shabaev

Сразу оговорюсь, данный пост не является попыткой опорочить советское кино или найти в нём ляпы.

Ни для кого не секрет, что многое в советское время, да и сейчас, делалось по блату (родственные отношения, знакомства и так далее). Однако, интересно другое: как отражалось сие явление в изображении на экране самого справедливого общества?

Я специально не беру перестроечные фильмы, там эта тема не только раскрыта, но и часто излишне усугублена. А вот фильмы эпохи застоя стоит рассмотреть.

Скорее всего киноманы найдут много фильмов, но я остановлюсь на нескольких.

Итак, "Ты мне, я тебе" 1976 года. Один из героев Куравлёва работает в бане, которую посещают разные важные персоны. Сам банщик ездит на Жигулях, приглашает даму в театр. Распивает импортный алкоголь, закусывая икрой. И все вокруг ему что-то достают.

Далее, "Инспектор ГАИ" 1983 года. Фильм о столкновении характеров. Многие хают режиссёра Михалкова, но актёр он гениальный. Очень наглядно изобразил сволочь, которая в погоне за местью и собственным водительским удостоверением ломает жизнь инспектору ГАИ, причём не только на службе. Пользуясь связями, он выгоняет героя Никоненко из мотосекции и портит карьеру его сестре.

Объединяет оба фильма то, что в конце оба злодея (хотя злодей довольно натянутое определение) исправляются.

Любимая многими комедия "Мимино", 1977 года. Ну в этом фильме блат проскакивает, как минимум в трёх эпизодах. Сначала при устройстве в гостиницу с помощью героя Басова, затем на судебном процессе (ведь, где-то достали люстру, выдав за изделие из венецианского стекла). Я имею ввиду, что сделали так, будто достали редкую вещь по знакомству.

Ну и напоследок зрители могли наблюдать зачисление главного героя на международные авиалинии. Хотя там получилась накладка, но очень характерно герой Леонова чуть ли без стука заходит в рабочий кабинет и решает вопрос.

И, кстати, несмотря на использование личных знакомств, Валико не вызывает негодования у зрителей.

А вот с последним фильмом в моём списке сложнее. Это легендарная картина "Офицеры". А конкретнее эпизод, в котором суворовец убывает в отпуск вместе с генералом Трофимовым. Вспомним, что сам генерал отказался хлопотать за проштрафившегося внука, и эта сделала Люба.

Вот интересно, чем начальник Суворовского училища был так обязан военному медику в отставке, что выполнил её просьбу, не сообщив об этом генералу Трофимову?

Я понимаю, что этот эпизод вставили в фильм, чтобы подчеркнуть преемственность поколений. Но по сути, Трофимов-младший поехал в отпуск по блату. А мне этот момент напомнил моё обучение в военном училище в девяностые. Вот представьте, курсант, у которого залётное поведение и/или плохая учёба убывает в краткосрочный отпуск, потому что был звонок из Москвы.

Поэтому, можете кидать в меня тапки, но я считаю, что бабушка поступила абсолютно неправильно. Впрочем, судя по концовке фильма, это не повлияло на будущего офицера негативно.

Начальство у нас любит пугать подчинённых. Ну просто обожает! Эти бесконечные: "Всё! С завтрашнего дня, чтобы ни...", "Вы у меня дождётесь!", "Слёзы лить будете!", "Вы у меня попляшете!" У каждого начальника своя коронка!

Но все эти выражения произносятся именно с целью напугать. А вот, когда всё происходит ненамеренно...

Вчера еду по складу на своём ричтраке (электрический штабелёр), а на встречу начальник на велосипеде. Не описАлся, склад у нас таких размеров. Останавливает он меня и говорит:

- Сегодня в 16:30 зайдёшь в отдел персонала и заберёшь трудовую!

И тут я подвис, как Винда! В уме всплыли все последние грехи: вольныя и невольныя! Вроде не прогуливал, с пьянкой не попадался. Даже не спорил ни с кем в последнее время. За что же так сразу и даже без отработки?

Похоже за несколько секунд шквал эмоций отразился на моём лице, и начальник задал вопрос:

- Ну ты же заявление уже написал?

Ого, что-то новенькое! Появилась надежда, что он меня с кем-то путает.

- Нет! - Отвечаю.

