Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
На тему звонков
В детстве (лет 10-11) любил животных, но надо ж выпендрится и поэтому любил я то змей, то улиток, то воронов.
Змеи и улитки понятное дело не вызывали радости у домашних, а вот когда я захотел ворона и неделю приставал к маме с просьбой купить мне ворона она не выдержала, посадила меня за комп, дала телефон и сказала найти зоомагазин в котором продаются вороны.
Изначально расчет был на то, что я дико боялся говорить с незнакомцами по телефону и не стану ни куда звонить.
Не тут то было.
Я ХОТЕЛ СЕБЕ ВОРОНА!!!
Поэтому прошерстив сеть, выписал номера всех зоомагазинов города и принялся звонить.
Диалоги звучали так:
Я - Алло, здравствуйте!
З.М. - Здравствуйте.
Я - А у вас есть вороны?
(На том конце сильно подвисали)
З.М. - Ктооо?
Я - Во-ро-ны. Черные или сизые.
З.М. - Вороны???
Я - Да-да! Вороны есть???
З.М. - Э-э-э нет, нету.
Я - А когда появятся?
З.М. - К нам не привозят воронов.
Я - А вы не знаете где они есть?
З.М. - Нет, не знаем. У нас точно не будет.
Или так:
Я - Алло, здравствуйте!
З.М. - Здравствуйте.
Я - А у вас есть вороны?
З.М. - Ктооо?
Я - Во-ро-ны. Черные или сизые.
З.М. - Мальчик прекрати шутить!!!!
И бросали трубку.
Вообщем ворона я так и не нашел.
Зато перестал бояться телефонных разговоров раз и навсегда.
Показать полностью
Путешествие.
Красиво, вот так не спеша ехать сквозь лес, в теплом уютном вагоне. Очень отвлекает от будничной суеты. Лучше любой медитации. Проверено
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Симметрия от А до Я. Или от A до Z.
Автор - Scott Kim
Показать полностью
1
Закреплено
Новый конкурс для авторов от сообщества Крипистори и канала Абаддон! Призовой фонд 38000 рублей, 5 мест для победителей и призы симпатий!
Уважаемые авторы и подписчики сообщества Крипистори! Мы рады объявить наш новый конкурс на май-июнь “Коллекция ужасов для Абаддона”
10 тем на выбор для авторов! 5 призовых мест и призы от наших подписчиков и авторов сообщества Крипистори! Призовой фонд 38 тысяч рублей.
Порадуем читателей авторским контентом, заработаем денег своими навыками складывать буквы в слова и внятные предложения, популяризируем свое имя на ютуб. Я знаю точно, что у нас на Пикабу самые лучшие авторы, и многие уже стали звездами на каналах ютуба. Там вас ждет такое количество слушателей, что можно собрать целый стадион.
Задание конкурса - написать историю на топовые темы в жанре мистика, крипи, хоррор, тему выбрать можно любую, можно миксовать:
Мистический детектив, расследования.
Деревенская мистика и ужасы.
Ведьмы, ведьмаки, фамильяры, бестиарий из славянской мифологии.
Фонд SCP и все, что связано с объектами. Коллекции странных вещей.
Городское фэнтези: ведьмы, ведьмаки, колдуны, городские легенды.
Охотники на нечисть.
Таежные истории. Лес. Байки охотников.
Тайны закрытых городов. Секретные объекты.
Пропавший поезд. Призрачный транспорт.
Архивы КГБ, НКВД. Детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика.
Вы можете смешивать темы по собственному желанию, или писать на одну выбранную.
Дедлайн для автора 20. 06. 2024( заканчиваем писать текст, делаем вычитку, даем читать текст бета ридеру). Окончание приема работ 23.06. 2024. Объявление призеров 01.07.2024
Работы публикуйте по мере готовности, ждать не нужно.
Хотелось бы увидеть истории “серийные”. В каждой серии(главе) - новое дело для главного героя.
В истории вы можете замешать все, что вам угодно: колдуны и ведьмы, маньяки, городское фэнтези с крипотой и хоррором типа “Тайного города” и “Дозоров”, команды искателей артефактов, поиск и ликвидация нечисти различной, коллекции странных вещей,
Архивы КГБ, НКВД (детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика), деревенские, лесные ужасы, охотничьи байки, оборотни, городские легенды, любую мифологию, легенды севера, шаманы. Мистика, крипота, хоррор, но пожалуйста, без излишних живописаний "кровькишки и далее по тексту", так же не надо политики и педофилии, и в связи с ужесточением правил ютуб нежелательно использование в тексте обсценной лексики.
