smile2

Вчера ездил к родителям. На одной остановке в автобус зашла группа молодых, слегка не трезвых парней. Один сел на свободное место, остальные окружили его, как телохранители президента. Подошла женщина-кондуктор, предложила молодым людям купить билеты.

Те сказали, что за всех заплатит тот, кто сидит. Парень стал отнекиваться:

- Я их не знаю, куплю билет только на себя.

Компания веселится, кондуктор нервничает и требует оплатить проезд.

- Как, вы, не понимаете, - с вызовом отвечает ей сидящий, - если я куплю всем билеты, мне на бутылку не хватит!

Кондуктор, неожиданно, очень грустно говорит ему:

- Все зло от неё. Сегодня утром, на этом месте страшная авария была, один мужчина - насмерть, второй - в реанимации.

Эти слова оказали странное воздействие на компанию. Парни притихли, а их заводила, без лишних слов, заплатил за билеты. Тетка пошла дальше по автобусу продавать билеты, а компания осталась.

Автобус на остановке стоял около пяти минут, видимо отстаивался по графику, за это время компания успела заскучать.

- Да что мы тут, паримся! – воскликнул один из них, - Это же совсем рядом, мы пешком быстрее дойдем!

- Так, все на выход, за мной, - воскликнул, вскочивший со своего места, предводитель и первым покинул автобус.

Компания дружно проследовала за ним и скрылась во дворах.

Вспомнился анекдот, где заяц хвастался волку, что обманул контролера.

- Как же ты его обманул? - спросил волк

- Купил билет и не поехал! – радостно ответил ему заяц.

Парни явно переплюнули зайчишку.  Обманули кондуктора жестко и беспринципно!

Неоконченная легкомысленная пьеса по мотивам фильма, снятого по мотивам книги "Три мушкетера".
Просто пятница, просто для настроения, ничего серьезного.

Сцена 1. Король Франции Людовик и Королева Анна Австрийская

Король: Я – король Франции! Отец французского народа вынужден, ежемесячно проводить балы, что бы вернуть назад свое имущество. Прошли те времена, когда королева дарила брильянтовые подвески, теперь она раздаривает Францию! Анна! Иди сюда!

Анна: Да, ваше величество! Вы хотели меня видеть?

Король: Глаза б мои тебя не видели! Я хотел поговорить. До меня дошли слухи, что герцог Бекингем вчера покинул Париж, пыхтя и отдуваясь. Видимо, ему кто-то подарил, что-то тяжелое.

Анна: Людовик! Как ты мог такое обо мне подумать? Это все стринги кардинала!

Король: Интриги.

Анна: Да! Интриги! Ничего я ему не дарила.

Король: Ничего? А где мой трон? Почему я должен встречать гостей сидя на полу?

Анна: Ах, трон! Он в ремонте, на реставрации. Кто-то нацарапал на нем «Людовик – лошара». Я отдала исправить на "Людовик - король солнце", только из уважения к вам.

Король: Я вынужден, в очередной раз, провести бал! И прошу, нет – требую, что бы вы были на нем в подвесках  рядом с моим троном!

Анна: Не слишком ли часто мы с вами «балюем»?

Король: Часто? Сейчас вспомню. Один бал я назначил, когда кто-то подарил Бекингему мою корону, затем, когда кто-то подарил этому прохиндею королевскую казну и, наконец, последний бал пришлось давать потому, что этот кто-то подарил Бекингему Лувр!

Анна: Вы, кого-то подозреваете?

Король: Я – король! Я не могу никого обижать беспочвенными подозрениями! Тысяча чертей! Я точно знаю этого кого-то, и если через две недели мой зад не будет там, где ему положено быть, этот кто-то остаток своей яркой жизни проведет в монастыре!

Сцена вторая: Рошфор и кардинал Решелье

Рошфор: Ваше преосвященство, я принес хорошие новости.

Кардинал: Замечательно, Рошфор. Докладывайте

Рошфор: Что?

Кардинал: Новости.

Рошфор: Какие новости?

Кардинал: Которые вы принесли! Вы сказали, что принесли хорошие новости.

Рошфор: Ах, да, конечно! Извините, последнее время все забываю. Последствия контузии. Это был тяжелый бой по Ля Рошелем.

Кардинал: Не обольщайтесь. Мне известно, что вчера вы гнались за крысой, упали и повредили голову.

Рошфор: Повредил голову крысе? Бедное животное.

Кардинал: Не прибедняйтесь Рошфор. Вы, далеко не бедны. Но вернемся к хорошим новостям.

Рошфор: Ах, да, новости! Анна Австрийская….

