Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

С днем рождения!

  •  
  • 449
  •  

Народ у нас отзывчивый, хотя и не быстрый...

- "Советский спорт", - только и успел я успел определить название, как меня, и еще пятерых человек, неизвестная сила внесла в полупустой тамбур утренней мытищинской электрички на платформе Тайнинская. Газету, до нашего "вброса" в последнюю дверь третьего вагона читал, маленький человек в очках, прислонившийся к двери туалета.


«Ойблядьзвинившись» об жилистого старичка деревенского вида, я оглянулся. Неизвестная сила или тетка средних лет входила в дверь боком. Она и боком не влезет, - подумал я и ошибся. Выдохнув и задержав дыхание, тетка пропихнула правую ногу в вагон. Правое теткино полужопие впритирку обтекло читателя Советского спорта и тетка втащила в дверь вторую ногу.


- Ты смотри, пролезла, - опять ошибся я. Тетка вздохнула полной грудью и живот уперся в стену тамбура. Читатель Советского Спорта, оказавшийся в межъягодичном пространстве, был притиснут к двери туалета и полностью закрыт мягким женским телом. Только краешки газеты выдавали присутствие человека. Двери закрылись и мы тронулись. Тетка попробовала протиснуться дальше, но ее мужиком заклинило.


- Какая женщина, - старичок восхищенно пихнул меня локтем, - моя-то покойница, тоже дама в теле была: как в дверях раскорячится, так ни войти ни выйти, но эта потолще будет. Пуда на два.


- Что вы напираете, женщина, - на свою беду, поинтересовался любитель спорта сдавленным голосом .


- Ась? - тетка попыталась обернуться на голос. Всем телом, как и все толстые люди. Повернуться не удалось.


- Что вы творите? Раздавите совсем. - пропищал расплющенный.


- Да кто там? - огромной рукой тетка уперлась в стену, выдохнула и опять начала разворот.


Электричка тормозила, останавливаясь в Перловке. Левое бедро и инерция с такой силой вдавили читателя в дверь туалета, что замок не выдержал, дверь распахнулась, пропустила любителя чтения в помещение туалета, и захлопнулась, изрядно шлепнув тетку по заду от чего по теткиной груди даже прошла некоторая рябь.


Поезд встал. Ушлые пассажиры, поняв бесперспективность посадки в наш тамбур, ринулись штурмовать другие двери.

Оставив попытки повернуться, женщина спокойно подперла туалетную дверь спиной и свободно вздохнула. Состав вновь набирал ход.


- Выпустите меня отсюда, - громко раздалось откуда-то из теткиного живота, - Немедленно.


- Во-во, - дед снова толкнул меня локтем, - моя бывалочи тоже сожрет чего-нибудь по утру, а потом животом бурлит. Но чтоб человеческим голосом - первый раз слышу.


- Ты, дочка, чего на завтрак-то ела? - ехидно обратился дед к толстухе, - мужика-то свово не поглотила ненароком? Ишь как верещит.

И действительно, несчастный узник туалета, барабанил в дверь, дергал ручку и возмущенно требовал свободы.


- Яишенку только с чаем, вы, дедушка, за собой бы последили лучше, чем к женщинам приставать, огрызнулась тетка и вылезла из вагона на станции Лось.

- Откройте дверь! Мне выходить скоро. - напомнил о себе туалетный пассажир и опять задергал ручку.


- Заперто, - резюмировал дед, нажав на ручку и навалившись на дверь плечом, - ключ нужен специальный. У машинистов должен быть.


- Тогда передайте машинисту, что мне выходить в Москве-третьей, пусть откроет, я на работу опаздываю, - туалетный голос был полон отчаянья.


- Сейчас сообщим, - спокойно сказал старик и командным голосом гаркнул внутрь переполненного вагона - Граждане, передайте машинисту, что в туалете третьего вагона человек застрял.


- Ага, сейчас, хором крикнем, - в вагоне, кто-то засмеялся, - ну-ка, раз два три, четыре: человек застрял в сортире.

Энтузиаста рифмы не поддержали.


- Ну что же вы, - громко попенял поэт остальным пассажирам, - человек же застрял. Вдруг ему писать захочется, а он выйти не может?