Не забывайте про юмор. Порадуйте ваших читателей и слушателей. Нагоните жути!)
Непременные условия:
Главный герой мужского пола, от 18 лет. Локация - территория России, СССР.
Обязательна к прочтению памятка в концовке поста. Уважаемые авторы, помним, что пишем мы под озвучку, и там есть несколько важных нюансов.
В этом конкурсе наших авторов поддерживают:
Великий и ужасный Абаддон!
Знакомьтесь, канал страшных историй Абаддон, больше миллиона подписчиков, чтец Андрей Балдук, профессиональный диктор и актёр озвучивания. Ваши истории услышат от ста тысяч до миллиона людей. Это выход на совсем другую аудиторию. Слушатели - очень благодарные, и к вам быстро придет популярность там, где вы и не ждали. Мы хотим создать вам возможность быть услышанными огромным количеством народа, заинтересованном в вашем таланте.
Обширная библиотека аудокниг «Книга в ухе», где вы можете найти аудиокнигу на любой вкус, в любом жанре, от лучших чтецов, и слушать ее, не отрываясь от своих дел - в дороге, при занятиях спортом, делая ремонт или домашние дела. Поможет скрасить ваш досуг, обрести новые знания, интеллектуально развиваться.
БОЛЬШАЯ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОДДЕРЖКУ НАШИХ АВТОРОВ!
Приз на 1 место - 8000 рублей от канала страшных историй Абаддон + портала Книга в ухе.
Приз за 2 место - 7000 рублей от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
Приз за 3 место - 6000 рублей от канала Абаддон + от портала Книга в ухе.
Приз за 4 место- 4500 от канала Абаддон. + от портала Книга в ухе.
Приз за 5 место — 3500 рублей от от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
2000 рублей от Ордена Призывателей и его магистра @Auri за лучший рассказ по мнению Ордена.
От пикабушницы @valdv - 2000 рублей за самую интересную историю по ее мнению.
От нашего популярного автора Тьере Рауша @LostSummoner - 1000 рублей за самую интересную историю по его мнению.
От автора бестселлера “Навигатор”, “ПНП №17” Даниила Азарова @JahStean - 500 рублей за самый неожиданный финал.
От подписчика канала Абаддон Сергея Владимировича приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места — 500 рублей
От подписчика канала Абаддон Олега Попова приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места - 1000 рублей
Приз от сообщества “Если б я был писателем…” - 2000 руб. за самую криповую сцену в рассказе.
“Если б я был писателем…” - это ламповое сообщество для авторов, где можно пообщаться на окололитературные темы, обсудить книги, получить помощь или разбор своего рассказа, а также поучаствовать в крутых конкурсах и марафонах, а может и даже залететь на интервью! Приходите, там много наших авторов , публикующихся в сообществе Крипистори.
Арт дизайнер Николай Геллер @nllrgt
сделает обложку или арт для истории, которая ему понравится больше всего.
Озвучка от канала Абаддон всем призовым историям, а так же тем, кто в призовые не попал, но сделал годноту.
Если кто-то из читателей захочет еще поддержать наш конкурс, напишите в комментариях, какой приз и за что вы хотите дать автору.
Условия участия:
1.В конкурсе могут участвовать произведения (рассказы), как написанные одним автором, так и в соавторстве.
2. Опубликовать историю постом в сообществе CreepyStory , проставив тег "конкурс крипистори".
3. Скинуть ссылку в комментарии к этому посту с заданием. Это будет ваша заявка на участие. Пост будет закреплен в сообществе на первой позиции. Обязательно.
4. Текст должен быть вычитан, оформлен согласно правилам русского языка.
5.Произведения должны быть закончены. Отрывки из романов и повестей не принимаются.
6.Произведения не должны быть никем озвучены. Уже озвученные истории не принимаются.
7.Не допускаются произведения: разжигающие межнациональную и межрелигиозную рознь и противоречащие законам РФ, а также политизированные, чрезмерно жестокие, или чрезмерно сексуализированные рассказы, с неуместным использованием обсценной лексики.
8.Объем от 50 000 знаков с пробелами. Если кого-то вдохновит на серию историй - отлично, мы будем очень рады.
9.Все работы оцениваются организаторами и спонсорами конкурса, но учитывается и рейтинг, данный читателями.
