Психология | Не молчи

И так, в продолжение темы биполярного расстройства. Мы переходим в замечательный 2020. Вот на дворе апрель-май. У нас не смотря что мир находиться в агонии от Ковида и изоляции, в запасе у нас огород, двор и множество красивой природы.
Но у меня отсудствие сна, аппетита, желания радоваться прекрасному солнцу и зелёной природе. Был однажды чудный вечер, когда я плакала 6 часов. И нет, это не была истерика по типу " О БОГИ, за что мне такой удар судьбы!!!". Это было сидя за столом, в комнате где никого нет, с красными глазами, и носом, слезами, и немного соплями. Почему именно шесть? А я засекала. Потом, когда слезы просто закончились, и меня обнаружила мама, пришлось идти спать.

А вообще, этой весной было странно. Тогда я поняла, что Дементоры существуют. Ведь объяснить иначе я это не могла. У меня исчезла радость, вся. Все воспоминания потеряли яркие краски. Еда стала невкусная, дети нелюбимые (мне стало просто все-равно на них), как и муж, дом, творчество, и собственно я сама. Ушла вся радость, ты теряешь смысл, когда просыпаешься. Вечером боишься ложиться спать, понимая что вот сейчас будет очередная мучительная ночь страха, бессонницы и отвратительных мыслей. А бывало так, что проснувшись утром, ты понимаешь что нечего и не было. Просто обычная я, да без радости, но все-же жизнь становиться нормальной. Радуясь солнышку и ветру, идёшь в новый день с готовностью свернуть горы. Мммм, это было великолепно. А что там вчера? Да наверное показалось.

Но все вернётся, может к вечеру, может завтра, а может и этой ночью.
Вот букет этих незабываемых ощущений. Для начала с того, что всё, что было раньше, стало серым. Рождение детей, моменты с любимым мужем, или весёлые посиделки с друзьями, все исчезло. И только фото в архиве, как вещ.док. напоминает что все-таки я была счастлива. Жаль, я не знала тогда,что это навсегда. Но об этом в следующий раз.
А сейчас сильнейшее чувство вины, что нет сил, что хочется спать, что страшно, что непонятно когда все пройдёт. И конечно тревога *
*Тревога – это эмоциональное переживание, при котором человек испытывает дискомфорт от неопределенности перспективы.
Она пришла, сказала "Хеллоу", теперь я буду с тобой жить, и осталась. Я не помню когда мне было спокойно, когда было просто хорошо. Ибо как по взмаху волшебной палочки, я могла превратить всё в уныние и печаль...
Продолжение следует....

Было мне лет шесть. В ста метрах от дома ледяная горка. Детей много. Скатываюсь, а сзади на балоне догоняет пацан на несколько лет старше, увидел меня и тычком ударил ногой в лицо. Разбит нос, одежда в крови. Он пытался что-то ещё внизу со мной сделать, но я убежал домой. В слезах от боли, страха и обиды, ведь не понятно за что получил.
Отец не поверил что я ударился о горку и узнав что случилось, вернулся со мной обратно, так как я не дал сдачи.
Нашел того пацана, угрозой заставил его драться со мной один на один. Пацан, не две головы выше, после недолгой борьбы на снегу, несколько раз ударил меня коленями. Снова кровью потек нос. Дома отец забил (это не когда отхлестал прутиком, а именно бил силой) меня палкой и ладонями по голове, за то что я проиграл.

Однажды избил за то что мой младший четырехлетний брат (мне было 7) гулял по улице ... с расстёгнутой ширинкой на штанах, а я не уследил за этим, она должна быть закрыта. Об этом я узнал когда закрывая голову руками, спросил в истерике за что он меня бьет.

Или за то что, то ли снял, то ли не снял крышку с чайника когда он закипел. Я так и не понял за что именно. Во время не вынес тяжёлое ведро с помоями из под умывальника, не правильно ел, неправильно одет или просто так в пьяном угаре.

