Если умер папа...
Дисклеймер – Все истории из практики выкладываются ТОЛЬКО с разрешения клиентов
На консультацию периодически приходят люди, у которых умер кто-то из близких. Один из таких клиентов обратился в связи со смертью отца. Переживания потери давалось ему тяжело, никто из близких обсуждать эту тему не хотел, а к алкоголю тяги не было. Мы некоторое время поработали, клиенту стало несколько полегче, и я порекомендовал ему сделать следующее:
«Возьми машину, и съезди куда-нибудь на природу, подальше от города и от людей, чтобы тебя никто не видел и никто тебе не мешал. Я запишу тебе текст на бумаге, возьми его с собой. Когда прибудешь в уединенное место, некоторое время побудь в тишине, настройся на работу. После этого проделай технику, как записано на листочке, и наблюдай за своими ощущениями. После этого твоя задача — прожить и выплеснуть всё, что на душе накопилось так, как тебе этого хочется. Можешь кричать, орать, плакать, рыдать, биться головой об деревья, прыгать, танцевать, заламывать руки, бить себя по лицу — в общем все, что только в голову придет. Соблюдай несколько правил:
Не бери с собой никаких травмоопасных предметов, если есть с собой — отложи куда-нибудь в сторонку. Если возникнет желание нанести себе вред, то соблюдай минимальную технику безопасности. Хлестать себя по щекам может сколько угодно, прыгать головой в землю — нет»;
Твоя задача — максимально выжать из себя все эмоции и переживания. Снять любые барьеры и ограничения. Если будут ограничивающие мысли вроде: «Да это тупо, что я здесь делаю, ничего не выйдет, я выгляжу глупо, я взрослый мужик…» — смело шли их в жопу. Весь социум, со своими правилами и ограничениями остался там, тут ты позволяешь себе максимальную свободу.
Ощущения будут идти волнами, временами всё будет утихать, и будет казаться, что ничего не осталось. Как показывает практика, это не так. Психика как луковица, вскрывается слоями, и если всё затихло, значит ты подошел к границе следующего слоя, и тебе надо его насильно пробить. Буквально выжать из себя эмоции, приговаривая «Больше скорби, больше печали, больше отчаяния, больше чувства вины и стыда, больше страха, больше безысходности, больше…!»;
В качестве временных рамок поставь себе минимум полтора часа, можно больше, но не меньше. Большую часть времени ты всё равно потратишь на преодоление психологических барьеров, в эти моменты будет «тупняк», когда вроде бы ничего не происходит, и ты не знаешь что делать дальше. Задача — довести переживания до предела, когда сильнее уже переживать физически не получается.
Как только вернешься из леса, любые контакты с людьми исключи, возьми себе выходной и проведи его в одиночестве. Это время на интеграцию и осмысление прожитого, тебе никто не должен мешать;
Неделю-две, скорее всего, будешь ходить как пришибленный, сложно будет концентрироваться, будешь постоянно зависать. Это нормально, надо чтобы психика переварила полученный опыт. Алкоголь желательно исключить, как и все остальное, что мутит сознание. Качественно техника пройдет если ты будешь в сознательности все 100% времени.»
Клиент инструкцию получил, неуверенно сообщил что попробует, и ушел. У меня не было уверенности, что он её сделает, поскольку техника специфическая, необычная, и просто решиться её сделать уже непростая задача.
Однако, через месяц, клиент пришел на повторную консультацию, и сообщил, что технику сделал, и она ему прям дико зашла. Мы обсудили его опыт, и у меня появилась идея записать его переживания и выложить их в открытый доступ. Клиент дал своё разрешение. Далее, мой примерный пересказ его опыта своими словами (аудиозапись встречи я не вел):
«После встречи с тобой, приехал домой, и долго думал. Вроде слышал, что кто-то так делает, даже в интернете читал, но самому делать как-то сыкотно. Больше всего переживал что накроет так, что кукухой поеду. Там в лесу и останусь жить.
Думал, думал и через пару дней опять вспомнил отца, снова х*ево стало, и подумал: «Пох*й, попробую!». Выбрал место в пригороде, чтобы дорога была, но подальше от людей, взял тачку и припасов, и днем выдвинулся.
Приехал на место, тачку оставил метрах в двухсот, нашел опушку. Стою, туплю как лось. Вспомнил, что забыл твой листок с техниками, вернулся забрал, опять стою. И че то взял меня какой-то спортивный интерес, типа «Ну раз приехал, так давай х*ярить, будь что будет».