10. Не принимаются работы с низким качеством текста — графомания, тексты с большим количеством грамматических и стилистических ошибок. Пожалуйста, разделяйте текст на абзацы-блоки при публикации на Пикабу.
11. Отправляя работу на конкурс, участник автоматически соглашается со всеми условиями конкурса.
12. Участие в конкурсе априори означает согласие на эксклюзивную озвучку рассказа каналом Абаддон. Авторские права не отчуждаются, автор может делать с текстовым контентом все, что угодно, но не передавать его другим чтецам на озвучку.
Так же принимаются к рассмотрению уже готовые произведения, нигде не озвученные, опубликованные на других ресурсах, с условием, что публикация будет сделана и в нашем сообществе CreepyStory
Подписчики сообщества, поддержите авторов, ставьте плюсы, или минусы, если вам не понравилось, комментируйте активно, я буду читать все, и чтобы выбрать достойных, буду тоже ориентироваться на ваши комменты.
Обнимаю, удачи! Ваша Джурич.
КАК НАПИСАТЬ РАССКАЗ ПОД ОЗВУЧКУ?
Моран Джурич делится с вами советами.
Без навязывания, просто от души делюсь своими наработками:
1. Помните про правила первых трех абзацев. Начинайте рассказ с того, что зацепит читателя ( далее, и слушателя) и заставит его прочесть вашу историю. Классический пример - " Все смешалось в доме Облонских..." И каждый, кто прочел, задался вопросом, что же там происходит? Читает дальше.
Не берите в начало штампы. Например, "... он проснулся, потянулся, пошел ставить чайник..", никаких описаний погоды-природы за окном, и вообще, старайтесь быть оригинальными. Про природу-погоду пишут миллионы в начале своих историй. Чем вы будете отличаться от остальных?
Не начинайте рассказ с диалогов. Это просто, да. Но слушатель не поймет, кто разговаривает, зачем говорит и почему. Для него это голоса из ниоткуда. Скорее всего, слушатель подумает, что пропустил начало рассказа, и просто выключит неинтересное аудио. Да, и как сказал один писатель : «Болтовня для завязки хороша только в порнухе».
2. Не берите множество персонажей в "один кадр". В диалоге участвуют двое, третий молчит, совершает какие-то действия ( может быть). Помните, что чтец не вывезет одним голосом озвучить мальчика, девочку и еще одного мальчика, например, и чтобы слушатель не запутался - кто что говорит. Объяснение происходящего на диалогах - тоже в топку.
3. Всегда помните, что в истории должны быть задействованы запахи, звуки и тактильные ощущения персонажей. Одевайте своих персов. Это можно даже подать через комментарии к диалогам, не обязательно тщательно прописывать это в тексте.
" — Да, — Мишка нахмурился, и задергал пуговицу на своей клетчатой рубашке. "
4. Всегда думайте, на каком моменте слушателю станет неинтересно, и он выключит ваш рассказ. Конкуренции море . Поэтому - не растягивайте, не размазывайте не интересное никому самокопание Главного Героя, или какие-то факты из его жизни, которые можно описать в двух предложениях. Не описывайте длительные поездки, унылую жизнь Главного Героя в деталях.
5. Саспенс. Нагнетайте обстановку. Иногда это страшнее, чем то, что происходит в экшене.
6. Логика. Должна незыблемо присутствовать в сюжете, в действиях всех персонажей.
7. Факты. История. Оружие. Ройте инфу. У вас есть Гугл. Информация по месторасположению локации , которую вы выбрали, километраж дороги, по которой едет Главный Герой, населенные пункты, все должно быть как в реале. Внезапно может появиться в комментах чел, который там живет, и заорать, что "вы все врёте, не так у нас".
8. Старайтесь не слить концовку)
9. Добавьте шуточек. Дайте людям отдохнуть, читая и слушая вас. И так все напряжены до предела.
10. Фразы в диалогах и комментарии к ним. “…” — сказал он, ответила она, воскликнул он (после восклицательного знака), спросил он (после вопросительного). В озвучке частые комменты подобного типа звучат навязчивым повтором, лучше использовать комменты, отображающие либо действия персонажей, либо их эмоции. Как пример - можно послушать озвучку “Понедельник начинается в субботу”, и с 5 минуты посчитать слово “сказал”. Что в чтении приемлемо, в озвучке не очень хорошо.
11. Не надо называть Главного Героя только одним именем в тексте. При озвучке частые повторы имени вызывают раздражение у слушателя. Он в какой-то момент начнет считать повторы, и писать комментарии под видео, сколько было Викторов или Максов за полчаса.