- Так он же в туалете застрял. Пусть хоть обосрется со всеми удобствами. И нечего тут орать, аж в ушах звенит. - густой мужской бас пресек попытки оповещения машиниста,


- Доедет до Ярославского, не развалится.


- Не получается, сынок, - резюмировал дед внутрь туалета, - ты уж потерпи до вокзала.


Из туалета выругались. Электричка шла со всеми остановками. В туалете третьего вагона было тихо. Но узник не смирился. На Маленковской снаружи вагона донесся знакомый голос:


- Немедленно сообщите машинисту, что я застрял в туалете третьего вагона, - читателю Советского спорта удалось открыть узенькое окно, - мне выходить в Москве-третьей.


Видимого результата крики не принесли. Наконец поезд добрался до Ярославского и народ хлынул на перрон. Из окна туалета торчала голова в очках, тихим безнадежным голосом, просившая сообщить машинисту.


Решив исполнить свой гражданский долг, я быстрым шагом направился к первому вагону. Я был не одинок: высунувшегося из поезда помошника машиниста окружало человек сорок, требовавших освобождения пленника.


Народ у нас отзывчивый хотя и не быстрый.


© dernaive

Показать полностью
  •  
  • 283
  •  

Когда внезапно просят о прощении...

...или  Гугл в России не компетентен.

Когда внезапно просят о прощении... Прощение, Прощеное воскресенье, Google, Казус, Twitter, Скриншот, Комментарии
  •  
  • 27
  •  

Помощь конкурентам

Девушка работает в оконной сфере, как дизайнер. Пусть название компаний будет "Окносвист"

Далее с её слов.


Директриса дала задание разработать новую шапку для сайта, поскольку не менялась лет 5, соответственно подглядывали варианты нового дизайна, как выглядят на сайтах конкурентов. Директрисе понравилась шапка самых "закадычных" конкурентов, с которыми она уже воюет лет семь (хотя сами конкуренты об этом и не догадываются). После очень долгих корректировок и проверок директриса дала добро на обновление новенькой и красивой шапки уже на сайте нашей компании.


Я отправила PDF файл с новым дизайном шапки программистам, которые занимаются заполнением сайта. Они всё обновили, директриса светилась от радости впервые за полгода и после чего оплатила рекламу.


Спустя две недели звонков от новых клиентов не было (вся реклама была только в интернете), а заказывали только постоянные (старые) клиенты. Через пару дней звонят наши "любимые" и "самые главные" конкуренты и сообщают: "Вы бы на своём сайте поменяли телефоны на свои номера, а то мы уже устали говорить что мы не Окносвист".


Как оказалось, всё это время все клиенты, которые должны были звонить нам обращались в нашим главным конкурентам, потому что не только дизайн шапки спёрли у конкурентов, а еще и номера телефонов не поменяли на наши...


Директриса об этом пока не в курсе.

  •  
  • 7400
  •  

Лето, любовь и г@вно с витаминами. ( Пошловато, есть мат )

Здравствуйте, дорогие мои. Сегодня я расскажу вам трагическую и ужасную историю про одного моего хорошего знакомого (вы его не знаете), которая может повергнуть вас в уныние и депрессию, а также заставить разочароваться в этой жизни, как таковой. Поэтому, как это принято в приличном обществе, уберите от экрана всех представителей уязвимой части населения, ибо история слишком уж жуткая. Спасибо.



Этот мой знакомый, которого вы не знаете, назовём его условно Рома, был хорошим человеком. Он недавно закончил университет, работал мелким инженером на телевизионном заводе, пил мало, руки у него росли не из жопы, его все уважали за культурное и примерное поведение.

Как-то раз познакомился он с одной весьма миленькой девчулей лет двадцати, да и втюхался. А хуле, всяко ведь бывает, вот бах - и всё! Цветы, свиданки, плюшевые мишки, три сопливых аккорда под гитару и поцелуйчики прилагались. Сблизились, в общем. И вот ведь нет, чтобы как люди - прийти к нему домой, бухнуть, да и заебошить торжественно половой акт во все дыхательные и пихательные, нихуя! Культурные были домостроевцы, моральные ценности ценили и блюли, драть их шпалой в тузду, поэтому решили, что, прежде, чем начинать еблю, им нужно позарез с родителями сначала познакомиться. Ладно, приехали они в село к родителям Джульетты, да сели за стол вечерком.

