lfeey

На психотерапию пришел клиент с клиент с интересным запросом: «Я чувствую, как будто бы наблюдаю жизнь со стороны, не участвую в ней. Как будто бы мне доверили чужую жизнь, я её как то обустраиваю, но нет ощущения, что это имеет ко мне какое-то отношение»

Про себя, я назвал это «Синдромом съемной квартиры». Ты живешь на чужой жилплощади, тебе она не принадлежит, а значит ты не сильно заботишься о том, чтобы её как-то благоустроить. Зачем, ведь в любой момент тебя могут оттуда выселить, и ты потеряешь все свои инвестиции.

Мы с клиентом исследуем вопрос: «Почему это проблема, или, как это мешает жить?». Выяснилось несколько следствий:

1. Проблема с мотивацией. Непонятно, чего хочу или чего стоит хотеть, из-за этого постоянные вопросы к себе: «А тем ли я занимаюсь?», постоянные сомнения, а значит и стресс;

2. Ощущение бессмысленности жизни, потому что не понятно, что является ценным, а что нет. Чем следует заниматься, а чем не следует. Из-за этого — ощущение, что впустую трачу время, чем бы я не занимался. А из этого следует, что любой результат неважен, а значит и делать что-то бессмысленно;

3. Как следствие — золотой страндарт невротика: Чувство вины за то, что просираю свою жизнь и не оправдываю надежд; чувство беспомощности, потому что не знаю что со всем этим делать; самобичевание и самокритика, потому что «ДОЛЖЕН ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ!», а не делаю; постоянный стресс от внутренней борьбы;

Важный вопрос — откуда все это взялось? Исследование биографии клиента выявило следующие факторы:

Семейный «коммунизм»:

Клиент рос в большой семье, с братом и сестрой, и у него никогда не было своего личного пространства, все дети росли в одной комнате. Кроме того, родителями проповедовался принцип: «Тебе здесь ничего не принадлежит», из-за чего родители спокойно копались в личных вещах и открыто критиковали попытки благоустроить свой уголок (наклеить плакаты с любимой группой).

Кроме того, принцип: «Ты обязан делиться», вбивался ремнём и чувством вины. Все игрушки — общие, дни рожденья — общие, и подарки для всех, а не только для тебя. Иметь или хотеть что-то «свое» в такой семье — страшный грех, который немедленно включал вой маминой серены и дождь из папиных ремней.

Воспитательская шизофрения

Как это часто бывает, родители не договорились об общей модели воспитания. В итоге от отца исходила установка: «Ты мужик, а значит обязан все делать сам», а от мамы: «сынка-криворукая корзинка, сам ничего не можешь, давай я сама сделаю!».

Кроме того, на полный штык работали и родительские неврозы. Мама старалась реализоваться за счет детишек, взваливая на себя их дела, а потом громко жаловалось, что её считают за прислугу. Папа занимал должность дивана, и лупил ремнём, если у детей что-то не получалось. Объяснять или научить как делать правильно он считал выше своего достоинства. Частенько от него можно было услышать фразу: «Ты что, тупой? Сам этого не понимаешь? Чёже тут сложного-то, а? Возьми и делай, хрен ли у меня спрашивать!»

Пытаешься в этом доме блаженных что-то сделать — прилетает от мамы. Отказываешься от действия — прилетает от папы.

Ты всем обязан нам

Ребёнку иногда напрямую, иногда косвенно, внушалась идея, что все, что он в своей жизни имеет, он имеет только благодаря родителям. Это прекрасный способ сообщить ребёнку, что его собственные усилия ничего не значат, а это прямой путь к пассивности. Результаты твоих усилий «как бы» тебе не принадлежат. Все что ты достиг, кладется на родительский алтарь, ведь ты же должен оплачивать своё рождение и отбивать вложенные в тебя ресурсы.

Все эти, и несколько других неупомянутых факторы, привели к тому самому ощущению отчужденности от жизни, выраженному в нескольких убеждениях:

— Мне здесь (в жизни) ничего не принадлежит, здесь нет ничего моего;

— Я не имею права на собственные желания. Иметь собственные желания — плохо;

— Что бы я не делал — я сделаю это плохо, поэтому я лучше не буду делать ничего;

— Всё, что я достигну, принадлежит не мне, а моим родителям;

Неудивительно, что человек при такой картине мира ощущает себя «чужим» в собственной жизни. Его, по сути, убедили в том, что его собственная жизнь ему не принадлежит.