- Ну как нет! Писал, чтобы твою трудовую вели в электронном виде? Ну вот, сегодня сходи и забери бумажную. Она тебе уже не нужна!

Ага, писал пару месяцев назад, уже и забыть успел. Ну что тут сказать, чтобы цензурно? промолчу, пожалуй!

Катя появилась на этой работе как-то незаметно для всех. Судя по возрасту пришла она сразу после ВУЗа, где получила профессию "менеджер по управлению.... чего-то там". Таких людей обычно десять на дюжину. И очень малая часть из них работает именно по специальности.

Катю взяли на должность в отдел логистики. Никто, включая саму Катю, не помнил полное и правильное название её должности. Этот секрет таился в трудовой книжке, да и в редких справках, выдаваемых по месту требования.

Впрочем, Катю это нисколько не расстраивало. Свои обязанности она знала, и целый день бродила по складу с рулеткой, а иногда и с весами, замеряя коробки. Временами она даже забиралась в машины со своей рулеткой, дабы узнать, а влезет ли тот или иной товар в нужном количестве. Она так и не научилась говорить людям "ты", а услышав где-то сальный анекдот густо краснела. Её участие в корпоративах ограничивалось бокалом шампанского. Короче, она была, наверное, самая незаметная из всех сотрудников.

Так было до тех пор, пока на складе не появился участок переупаковки. Нет, конечно, коробки падали и раньше. И товар из из них высыпался, и укладывали его снова в другую тару. Но всё это носило спонтанный и эпизодический характер. Теперь же появились клиенты, требующие доставки товара в определённой таре с удобной им кратностью.

Так и появился участок переупаковки. Набрали туда женщин предпенсионного, а иногда и пенсионного возрастов. Также туда попали жёны грузчиков гастарбайтеров из Средней Азии. У этой категории работниц обычно были проблемы с русским языком.Работа малооплачиваемая, но несложная. А начальником участка поставили Катю. Кому пришла в голову такая идея доподлинно неизвестно.

Примерное, через три месяца после повышения Катя беседовала с начальником склада. В это время у неё зазвонил телефон.

- Извините, я отвечу! - Прощебетала девушка. - Звонок важный.

И дождавшись одобрительного кивка начальственной головы, Катя взяла трубку. С каждой фразой, судя по повышению ноток в голосе, Катя превращалась из тихони в фурию.

- Да!.. Привет!.. И что?.. А когда надо?... Не успеем!.. Да потому что!.. Нет у меня людей, кто этим заниматься будет?.. И что?.. Да мне по (мужскому половому органу) кто это задумал!... Пусть сам приходит и делает, если хочет!... У меня и так задач до (мужского полового органа)!... Да до (женского полового органа)!.. Если у вас там сидят одни (чудаки на букву "М"), то я тут не причём!.. Ну переносите сроки тогда, а то (произвели очень много половых актов) в доску!.. А Катя разорвись, (гулящая женщина)! Всё!

Катя положила трубку и повернулась к изумлённому начальнику склада:

- Извините! Повторите задачу на завтра, будьте добры!

Сражён я вами, мадемуазель!

Как? Вы мадам? Да не могу поверить!

Нет! Не ударил в голову мне хмель!

И как павлин не распускаю перья.

Что говорите? Знаете таких,

Кто нагло через душу лезет в койку!

У вас уже иммунитет на них?

Но я поверьте не такой нисколько!

Вокруг лишь похотливые жлобы,

А вам ведь нужен благородный рыцарь.

Чтобы лелеял, холил и любил,

И выглядел всегда слегка за тридцать.

Так неужели рядом никого,

Кто мог бы успокоить ваши нервы?

Должна толпа кружиться мужиков,

А если нет, тогда я буду первым.

Позвольте, я налью ещё вина -

Оно пьянит, но с вами не сравнится!

Давайте-ка на брудершафт до дна!

Теперь должны мы в поцелуе слиться!

Звонок некстати, как холодный душ,

Звонит всегда не вовремя, упрямо!

Кто вас побеспокоил? Это муж!

И вы должны уже идти так рано?

Эх, неудачный вечер, что за чёрт!

Точь-в-точь сюжет дешёвой мелодрамы.

Ещё к тому же принесли мне счёт:

И мой, и всё, что съела эта дама.

Автор сразу оговаривает, что не является специалистом в том, о чём пишет и лишь выражает собственное сугубо субъективное мнение.

