими нервными клетками, не имея контактов с мышечными волокнами или сенсорами. И одна из важных функций у этих нейронов — тормозящая. То есть для кролика это выглядит так: мозг даёт команду — «прыгай», она по нейронам расползается по всем мышцам, мускулы напрягаются, и в этот момент в дело должны вступить интернейроны, чтобы успеть затормозить напряжение через определённое время и начать уже следующие процесс. Ну, например, запустить сокращение других мускулов для совершения толчка. А вот если этих «тормозов» нет, кролик продолжает напряжение мышц, изгибает спину и вот он уже стоит на передних лапках. Всё, что несчестному зверьку теперь остаётся — это быстро-быстро перебирать ими, чтобы убежать. И кролики учатся подобному трюку в возрасте пары месяцев.

И немножко видео этого действа.

А куда же делись эти интернейроны? А их просто не создают при рождении маленького кролика. Первоначальная проблема оказалась в генах — у породы мутировал кусок ДНК, а точнее, участок под кодовым названием RORB. Благодаря этому, при рождении крольчонку недодают те самые вставочные нейроны. Любители сравнивать ДНК с чертежом, сказали бы, что их просто забыли нарисовать и «прорабы» не стали разбираться и сделали как написано в чертеже. Вот и получается, что такой, казалось бы, сложный процесс как ходьба может зависеть буквально от пары «записей» в ДНК. Забавно, что аналогичный ген у других видов тоже отвечает за движение и перемещение. Мыши, у которых нарушен этот участок, при ходьбе начинают переваливаться как утки. Даже люди с болезнью Шарко-Мари-Тута (или наследственная моторно-сенсорная-нейропатия) являются аналогичными владельцами «сломанных» генов. Учёные подозревают, что функциональность RORB распространяется на всех существ с конечностями. Кстати, сейчас в мире существует около 10 ферм, где разводят этих необычных кроликов. Большая часть из них при различных научных центрах исключительно для исследований.

И немного дополнительного чтения:

1. Статья на французском

2. Статья в Smithsonian Magazine

3. Научная статья про этого кролика

4. И пикабу:

   1. Поистине драматический эффект селекции

Комикс, который через полвека запустил всю цепочку событий.

Я совершенно не сомневаюсь, что все читатели этого ресурса знают, о том, что лучшая инвестиция — в конструктор Lego. Всякие акции, золото, уран — рядом не лежали по доходности. Стоит сейчас купить какой-нибудь более или менее редкий набор и через несколько лет, когда их перестанут выпускать, вы сможете продать его на вторичном рынке гораздо дороже. А вот подобное откровение в девяностых чуть не уничтожило целую индустрию. И весь этот ком начался с одной маленькой снежинки — небольшой статьи в «The New York Times». В этой заметочке авторы рассказали, что первый выпуск комикса о Бэтмене продан за рекордную по тем временам сумму в 55 тысяч долларов. И это при первоначальной стоимости журнала в 10 центов (в 1939 году). Кстати, в 2020 подобный выпуск продали уже по цене 1,5 миллиона долларов. Обычно, после таких статей, многие читатели достают калькуляторы и выясняют, сколько они получили сейчас, если бы потратили в те годы хотя бы часть своих карманных денег на закупку «артефактов». Но хуже всего те, кто внезапно осознают, что где-то через десяток лет, за первый выпуск комикса, который сейчас продаётся за доллар, можно будет выручить несколько сотен. И в дальнейшем эта покупка будет только дорожать, по мере того как количество нормальных копий будет уменьшаться. Поздравляю, значит, сейчас в дело вступило то, что нынче модно называть FoMO (Страх упущенной выгоды). Ведь согласитесь, что будет печально, если этой возможностью не воспользоваться и потом пожалеть. Поэтому разверзлось...