В озвучке это будет выглядеть : макс, макс, макс , макс, макс пошел, макс сел, макс бежал. Через каждые две минуты. Используйте заместительные! Надо найти замену имени, например, называть его по фамилии, профессии, парень, имя уменьшительное, он, мужчина, может кличка у него есть, еще как-то, и, стараться чередовать.
12. Про слова специфические, редко используемые, техническую инфу и англицизмы. Читателю, как и слушателю, должно понятно быть каждое ваше слово в тексте. Писать надо как для детей, чтобы любое слово было понятно даже Ирине Борисовне из деревни Волчехвост, Хтонического района, 65 лет, пенсионерка, всю жизнь на скотобойне проработала. Это непременное правило. И тогда слушатель будет вам благодарен. Выкручивайтесь, объясняйте. Даже если очень не хочется.
13. Еще хочу посоветовать навесить на Гуглдок программу "свежий взгляд". Отличная вещь, на проверку близких повторов однокоренных, чтобы не пропустить. Вы улучшите свой текст, это 100%.
14. То, что правильно и логично сложилось в вашей голове, может быть непонятно читателю, а уж слушателю тем более. У каждого свой опыт жизни, образование. Им все надо объяснять, как детям. Какие-то понятные вещи для вас, могут быть просто недоступны пониманию других людей. Допустим, автор пишет “в метро включилось тревожное аварийное освещение”. Вот это читает пятнадцатилетний мальчик, из села в Челябинской области. Никогда он метро не видел, кроме как в интернете видео и фото. Аварийку там не демонстрируют. Как он сможет вообразить, почему оно тревожное? Чем тревожит? Он свет такой никогда не видел. Свет зеленый? Синий? Красный? Какой? Внимание к деталям.
15. Ничего не бойтесь, пишите! Ваш читатель вас найдет. А слушатель будет благодарен за нескучно проведенное время.
И в прошлый раз просили “прозрачнее объяснить условия участия и победы”.
Ребят, просто напишите интересную историю, с учетом того, чтобы интересна она была не только вам лично, как автору, а и большинству людей. От себя лично прошу, не надо никаких розовых соплей любовных и “одноногих собачек”. Кто не знает что это:
Одноногая собачка — условное обозначение чего-то очень жалостливого, нарочито долженствующего вызвать в зрителе приступ немотивированных едва сдерживаемых рыданий, спекулирующего на жалости.
Изначально происходит вот из такого боянистого анекдота:
Бежала одноногая собачка, подняла ножку чтобы пописять. И упала на животик.
Да будет свет, мир, и крипота!)
Показать полностью
1
Битва за Азерот!
p/s ЗА ОРДУ!
"Государство не обманешь..."
Лет эдак 7-8 назад, когда я был совсем зелёным (в плане опыта работы) случилось со мной некое дерьмо, которое до сих пор вспоминаю с фейспалмом. Ибо я вляпался, как идиот.
(Внимание, будет много мата, если что -- смело пролистывайте).
Выучился я в универе на работу своей мечты (нет) -- учителя биологии. Ща, думал, пойду сеять научное зерно на поля знаний. Ага, хер там! Школа, в которую меня направили, оказалась гадюшником блядей разного возраста, которые никого не хотят учить и просто записывают свои сраные конспекты, мелким дают самый минимум ("Это пестик, а это -- тычинка, записываем Д\з"), сами мелкие учиться не хотят и хуй их заставишь. И если кнут был запрещён, то пряник тупо не работал. Всем на всё было похуй.
А молодой мужик в школе -- это "подай-принеси", томные взгляды теток, годящихся в матери и недвусмысленные подкаты старшекласниц. Ну, нахуй!
В какой-то момент я понял, что меня всё заебало просто до чёртиков (к слову, в свои 24 я тогда нашел первый седой волос и узнал, что мне нельзя бухать от слова "непереносимость алкоголя").
О том, чтоб оставаться, не было и речи. И я соврал, что женюсь и свалил в закат. Отдаю должное начальнику отдела образования -- отпустил не расспрашивая, видимо, моя осунувшаяся харя сказала всё за меня.