Слово за слово, яйцами по столу, понравился наш Ромео семье Капулетти. Разговор уже шёл в русле чуть ли не сватовства, с чёрным пиаром товара, типа "родную целку отдадим" и намёками на "жили долго и счастливо", как началось то, что перечеркнуло все достижения несчастного.

На дворе уже, я не побоюсь этого слова, смеркалось, как у нашего героя ВНЕЗАПНО надавило на нижний клапан пищеварительного тракта. Ну вот надавило и піздец! Причём показатель давления нарастал нихуя не линейно, не по арифметической прогрессии, а вполне себе по геометрической. И тут Роман, интеллигент, хуле, совершил грубейшую тактическую ошибку - вместо того, чтобы встать, испросить маршрут к сортиру, да спокойно совершить дефекацию, он стал ждать, пока мужики не пригласят выйти покурить, чтобы там отлучиться, да посрать. Мужики же, которым вдоволь самогонки на стол ставили редко, по понятным причинам на перекур не торопились, всё своё внимание сосредоточив на процессе сельской медитации.

Всё! Давление в трубах кратно превысило критическое, дело уже шло к тому, что сработает предохранительный клапан, сбросив рабочее тело в окружающую среду, поэтому любое промедление привело бы к катастрофе. Сдавленно извинившись, ебучий Монтекки вышел, сдавив руками булки, в поисках гигантского скворечника со сральником. Гадская судьба шанса ему почему-то не давала, поэтому он забежал за ближайший забор, стянул портки, и, даже не приседая, стал раком и расслабил лихорадочно дрожащий от напряжения анус.

БАБАХ!!!

Каким-то чудом не разорвавшееся на британский флаг очко, не серануло нихуя! Оно за микросекунды расширилось до максимума и исторгнуло содержимое прямой кишки с хлопком, сравнимым со взрывом петарды в пустой бочке! В глазах Ромы потемнело от боли и облегчения одновременнно, его зашатало, поэтому он, тихонько попёрдывая и чувствуя, как из жопы вытекают остатки говна, собрался присесть уже как положено, но...

...но в ту же самую секунду раздался крик! Крик был девчачьим и приближался по интенсивности к болевому порогу. Ещё раз пёрднув от неожиданности, наш герой обернулся и увидел, что неподалёку от его жопы стоит сестра возлюбленной, вся в крапинку и как-бы с веснушками, машинально держа в руках четыре крупных помидора, с которых капала густая комковатая субстанция. Девочку отправили за овощами, дабы дорезать в салат со сметаной и лучком, а они как раз-таки и росли вдоль того самого злополучного забора...

Оправившись от шока, девочка, громко и с чувством выражаясь сложносочинёнными предложениями, от содержания которых у любого профессора филологии мгновенно случился бы инфаркт микарда, побежала к колодцу. По пути её почему-то жутко тошнило.

А наш бедолага, наспех разорвав трусы, подтёрся ими, расплакался, да и упиздил бегом в прекрасную лунную ночь. К сверчкам, ночным бабочкам, комарам, да в направлении ближайшей трассы, откуда можно было добраться до города.

В эту страшную ночь и настал пiздец прекрасной любви двух в унисон стучащих сердец...


Берегите себя.  Автор - https://bulbamaster.livejournal.com

Показать полностью
  •  
  • 123
  •  

Когда наконец привезли пиццу

в
Когда наконец привезли пиццу
  •  
  • 40
  •  

Когда в голове только котики

в
Когда в голове только котики
  •  
  • 64
  •  

Ну кто так строит?!

в
Ну кто так строит?!
  •  
  • 33
  •  

Автоэлектрик-Диагност. Случаи 4.