Как работает Страх Упущения

Вначале это была просто такая грибная эпидемия новой прослойки покупателей. «Грибная» — потому что их оказалось много, и они росли в геометрической прогрессии. И были совершенно другим типажом посетителей комиксовых магазинов, нежели до этого. Не каких-то там фанатичных подростков с парой центов в кармане и знаниями каждой мелкой детали всей вселенной, включая допы. Нет. Теперь это были вполне себе обеспеченных взрослых, не понимающих, чем Человек-паук отличается от Венома, но желающих «вложиться в хайп». То есть купить комиксы сейчас, а продать их всем фанатам позже. Понятно, что при таком обилии потенциальных покупателей любой ботаник хотел открыть свой магазин с комиксами и грести деньги лопатой. В те времена на этом рынке царили два дистрибьютора. Нет, не Marvel и DC — это издатели, не путаем. А вот Diamond Comic Distributors и Capital City Distributing как раз и были распространителями. Они оптом продавали комиксы по различным магазинам, с владельцами которых у них был заключён контракт. И видя такое неудержимое желание людей открывать новые магазины, они взяли и резко снизили требования к розничным ретейлерам. До этого дистрибьюторы позволяли прямые покупки своей продукции только тщательно проверенным клиентам, делающим заказы, объёмом на несколько тысяч долларов. А вот в девяностых, покупка уже на 300 баксов мог стать «началом хорошей дружбы» и дальнейшего сотрудничества. Для сравнения: в конце 1970-х во всех США было всего восемь сотен специализированных магазинов комиксов. В 1993 году их число подскочило до десяти тысяч. С 1990 по 1994 год появилось более двадцати новых издательств!

Такие магазинчики плодились повсюду.

Но это стало очередной ступенькой в пропасть безумия. Ведь теперь любой фанат со страстью к рисованию выйдя на улицу и наткнувшись на подобный магазин тут же задумывался: а чем я хуже какого-то там Джека Кирби или Стэна Ли? Ничем. Я даже лучших их всех, вместе взятых. И пофиг, на талант. Он шёл домой, что-то там рисовал и пытался пристроить это на рынок. И вот на прилавки хлынули довольно посредственные поделки от начинающих авторов. Которые тут же скупались — ведь это и был тот самый «заветный первый номер». Мы же помним о тех, кто не разбирался в индустрии и просто хотел сделать на этом деньги? Им казалось, что каждый первый номер однажды станет золотым билетом в страну вечного богатства. Сошлись кривые спроса и предложения. И так бы и касалось это лишь нишевых инди-комиксов. Но внезапно, вторая ступенька...

Вы будете смеяться, но вот этот комикс в первую очередь ценят за... двусмысленность обложки.

Шумиха вокруг «комиксов как инвестиций» привлекла внимание мужчин в строгих костюмах из крупных корпораций. В частности, DC и Marvel решили, что какие-то там левые люди случайно вскрыли золотую жилу. Поэтому они достали динамит и подожгли запал. Их первоначальной целью стали именно подобные коллекционеры, а не читатели. Для начала они принялись клепать «спецвыпуски». Те истории, которые точно привлекут внимание поздних покупателей. Да, мы новые IP (интеллектуальные продукты) создавать не будем — это слишком сложно. А вот свежих сюжетных арок добавить — это всегда, пожалуйста. И вот в новых комиксах о старых героев должна была происходить… да, полная дичь. Первое появление очередного невнятного персонажа, превращение героя в злодея, злодея в антигероя, а антигероя обратно в белого и пушистого персонажа (зачастую весь цикл разом). Увечья Бэтмена. Смерть Супермена*. Лишь бы заставить людей купить этот комикс, лишь бы попасть в хайп, лишь бы создать сладенький горшочек с мёдом для будущих коллекционеров, которые потом будут выставлять их на аукцион как «тот самый выпуск, где произошло ключевое событие». Стремление выпустить «золотой номер» желанный для всех, привело к переизбытку диких сюжетов в мире комиксов, которые вскоре начали раздражать преданных читателей, требующих порядка и логичности в их любимых вселенных и не приемлющих такую дичь, ради дичи.

---

* Кстати, это был Эльбрус всего хайпа. Он до сих пор является одной из самых ценных комиксов того времени (сейчас стоит всего-то в 30-40 раз больше первоначальной цены). Продано только за год более миллиона копий. Никто не верил, что ОНИ это сделают. В комплекте под черной суперобложкой, шел сам комикс, черная траурная повязка на руку и плакат.

То, что по мнению многих лишь ускорило надувание спекулятивного пузыря.