Кардинал: Не называйте никаких имен, у этих стен есть уши.

Рошфор: Продолжаю. Кто-то что-то подарил кому-то. Кое-кто узнал об этом и, если ничего не изменится, кое-кого сошлют в монастырь до конца жизни.

Кардинал: Надо помочь этому кое-кому. Ведь иначе, для чего нужны друзья?

Рошфор: И слава богу есть друзья, и слава богу есть друзья, и слава богу у друзей есть… деньги.

Кардинал: Возьмите 100 пистолей и Миледи и отправляйтесь в Англию!

Рошфор: Так точно. Взять 100 миледи и один пистоль и отправляться в Турцию!

Кардинал: Рошфор, если бы я не знал точно, я бы сомневался не дурак ли вы?

Сцена 3: Д’Артаньян и три мушкетера.

Д’Артаньян: Друзья! Франция в опасности!

Атос: Может Констанция?

Д’Артаньян: Дело намного важнее … у меня болит зуб!

Атос: Невероятное совпадение у меня тоже болеет лошадь.

Портос: А у меня кошку украли.

Арамис: А у меня украли сердце! Одна прекрасная белошвейка…

Портос: О! Арамис, узнай, может быть, это она мою кошку стырила?

Д’Артаньян: Зуб – это только начало! Еще у меня болит голова, плечо и нога

Атос: Правая задняя? Верная примета - нас ждет дальняя дорога

Портос: Тебе, Атос, без коня, любая дорога – дальняя!

Арамис: Портос, оставь свои подколки, давайте лучше узнаем, чем мы можем помочь Д’Артаньяну.

Д’Артаньян: Друзья, помогите мне уговорить вас ехать со мной в Англию спасать королеву.

Арамис: Ну, это просто. У каждого из нас есть слабое место.

Д’Артаньян: Голова?

Арамис: Сейчас не о тебе речь. Ты просил помочь, так слушай. Атос - завернут на чести. Он за честь жену родную не пожалеет. Портос любит покушать и красиво одеться, за еду и шмотки, кого угодно зарежет.

Портос: А еще я добрый!

Арамис: Значит, не зарежет, но сути это не меняет. Теперь обо мне. Я – Арамис, очень верующий человек. За оскорбление моих чувств я всех по судам затаскаю. А обидеть меня легко.

Д’Артаньян: Спасибо, Арамис, но я ничего не понял. Делать мне, что?

Атос: Будь осторожен гасконец, ты, только что едва не оскорбил чувства Арамиса, намекая, что он не умеет излагать свои мысли. Седлать коней! Вам, Д’Артаньян, что-то объяснять, все равно, что вешаться, чем дальше – тем сильнее затягивает. Вперед друзья! Один за всех и…

Все: За язык тебя никто не тянул!

Сцена 4: Миледи и Рошфор

Миледи: Рошфор! Я погибла! Помогите!

Рошфор: Что случилось, Миледи, только коротко.

Миледи: Капец!

Рошфор: А если подробнее?

Миледи: Трон, который я с таким трудом выкрала у Бекингема, утонул в Темзе.

Рошфор: Отлично! Теперь мушкетеры не смогут спасти королеву! Нет тела –нет дела, нет трона – нет батона!

Миледи: Рошфор, ваши мудрые мысли не скоро растащат на цитаты.

Рошфор: Это почему?

Миледи: Трудно украсть то, чего нет.

Сцена 5: (Д’Артаньян несёт на себе Атоса)

Д’Артаньян: Атос, когда вы говорили о болезни лошади, я не думал, что это так серьезно.

Атос: Д’Артаньян, если верить компасу, который остался у заблудившегося Портоса, мы потерялись.

Д’Артаньян: С чего, вы это взяли?

Атос: Мы третий раз проходим мимо дерева, на котором сидит Арамис. Арамис, дружище,

какого кардинала, вы залезли на этот дуб, если знали, что боитесь высоты? Или вы решили свить там гнездо?

Арамис: Очень смешно! А, вы почему, не можете слезть с нашего общего друга Д’Артаньяна.

Атос: Это совсем другое дело! Здесь в траве множество ядовитых змей!

Арамис: Тогда, почему они его не кусают?

Атос: Вы бы укусили гасконца?

Арамис: Конечно нет!

Атос: Вот и они не хотят !

Д’Артаньян: Друзья не ссорьтесь! Лучше подумайте, как нам вернуться в Париж.

Арамис: Удивительно, но от этих слов, я совершенно разбоялся бояться высоты. (Слазит с дерева)

Атос: Чудо! Я тоже излечился и не боюсь змей!

Портос: А я нашелся. Вперед друзья!