Ну вот и я заставил себя продолжить писать, был так сказать в творческом отпуске, а в феврале завалился работой. Не много отступлю, по теме обучения, я писал ранее пост что хочу собрать группу и дать хоть какую то информацию, но на практике оказалось, что преподавать мне не стоит. В голове вроде была четкая схема работы, но вот когда попробовал написать план выдачи материала то въехал в пень, непоследовательность, урезанность и неумение преподавать ввели меня в ступор, и стыдно признаться но я провалил всю затею. Но хочу все же поблагодарить тех кто откликнулся, возможно тема еще не умерла и я соберусь и напишу проект, а потом буду приглашать людей на что то готовое и не сырое, но сейчас мне не ловко что не оправдал надежд.

Ну а теперь вернемся к случаям в автосервисе.


1.Без названия (я даже не знаю как описать)

Ковыряюсь потихоньку на работе. Заходит дедок, ну не прям дед но за 50 вроде перевалил.

- вы тут компУтерную диагностику делаете?

- мы! Что у вас?

-УАЗ у меня, надо сделать компУтерную диагностику карданного вала, вибрация идет.

- увы мы ТАКУЮ сделать не можем, можем дать вам слесаря он посмотрит и возможно починит (я находился в легком недоумении, но смеяться не посмел над человеком в возрасте, но и постеснялся указать на незнание)

-да мне ж только проверить, правду сказали или нет что его менять надо….


2. Приора и владелец не адекват.

На галстуке поступает приора. Заглохла на ходу, не заводится. Ну тут сходу проверяем очевидное, это ГРМ. А батарейка села (от любви наверное), по скольку я ГРМ в том сервисе не занимался то от меня нужно было подтверждение и алга к слесарям, казалось бы и так все очевидно, но я ж порядочный и должен на 120% быть уверен. Начинаю осмотр, клиент крутится и мешает, что то несет про то что не надо смотреть ГРМ, он его не давно поменял. А я ж как экспрессом смотрю, два винта долой и смотрю в щель вращается ли распредвал. Ну и после того как не увидел вращения, заявляю:

-у вас, уважаемый, обрыв ГРМ, и позагибало клапана, так что к слесарям и сегодня точно она не поедет как и завтра тоже.

-как оборвало? Какие клапана? У меня все было нормально!

-ну бывает и такое, все ломается.

-так это вы их сейчас загнули когда проверяли, кто так проверяет? Надо было метки смотреть, а сейчас вы мне сломали машину и мне за это платить?

Сказать что я охренел, ничего не сказать, благо в заказ-наряде была описана причина обращения, что машина на ходу заглохла, да и на приемке пробовали запустить она лязгнула и замолчала, я ему это под нос сунул. Владелец с визгом убежал к руководителю, что было дальше я не знаю, но машина на галстуке поехала дальше. Вот что за омлет у него в голове?


3. Еще один с винегретом в голове.

Поступила машина, причину обращения не помню ремонта же не было вовсе. После того как мы озвучили и согласовали сроки и цену ремонта, клиент открыл капот и закрыл автомобиль поставив на сигнализацию и поспешил удалиться. Попытки объяснить что машину НЕОБХОДИМО открыть и оставить ключи не привели к успеху. Как он вообще людям что то доверяет?


4. Добро.

Приехала калина. Суть в том что хозяин решил восстановить штатный АПС (иммобилайзер) и что бы ключ ПДУ работал. Процедура простая ставится новый (уже приобретенный) блок АПС, и регистрируются ключи. НО всегда есть дурацкое НО. Обрисую ситуацию схематично: есть код иммо и ключей и хранится он в блоке управления ДВС и блоке АПС, очень часто вырезают из ЭБУ ДВС этот код что бы машина мозги не того самого. И при замене одного из блоков прописывается этот код с блока который дублирует. А тут сгнивший АПС и чистый ЭБУ ДВС…. Я уже успел расстроить клиента что он выброси на ветер 7 киллорублей, пошли покурить, покурили и родилась идея! Настроение было хорошее, и даже клиент очень располагал к себе, как то с уважением, с пониманием и признанием в нас профессионалов. Вот и я решил добром на добро попробовать помочь. Я вскрываю его сгнивший АПС, нахожу микросхему EEPROM (память), выпаиваю и соответственно впаиваю в новый АПС вместо чистой. Итог все заработало так как надо, и слова благодарности были яркие и небольшой презент на кофе, денег много не взяли, настроение было хорошее.


5. Таксист.