Вторая проблема индустрии — именно в те годы зародилась «гениальная» идея разных обложек. Один и тот же комикс выпускался сразу в нескольких вариантах. Для чего? Ну, естественно, чтобы заставить фанатов (и коллекционеров) собрать их всё. Финальной формой этой хитрости стал первый выпуск комикса «Gen-13», который вышел аж с 13 разными обложками (в том числе с пустой, которую любой покупатель мог нарисовать самостоятельно). Чего только не появилось в мире комиксов в те годы. Теснённые обложки, голографические рисунки, движущиеся фигурки, пластиковые вставки, 3d изображения, стереокартинки, встроенные телевизоры (ну ладно, тут я не уверен). Комиксы шли с кучей дополнительных наклеек, вкладышей, постерами, очками и прочим хламом, объём которого мог превышать саму книгу. В ход шла любая возможность, чтобы заставить людей купить сразу несколько экземпляров. Обычно брали один выпуск нового комикса, чтобы прочитать, а другой, аналогичный — для сохранения его не распечатанным и со всем набором дополнений. Вдруг потом получится продать тому, кто не успел купить, но очень хочет? Фанаты просто обалдевали от происходящего, а пузырь надувался.

Это все — один и тот же выпуск комикса. Вы думаете я тут шучу?

Чтобы с грохотом лопнуть в 1993 году. Юбилейный 500-й выпуск «Приключений Супермена», по мнению многих мамкиных инвесторов, должен был принести миллионы. Но что ещё хуже, подобную точку зрения разделяли и издатели. Мало того что это был юбилейный выпуск, но в нём герой должен был вернуться из мёртвых. Существовало множество вариантов обложки, куча разных форматов, дополнительных вкладок и всего прочего. Магазины были буквально забиты этими комиксами. Но они так и остались нераспроданными на складах. Сейчас простое издание пятисотого выпуска можно до сих пор купить где-то в пределах 10 долларов. Различные платиновые будут стоить дороже, но не настолько, чтобы обеспечить безбедную жизнь их владельцам (в пределах 200 долларов). И подобное произошло не только с Супером. Другие комиксы тоже перестали интересовать публику. Многие покупатели поняли простое правило спроса и предложения. Чем меньше вещей на рынке, тем дороже они будут стоить. А тут станки буквально производят олимпиарды выпусков. Комиксы были везде, чуть ли не в метро бабки их продавали. Из небольшого нишевого формата, где обитали различные эксцентричные богатеи, готовые купить этот предмет, как дань своей молодости, это перешло на масс-маркет. А те самые фанаты устали от низкого качества историй и новых серий, поэтому посчитали этот период... ну не просранным, конечно, но изрядно запачкавшимся. Множество книг тех лет до сих пор хранятся на складах, уже ненужные никому. В первый квартал 1994 года закрылись тысячи магазинов комиксов по всей стране. Marvel из-за долгов чуть не разорился. Читатели совершенно разочаровались в знаменитых вселенных. Дикие инвестиции в «знаковые выпуски» себя не оправдали. Но, как мы сейчас знаем, не всё было потеряно. Хотя это уже другая история.

И дополнительно:

1. Если интересуетесь: статья «лучшие 100 комиксов из 1990-х для инвестиции в 2023».

2. Статья от свидетеля этого психоза.

3. И еще одна

4. Статья про то, как создатели старались превзойти друг друга.

5. Статья о судьбе магазинчиков комиксов в те годы.

   6. Пикабу: Не в курсе, или я не нашел.

Или как надо использовать правила в свою пользу, в каком случае в футболе нужно защищать чужие ворота, можно ли спасти команду забив гол в свои ворота и как на три минуты превратить стадион в абсурд уровня детской площадки во дворе.

Флаги Барбадоса и Гренады. Кто-то уже догадался о чем статья?