Сцена 6: Бал в королевском дворце. (Д’Артаньян с Тремя мушкетерами по покрывалом изображают трон)

Король: Я смотрю, реставрация пошла моему трону на пользу.

Королева: Боже, только бы он не догадался!

Король: (садится на трон) Ну, что, Д’Артаньян, не тяжело тебе?

Д’Артаньян: (с надрывом из-под покрывала) Нее-ет!

Король: За что я ценю мушкетеров, так это за то, что всегда говорят правду!

Портос: Кажется король ни о чем не подозревает. 

Король: Вроде бы левый подлокотник стал немного выше. (Бьет по голове Портоса, делающего вид, что он подлокотник)
Портос: Удивительно, но сейчас мне хочется, что бы наш король был посообразительней.
Атос: Я о таком и не мечтаю. Мне достаточно, чтобы посообразительнее был автор этой пьесы.

...

Показать «мать Кузьмы» профессору из столицы придумал наш шеф – преподаватель психологии.

Мы –студенты разных факультетов и курсов ходили к нему на факультативные занятия, которые назвали заседания ЭКСПО – экспериментального психологического общества.

Профессор собирался выступить перед студентами пединститута с лекцией о педагогах-новаторах, а нашей задачей было - превратить скучную лекцию в шоу, но без скандалов и драки.

Мы готовились к его приезду две недели, учили теорию и репетировали жаркие дискуссии. Причем шеф постоянно менял нас ролями, если сегодня кто-то самозабвенно критиковал новаторов, то в следующий раз, был обязан с тем же азартом защищать их позицию. Он говорил, что это поможет лучше понять другую точку зрения, выявить её сильные и слабые стороны.

В назначенное время на лекцию профессора пришла тьма народа. Самая большая аудитория-амфитеатр была забита полностью. Наша группа была каплей в этом море, причем мы сели в разных местах, чтобы казалось, будто задействован весь зал.

Профессор с самого начала, предложил задавать вопросы и смело спорить. Чем мы и воспользовались. Было весело. Наша группа оказалось спичкой, от которой вспыхнул пожар.

Каждый присутствующий в зале хотел высказаться. На фоне всеобщего жаркого спора, мы смотрелись очень достойно. Еще бы, ведь остальные говорили, что в голову взбредет, а мы приводили весомые аргументы на серьезной научной основе. Это выглядело как поединки новичков-любителей и профессионалов. Главная мысль, которую мы отстаивали: «Ничто не ново под луной».

Необыкновенный ажиотаж, который вспыхнул в то время вокруг учителей-новаторов, был сильно преувеличен. Мы фактами из истории педагогики и психологии подтверждали, что называемое новым и современным, на деле – давно забытое старое, канувшее в лету по объективным причинам. Вторая мысль, которая дополняла первую, была о том, что такие «новации и открытия» стали возможны, из-за недостаточной образованности некоторых.

Профессор был в восторге. Он разве что не подскакивал на месте.  Видимо считал, что его талант лектора имел такой ошеломительный успех.

После окончания лекции, он подошел, благодарил всех, тряс каждого за руку. Жалел, что у него нет таких умных студентов, звал к себе в столицу. Мы отказались, сказав, что нам и здесь неплохо. Профессор еще долго о чем-то беседовал с нашим шефом, к взаимному удовольствию обоих. Видимо, в отличии от нас, кроме морального удовлетворения, шеф получил более существенные дивиденды.

Через пару лет после этого случая, я закончил институт и пошел работать в школу. Неожиданно, оказалось, что те знания, которые мы получили во время описанной забавы, оказались гораздо более важными и нужными, чем те, что давали нам на лекциях по педагогике.

Настраивал в ЗАГСе программу регистрации актов гражданского состояния. Настроил, собрался уходить, звонит заведующая:

- У меня не работает программа.

Я в недоумении, только что проверял, все было в порядке. Захожу в кабинет, она встречает меня словами:

- Программа закрылась и ничего не сохранила.

- Не волнуйтесь сейчас разберемся!

- Бесполезно разбираться, восстановить ничего нельзя! Вот видите, компьютер сломался, значит, молодые люди, сейчас собираетесь, идете домой, там еще раз хорошенько думаете, разводится вам или нет, через неделю вернетесь. Люди ссорятся, мирится, всякое бывает.

Она обращалась к молодой паре, пришедшей на прием.

Я услышал только первую фразу и сразу возмутился:

- Что вы паникуете! По логам восстановим информацию. Все будет хорошо!

Поднимаю глаза и вижу лицо парня который изо всех сил показывает мне, что быстрая починка компьютера - это плохая идея.