План коррекции «синдрома съемной квартиры» состоял из:

— Нормализации личных границ, и включение у себя ощущения: «Моё»;

— Коррекции «коммунистических» идей о незначительности личности и вреде эгоизма;

— Обучении «присвоению» собственных успехов (я достиг, а значит это моё);

— Постоянной практики «Порадуй себя», где человек разрешает себе небольшие траты, и учиться самопоощрению без чувства вины и стыда;

Я не буду описывать все техники и приемы, которые были использованы в работе. Часть из них я уже описывал в своих предыдущих постах.

Остановлюсь только на одной технике, которую часто делаю со своими клиентами, «Границы». Техника выполняется в том случае, если у вас есть проблемы с границами

Техника основана на принципах визулизации, которые я описал вот в этом ПОСТЕ:

1. Войдите в спокойное состояние любым известным и удобным для вас способом (музыка, медитации, отдых, чтение книг, спорт, и т.д.);

2. Возьмите лист бумаги, и нарисуйте на нем четыре окружности с единым центром (как на рисунке в начале поста );

3. Подпишите их как «Я», «Моё», «Касается», «Не касается»;

4. Закройте глаза, и представьте себе большое белое пространство, на которое вы смотрите как будто бы сверху;

5. Нарисуйте на нем те самые круги «Я», «Моё», «Касается», «Не касается»;

6. Представьте, что вы мысленно, как будто бы большой невидимой рукой, расставляете на этих кругах фигурки всех людей, которые присутствуют в вашей жизни, и отношения с которыми вы бы хотели пересмотреть;

Для начала, куда поместите фигурку себя? Можно подумать, что это глупый вопрос, ведь очевидно же, что я должен быть в центре собственной жизни. Однако клиент, историю которого я описывал в этом посте, в этот момент испытал трудность. Ведь его собственная фигурка находилась за границами этих кругов. Если такое произошло, и вы обнаружили себя где-то за границами зоны «Я» — аккуратно переместите свою фигурку в центр. Отмечайте про себя внутренние ощущения, многие люди в этот момент испытывают напряжение и сопротивление, как будто бы им «нельзя» быть в центре собственной жизни.

Далее, идет зона «Моё». В этой зоне должны располагаться только самые близкие для вас люди, те, кого вы считаете семьей, близким другом, любимым человек, родственной душой и так далее. Мнение этих людей для вас очень значимо, их оценки влияют на вас и вызывают в вас эмоциональный отклик. Очень часто, мы размещаем здесь неподходящих людей. Например — начальника на работе. И тогда его мнение, его критика и его одобрения становятся очень важными и значимыми.

Далее, идет зона «Касается». Здесь располагаются люди, с которыми вы так или иначе взаимодействуете, и перед которыми у вас есть какие-то социальные обязательства, но которых вы не считаете близкими. Знакомые, коллеги по работе, далекие члены семьи. Мнение этих людей имеет определённую значимость, но вы можете им пренебречь.

Далее, последняя зона, «Меня не касается». Здесь располагаются все остальные люди в мире. Прохожие, пассажиры в общественном транспорте, какие-то люди из интернета и так далее. Мнение этих людей для вас абсолютно безразлично, оно вас никак не касается, и не влияет на вашу жизнь.

7. Как только разместите все фигурки по своим зонам (ради удобства, их всех можно подписать на листе бумаги, чтобы не забыть и не запутаться), то следующий вопрос: «А все люди фигурки находятся на своих местах? Может быть кого-то пора передвинуть? Может быть значимость каких-то людей давно пора пересмотреть?»;

8. Мысленно переместите фигурки так, как вы хотите;

9. Следующий вопрос — это размер, форма и проницаемость ваших границ. Не является ли кружочек «Я» слишком маленьким? Может быть его нужно увеличить в размерах? Не является ли зона «Моё» слишком большой, из-за чего вы всё в вашей жизни близко принимаете к сердцу? Не является ли граница «Меня касается» слишком проницаемой, из-за чего любой прохожий может задеть вас своим хамством?

Мысленно подредактируйте границы оптимальным образом.

10. После этого еще раз проверьте фигурки. После изменения границ, стоит ли их передвинуть? Сделайте, если это необходимо;

11. Завершите упражнение глубоким вдохом и выдохом;

Это упражнение можно делать в конце вашего дня в качестве диагностического или корректирующего, если чьи-то слова вас сильно задели, кому-то вы не смогли отказать, а с кем-то были слишком холодны и отстранены. Некоторые мои клиенты приучились делать это в уме, и всякий раз, когда кто-то их раздражает, они мысленно представляют, как отодвигают его фигуру в зону «Меня это не касается».