Был случай когда мне очередной раз прилетело от него. Потом досталось матери и он куда то ушел.
Не помню чем, но чем то я разозлил мать, она стала бить меня. Я упал, умолял в истерике остановиться. Но она пинала ногами по ребрам так, что я начал задыхаться и хрипеть.

Я ужасно сильно боялся сделать любое неверное действие и получить за это.

Как то играл со своим сверстником, каким то дальним родственником. Прыгали с железного контейнера. Он неудачно приземлился и разбил голову. Его родители в увидели это через окно и прибежали. Вызвали скорую помощь. Я в страхе умчался на задний двор и спрятался в ржавом остове запорожца. Очень боялся огрести за это. Меня звали домой, о чем то смеялись, но я не вышел оттуда до поздней ночи, пока не замёрз.

(Кстати позже я был в гостях у бабушки, класс 3-4. Она по просила взять в курятнике яиц на завтрак. В этот момент собака утащила и загрызла одну из куриц. Я в страхе спрятался в беседке. Позже бабушка с тетей поняли что произошло, с добрым намерением полезли доставать меня, но я в страхе за ответственность впал в истерику и обмочился. Меня долго успокаивали. Фраза описаться от страха для меня имеет прямое значение, жаль что такая реакция из за пустяка)

В начальных классах, возле школы меня сбила машина на пешеходном переходе. Не так сильно, но я какое то время хромал. Когда из машины вышел водитель, я находясь в шоке, по просил никому не говорить об этом, сказал что все нормально и ушел, молясь что бы отец не узнал.
Отец позже узнал об этом, и расспрашивал, не запомнил ли я машину и лицо дяди, что бы потребовать у него деньги. Я же был рад что он не наказал меня за это.

Били меня и в начальной школе. (1-3 класс) Провоцировали, оскорбляли, забирали личные вещи, одежду. Был козлом отпущения. Замкнутый в себе, без канцелярских принадлежностей, неряшливо одетый и грязный. Дома не было ванной комнаты, удобств, ремонта. Культуру личной гигиены родители мне не привили и особо не следили за мной. В самой школе меня сильно не колотили, учителя иногда шугали одноклассников.
А я уходил домой после пятого урока. Ведь если сбежать не удавалось, то за школой ловили и били, валяли по земле, пинали, таскали за волосы. Отец как то сказал что я должен постоять за себя сам и больше не возвращался к этому вопросу. (О школе ооочень много можно писать, и очень мало из этого хорошего)

Множество было всяких ужасающих, аморальных ситуаций в то время, некоторые из которых я думаю здесь не стоит рассказывать.
Но даже так, слишком много было негатива, невозможно за раз все выложить.
А ещё в тот момент я даже не представлял что в будущем все будет ещё хуже...

Не знаю с чего начать беседу с психотерапевтом, к которому планирую отправиться. В голове каша, а рассказать хочется обо всем. Решил подготовитьнесколько записок.
Но в какой момент подумал что идея не очень.
Делюсь с кем нибудь, в надежде получить совет. Стоит ли дальше коротко расписывать моменты, которые мешают полноценно жить или психотерапевт сам все расспросит. Нижеодна из проблем в нескольких примерах.Спасибо за внимание.

" В 5 классе казалось что все смотрят на мои ягодицы во время движения. Я считал это чем то стыдным и старался ходить так что бы по минимум ими шевелить и часто прикрывался сзади наплечной сумкой. Со временем это прошло."

"Без весомых причин, ни с того ни сего, в течении полугода я скрывался от двоюродного брата с его женой, хотя относились они ко мне хорошо. Ждал пока уедут что бы выйти из дома, проверял не стоит ли машина во дворе что зайти, а если они были дома, то я мог прождать на улице 2-3 часа что бы войти незамеченным. В какой то момент по необходимости мы пару раз провели время вместе. Они удивились что меня долгое время не было видно, а я после этого перестал скрываться. При этом с другими членам семьи такой проблемы не было."