- Хотя, конечно, работы тут много, - продолжаю я не очень уверенно и в этот момент замечаю грустное и немного растерянное лицо девушки.

- Справлюсь быстро! – заканчиваю фразу. Парень, улыбаясь, мотает головой в стороны, что означает – нет. Девушка смотрит с надеждой.

- Все готово, можно работать, - сообщаю присутствующим. Парень разочарован, девушка грустно улыбается. Заведующая сухо меня благодарит, я ухожу. Она еще минут пять с ними разговаривает, но переубедить их ей не удается.

В кино, наверное, забавно бы смотрелось, как программист спас семью, соврав, что компьютер неисправен. Но жизнь, это не кино. В ней люди сами решают свою судьбу.

Если задуматься, то это очень странно.

Я работаю в здании, где есть цокольный этаж, два первых, два вторых, один третий и полчетвертого.

Заходит человек в здание и по лестнице с цокольного этажа попадает на первый этаж: крыло направо, и крыло налево. Если спускается по лестнице вниз-  еще один первый этаж, поднимается –  второй, поднимается выше – второй второй, еще выше третий, причем всего один – неожиданно, но самое неожиданное - выше кабинетов нет.

Представьте, человек ищет кабинет на четвертом этаже, поднимается по центральной лестнице выше третьего, а там – актовый зал. Сюрприз! Оказывается, надо зайти на третий этаж, пройти его по коридору до конца и там будет лестница, ведущая на четвертый этаж. Там всего два маленьких кабинета, поэтому я называю его полчетвертого. Пришедшие впервые немного путаются, но пообвыкнув, спокойно ориентируются.

Попросил меня сегодня мой начальник сходить в соседнее учреждение,  тамошней секретарше из приемной помочь с компьютером. Я согласился. Прихожу к соседям, спрашиваю у вахтерши:

- Где у вас тут приемная?

- На втором этаже 226 кабинет, - отвечает она.

Не успел я сделать шаг, как мне на встречу бегут две женщины и радостно кричат:

- Это к нам! Это к нам! Проведем, все покажем! Мы вас так ждали!

Идем. Вот уже третий этаж, но я иду, не мне судить на каком этаже должен находится второй этаж. На четвертом, меня стал разбирать смех. Высоковато второй этаж забрался. Неужели это здание проектировал тот же  архитектор, что и наше?

Пришли куда-то. В большой комнате, где стоят гладильные доски, мне показали на один из утюгов и сказали:

- Вот! Лампочка горит, а он не греет. Посмотрите!

- Я конечно мог бы посмотреть ваш утюг, но меня в приемной ждет компьютер – разочаровал их я.

Оказалось, они ждали мастера из Рембыттехники и меня за него приняли, перепутали. Посмеялись, отвели меня в приемную.

Она располагалась на третьем этаже, который назывался вторым. Такая у них тут нумерация.

Разобравшись с компом, я вернулся на работу. По дороге думал о том, сколько в нашей жизни странных вещей, которые настолько привычны, что мы не обращаем на них внимания.

- Пойми, Серега, у меня руки не из того места растут, а у тебя батя – учитель труда, кроме тебя мне никто не поможет! – уговаривал меня физрук нашей школы.

В его видеомагнитофоне сломалась одна шестеренка, примерно такая.

Каким-то чудом в ней были выломаны три зуба с края.

- Я не могу! Не умею! У меня времени нет! – отказывался я

- Десять долларов!

- Ты смеешься?

- Пятнадцать!

- Давай, что смогу сделаю.

Да, вот такая я алчная тварь.

Потратил выходные. Оказалось, изготовить эту шестеренку не так просто. У меня, например, не получилось.

Хотя начало было оптимистичным. Пресс-форму сделал из пластика, пластик нагрел чтобы затвердел, настругал пластмассовую мыльницу в тюбик из-под зубной пасты, на газовой плите расплавил, выдавил в форму. В итоге получилось, очень похожая шестеренка, только не работающая.

Признав, что план по изготовлению точной копии был так себе, вплавил в шестеренку тонкий гвоздик без шляпки, и сделал из пластмассы ту часть, которая отсутствовала. Подправил, где ножом, где надфилем и отдал физруку, честно предупредив, что получившаяся шестеренка долго не проработает, надо покупать новую. Физрук, аж подпрыгивал от счастья. Рассчитался и побежал испытывать.

Через некоторое время я поинтересовался у него, как работает видик, он ответил:

- А мне пофиг! Главное, что он проработал десять минут пока я показывал покупателю его работоспособность, дальше - не мои проблемы!

В этот момент я почувствовал себя ничтожной шестеренкой в схеме его мошенничества.