Я вот сам лично таксистов делю на 2 типа это нормальные таксисты и «Гребни», у которых оливье в голове, а на машину страшно смотреть.

Имеем гранту 8 клапанов, это та на которой надо следить за зазором между клапанами и распредвалом. По сканеру пропуски рандомные и по всем цилиндрам, но не внятные, в целом ничего страшного, диагностика показала что надо отрегулировать клапана и в путь. Но у клиента денег сейчас нет, я говорит поеду, сделаю позже. Что ж, хозяин барин, но его предупреждаю что прогорят ведь клапана то если так ездить и ремонт намного дороже встанет. Уехал.

Через какое то время приезжает, троит уже конкретно, компрессии в 1м целый ноль, клапан прогорел. Ну я и говорю вот мол так и так, доездился ты. Ответ убил:

- а можно что-нибудь такое сделать что бы еще поездить? Ну что бы движок не делать, денег мало, может порегулируем клапана?

Мораль придумайте сами.


P.S. Как всегда всем спасибо что дочитали! Если что-то не понятно я вас жду в комментариях.

И еще задумался о написании художественной (от части) повести, на что вдохновился я после прочтения https://m.pikabu.ru/@bublegumshou, очень рекомендую к прочтению! (надеюсь ссылку правильно сделал)

Показать полностью
  •  
  • 269
  •  

Сходил в туалет...

Всем привет!


Ситуевина случилась на прошлой неделе, но всё времени не было написать.

Итак, приспичило меня, значит, по-большому в ТЦ. Захожу в кабинку, запираюсь, присаживаюсь. Народ в туалет заходит и выходит, соседнюю кабинку кто-то занял. Наступило затишье, я только расслабился, какунец пошел на выход. Чувак с соседней кабинки, закончив свои дела, тоже пошел на выход. Тут то всё и случилось. По времени это происходило несколько секунд, буквально пока я откладывал личинку, но для меня это показалось вечностью.


В соседней кабинке оказался мелкий пацан, который закрыться смог, но с открытием замка у него возникли проблемы. Он не стал заморачиваться, а начал истошно орать "помогите". После третьего крика я понял, что в туалете мы вдвоем и отсидеться не получится. Прервав процесс я поинтересовался, что случилось. Он ответил, что дверь не открывается, а отец ждёт его у входа в туалет. Ложится на пол и лезет в мою кабинку, с просьбой, можно я выйду через вашу. Это был полнейший пиздец. У меня перед глазами картина маслом: "Я без штанов открываю дверь пацану, за которой стоит его отец". Холодок пробежал по спине. Решение было принято рефлекторно - сидя на унитазе я ногой стал запихивать обратно в его кабинку. Пацан орет, я пытаюсь выдавить остатки какахи, оторвать бумагу и вытереть зад. После того, как я его выпихнул, он неожиданно открыл свою дверь и радостный побежал на выход. Я вздохнул с облегчением, но через секунду подумал, а что если это какая-то подстава? Сейчас войдут пара человек и предъявят домогательство. Снова напрягся думая, что делать в этом случае. Через пару минут стало ясно, что никто не придет. Но срать мне уже не хотелось.


Вот так вот идя в туалет можно попасть на обложки газет!

Всё, закончил.  Автор - номертри.

  •  
  • 377
  •  

Странный человек.

Вчера пока стоял в очереди в одном магазине, видел как открывается дверь и заходит молодой отец, в руке у него была веревка к которой привязаны детские сани, в санях сидит маленькая девочка.
Он заходит в этот магазин и тащит за собой эти сани, дверь закрывается, сани с ребенком остаются на улице, в руке в него веревка от них. Он начинает ногой открывать дверь и затаскивать сани с ребенком в магазин, пару раз дверь захлоповалась и ударялась по санкам, потому что они уже были между дверью.
Потом этот мужик все таки смог затащить сани с сидячим на них ребенком в магазин, и как ни в чем не бывало хотел уже дальше эти сани тянуть за собой по полу, как за ними закрывается дверь. Он тянет сани на себя, и куртка ребенка цепляется за какой-то крюк торчащий внизу у двери. Он этого не видит, дальше тянет, куртка с хрустом начинает рваться в том месте куда вцепился крючок.
После этого мужик останавливается, осматривает куртку у ребенка который так и сидит в санях, и начинает вопить на весь магазин - "администратора мне! Где здесь администратор?"
Одна из кассиров куда-то уходит, приходит уже с женщиной администратором. Администратор спрашивает у этого мужчины что у него случилось?
Мужчина говорит что из-за этой вашей двери порвалась куртка у его ребенка! И спрашивает как теперь будем решать этот вопрос? Кто заплатит ему за эту куртку?
Женщина администратор в недоумении отвечает что за два года её работы в этом магазине, это первый подобный случай. Говорит что сейчас позвонит своему руководству и задаст этот вопрос ему.
Мужчина рявкнул на неё что в этом нет необходимости, предложил лучше что нибудь сделать с этой дверью, развернулся, и так же как и зашёл начал уходить из этого магазина, тащя ребенка в санках на веревке, только уже на улицу.