А оказавшись свободным, аки птичк небесный, я понял ещё одну важную херню: меня нигде не берут. Мужик-учитель -- существо бесполезное, видимо. В образование я не пошел бы ни за какие коврижки, а в Макдональдс, как оказалось, и так стоят очереди из студентов. На завод -- это учиться заново,
И я решил идти куда возьмут, лишь бы платили хоть что-то. Сначала попал в пару "крупных компаний предоставляющих продукт для здоровья и долголетия" (читай: "Тяньши" и "Коралл-Клаб") -- эти уебки просто сожрали две недели моего времени и попросили купить НЁХ за сумму с четырьмя нулями. Я поржал и ушел.
А потом на горизонте блеснула жопа в виде зоомага.
Ну а я чо? Я -- ничо. Яжбиолог. Что-то из розовых мечт подростка пнуло меня под сраку и шепнуло на ухо "Работай, падла, по диплому".
Меня встретила хозяйка магазина, назовем ее Тамарочка (на самом деле -- крысообразная тетка лет 50-ти, ростом мне по ребра, но все вокруг ее так и называли -- Тамарочка Петровна) и начала допрос: женат ли я, есть ли дети, планирую ли детей (нахуй ей это надо вообще?), а нормальная ли у меня девушка (чё, блять???) и умею ли я убирать в аквариумах и за хомячками. И сквозь всё собеседование красной нитью проходила фраза, сказанная дохуиллиард раз: "Ты только не воруй, да? Мы все тут честные люди и воров не потерпим!".
Жопное чутьё молчало, а зря. Я согласился, пришел на стажировку и наконец-то попросили показать диплом. Красный диплом педвуза почему-то произвёл на нее неизгладимое впечатление и она попросила показать мои документы хозяину (!). Т.е. эта тетка -- не хозяйка, как она говорила изначально.
Я хоть и ебанько, но не совсем. Попросил написать расписку, что взяли (диплом, трудовую), поставить дату, подпись. Тамарочка Петровна (далее, для краткости -- Т.П.) надулась, как жаба на соломинке, но подписала. Сказала, что завтра принесет после того, как Фёдор Михалыч это всё посмотрит, т.к. не факт, что он захочет меня взять. Вечером мне позвонили и сказали быть на Х часов утра на стажировку.
Придя за пятнадцать минут до времени Х (к слову, судя по вывеске, зоомаг должен был быть открыт два часа), я застал бАААльшой замок на двери и полное отсутствие работодателя. Сел на ступеньках, подождал. Ни ровно в назначенное время, ни через десять минут Т.П. не пришла. Я прождал час, сука, ебаный час! Как ни в чем не бывало пришла Т.П. удивилась, хуле я тут сижу и позвала работать. Я прямым текстом поинтересовался, а буду ли я работать официально, на что получил ответ: ДА, ОФИЦИАЛЬНО.
Запомните сей факт, это важно.
Потом мне рассаказали кучу бесполезных фактов (например, что хомячкам нельзя жареное, и я счас ни разу не приврал, так и сказали), протер пыль, где низкорослая Т.П. не дотягивалась, подкрутил отваливающуюся ножку стула и тут пришел Фёдор Михалыч -- высокий старый хрыч с лицом живодера. Как оказалось -- этот мужик -- ветврач. И муж Т.П. Трындел много, не по делу. Подшучивал по поводу мужиков в образовании, низких зарплат и т.д.
Весь этот цирк закончился тем, что мне пообещали завтра отдать документы, через неделю оформить, через месяц оплатить мою работу, в т.ч. и стажировку.
З/п -- 10% от выручки, выручка высокая, получается что-то вдва раза больше моей школьной з/п. График -- вт, ср, пт, сб, вс. В понедельник и четверг работала Т.П., делала закупки и принимала товар.
Я согласился.
К новым условиям привык быстро, с клиентами общий язык тоже находил.
Меня бесило только то, что магазин будто не убирался с начала 2000-х -- куча пыли, которую я изо дня вдень надраивал, убитые окна со щелями, сломанный смеситель в санузле. На мои просьбы вызвать слесаря отвечали что всё будет, чуть позже вызовем. Ну ок, подождем.
Пришел конец месяца и Т.П. на переучет.
Оказалось, у них там своя атмосфе... система учета. То есть отсутствие таковой. Считаем не "три портсигара серебрянных, куртки кожаные -- три штуки", а "120+250+200 гривен -- полка один, шкаф один". Да, блять, по полкам. По суммам. Переставь в процессе одну баночку -- тебе 3,14зда, ибо баланс не сойдется. В итоге, с меня вычли деньги (чуть ли не треть от заработанного) и Т.П. заявила: "Это называется "проёб", ты эти деньги профукал". Ну, я как новая морда в этом деле, решил не вы2,71бываться и согласился, пусть вычитает. Дебил! Какой же я дебил!