На сегодня все, увидимся в комментариях и в моих следующих заметках.

На терапию пришел клиент с проблемой «Не могу знакомится с девушками».

Всякий раз, когда возникала мысль о знакомстве, его «ломало»:

— Пустота в голове;

— Сдавливание в грудной клетке;

— Жар по всему телу;

— Ватные ноги;

Всякий раз, когда он видел симпатичную девушку, у него начинались вышеописанные физиологические реакции. Как только реакции заканчивались, начинался процесс самобичевания: «Да что же я за мужик, не могу познакомится! Так всю жизнь и проживу один! Ничего у меня не получается, и не получится!».

Налицо мешок ограничивающих убеждений. Наш с ним диалог примерно выглядел так

Психолог: Мне цепляет слух фраза «Я же мужик». Не могли бы вы её пояснить?

Клиент: Ну я же мужик, значит должен уметь знакомиться, а я не умею.

— То есть вы должны уметь знакомиться, потому что вы мужчина?

— Ну да, а что?

— То есть умение знакомиться автоматически загружается в ваш мозг вместе с первичными половыми признаками?

— Что вы имеете ввиду?

— Как в жизни вообще приобретает то или иное умение?

— Не знаю… Наверно от практики.

— А практика есть большое количество повторений. Возможно, вы предполагаете, что умение знакомиться ДОЛЖНО приобретаться автоматически, само по себе. И если у вас этого умения нет, значит с вами что-то не в порядке.

— Ну да… У всех же остальных получается, а у меня нет! Значит со мной что-то не так!

— А кого вы имеете ввиду по словом «Все»? Все мужчины на планете Земля? Если бы все мужчины в мире умели знакомиться, кроме вас, то не были бы так популярны курсы по пикапу. Вы можете зайти в гугл и легко найти статистику по одиноким мужчинами в мире. Их сотни миллионов.

— Нет ну мне пофиг на всех… Я имел ввиду что среди моих знакомых все умеют знакомиться.

— И это обязывает вас уметь знакомиться?

— Да не в обязывании дело! Я сам хочу уметь знакомиться!

— Есть ли, на ваш взгляд, разница, между «хочу» и «должен»?

— Есть конечно. Хочу — это когда мне надо, а должен — это когда кому-то надо.

— Кому же вы тогда должны, когда говорите фразу: «Я должен уметь знакомиться»?

— … Получается — себе.

— А зачем вообще себя обязывать? Зачем вам быть самому себе должным?

— Ну а как иначе я сделаю? Если я не буду себя обязывать — я же вообще нифига делать не буду.

— С чего вы взяли?

— Как с чего? Разве это не так?

— Это любимая идея российских родителей. Если детей не заставлять делать уроки, убираться в комнате, и помогать старшим — то они вообще нифига делать не будут.

— Ну да, я в детстве терпеть не мог учиться, постоянно из-за этого скандалы были…

— Вы хоть раз видели человека, которого надо заставлять делать то, что он и так хочет?

— Нет, кажется не видел.

— Так зачем же вам заставлять самого себя знакомиться, если вы и так этого хотите?

— … Не знаю…. Получается, не так уж этого я и хочу…

— Я полагаю, что вы считаете, что если вы обяжете себя что-то сделать, то это повысит вероятность успеха. Может быть вы будете больше стараться, будете более внимательным и собранным.

— Похоже на то.

— Работает? Самообязывание помогает вам достичь цели?

— Да че то нифига. Только в ступор вводит.

— В таком случае, если бы вы мысленно отказались от требования «Должен уметь знакомиться», и заменили его на пожелание «Хочу уметь знакомиться», что бы вы почувствовали?

— Становится легче. Но полностью не отпускает.

— На сколько процентов отпустило?

— Процентов на тридцать.

— Наверняка, у вас остались возражения…

— Допустим, сейчас мне стало легче. Но когда в следующий раз я увижу симпатичную девочку, меня же опять начнет колбасить. И все опять повторится.

— Так вы проведите эксперимент. В следующий раз, когда вы увидите девушку, и вас начнет сжимать, механически повторяйте про себя: «Я не должен уметь знакомиться, я хочу уметь знакомиться. Я не должен с ней знакомиться, я хочу с ней познакомиться. Я не обязан прямо сейчас к ней подойти, я хотел бы это сделать. Это мое желание, а не моя обязанность». И посмотрите, насколько отпустит.

