Лига психотерапии

Либидо было на нуле, отсюда испорченные отношения с партнером,- секса не хотелось от слова совсем. Хотелось только есть, и спать. Болезнь забирает всё.

Психотерапия. Это сложно, больно, и страшно. Легче просто заедать свои чувства и убегать от них. Работа над собой крайне тяжело мне давалась, что тогда, что сейчас.

Сталкиваться с глубинными страхами, идти в них, понимать механизм работы мозга и мышления- всё это пугало и увлекало одновременно. Я как будто заново училась жизни (и учусь до сих пор). Психотерапия даёт инструменты, и навыки для жизни.

Начало восстановления.

Так как я запрещала себе продукты, которые очень любила, первым заданием псиврача было снятие ограничений с еды.

Я составила список любимых продуктов, которые ограничивала во время анорексии (мучное, сладкое).

Каждый день я добавляла в рацион по одному продукту из списка до тех пор, пока не перестала чувствовать вину и страх во время еды. Так постепенно я сняла все ограничения и стала есть всё что хочу, и когда хочу. Нет правил, нет запретов. Голоден - ешь.

Компульсивные переедания постепенно ушли, так как в них не было смысла. Мозг понял, что срываться больше не на что, ведь эти продукты есть в рационе каждый день.

Причина компульсивных перееданий была в запрете на продукты, и в низком весе - организм просто пытался выжить, добирая недостающие калории для жизни. Здесь простая физика.

Как только мой вес пришел в физиологическую норму, и запреты в еде были сняты, КП прекратились. Одной проблемой стало меньше...

Но заедание эмоций осталось. Заедание не носит такой разрушителтный характер как КП. Я ела не до болей, а просто не по голоду. Я бы назвала такое поведение "лайт" версией компульсивных перееданий, но это все те же не здоровые отношения с едой.

Эмоции мы чувствуем всегда ,это часть нас, они сопровождают нас всю жизнь. Их нельзя избежать, или выключить. С ними надо работать и учиться жить.

И вот тут самое сложное. Заедать нельзя, тогда что с ними делать? Ведь их невыносимо выдерживать, они мучительны, и разрядка требуется прямо сейчас. Для меня разрядка это еда. Это успокоение и кайф.

Поэтому следующим заданием было отслеживание мыслей перед порывом загулушить эмоции и стресс. Именно в мыслях скрыта проблема, которая не даёт вам покоя, и мучает. Вот и надо решать эту проблему. Но заесть боль всегда проще.

Если вы совершатете разрушительное действие по отношению к себе , то там всегда скрыто что - то мучительно гнетущее для вас, что -то нерешенное. А может это просто скука или поиск удовольствий. У каждого будет набор своих причин.

Мозг в момент тригерной для вас ситуации очень верит в то, что надо успокоиться путем быстрого кайфа. Выход в том, что б в этот момент просто сесть, выписывая весь поток мыслей, и отказаться от разрушительных действий.

Это невероятно сложно. Мысли будут путаться, это будет казаться глупым набором слов, вобще бессвязным потоком не понятно чего. Но именно там ответ. В вашей голове. Повторюсь, это колоссальное усилие. У меня это получилось далеко не с первого раза...

Когда я поняла в каких ситуациях переедаю, то частота их снизилась. Столько лет я вместо решения проблемы переключалась на еду, а проблемы с жизнью так и оставались нерешенные, и невозможность их решить я как раз и заедала.

Вот так это и работает. Мы даже не замечаем почему мы совершаем какое - то действие. Кстати, сюда же и курение и алкоголь, и наркотики. По такой же схеме. Происходит событие (триггерное для вас) или мысль, которая едва уловима, и мы идём совершать действие для успокоения или получения удовольствия (в моем случае еда, у вас может быть сигарета или что- то ещё)

Порочный круг разрывается только пониманием какая именно мысль толкает вас на не рациональное действие. А уже потом - работа с этой мыслью.

Там и скрыта проблема в жизни которую вы избегаете. У меня этих нерешённых проблем с собой накопилась тьма. Мне всю жизнь работать над этим, ну хоть будем чем заняться )))

Берегите себя, пожалуйста, ведь жизнь у нас одна...

Я пыталась вызывать рвоту, но не получалось, и тогда я отрабатывала эти съеденные десятки тысяч калорий на тренировках. Конечно, это всё не имело смысла.

В какой- то из таких дней мне было настолько больно и плохо, что я не смогла даже встать и просто сидела неподвижно кучу часов в ожидании, когда полегчает. Чтоб опять наесться.

Помню как в гостях у подруги был пирог, и я еле сдержалась, чтоб не набросится на него. Попросила половину с собой и съела всё сразу....в подъезде на ступеньках. Пишу и сама не верю ,что это было со мной в реальности...

