shabaev

Я шёл через крики и стоны,

И натерпелся я страху

Теперь возглавляю колонну,

Колонну, идущих на х....

Я пробивал все препоны,

И думал, что всё решу махом.

Теперь возглавляю колонну,

Колонну, идущих на х....

Держал я по жизни удары,

Что били в живот мне и в пах мой.

Теперь я иду, по старой,

Дороге, идущих на х....

И одевал я погоны,

И думал, что жизнь - это сахар.

Теперь возглавляю колонну,

Колонну, идущих на х....

И кто теперь согласится

Со мной разделить мою плаху?

Осталось мне только спиться

В колонне, идущих на х...

Дети! Сколько о них у же написано, спето и снято, но не иссякнет колодец вдохновения! Ибо они — это зеркала взрослых. Необязательно, именно, родителей. Вообще, взрослых.

1.

Сыну 5 лет. Большой любитель томатного сока. Ходим по супермаркету, выбираем продукты. Сын тащит в корзину двухлитровый пакет «помидорной крови». Кстати, хорошо, что ещё открыто тащит, а то бывали случаи, когда жевательную резинку или шоколадку обнаруживаешь уже на кассе. Далее, диалог:

- Сын! Зачем тебе такой большой? Давай полулитровый возьмём!

- Ну я же большой! Поэтому и сок такой!

Противопоставить детской логике было нечего. В итоге, сок вечером ребёнок выпил, а ночью пару-тройку раз резко подрывался.

2.

Сыну около 3 лет (прошу прощения, что не в хронологическом порядке). Говорит пока только «мама», «папа», «баба» и ещё несколько каких-то, вероятно, кодированных детских слов. Я в то время проходил службу в армии. Часть дислоцировалась не в городе, а в области недалеко от села, в котором мы снимали часть дома. Итак, будний день. Я на службе, а жене надо добежать до магазина. Дома только хозяин. С ним жена и договорилась, чтобы он минут десять посидел с ребёнком.

Жена возвращается из магазина, а дядя Петя (хозяин) втолковывает сыну:

- Ну скажи маме, что мы с тобой выучили! Ну скажи!

Жена не выдерживает:

- Дядя Петя! Отстаньте от него. Он не разговаривает.

После нескольких безуспешных попыток хозяин машет рукой.

Вечер того же дня. Сын лезет к играющему магнитофону, дабы потрогать кнопки. Жена:

- Прекрати! Не трогай! Сломаешь!

Сын поворачивает голову в сторону жены и выдаёт:

- Не доеб...й! (Следует глагол, который в зависимости от ситуации может обозначать секс, нудную работу, попытку прекратить разговор и так далее).

Хозяин торжествующе восклицает:

- Ну вот же! Разговаривает! Выучил!

3.

Дочке что-то задали читать по литературе (ну то есть по чтению, пока второй класс). Дома книги не нашлось, поэтому обратились к интернету. Немного почитав с экрана пошла дочка кушать. Говорю ей:

- Запомни, где закончила читать, а ещё лучше отметь!

Через пару минут подхожу к компу и... Прямо на экране простым карандашом отмечен взятый в чтении рубеж.

Занавес!

Ну и про взрослых (из личного опыта).

1. В своё время самостоятельно таксовал. Просто с руки без привязки к службе такси. Дело происходило ещё в те времена, когда спиртное можно было продавать в любое время. Зима. Отвёз ночью пассажира, еду и замечаю на на обочине ВАЗ — 2107 с включённой аварийной сигнализацией. Рядом отчаянно машут руками двое парней около 30 лет. Останавливаю. Они буквально влетают в машину, один из них кидает на панель приборов 500 рублей и выдыхает:

- В наркодиспансер, и побыстрее!

Надо сказать, что для небольшого города 500 рублей за услуги такси — очень крупная сумма. Ладно, поехали. Пассажиры торопят:

- Командир! Давай быстрее!

Я отвечаю:

- А смысл? Дорога пустая, ночь. Итак быстро доедем!

Далее со слов пассажиров:

«Сидели втроём бухали. Не хватило. Магазин ведь (падшая женщина) находится на соседней улице. Так нет, загнались! Вышли, прогрели машину и поехали. И при выезде из двора попадаются нам наши заклятые друзья из ГИБДД, и палочкой призывно машут. Короче, кореша нашего, который за рулём сидел, повезли на освидетельствование. А мы собрали деньги и в наркологию. Если официально ещё не оформили, то, может, успеем отмазать.»

Я их довёз. Они пытались ещё уговорить меня подождать, но я не согласился.

P.S. Садиться выпившим за руль, конечно, не хорошо. Но очень неплохо, когда друзья, не просто собутыльники.

2. Ситуация похожая на предыдущую. Ночной город. Голосует слегка поддатый мужик. Останавливаюсь.

- Командир! Поехали на улицу Н.

- Садитесь!

- Только тормозни возле цветочного ларька. Куплю букет, чтобы жена не сильно ругалась.

Останавливаюсь возле будки «Цветы». Мужик подходит к ларьку, далее слышу диалог, точнее полудиалог, ибо то, что говорила продавщица, до меня не долетало.

- Девушка! Составьте букет, чтобы жена на поздний визит не обижалась!

- …

- О! Отлично! Подойдёт.

- …

- Нет! Розы не надо! Я ими уже по морде получал. Больно!

Мужика я отвёз. Надеюсь, что продавщица, руководствуясь женской солидарностью, не положила в букет кактус.

А у отца хранился партбилет,

Хотя он не был ярым коммунистом.

Зачем же этот старый документ

Так долго в ящике стола пылился?