— Ну хорошо, допустим мне станет легче, и я к ней все-таки подойду…Но я же не знаю, что ей говорить! Буду стоять, мямлить. Она же сразу поймет, что я тормоз. И пошлет лесом!

— Может произойти и так, а может произойти иначе.

— Да все так и будет! Я же не умею знакомиться!

— Это ваша следующая ошибка. Вы считаете, что все должно произойти так, как вы себе представляете. Вы искренне верите, что у вас не получится, а значит у вас ОБЯЗАТЕЛЬНО не получится. Как будто бы реальность обязана соответствовать вашим представлениям. При этом есть тысячи вариантов при которых у вас, даже с вашими нынешними навыками, может получится. Не забывайте, что на том конце провода тоже живой человек, со своими желаниями и предпочтениями. Может быть, вас отошьют, и такое может произойти. А может быть девушке ваш подкат покажется милым. Может быть, она проникнется к вам сочувствием, потому что сама испытывает проблемы с социальными взаимодействиями. Может быть… Еще сотни может быть, которые от вас вообще никак не зависят.

— То есть как не зависят. Разве не всё в моих руках? Разве не от меня зависит успех знакомства?

— Правильней сказать, что успех зависит НЕ ТОЛЬКО от вас. Но и от обстановки, и от самой девушки. Многие парни считают, что если девушка их отшила, то это исключительно их собственная недоработка. При этом девушка может спешить в туалет, а тут у ней тугрик с подкатом: «Девушка, пойдемте сходим в библиотеку!». У меня тут трубы лопаются, мне не до половой жизни!

Или, например, сидит девушка в компании, вы пытаетесь с ней познакомиться, а там парочка подружек-курочек, у которых низкая самооценка и зерном не корми — дай кого-нибудь поклевать. Каждое ваше слово будут комментировать с лицом надменной уточки и запорют вам знакомство. Или… Еще сотни «или».

Так что второе для вас упражнение: в следующий раз, когда хотите познакомиться и будете чувствовать напряжение, проговаривайте про себя: «Если я считаю, что у меня не получится, то это не означает, что у меня не получится. Мир не обязан соответствовать моим представлениям. Я не господь бог, чтобы определять реальность своими мыслями. Как бы сильно я не верил в то, что у меня не получится, у меня вполне может получиться. Единственный вариант, при котором у меня ТОЧНО не получится, это если я не попробую вообще».

— Что, прям так и говорить? Я не запомню.

— Напишите на листочке, и читайте про себя.

— И сколько раз так сделать?

— Пару десятков точно. До тех пор, пока эти мысли не станут привычкой, и мозг не начнет их проговаривать за вас. Тогда можно сделать следующий шаг.

— Какой именно?

— Об этом поговорим с следующий раз. Пока начните с этого.

На сегодня все, увидимся в комментариях и с следующих частях заметок психотерапевта.

P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Не вижу никаких проблем с "дружбой" в социальных сетях со своими клиентами, и не понимаю, почему это считается неэтичным.

Я на многих своих бывших клиентов подписан. Одна мне даже предложила однажды сходить "поболтать" в кафешку, ну так я ей вежливо отказал, и тема была закрыта.

Что касается темы: "Личное и публичное в карьере психолога", то я придерживаюсь позиции открытости. То есть я спокойно могу поделится личным на своей странице, не переживая, что это прочитают мои будущие, нынешние или прошлые клиенты. Я не высказываюсь только на "горячие" темы, типа педофилии или инцеста в российских семьях, поскольку на этих темах у большинства людей выключаются мозги. Во всем остальном — высказываюсь открыто.

Я вижу в этом несколько преимуществ:

1. Мне не нужно беспокоится по поводу своего образа, и постоянно переживать, что я сказал что-то не то. Я уже проходил через бесконечные руминации типа: "А что если это навредит клиенту? А что если меня неправильно поймут? А что если меня начнут травить?". Это выматывает, подрывает уверенность в себе и сказывается на моей работе.

2. Это отсеивает идеологически неблизких мне клиентов и фильтрует аудиторию. Если то, что я пишу, у кого-то вызывает отторжение, то это классно — значит этот человек не придет ко мне на консультацию. А значит не потратит свои деньги и моё время зря.

За 5 лет практики, я пришел к мнению, что у меня есть "свои люди", с которыми и работа идет, и техники отлично выполняются, и нет лишнего напряжения на этапе построения терапевтических отношений.

