smile2

Возвращался пятиклассник Вовка вечером домой из музыкальной школы. Решил срезать путь через незнакомый двор. В темной подворотне его встретили двое старшеклассников и потребовали деньги. Вовка сказал, что у него их нет, но старшеклассники не поверили, начали обыскивать. Неожиданно из темноты послышался голос:

— Это, что такое? А ну-ка, марш отсюда! Я вам сейчас уши надеру!

Голос был мужским, очень низким с хрипотцой, словно его обладатель много пил и курил. В кино любят наделять таким голосом закоренелых преступников.

Старшеклассников словно ветром сдуло. Вовка замер от удивления, вдруг, из кустов выскочил, маленький щуплый парнишка с мусорным ведром в руках, схватил его за руку и потащил в сторону противоположную той, где скрылись начинающие гопники. Забежав за угол дома, они остановились.

- Ты как? – спросил пацан с ведром Вовку.

Вовка ответил не сразу, он не мог поверить своим глазам, точнее глазам и ушам, потому что, худенький маленький пацан разговаривал с ним тем же низким мужским голосом с хрипотцой, что недавно спугнул хулиганов.

- Нормально! – наконец ответил он, - А, что с твоим голосом?

- Сколько себя помню, всегда такой был, что-то со связками, - ответил пацан.

Они познакомились. Оказалось, что оба они пятиклассники, только учатся в разных школах. Пацана мать отправила выбросить мусор, он вышел и увидел, как Вовку остановили. Решил припугнуть старшеклассников, но делал это из кустов, чтобы если не получится, можно было быстро удрать.

Договорились на следующий день вместе сходить в компьютерный клуб после уроков.

Сходили. В этом клубе в этот день администратором работал автор этих строк. Услышав впервые такой необычный голос, я тоже поинтересовался почему он так разговаривает. Мне ответили, а заодно Вовка рассказал эту историю.

Звали пацана, конечно, не Джельсомино, а Костя, но голос у него был волшебный.

Дочку уважают коллеги по работе за то, что не боится говорить правду, и ценит руководство за профессионализм. Недавно назначили начальником отдела, против воли директора у которого была на примете другая кандидатура.

Спорить с начальством директор не стал, пообещал дочке непростую жизнь, и с тех пор ищет благовидный предлог, чтобы сместить её с должности. Недавно вызывает к себе и говорит:

- Вы - плохой руководитель! Вы не поддерживаете в коллективе оптимизм и желание трудиться.

Как можно было сказать подчиненным «Коллеги, мы в жопе!»?

- Это правда!

- Не важно! Вам надлежит, как руководителю, вдохновлять людей, быть примером позитивного настроения.

Директор, время от времени, посещает тренинги и семинары по управлению персоналом и это чувствуется.

- Люди - не дураки, все видят и понимают. Я лишь озвучила то, что и так все знают. Зарплата мизерная и не растет, объем работы увеличивается, люди увольняются, оставшиеся ничего не успевают, света белого не видят.

- Вот я, когда был молодым!

- Да, я помню эту историю, как вас из города в цистерне бензовоза тайно вывозили из города.

Директор любит рассказывать о своей славной молодости, поэтому весь коллектив знает подробности того, как он в девятнадцать лет совратил четырнадцатилетнюю дочку какого-то местного криминального авторитета, а когда она забеременела, отец пообещал вывести его в лес и закопать.

- Ты, еще слишком молода и не знаешь жизни! Иди, работай!

Пошла работать.

Я ей говорю: "Увольняйся!" 
Не соглашается. Хочет работать по специальности, чтобы рос стаж и опыт работы. 
Да и работу другую не так просто найти. Всем подавай стаж и опыт работы, а откуда он возьмется? Ладно, она уже большая, сама знает, что делать.  Просто переживаю. Когда я был молодым все было проще.

Коля постирал свои джинсы в стиральной машине, забыв достать из кармана паспорт. Постирал хорошо. Джинсы просто сверкали чистотой, чего нельзя было сказать о несчастном документе, который представлял собой жалкое зрелище. Другой бы на его месте плюнул, поменял паспорт на новый, но не таков был Николай! Он считал себя чертовски умным человеком, живущем в мире наивных простачков. В Колиной голове родился хитроумный план.

- Это был самый идиотский план на свете – пояснил мне знакомый следователь, который рассказал мне эту историю.

Вдумайтесь! Чтобы не платить штраф за порчу документа, Коля идет в милицию и пишет заявление о его краже. Придумывает душещипательную историю о том, как он сидел на лавочке у дома, а рядом лежала его сумка. Он пошел домой, забыв о ней, а когда вернулся сумки уже не было. Коварные воры завладели его собственностью: деньгами и паспортом.

Сюрпризом для хитреца, стало открытие уголовного дела о краже. В ходе расследования путанные показания Николая, натолкнули следователя на мысль о том, что тот врет. Коля думал, что ему сразу поверят на слово, поэтому не заморачивался с деталями. После того как он понял, что его хитроумный план раскрыт, он решает выбить клин клином: один идиотский поступок исправить другим, не менее идиотским. Он пишет чистосердечное признание, что паспорт никто не крал, просто он хотел немного сэкономить денег. Он думал, что его похвалят за правдивость, но Фемида – тетка суровая, не делающая снисхождение идиотам.

И вот уже хитрец сидит на скамье подсудимых, а самый гуманный суд в мире решает его судьбу. Как его наказали я уже не помню, но за свою хитрость он расплатился сполна. Сэкономил, так сэкономил!

Старшие решили

- Как хотите назвать дочь?

- Михайлина

- Михайлина Михайловна Михайлова получается. Вы уверены, что хотите такое имя?

- Не уверен, это старшие дети так решили.  Ладно, пусть так и будет.

Было у сына три отца

- Представляете, у одного мальчика было три отца!

- Как это?

- Первый –тот кто был мужем его мамы, второй – любовник мамы, который добровольно признал ребенка, записал его на себя, по всем документам стал его отцом и вторым мужем мамы. А третий – это тот, кого признали отцом через суд, при помощи теста ДНК. Причем этот третий ничего общего с первыми двумя не имеет.

Разведённый.

Пришла пара подавать заявление. Оба утверждают, что в настоящий момент не женаты. Показывают документы. У обоих нет отметки о заключении брака. Только у неё в паспорте чистая страничка, а у него вообще нет этой странички. Вырвал. Так сказать сам себя развел.

Немногословный

- Вы знаете, что это не ваша дочь?
- Да.
- Все равно хотите её на себя записать?
- Да.
- Учтите, потом, это можно будет изменить только через суд!
- Я знаю.
- И все равно настаиваете?
- Да.