От футбола я так же далёк, как и от ракетостроения (а от него, поверьте — я очень на большой дистанции). Но рассказать вам эту историю, я просто обязан и удивлён, почему здесь о ней так мало рассказывают. Ведь она на любимую мной тему: «как правильно устанавливать правила и потом находить в них лазейки». Итак, футбол. И условия, которые сделали возможным состояться самому идиотской игре в истории профессионального спорта. Произошло это в последнем матче группы Карибского кубка в 1994 году (или Кубок Shell, в честь спонсора соревнований). В этом противостоянии было целых шесть групп. Но нас сейчас интересует первая, где играли три команды: Барбадос, Гренада и Пуэрто-Рико. По правилам каждая сборная должна была сыграть с двумя другими. Потом по набранным очкам, куда включалась и разница мячей, определяется победитель, который проходит дальше по турнирной лестнице. В качестве бонуса, ФИФА, экспериментирующая с регламенте, ввела странное правило действовавшее на отборочном этапе. По этому правилу в игру вводилась невозможность ничьи и «золотой гол». Кто придумал эти два условия — тот идиот. С таким доводом позднее соглашались все авторитеты в области футбола (включая таксистов и охранников). По нововведению следовало, что если в основное время матча команды сыграли вничью, то назначался дополнительный период в 30 минут и включался «золотой гол» — мяч, забитый во вражеские ворота в это время, «стоил» два очка. Например, если в конце игры на табло было 2:2, а потом забивали мяч, то команда выходила победителем матча со счётом 4:2. Если и за добавочные 30 минут случалась ничья — били пенальти до посинячки, пока не забьют.

Теперь подходим ко времени напрямую перед матчем. Все фанаты футбола, простите, что я тут буду подробно расписывать это тем, кто не очень хорош в турнирных таблицах. Я вам там приложил табличку, чтобы было понятнее. Но это интересно для понимания. Если совсем лень читать: Барбадосу надо было выиграть с двумя забитыми мячами, Гренаде можно было проиграть с разницей не больше 1 мяча — она бы все равно выходила из группы. Теперь можете мотать вниз до слов «Теперь вы обычный болельщик из Барбадоса».

Тем кто решил углубиться: получилась следующая ситуация. По регламенту каждая победа в матче приносит команде три очка. Но если количество всех очков одинаково, в дело вступает разница между забитыми и пропущенными мячами в течении всех проведенных игр. У кого их больше — тот и выходит из группы. Перед игрой получилась следующая история:

По-быстренькому табличку накидал, для понимания.

Места распределились так:

1. Гренада с 3 очками (победа над Пуэрто-Рико со счётом 0:2, благодаря все тому же «золотому голу») и разницей между забитыми и пропущенными мячами в +2 (два забила и ноль пропустила).

2. Пуэрто-Рико уже сыграла все свои матчи (Гренаде слила 2:0, Барбадос победила 0:1) и была второй с 3 очками, но разницей мячей в -1 (один забила, но два пропустила).

3. Барбадос, после проигрыша Пуэрто-Рико болтался внизу таблицы с гордым нулём очков и -1 разницей в мячах (0 забил и 1 от Пуэрто-Рико пропустил).

Следующий матч был последним и определяющим, какой команде предстоит выйти из группы и продолжить путь к кубку. Казалось, что вопрос решённый: Гренада. Ей в этом матче было по большому счёту пофигу, что сделать: победить или продуть. Единственное условие — разница в счёте при проигрыше не должна быть больше одного мяча. Слив со счётом 1:0 их вполне устраивал — Барбадос получит три очка за победу и у всех в группе будет по три очка. И значит, все будет решаться по количеству мячей. А вот здесь все интереснее. Ведь в результате «допустимого проигрыша» разница мячей у Барбадоса будет равна 0 (так как сейчас у него -1) а у Гренады будет равна +1 (так как сейчас +2). И Гренада выходит из группы дальше. Барбадосу же надо было постараться не только победить, но и сделать это с разницей как минимум в 2 мяча, чтобы у них разница мячей выходила больше чем у Гренады. То есть счёт 2:1 их не устраивал, а вот 3:1 было бы в самый раз. Короче, для Гренады этот матч казался изикаткой, а их противнику надо было вложиться в победу по полной.

И еще одна таблица для понимания, как могла бы выглядеть таблица после проигрыш Гренады.