Интернет пестрит различными приколами про возмущённую жены, муж которой оглядывается вслед красивым девушкам. И впору поржать, но ведь вопрос достаточно серьёзный.

Я согласен, что со стороны мужчины, который вышел со своей спутницей, откровенное и пристальное любование другими, мягко говоря, не самый джентльменский поступок. Но так уж устроена природа: самец всегда ищет самку, и люди в этом вопросе ничуть не отличаются от животных.

Понятно и возмущение жены. Право собственности и здоровый эгоизм ещё никто не отменял. Но я, с мужской точки зрения, естественно, попробую доказать жёнам, что ничего страшного в этом нет. Как и в том, что муж может залазить на сайты для взрослых. Или правда ещё остались наивные дамы, которые решили, что они для своих мужчин заменили всю реальность?

Для начала надо понять, а что именно привлекло внимание мужчины. Фигура, одежда, какая-то часть тела конкретно или всё в совокупности. Ведь жена вполне может составить негласную конкуренцию тем, на кого обращает внимание муж. Слишком короткое платье у той, что прошла мимо? Наденьте ещё короче. Что говорите? Это неприлично! Неприлично для кого - для вас или окружающих? Если для вас, тогда терпите взгляды мужа в сторону. Окружающие? Ну решайте сами что вам дороже: внимание своего избранника или общественное мнение, которое обычно заключается в пересудах старушек у подъезда.

С той же целью можно изменить причёску или макияж. Они вам не идут? Извините, для того, чтобы добиться своего надо идти на какие-то жертвы. Если вам оно действительно надо, и вы не проводите показательное выступление на тему: кто в семье хозяин.

Если речь о фигуре или какой-то отдельной части тела, то вопрос, конечно, куда сложнее. Но я думаю, что тоже решаем.

Более тонко нужно подходить к вопросу, если со стороны женщины это сознательная или подсознательная месть за мужские запреты. Ведь и мужья часто попадаются из серии: "Дорогая, короткое и обтягивающее не носи, не делай яркий макияж и так далее". Вот тут надо не возмущаться, а спросить супруга: "А хочешь я так же выглядеть буду?"

Я понимаю, что делаю сейчас подставу для некоторых представителей сильного пола. Ведь положительный ответ развязывает жене руки в вопросе внешнего вида. А отрицательный - это признание того, что я, дорогая, просто самец и бабник. Мол, ты у меня золотце, но совокупился бы я с другими.

А в принципе... Милые дамы! Если ваш мужчина глядит на других женщин, как кот на сметану - это всё-таки и повод для радости. Значит, между ног у него ещё что-то иногда шевелится, а там и вам останется.

Время: вторая половина 1990 тых годов.

Место: спортзал военного училища.

Мероприятие: занятия по физической подготовке.

Итак, в одно из занятий темой было: рывок гири весом 24 кг. Все гири, как и положено в армии, однообразно в ряд выставлены у стены.

Взвод поочерёдно выполняет упражнение. Оценка ставится по слабейшей руке. То есть, не курсант сам определяет, какая рука у него слабейшая, а таковой является та, которой сделано меньшее количество. Например, если правой двадцать, а левой восемнадцать, то в зачёт идёт левая рука.

Очередь доходит до Романа Полянова. Чтобы примерно описать его, следует вспомнить, как нарисованы богатыри в знаменитой серии мультфильмов. Рома играючи может выполнить норматив на разряд по гирям, но так как специально этим не занимается, то и разряда не имеет.

Полянов подходит, берёт гирю и начинает упражнение. Правой рукой он еле-еле выполняет его на тройку, а левой даже на тройку не дотягивает. Преподаватель в полном замешательстве. Но делать нечего. В журнал ставится "лебедь".

- Полянов! Ты, может, плохо себя чувствуешь? На неделе зайдёшь, пересдашь!

Рома сконфужено кивает головой.

Следующий за Поляновым Кореев хватает гирю и пытается оторвать её от земли. Никак. Попытка номер два. Опять неудача.

Наконец до Кореева что-то доходит. Он внимательно осматривает орудие и докладывает:

- Товарищ майор! А гиря то 32 килограмма.

Оказывается в спешке Рома схватил двухпудовую гирю, вместо 24 кг. Преподаватель исправляет в журнале двойку на пятёрку, а Полянов разводит руками:

- Ну ошибся немного, ну бывает!