  •  
  • 130
  •  

Бывает и хуже

в

Сидим на перекуре, вспоминаем у кого какие казусы были с советами, по поводу внешнего вида своих дам, в основном во время примерок, ржём потихоньку... Тут, в порыве поделиться хоть чем-нибудь, наш фрезеровщик радостно выкладывает: 

- Я тоже, однажды, своей сказал дома, что у неё две задницы, одна сзади и вторая спереди!..

Мы ему:

- В смысле просто так, дома?!

Отвечает, уже не так радостно и азартно :

- Ну да, когда передачу по телеку смотрели, про моду.

- И как она? - спрашиваем - Поди долбанула тебя убогого чем-нибудь?!

- Да нет, просто спим теперь в разных комнатах...

- И как давно?..

Грустно вздыхая :

- Да уже года два...

  •  
  • 1375
  •  

Перебор

Перебор
  •  
  • 406
  •  

Любые документы подходят к любому ребёнку?

в

Дратути.

Листала тут пост https://m.pikabu.ru/story/yulya_6465796

Вкратце там про то, что у цыган был мелкий ребёнок называвший себя Иваном, а документы на Илью и у полиции вопросов не было.


И задумалась.

Получается, что документы от любого киндера подходят к любому другому до получения паспорта в 14 лет, если последний не утверждает обратного?


Главное чтобы количество детей и документов совпадало)

  •  
  • 2167
  •  

Не удобно получилось

в
Не удобно получилось Комментарии на Пикабу, Комментарии, Казус, Длиннопост
Не удобно получилось Комментарии на Пикабу, Комментарии, Казус, Длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 223
  •  

Мать случайно отдала 6500$ своего сына, вместе с хламом

в

Жительница американского штата Джорджия Линдси Прейс (Lindsey Preiss) случайно отдала в магазин подержанных вещей старую кружку сына, в которой лежали тысячи долларов. Об этом сообщает издание Newsweek.


Несколько недель назад на выходных женщина убиралась и решила разобрать шкаф со старым хламом. В одной из коробок она обнаружила детскую походную кружку сына с изображением Микки-Мауса. Прейс не стала заглядывать внутрь, сочла купленную около 20 лет назад вещь ненужной и пожертвовала ее в магазин подержанных вещей некоммерческой организации Goodwill Industries, которая помогает бездомным.

Мать случайно отдала 6500$ своего сына, вместе с хламом Новости, Казус, Благотворительность, Деньги, Пожертвования, Мама, Сын, Кружка

В четверг, 24 января, к ней в гости приехал 27-летний сын Девон Силви (Devon Silvey) и принялся искать повсюду кружку. Когда он узнал о поступке матери, у него началась паника, так как хранил в ней 6,5 тысяч долларов (429,6 тысячи рублей), полученных от продажи старого автомобиля. Американец недавно нашел новую работу, и ему не хватало времени отнести деньги в банк.


«Она думала, что я расстроился из-за пропажи кружки. Что ж, по ней я тоже скучаю, но больше — по ее важному содержимому», — признался журналистам Силви. Прейс же заявила, что чувствует себя «самой ужасной матерью на свете».


Женщина обратилась в магазин, но сотрудники не смогли обнаружить кружку. По их словам, ее, скорее всего, уже продали, не проверяя содержимое. Прейс попросила потенциальных покупателей «сделать правильный выбор и вернуть кружку владельцу».