Любил отец шутить: "У нас страна -

Сплошной рассадник разных революций.

А вдруг придут другие времена,

И к власти вновь большевики вернутся!

С проверкой комиссар к нам в дом придёт,

С подвохом станет задавать вопросы.

А тут по девяносто первый год

Включительно оплачены все взносы."

Его понять мне не хватало сил:

Ещё бы, в голове одни девчонки.

Он молодость и жизнь свои хранил,

А вовсе не партийные речёвки.

О прошлом иногда мы видим сны,

Нам хорошо в них, словно в доброй сказке.

Нет партии такой, и нет страны,

И нет отца... А партбилет остался.

Божьи заповеди! Они уже столько описывались и обсуждались, что при их упоминании часто сводит скулы. Они стали предметом серьёзных работ и анекдотов. Часть из этих грехов в той или иной форме зафиксирована в Уголовном Кодексе. А вот насчёт остальных ситуация далеко не однозначная.

Взять к примеру зависть. Большинство людей научились лгать самим себе: мол, я человек не завистливый. Более честные для самооправдания придумали разделять зависть на «чёрную» и «белую». А она одна! Одна для всех. Более того, уверен, что множество прекрасных достижений сделано людьми в состоянии зависти, пусть неосознанной, но зависти. Из века в век некоторые стремились покорить, например, Северный полюс. И отмечали на карте: кто до какой точки добрался. И старался добраться дальше. Что это? Многие назовут такое стремление жаждой к открытиям и приключениям, готовностью жертвовать ради человечества. Или найдут ещё больше красивых слов. Но это зависть! Как так, этот моряк дошёл до такой то широты, а почему я не могу.?

Важно ведь не само наличие зависти у человека, а то, какие выводы он из этого делает. Сальери вот сделал неправильные, ну это, если верить Пушкину.

Вот крутится женщина перед зеркалом, вздыхает критично. А в голове мысль: «Подруге моей лет больше, а выглядит куда лучше!» И это зависть! Вот только вопрос: подругу будем откармливать или в спортзал пойдём? В конце концов, любое сравнение себя и кого-то другого — это производная от зависти. Просто подавляющее большинство настолько привыкло к тому, что зависть — это плохо, что не хотят посмотреть на неё с другого угла.

Не смотрел бы молодой Валера Чкалов с завистью на фигуры высшего пилотажа, так и не было бы в стране выдающегося лётчика.

Пословица гласит: «Плох тот солдат, который не имеет в ранце маршальского жезла.» Ведь это пословица о зависти.

Но тогда возникает вопрос: а почему о зависти чаще всего говорят, как о чём-то негативном, типа, «у соседа корова сдохла — мелочь, а приятно».Ведь ничего особо нового в вышеописанном нет. На мой взгляд причина проста: завидуя большинство людей понимает, что завидовать легко, а вот достигнуть того чему завидуешь — это уже намного сложнее. Не нравится тебе твоя фигура, значит надо заставить себя бегать по утрам. Обогнал тебя твой коллега в карьерном росте, значит, надо проанализировать свои работу опыт и знания. И боятся этого люди, очень боятся. Ведь в итоге придётся признаться самому себе, что ты менее умён и более ленив. Что не хватает у тебя каких то качеств, а других ненужных в избытке. И самое страшное, что занимался ты всю жизнь не своим делом.

Всё что я здесь написал — это моё личное мнение. Но вот опровергнуть пока никто не может. Ну никто не может принять, что зависть — это нормальное чувство, свойственное каждому.

Я не хочу революции. Или переворота. Вообще, какого-либо насильственного свержения власти. Причём, я не являюсь страстным поклонником действующей власти и понимаю, что многое идёт не так. Я не имею отношения к государственному бюджету или природным ресурсам страны. Тогда у многих возникает вопрос: а почему ты против?

Потому что уроки истории не прогуливал. Ведь смещение власти, даже с самыми благими намерениями, ещё никогда не приводило к быстрому процветанию. И не надо на Украину кивать, кроме неё примеров хватает.

Предлагаю разобрать некую ситуацию. Допустим действующую власть смели. Даже предположим идеальный вариант: мировое сообщество признало новое правительство, и все регионы страны согласились с переворотом. А дальше?

А дальше начнётся чистка на местах. Я даже готов допустить, что не будет кровавой чистки, а дело обойдётся только увольнениями. Губернаторы, мэры и министры начнут лететь со своих постов. Кто-то скажет: прекрасно, разберёмся с ворьём! Для таких Че Гевар поясняю: первыми полетят головы силовиков, а на их места назначат новых. Я, чисто теоретически, смоделирую ситуацию, что новые ставленники будут честными, принципиальными и будут заботиться лишь о благе народа. Но они не будут профессионалами. А если ослабнут силовые структуры, значит, голову начнёт поднимать криминал. И чтобы его угомонить придётся применять методы Феликса Эдмундовича. В этом случае, репрессии старой власти покажутся сказочкой для детей.

А по секрету (только не говорите никому), поведаю, что те против кого переворот будет направлен выйдут с наименьшими потерями. Переведут финансы за рубеж, да и сами туда уедут. А кто не уедет, то переобуется на ходу. В поэме Маяковского «Мистерия-Буфф» есть такой персонаж — дама. Кому интересно, почитайте.

Но революции нужны жертвы и финансы. И тогда комиссары (или кто там будет) придут ко мне. Ведь у меня есть квартира и машина. Я буду виноват уже в этом. И никто не будет разбираться, что квартира ипотечная, и за неё я работаю, как проклятый. Явится ко мне новый товарищ Швондер и попросит уплотнится.

И вот тогда я стану контрреволюционером.