3. Открыто писать о своих чувствах и переживаниях — это хороший пример не только для моих клиентов, но и для читателей. Я уже добрую сотню раз слышал фразу: "Ну почему у всех все нормально, а у меня все в говне!". Как раз таки потому, что сор из избы не выносится, даже если изба засрана так, что окна лопаются. У всех всегда все хорошо, никто не рассказывает про свою тревогу, страх, чувство беспомощности, потерянности и бессмысленности. В итоге человек, который все это чувствует, считает себя белой вороной, и приходит к очень опасным мыслям —"Это дерьмо происходит только со мной, мои проблемы уникальны, и никто другой так больше не страдает". Эти идеи, кстати — предикторы депрессии, и суицида.

Но если люди видят, что психологу тоже бывает грустно, он тоже растерян, и тоже страдает, но несмотря на это продолжает жить и что-то строить — то значит и им тоже можно.

Личный пример — мой пост про мое депрессоподобное состояние

Как я отучился трахать себе мозги

Сказать, что боялся его выкладывать — значит ничего не сказать. Как же так, сапожник без сапог! Психолог не может сам себя вылечить! Это же все, клеймо на лоб "Профнепригоден". Хоть сейчас на площадь идти побираться.

Однако когда выложил, люди начали благодарить, а несколько клиентов даже пришли именно после этого поста. Потому что нам очень важно знать, что мы не одни страдаем. И что рядом с нами есть люди, которые страдают так же. И что психолог — это не позолоченная статУя, исцеляющая своим совершенством, а живой человек, из говна и мяса.

ДИСКЛЕЙМЕР

Все истории из практики выкладываются ТОЛЬКО с письменного разрешения клиентов.

...

"Лучше не делать вообще, чем делать хреново!"

Именно так Сергей объяснил свои проблемы с девушками.

Директор строительной компании в тридцать четыре года, трехзначная зарплата, машина, строящийся дом...

В материальном плане — полностью состоявшийся человек. А с девушками — беда.

Обстоятельства жизни следующие: самое обычное детство, без психотравм и моральных потрясений. И без отца.

Демобилизовавшись, Сергей устроился в строительную фирму. Там он встретил своего начальника, который произвел на Сергея неизгладимое впечатление. Сильный, уверенный в себе перфекционист. Частенько работал за троих, справедливо относился к своим подчиненным, чем вызывал у последних большое уважение.

Совместные походы в баню, поездки на рыбалку и увлечения мотоциклами дали Сергею знать — вот он, тот Батя, которого ему всегда не хватало!

Сергей неосознанно стремился понравится своему начальнику, вызвать у него одобрение и похвалу. А как обычно мальчики пытаются вызвать уважение у папы? Копируя его, конечно же!

Сергей начал пахать как не в себя, брать переработки, засиживаться допоздна... Начальник был доволен: наконец-то есть надежный работник, на которого можно положится!

Спустя десять лет работы, начальник передал дела Сергею и вышел на заслуженную пенсию.

Теперь Сергей начальник. Строить дом он начал несколько месяцев назад, к посадке деревьев относился скептически, стало быть время подумать о сыне.

Вот тут Сергей и завис! У него категорически не получалось заводить отношения с девушками!

Он сходил на парочку свиданий, у него там что-то не получилось, и после этого он бросил попытки. Но пацана не скрыть за широкими штанами — секса хотчецца. Сергей начал баловаться проститутками.

Продолжалась продажная любовь недолго — Сергей схватил ЗППП. Вылечился, и как и полагается нормальному русскому мужику, который умеет сам решать свои проблемы, начал выпивать. Как же так, он — директор строительной фирмы, а бабу найти себе не может? Чож он за мужик такой?!

Спустя полгода Сергей начал смутно догадываться, что не вывозит. Случайно нашел мои посты на Пикабу, и так попал на консультацию.

Как только мы проследили путь, который привел на психотерапию, следующий вопрос, который предстоит выяснить: "В чем же собственно проблема? По какой конкретно причине у Сергея не получается построить взаимоотношения?".

С помощью парочки диагностических методик удалось выяснить следующее:

Сергей испытывал сильное психологическое напряжение всякий раз, когда разговоры заходили о женщинах. Стоило только подумать о том, чтобы сходить на свидание, или пообщаться с инструктором в клубе — и внутри все сжималось. Как и большинство людей, Сергей справлялся с напряжением путем избегания. Если нет женщин — то нет и напряжения.