Тут я спросил, а где мои документы и когда меня оформят -- Фёдор Михалыч сказал, что документы взяли в залог(!!!), т.к. я -- человек с улицы, а у них на дохуиллион денег товар лежит. А оформят после НГ, когда будет попроще с налогами. "Государство-то не обманешь, оформим". И я включил ждуна.
Так прошло три месяца. Всё, что сдохло -- на меня, всё, что сломалось -- тоже. Это ж я виноват. Ясен пень, я работаю 5 дней, а Т.П. -- только 2. И то, что я разбираю после нее хуй-знает-как разбросанные кассовые тетради, перекладываю заново таблетки, развешиваю в спешке побросанную амуницию -- это, блять, не видно. И что за свои деньги покупаю доп. корм для птиц, грызунов, лекарства им же -- это тоже не видно. И что вкручиваю сгоревшие на ее, блять, смене, лампочки (за свои же бабки) -- это норма.
На постоянные мои вопросы, когда, блять, я буду оформлен, отвечалось заветное "Государство не обманешь" и урод-начальник сваливал в закат. А мне Т.П. периодически сообщала на русском матерном, что я "проебал", "хуйнёй страдаю", "сильно умовыдроченный" (с)Т.П. Доказать, что меня крыли матом было невозможно -- эта паскуда делала это без свидетелей.
В один прекрасный день батя спросил, херли я такой злобный хожу в выходной, я решил рассказать, что за фигня происходит на работе, а завтра снова переучет и с меня вычтут деньги опять. Отец изменился в лице и потребовал подробностей. Подключилась вся семья и выяснилось, что:
а) я ебанько и влип;
б) два урода-работодателя -- пидоры, независимо от пола;
в) их надо ебать по первое число всеми инстанциями.
Я вышел на работу, сделали ебучий переучет (снова отобрали четверть заработка), и через сутки, когда у меня был выходной, мы с батей зашли в зоомаг. Т.П. занервничала, глазки забегали, видимо, поняла, что счас ей начнут заворачивать гайки. Мой отец -- преподаватель и не позволяет себе материться на людях. Поэтому он для начала просто попросил отпустить меня с миром и мы не будем иметь претензий. На это Т.П. взвизгнула, что я ворую и вообще плохо работаю. И что надо за две недели предупреждать, когда собираешьс уходить. Батя рассказал ей, какой срок светит за клевету, хищение оригиналов личной документации, за "чёрных" сотрудников, за неуплату налогов и что ее вообще-то в документах ЧП вообще нет.
Вы думаете, ей дошло? Нихера!
Она продолжила истерить и мы сошлись на том, что я работаю неделю (до нового идиота).
Батя, чтоб не быть голословным, позвал знакомого, который работал в полиции, и пошел с ним в ветклинику, где работал Фёдор Михалыч. Я в тот день был в зоомаге и увы, не мог видеть шоу, которое развернулось в кабинете этого мудака.
Т.П. сидела и пила чаёчек, ее муж смотрел телек. На работе. В типа рабочее время.
Батин знакомый был с документами, но в штатском, поэтому его сначала попытались вытолкать, мол, левый чувак, уходи. После того, как им было показано удостоверение, оба рабовладельца как-то сдулись и начали всё отрицать. Не, не материли, нет, собирались оформлять, нет, всё у нас там ок.
Их предупредили неофициально, что если я в течение суток не получу расчетные и документы, я иду катать заявление. Михалыч сделал вид, что он ваще не в курсе и на этом батя и полицейский ушли.
На следующее утро Т.П. притащилась даже раньше, чем я. Принесла документы, отдала даже то, что повычитала с меня ранее и сказала что ко мне претензий не имеет (да ладно?). И просто отпустила.
Потом я ещё с полгода сортировал картоху на складе, пока не нашел место, где работаю и по сей день.
з.ы. Имена мудаков я изменил, хотя очень хотелось бы приложить ещё и фото, видео, чтоб все знали, что с ними дел лучше не иметь.
Счас они по-прежнему работают. Там в таких же условиях работает совсем молодая девушка. Мдэ, не дошло.
Показать полностью
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Вздремнуть. Часть 1 - Ошибка природы (стр 9-11)
автор: maritza campos+bachan
перевод: я
продолжение следует...
Показать полностью
3