Теперь вы обычный болельщик из Барбадоса. 27 января 1994 года приходите на Национальный стадион в столице своего государства и готовитесь рвать глотку за ненаглядную команду. Всё готово, свисток и ваши любимцы под куражом вырываются вперёд и практически сразу впечатывают два мяча в ворота Гренады. «Да! Так их. Мы выходим из группы!» — орёте вы и кидаете в воздух чепчик. Теперь Барбадос переключается в режим глубочайшей обороны — они своего добились и всё, что им остаётся — лишь удержать status quo. Но, ваши противники, понимая, что победа попыталась сбежать, бросаются в яростную атаку. И за 10 минут до конца матча всё-таки вскрывают ворота соперника. Счёт 2:1 в пользу Барбадоса вполне устраивает Гренаду, и теперь уже они уходят в глубокую защиту, в ожидании конца игры. Барбадос в отчаянье. Забить за 10 минут ещё один гол в ворота ощетинившегося ногами противника ой как не просто. Нет, они пытаются, но ничего не получается. Победа, бывшая так близко, уплывает из рук. Вы, как болельщик, кусаете губы, ожидая на поле что-то вроде «а я типа из последних сил...». Но произошедшее дальше, взрывает мозг (смотрим видео ниже).

Ну, вот как-то так это выглядело.

Защитник Терри Сили начинает легонько перепасовываться с вратарём, а потом… загоняет мяч в свои же ворота. Счёт 2:2. За три минуты до конца матча?? Чего происходит? На этом месте у вас, как у болельщика, сносит крышу. Какого хрена?! В шоке все, особенно Гренада. Им потребовалось около минуты, чтобы увидеть, как над их планами только что появился огроменный медный таз. Теперь, по вышеназванному идиотскому правилу о невозможности ничьи, матч получит дополнительное время. И главное, по факту в нём всё начнётся «с чистого листа» на сложном уровне. Через три минуты пойдёт дополнительное время и наступит огромная жопа. Ведь стоит Барбадосу забить один мяч, счёт будет 4:2, по правилу «золотого гола» и возможность выйти из группы машет Гренаде платочком. Нет, постараться можно и вам, но ведь вот победа была в руках, а ставить всё на сумрачный вариант... такое себе. Впрочем, пока не пошло дополнительное время ещё есть шанс всё исправить. Пара минут в запасе. И Гренада быстро поняла, что им нужен гол, чтобы этого дополнительного времени не наступало. Всего один лишь мяч в ворота! А теперь, приготовьтесь к ужасу:

Ну и где вы еще увидите подобное построение?

Ведь, как ни парадоксально, совершенно неважно, в чьи ворота будет забит решающий мяч. Если гол пойдёт противникам — у Гренады будет победа в матче. Забьют себе — получат устраивающий их проигрыш с разницей в один мяч. И опять идут вверх! Короче — совершенно неважно, что делать, нужно просто забить хоть какой-нибудь гол. И вот на поле мощной струёй хлынул полный абсурд. Сборная Барбадоса, быстрее сообразившая, что за херня происходит успела грамотно распределиться по полю и защищала как свои, так и чужие ворота. Гренада же из центра атаковала во все стороны без разбора. Больше всего их игра походила на дворовый футбол, где главное — пнуть посильнее и сократить путь до ворот, а в какую сторону вообще — неважно. Гренада рвалась из центра, Барбадос же, наоборот, пытался их удержать. И... всё-таки смогли дождаться конца основного времени с ничьей. И уже потом 4 минуте дополнительного периода Барбадос забил, в итоге победив со счётом 4:2. И тем самым покинул группу, оставив Гренаду у растоптанного корыта.

И со значками.

После этого матча правило убрали из регламента Карибского Кубка, а ФИФА, посовещавшись, не стала наказывать сборную Барбадоса за автогол. Ведь, по сути — они действовали оптимально в сложившихся обстоятельствах. Ну и подарили всему миру игру, долгое время считавшейся городской легендой. Настолько она была странной.

Дополнительные данные:

1. Ради разнообразия: Sports.ru

2. Статья на Bleacherreport

3. Пикабу об этом странно мало знает:

   1. Гренада — Барбадос 1994 (самый весёлый футбольный матч)

   2. Самый странный матч в истории футбола!

   3. Футбол-штука интересная