Пару встреч понадобилось, чтобы вскрыть интересные закономерности, порождающие это напряжение.

Один из распространенных когнитивных искажений — это генерализация компетенции. Говоря проще: "Если я хорош в одной области жизни, то значит я должен быть хорош и во всех остальных областях".

У Сергея-перфекциониста, это приобрело следующую форму: "Если я хорош в работе, то Я ОБЯЗАН быть хорош в общении с девушками!".

Проблема в том, что опыта общения с девушками у Сергея было не так чтобы и много. Требовать от себя того, что делать банально не умеешь, разумно так же, как просить безрукого пошевелить пальцами.

Однако Сергей, как и многие в нашей стране, искренне считал, что навык общения с людьми в целом и с женщинами в частности загружается при рождении, как прошивка телефона.

Стало быть, если ты не умеешь общаться — значит с тобой что-то не так. Ты какой-то не такой, тебе при рождении не ту прошивку поставили, а откатить уже не получится... Ты обречен теперь до конца дней быть неудачником...

Разумеется, правды здесь не больше, чем смысла в песнях Тимати. Если я чего-то не умею, то только потому, что не приложил достаточно усилий к тому, чтобы этому научиться. С моей личностью это вообще никак не связано, а навык общения не может в принципе быть врожденным. Как и харизма, обаяние и прочий мистицизм, пришедший из времен Всемирного Потопа.

Сергей, как и всякий перфекционист, требовал от себя совершенства во всем. Не важно, что пока его друзья дружили организмами с противоположным полом, Сергей впахивал ради карьеры.

Но чтобы приобрести опыт отношений, необходимо преодолеть главный страх любого перфекциониста — страх ошибки. Хотя, тут дело не в самой ошибке, а в предполагаемых самим человеком последствиях.

Что страшного случится, если ты ошибешься? Для Сергея самое страшное было потерять уважение со стороны окружающих, а особенно — со стороны своего Бати-начальника. Сергею казалось, что всех, кто ошибается перестают уважать и ценить.

Вот сморозит Сергей какую-нибудь глупость, вот посмотрит на него его будущая пассия, скривит свой ротик и закатит глаза: "О боже, ты же руководитель фирмы, ну как ты можешь такую фигню нести, тебе что, пять лет? Ты че так тупишь? Ты че, девочку в первый раз видишь?".

Весь психотерапевтический процесс я описывать не буду (многие техники вы сможете найти в моих старых постах), расскажу только о поведенческом эксперименте.

Один из самых быстрых способов психологически измениться — это получить альтернативный опыт. С Сергеем, мы совместно выработали следующее упражнение:

Он периодически будет просить своих подчиненных о мелких одолжениях. Каждая из просьб будет следующего вида: "Я ошибся/недоглядел, помоги пожалуйста исправить мою ошибку".

Например: "Семеныч, я немного накосячил с расписанием, и поставил Петровича на объект. А он выйти не сможет. А у меня сроки горят. Я знаю, что у тебя выходной, но выручи, а? Все сверхурочные оплачу, ну очень нужен человек на объект".

Почему именно такая формулировка? Сергей стремился быть непогрешимым, авторитетным начальником, который никогда своих подчиненных ни о чем просил. Всегда стремился все предусмотреть, все спланировать так, чтобы просить никого ни о чем не пришлось бы. Признаться своим подчиненным в ошибке было для Сергея серьезным испытанием. А уж попросить у своих подчиненных помощи... Да проще коня родить и выучить его на нефтяника!

Однако такие упражнения чрезвычайно важны. Вы можете сколько угодно объяснять ребенку, как тяжело достаются деньги... Но это бесполезно. До тех пор, пока ребенок сам не начнет зарабатывать деньги, пока он сам не останется в середине месяца с парой тысяч в кармане, пока не начнет лихорадочно носится по знакомым, чтобы занять до следующей зарплаты — хрен он что поймет.

Слова — херня. Опыт — вот что людей меняет.

Для Сергея важно было убедиться, что он может ошибаться, и его за это никто не осудит. Он может просить о помощи, и никто от него не отвернется. И он может публично признавать свои ошибки, и не потеряет уважение.

На этапе поведенческих упражнений, большинство клиентов начинает буксовать. Одно дело, делать техники в кабинете, а другое — проверять результат в реальности.

Сергей откладывал "выход в поле" под разными предлогами несколько раз. После этого мы сделали перерыв в работе.

Месяц спустя, Сергей пришел на встречу и рассказал, что все таки решился попросить своего подчиненного об одолжении:

—И что почувствовали? — спросил я его.