Источник

Показать полностью
  •  
  • 865
  •  

Игрушка...

Товарищ живет там все лето. И есть у него собака - старый ньюфаундленд - Тим. Собака умная очень и воспитанная. Есть летняя будка из которой он имеет свободный доступ на весь участок - не привязан. С территории не выходит, по грядкам не топчется - есть свой угол, там и обитает. Чудо - короче.


Собака старая, ленивая. Без особой нужды не двигается. Видел друг, как кот из ее миски ел у нее под носом.


Так вот, приезжает он под вечер в среду и обнаруживает на своем участке двух злодеев, которые сидят на старой газовой плите, которую они-же и поволокли ко входу. Дом у него крайний, за ним лес.


Напротив них сидит Тим. Который лежал напротив и слабо порыкивал на них.


Тот мужик вызывал полицейских. Приехал - спрашивает:


Вы че - пса не видели??? Зачем полезли??

Видели, только думали - это игрушку сушить вытащили.

Ну и уехали в полицию. Без особых последствий правда, ибо ущерб не значительный.


Пы.Сы. Забор у товарища надежный - собака не вылезет, даже такая здоровая.  Автор - Записки дачника - прораба.. https://zen.yandex.ru

  •  
  • 374
  •  

Фекалии всплыли в крещенской проруби в Москве.

Купание в крещенской проруби может обернуться неприятным сюрпризом для жителей московского района Митино. Одно из официальных мест для крещенских купаний на пруду в Рождествено, как выяснилось, не совсем походит для православного обряда. На поверхность проруби всплыли фекалии.


Нечистоты заметил муниципальный депутат района Юрий Анашкин, который инспектировал пруд. Народный избранник намерен написать обращение в уполномоченные органы, в том числе и Роспотребнадзор, чтобы прорубь была закрыта. Это поможет обезопасить жителей района от окунания в небезопасный водоём. По информации источников News.ru, проблема заключается в том, что несколько домов из расположенного рядом посёлка Рождествено сбрасывают канализационные воды в пруд.


Будет ли закрыта для москвичей дискредитированная прорубь, пока не известно. По данному вопросу редакцией был направлен информационный запрос в управу района Митино.  https://news.ru/proisshestviya/fekalii-prorub-moskva/

  •  
  • 441
  •  

На работе

Работаю в большом ангаре по приему вторсырья - пух-перо, шкуры, семечки..
Ангар большой (800м2), входная дверь от проезжей части маленькая, ворота со стороны двора. Освещение слабенькое - старые совковые окна в пыли либо же завешены. Поэтому, заходя в дверь с улицы - заходишь словно в погреб, сразу темень в глазах. Но если привыкнуть, то нормально. Да и многие не заходят с первого раза, сначала дергают дверь (мол - открыто ли), а потом заходят с товаром.
Так вот, теперь к сути

Однажды открывается дверь, некто заглядывает в склад, видит некий сумрак и кричит:
- Ээээй, вы тут гавно принимаете??
У меня пропал дар речи, напарник сообразил:
- В смысле "гавно"?
Клиент замешкался малость, потом выдал:
- Ну, перо в подушках плохое, на гавно похожее...
...
Подушки-то мы у него купили, да вот с тех пор повелось на вопрос "что вы делаете на работе" отвечать "покупаем гавно"
))

В другом случае было - открывается рывком дверь, залетает мужик. Дверь за ним захлопывается, а вокруг темень... он дергается назад, но с перепугу не может открыть ручку. Орет:
- КТО ЗДЕСЬ? ???
Я метров с десяти наблюдаю за этим:
- Мужчина, Вам помочь?
Тот оглядывается назад со взглядом загнанной собаки.
- Не, не... я просто мимо проходил
Наконец ручка поддается его усилиям и он пулей вылетает на улицу. Больше мы его не видели. А зря, мож и правда за ним гнались

  •  
  • 97
  •  

Записки начальника. Почему сроки не нарушаешь?

в

Случай в своё время случился.

Был он на самом деле или не был – не помню уже. Но случай не забыл.