"Сейчас на людях, я стараюсь ходить на столько ровной и правильной походкой, что начинаю нервничать и вести себя неуклюже. (Могут заплестись ноги, могу споткнуться или потерять равновесие и пошатнуться в сторону)
Тяжелое испытание по есть одному в общественном месте. Кажется что все смотрят на то как я ем. Жую пищу малыми порциями что бы меньше шевелить челюстью, стараюсь все делать правильно, но при этом я настолько скованный, что могу промахнуться ложкой и ударить себе по зубам или выронить еду изо рта. Взгляд при этом всегда направлен вниз перед собой."

"С трудом или вовсе не могу справить нужду в общественном туалете, когда стоит тишина и я знаю что в соседних кабинках кто то есть. Я смываю воду, что бы на этом фоне меня не было слышно или вовсе ухожу и возвращаюсь позже когда никого не будет."

"В автобусе мне кажется что люди наблюдают за правильностью и четкостью моих действий. Насколько аккуратно достал кошелек, насколько ловко сел на сиденье, не слишком ли часто цещусь, не слишком ли напряжённыгубы и т.д. Когда выхожу из автобуса и попадаю в безлюдное место чувствую облегчение."

"По возможности избегаю торговые центры, парки, площади и т.п. Мне тяжело одному выходить в город. А если находясь на людях в одиночестве закурю сигарету, то у меня тут же начинается паника. Учащается сердцебиение что в горле отдает, начинают дрожать руки и появляется чувство то ли страха, то ли надвигающейся угрозы. При этом если я нахожусь с кем то из знакомых, то все это дается несколько легче."

Внутренний критик (ВК) - психическая структура, субличность, внутренняя фигура.

Как проявляется?
В самокритики, самообесценивании, самообвинении, самокопании. Поиск в себе недостатков. Завышенные требования к себе. Прокрастинация. «Зачем начинать, если все равно не получится», «Я придумал какую-то ерунду». Также «я не знаю чего хочу». Желания внутри настолько заблокированы, что даже не осознаются. Хотя внутри себя мы прекрасно знаем, чего мы хотим, но мы боимся себе признаться. И конечно, присутствует сильный страх ошибки, перфекционизм «Я боюсь ошибиться» и преувеличивают наказание за ошибку.

Человек не видит своих талантов, не видит в себе сильных сторон. Видит только плохое, недостатки.

Откуда берется ВК?
Часто критиковали в детстве. Ребенок сталкивался с непринятием и отвержением за малейшие ошибки и за проявления себя. А бывает, что критики в детстве не так много было, но, например, было некое соревнование с сестрой/братом, где один ребенок хороший, а другой плохой.

Работа с ВК (письменно)
1. Обнаружить его и понять, как он именно у вас проявляется. Какими мыслями вы критикую себя чаще всего? Какими мыслями вы критикую себя каждый день? Что это за мысли?

2. Какой именно критики вы боитесь от других людей? Как и за что вы критикуете других людей? Чей это голос звучит?

Принимать и понимать, что это всего лишь маленькая часть вас.

3. Учимся останавливать критикующую мысль. «Я ошиблась, была как дура в этой ситуации» так СТОП это ВК. Он не будет останавливаться, но важно продолжать говорить «стоп, что это всего лишь часть меня».

4. Нужен противовес ВК, например, внутренний адвокат/друг. Можем включать его и спрашивать «Какими мыслями я могу себя поддержать, за что я могу себя похвалить, за что поблагодарить?», «Как я могу подумать о себе хорошо? Как это быть достаточно хорошим? Как это вообще быть достаточно?»

Стремлении к идеальности все время говорит, что у нас чего-то недостаточно. Что я не такой, у меня не так. А состояние достаточности уменьшает ВК.
«Как быть достаточным в этой ситуации/ в этом вопросе?»

Плюсы ВК: если ВК сбалансированный с внутренним адвокатом/другом, то самокритика нас заставляет двигаться вперед. Это про саморазвитие, про работу над ошибками, про способность принимать конструктивную критику и использовать себе во благо.