—Да как-то буднично все получилось... Я попросил, он сказал ОК, и все.

—А вы ожидали чего-то иного?

—Ну не знаю... Как-то спокойно все прошло. Как будто сто раз так делал.

—А раньше бы на это решились?

—Не, хрена лысого. Сапог бы съел, чем кого-то о помощи просить.

—А как с девушками?

—Пока никак, весь в работе.

—Хорошо, потренируйтесь с просьбами. Когда на работе привыкните, то потихоньку переносите на другие сферы жизни — в общении с семьей, друзьями, знакомыми... Особенное внимание уделите общению со знакомыми девушками, которые вам нравятся.

— Их просить будет трудно!

— В том то и фишка, чтобы размыть свой идеальный образ себя, нужно получить опыт, который ему противоречит. Это непривычно, а все непривычное всегда и у всех вызывает напряжение.

На этом мы с Сергеем расстались, и договорились что через три месяца он напишет о своих результатах.

Три месяца спустя, Сергей написал:

Отношения с подчиненными, как ни странно, улучшились. Увидев, что их начальник, цитирую: "нормальный мужик, а не робот какой-то", стали меньше косячить и пытаться спихнуть свою работу на начальника, как раньше.

Отношения с мамой тоже стали теплее. А вот с девушками получилось интересно. Страх свиданий прошел, регулярные встречи наладились, но почему-то Сергею все время попадаются какие-то не такие девушки. То слишком меркантильные, то слишком глупые, то слишком умные...

Предполагаю, что перфекционизм Сергея перекинулся на женщин, и теперь он к ним предъявляет повышенные требования.

Но это тема уже для другой работы.

Всем спасибо, до встречи в следующих заметках психотерапевта.

P.S. Многие в комментариях просят почту для связи, пишу ее здесь psy.kuz@yandex.ru

Как психолог, могу сказать, что найти нормального психолога — это сложнейшая задача, которая не решается простым "гуглением".

Происходит это потому, что:

1. В странах СНГ отсутствует единая программа подготовки специалистов. В вузах преподают академическую психологию, которая годится для научных работников, но плохо для психологов-консультантов.

Для последних существует около трехсот психотерапевтических школ и направлений, в каждой из которой свои собственные требования, и собственный контроль качества.

Чтобы считаться хорошим психоаналитиком, нужно соблюдать одни требования, для гештальтистов — другие требования.

2. Нет единой системы контроля за деятельностью психологов.

В России, нужно всего лишь зарегистрироваться в качестве ИП, под каким-нибудь 99 кодом, повесить табличку на дверь и все — теперь ты психолог.

Никто не будет приходить к тебе с проверками, или следить за качеством твоей работы. Делай чо хошь и как хошь, к ответственности тебя привлечь почти невозможно.

Вот и развелись всякие шаманы, гомеолопаты, регрессологи и расстановщики...

Наличие диплома, удостоверений и сертификатов ни о чем не говорит — их сейчас рисуют в каждом переходе.

Наличие отзывов — ни о чем не говорит, написать их дело пары неторопливых вечеров.

Членство в какой-то профессиональной организации ни о чем не говорит, потому что в абсолютном большинстве таких организаций нет никакого контроля за работой своих членов. Деньгу заплатил — и живи себе спокойно.

Адекватный совет — обратится по рекомендации знакомых, которые уже к этому специалисту ходили... Но попробуй таких найти. Да и не каждый признается, что ходил к психологу — эта тема до сих пор табуирована и осуждается на нашем постсоветском пространстве.

Я в свою очередь могу порекомендовать следующее:

— Не ходите к психологам, которые дают вам советы. Если только вы сами их об этом не просите. Если вам дают совет без спроса — верный признак дурачка.

— Если вам что-то не нравится в работе с психологом, всегда четко об этом говорите. Если вам что-то не понятно — говорите. Если вам тревожно — говорите. Если после общения с психологом вы почему-то чувствуете себя хуже — говорите. Если вам кажется, что психолого слишком много себе позволяет или некорретно выражается — говорите.

И наблюдайте за реакцией. Если в ответ на ваши замечания психолог обидется, рассердится, начнет вас обвинять или оскорблять — вставайте и уходите. Это недолеченный дурачок, который считает себя лучше вас.