Один парень постоянно забывал работать. Со сроками у него была жуткая неприязнь. Победить это его качество не мог никто, ни начальник, ни наставник, приставленный к нему для развития и контроля соблюдения сроков. Было тускло и печально на сердце от такого положения дел.

Если говорить про мероприятия воздействия на парня, то сначала были увещевания, потом угрозы. Не помогало ничего, парень забивал на всё. Само собой подразумевалось то, что он всегда нарушал сроки.

Установили тотальный контроль со стороны начальника и наставника. Контролировали каждый шаг. Наставник доложен был каждый день проверять исполнение задач подопечного. Парень ухитрялся найти способ нарушить сроки даже в таких условиях. Коллектив выдал всеобщее порицание такой линии поведения парня.

Руководители махнули рукой - пусть плывёт, как есть.


Через какое – то время, месяца через два возникла надобность узнать о выполнении поручения злосчастным нарушителем сроков. Начальник интересуется у наставника:

-Сроки опять нарушены? Полимеры проспали?

-Да как всегда, чего с него взять, парень даже не приступал к работе. Опять придётся делать всё за него.


Начальник вызывает парня и снова спрашивает:

-Сроки опять нарушены? Полимеры проспали?

-Давно уже сделал, ещё неделю назад.


Начальник проверил – действительно всё сделано. Отправил парня работать, сам звонит наставнику:

- И чего ты мне говоришь, что не парень ничего не приступал к работе, если он уже неделю назад, как всё сделал?

- Виноват, забил на этого недотёпу, толку- то контролировать, если всё равно сроки нарушаются. Это единичный случай.


Вместе проверили случай на единичность. Парень соблюдал сроки уже не меньше месяца.

- Когда забил на контроль подопечного?

- Да недели две поконтролировал и забил, - раскаялся наставник.

-Продолжай!

-Контролировать?

-Нет, делать вид, что контролируешь.


Шел месяц, второй, начальник видел, что парень делает работу часто раньше нужного. Наставник прилежно «не контролировал» парня. Начальника мучал интерес о причинах отсутствия косяков.


Он не выдержал и задал вопрос напрямую:

-Ты почему сроки не нарушаешь?

-Вы же меня контролируете, потому и не нарушаю.

-Мы тебя не контролируем.

Парень растерянно задумался на секунд сорок.

-Тогда не знаю.

Оба почувствовали растерянность.

-И чего теперь будешь делать, снова полимеры просирать? - спросил начальник.

-Не знаю, поживём увидим.


Наблюдение:

Есть на предприятиях творцы, они не думают о сроках, а делают когда надо. Чаще решение получается раньше нужного и дорабатывается до лучшего.

Есть на предприятиях отличники, они чтят принцип «точно в срок(just – in time)», ибо «JIT» - это выгодно. К примеру, решение принесённое в срок никто уже не будет переделывать, потому, что некогда.

Есть на предприятиях простые работники – они порой ещё не определились, почему и каким образом они не нарушают сроки.

Показать полностью
  •  
  • 151
  •  

Пикабушной банковской карте быть! Осталось нам всем выбрать дизайн

Совсем недавно мы писали, что у Пикабу будет своя банковская карта. Но для этого нужно было оставить предварительные заказы — чтобы и мы, и банк поняли, что наша затея не провалится. Не провалилась!


Меньше чем за две недели, вы, пикабушники и пикабушницы, оставили больше 1000 заказов на карты. Этого достаточно, чтобы выпустить карту. Остался последний момент — нужно решить, как она будет выглядеть. Для этого мы сделали отдельную страничку, где собрали возможные дизайны (среди них есть идеи, предложенные пользователями!). Предлагаем вам проголосовать за понравившийся дизайн. Какой наберет больше голосов, так и будет выглядеть карта.

Пикабушной банковской карте быть! Осталось нам всем выбрать дизайн

Еще в подарок вы получите набор стикеров с Печенькой и полгода бесплатного обслуживания. Впрочем, мы все уже подробно расписывали в этом посте.


Выбирайте, голосуйте, показывайте друзьям и знакомым — пусть они тоже голосуют. Другого шанса повлиять на выбор дизайна карты не будет! А если не успели предзаказать карту — можете сделать это там же, на странице с голосованием.

  •  
  •