Меня узнавали во всех пекарнях нашего города. Наверное, основной доход приносила им я. Каждый день я начинала с кондитерских - там меня трясло от желания съесть всё, я переставала владеть собой и скупала огромное количество сладкой выпечки. Наверное , на те деньги , что я ежедневно тратила на еду, я могла бы уже открыть свою пекарню.

Я думаю, что такое поведение можно сравнить с состоянием аффекта. Возможно, зависимые от алкоголя или наркотиков люди чувствуют тоже самое что и я: непреодолимое разрушающее желание заглушить боль, остановить поток мыслей, сводящий с ума , хоть на миг почувствовать спокойствие, и перестать существовать на мгновенье...

Беспомощность, страх и невозможность что - то изменить всё больше вводили меня в состояние шока от происходящего.

После каждого такого срыва, я пыталась снова контролировать порции и считать калории ( наивная ). Каждый прием пищи сопровождался паникой, особенно в кафе, где я не могла посчитать калорийность блюд, а это до ужаса меня злило.

Всё это безумие продолжалось и в путешествиях, и даже в поездах. Я выбегала на станциях, как дикая, чтоб купить пирожков и баточников. И где бы я не находилась, я всегда думала о еде, больше ничего меня не интересовало.

Продолжать так жить было просто невозможно, потому что это не было жизнью вовсе. В какой - то момент, желание хотя бы попытаться выздороветь взяло вверх. Видимо остатки здравого смысла ещё не покинули больной мозг.

Так у меня появилось первое здоровое желание: обратиться к психотерапевту (не прошло и 20 лет, дошло-таки, наконец).

Так я и узнала свои диагнозы: депрессия, генерализованное тревожное расстройство, РПП и циклотимия. РПП оказалось сопутствующим заболеванием, просто следствие других генетических расстройств...

В институте я не могла есть при одногруппниках и пряталась в туалете, чтоб спокойно поесть свои бутерброды.

А после окончания обучения я устроилась на работу с начальницей "с приветом". (Легких путей я не ищу же). Ее любимым развлечением было унижать прелюдно подчинённых, - доставалось и мне, конечно. Домой я уходила в слезах, при этом не забывая купить шоколадных батончиков, за раз сьедая всё, что купила. Так я успокаивала себя.

С 23 лет до 26 было затишье, это были самые здоровые мои годы, жизнь была относительно спокойна. Я много путешествовала, и состояла в отношениях мечты... ну так мне казалось.

В 27 лет умирает мой родной человек ( я впервые сталкиваюсь со смертью) и через какое-то время происходит тяжелейший разрыв отношений, и это меня окончательно сломало, и без того убитая нервная система вобще попрощалась со мной. И далее я остаюсь без квартиры, и работы. Так за месяц я потеряла 10 кг.

Как известно, сильный стресс является триггером к запуску любого имеющегося у человека расстройства.

В данном случае анорексия произошла из - за обстоятельств, а не личного желания. А вот потом я уже сознательно поддерживала болезнь, ограничивая себя в еде. Ведь я увидела тот самый "просвет," которого никогда не удавалось достичь.

Позже, я узнала о существовании приложений для подсчета калорий, - счастью не была предела. Появился смысл жизни. Это стало манией, все свое время я посвящала подсчётам и тренировкам. Я ела на 600 ккал, и тренировалась как сумасшедшая. Я не знала куда деть эту внутреннюю боль и пустоту, в итоге мой больной мозг нашел такой деструктивный способ эмоциональной разрядки. Я чувствовала себя лишней в этом мире, потерянной, и не знала как жить. Я знала лишь, что могу тренироваться и быть худой. Это всё , что у меня было.

Любая зависимость это способ уйти от боли. На месте РПП мог быть алкоголь, или наркотики, или игромания. Уход в другую реальность даёт какое - то временное успокоение.

На остальную жизнь не оставалось времени- друзья , общение , хобби - всё исчезло. А через месяц пропали и месячные. Меня это не остановило. Вскоре цифра на весах показала 39 и я вдруг поняла, что просто умираю. Сил не было, чтобы просто встать с кровати, мышцы дрожали от слабости, и я постоянно хотела спать...

Помню, как зимой в минус 15 в метель, я шла пешком домой,чтобы потратить больше калорий (которых и так был дефицит), и невероятно гордилась собой. А дома я ужинала сухим обезжиренным творогом, мечтая о горячем борще с хлебом и сметаной. Рядом ел муж, как раз теплым супом.( Мой мазохизм не знает границ)

Я поняла, что у меня беда с головой , когда испытала зависть к голубую, который клевал кусочек чебурека. Я хотела отобрать у голубя чебурек! Занавес. "какого черта голубю можно мучное, а мне нет?" Этот голубь с чебуреком не давал мне покоя весь день. Я реально была готова сесть рядом с ним. Да, мозг в режиме выживания не может мыслить адекватно.

Так начался следущий , вполне закономерный , этап- компульсивные переедания...