— Не ходите к психологам, которые дают вам рекомендации, выходящие за рамки его компетенции. Например — советы по питанию, спорту или приему каких-то лекарственных средств. Нормальный психолог не будет говорить чушь, вроде: "Вам нужно перестать пить кофе" или "Ешьте меньше мяса", или "Вам обязательно записаться на йогу".

— Вообще, психологи не имеют права давать вам рекомендации по приему лекарственных средств или прекращению приема. Или назначать вам какие-либо медицинские процедуры. Если вы слышите от психолога: "Вам нужно пропить вот это…" или «Вам не поможет это лекарство, вам надо другое…» — то смело требуйте диплом врача. В противном случае можете вставать и уходить — перед вам шарлатан.

— Если психолог начинает советовать вам какие-то курсы или тренинги (без вашей просьбы), или предлагает купить благовония, амулеты или любые другие товары — вставайте и уходите.

—Если психолог обещает вам быстрые результаты, которые не потребуют от вас никаких усилий — вставайте и уходите, вам пытаются продать туфту. Психотерапия — это всегда труд терапевта и клиента, и зачастую труд неприятный и длительный. Любой, кто скажет вам обратное —врет.

— Психолог не должен занимать какую-то этическую позицию, и тем более — навязывать ее вам.

Например, нормальный психолог никогда не скажет, что «развод это плохо, и надо всеми силами сохранить семью». Даже если сам психолог так искренне считает.

Для нормального психолога ВАШЕ мнение является определяющим, и ВАША позиция главная. Если вы считаете, что вам нужно развестись, то задача психолога — помочь вам пройти через этот процесс психологически комфортно.

Исключение составляет только явное нарушение закона или намеренное причинение страданий другим людям. В это случае психолог вправе занять твердую позицию.

— Нормальный психолог никогда не делает тупых предсказаний или прогнозов.

Что я называю «Тупыми предсказаниями»? Например многие сталкивались с школьными психологами, которые говорили такую фразу: «У тебя ничего не получится», «У тебя ничего не выйдет», «Тебе никогда не стать художником», «У тебя нет таланта», «Это не твое», «Тебе там ничего не светит», «Вам не стоит этим заниматься»…

Слышите что-то подобное — ищите другого специалиста. Мы не можем знать, что «ваше», а что «не ваше». Это можете выяснить только опытным путем, и сделать это можете только вы. Наша задача — помочь вам в этом деле, а не ванговать.

— Вообще, если вы слышите от психолога любое осуждение или критику, то смело, вслух, спрашивайте его/ее «Мне не понравилось, что вы сейчас сказали. С какой целью вы сейчас это сделали, что именно вы имели ввиду?». Если психолог начнет мазаться, или огрызаться — звоночек. Скорее всего он/она и дальше будет позволять себе подобные замечания.

— Если психолог не пытается прояснить и отработать все конфликтные ситуации в ваших взаимоотношениях, а делает вид, что конфликтов как будто бы и нет — вставайте и уходите.

Это профнепригодный психолог, который не освоил базовые навыки выстраивания терапевтических отношений.

— Кстати, насчет отношений. Они должны быть построены на взаимном уважении, доверии и принятии. Если вы не чувствуете уважения и доверия к вашему психологу, а его действия воспринимаются как странные или даже отталкивающие — смело поднимайте этот вопрос.

Сразу.

Если сразу не получается — напишите дома список претензий и замечаний к работе, и на следующей встрече зачитайте его.

Нормальный специалист будет искать способы заслужить ваше уважение и доверие. А так же объяснить свои действия, и поменять свое поведение, если оно вам кажется неприемлемым.

Странный специалист будет говорить фразы типа: «Вам показалось», «Проблема в вас или в вашем отношении», «Вы все неправильно поняли», «Вы должны меня слушать, яже спец» и так далее. Если такое произойдет… Да, вы уже знаете что делать.

— Нормальный психолог не строит из себя спеца по все вопросам.

Нормальный психолог смело может вам сказать: «Я не знаю», или «В этот вопросе я не разбираюсь», или «Я не могу это сделать». Любой специалист отлично знает границы своей компетентности, и старается не лезть туда, в чем не разбирается. В лучше случае — порекомендовать того, кто все таки разбирается.

Если психолог строит из себя городского просветленного, который в своем познании настолько преисполнился, что у него есть ответы на все вопросы мира — смело посылайте его в пешее эротическое. Такой гуру зайдет по яйцы в самое болото, и вас за собой утянет.

Я постарался осветить основные моменты, на которые стоило бы обратить внимание при общении с психологом. Если у вас остались вопросы — смело пишите их в комментариях.