В общем по листочку поработал, там представил образ отца, попросил прощения, вспомнил о всём непрожитом и всё такое. Несколько раз пробивало на слезы, позволил им течь, не зажимался. Вроде неплохо пошло, но времени только полчаса прошло, еще час нужно что-то делать. Начал у отца спрашивать какую-то херню, что-то там фантазировать… Чувствую – нет, херня, не то. Вспомнил твой совет позволить телу делать что хочется, и нести всё что в голову взбредет. Начал бродить по чаще, дергаться и танцевать, разговаривать с деревьями, представлять что там сидят духи которые меня слушают, че-то им рассказывать… Бл*дь, такой х*ней загонялся, мне стыдно было пизд*ц, постоянно озирался по сторонам, не увидит ли кто меня? В общем в таком тупняке еще полчаса повисел. Потом вернулся обратно на место, я там листочек твой положил, и стою на деревья залипаю. В голове вообще тишина, мыслей никаких, все что мог сказать — сказал. Тут засмотрелся на ветки от деревьев, ну знаешь типо когда несколько деревьев вместе стоят, они из веток иногда какие-то фигуры складывают. Смотрю, а там как будто бы лицо отца моего проглядывается. В голову приходит мысль: «Бати больше нет». И тут меня просто расх*ярило…
Я начинаю рыдать, и рыдаю так, что воздуха в легких не хватает. Соплями захлебываюсь, икаю, и рыдаю. Упал на землю, начал по земле кататься. Потом начал бить землю, натурально месить почву. Начал орать, что я гандон конченный, что время с отцом не проводил, что не звонил ему, что не помогал когда он просил, вечно отмазки какие-то придумывал… Катаюсь по земле, рыдаю, и ху*сосю себя на весь лес, вот сцена, да? Потом свернулся калачиком, начал прощения просить, бубнил охрипшим голосом «папа прости, папа прости, папа прости». Потом вспоминал все наши моменты, когда он мне велик починил в детстве, как мы с ним на речке рыбачили, как мы машину в гараже чинили и всё такое. Такая тоска, такая жалость была в те моменты, никогда так жалко не было.
Не знаю, сколько я так истерил, но в какой-то момент встал, весь грязный, и просто стою. Внутри как будто бомба ядерная взорвалась, как будто пустой внутри. Только усталость такая, как будто плитой бетонной к земле придавило. Вообще ничего не чувствую, как будто тела и нет вообще, одна точка в пространстве размытая.
Как робот доковылял до машины, плюхнулся грязный на сидение, завис минут на 10. Сижу в темноте, смотрю куда-то в пустоту. Потом догадался машину завести, включил печку. И минут через десять до меня дошло, что я пиз*ц как замерз. Руки дрожат, зубы стучат, озноб херачит, никогда так холодно не было. Я печку на максимум, а нихрена не помогает, холод вообще до костей. Кое как выехал, и медленно поехал домой, лишь бы ни в кого не врезаться.
Домой приехал, одежду так на полу в прихожей и оставил, и сразу в душ. Стою почти под кипятком, а согреться вообще никак не могу. Стучу зубами, вытираюсь, иду в кровать, и только коснулся подушки — сразу вырубился.
Бл* мне такие сны снились, не представляешь. Какие-то монстры, обрывы, меня кто-то жрет, потом я кого-то жру… Просыпался за ночь раза четыре в бреду, как будто в бочке из говна. Вообще непонятно было, то ли сплю, то ли не сплю, по комнате какие-то черные мерцающие фигуры двигаются, паника п*здец.
На следующий день проснулся, темпер померил — 38,3. Заболел короче.
Дня три меня штормило, благо хоть живу один и по работе все хвосты закрыты. На четвертый день под отпустило, решил сходить прогуляться, за машину садиться не хотелось. Пошел в ближайший парк, сел на лавочку и туплю. В голове пустота, на душе пустота, как будто бы и нет меня.
Тут вспомнил отца, все наши с ним моменты. Чувствую, тепло как-то становится. Причем, знаешь, и грустно вроде аж п*здец, но при этом тепло. Чувствую, слезы потекли, но мне уже похер. Увидит кто-то, да и хер с ним.
В общем просидел так в парке около часа, физически тело чувствую замерзло, а на душе тепло. И тут мне голову мысль приходит: «Батя рядом». Чувствую, опять истерика подбирается, я быстро домой и там еще час прорыдал. Только на этот раз уже как-то спокойно, не знаю как объяснить. Вроде слезы херачат, а на душе спокойно, как будто так и надо.
В общем еще недели две меня так еще порубило, а потом отпустило. Бл*, так спокойно мне было, натурально ходил по улице и людям улыбался. На работе даже спросили «Че куришь, и мне отсыпь».
Сейчас с тобой говорю об отце, и спокойно на душе. Грустно конечно, что его нет, жаль что у нас нет больше времени, и жаль, что не могу сказать ему все, что на душе накопилось. Но при этом тепло. Он прожил нормальную жизнь, даже можно сказать достойную, и надеюсь что смогу прожить не хуже, а может даже лучше. Он ушел, я когда-нибудь уйду, а жизнь продолжается. Жизнь продолжается…»
Здесь, сразу же оговорю несколько вещей:
Способ не универсальный, не всем может подойти. Кому-то легче проживать утрату через обсуждение с близкими. Здесь у клиента таких людей не было;
Способ порекомендовал именно этому клиенту потому, что у него по жизни была склонность зажимать свои эмоции, подавлять себя. На таких клиентов техники катарсиса работают особенно хорошо (но опять-таки, нужно смотреть на индивидуальный случай);
Способ непростой, неприятный, так что учитывайте это, если захотите его попробовать;
На сегодня все, увидимся в следующих заметках.
Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить)