Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Свидание

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Казался милым парнем...

На днях прочитала пост о бывших одноклассниках реддитеров, и что с ними стало, и напомнил он мне одну забытую историю из жизни.
2006-2007 год примерно. Первый курс техникума. Всё интересно! Уже не школа. Взрослая жизнь! Со мной вместе поступила моя одноклассница и естественно мы с ней продолжали дружить и в техникуме.
не знаю, где мы брали на это силы, но было у нас хобби. После 4-5 пар мы ходили в спортзал играть в настольный теннис. Помимо нас играли парни и девчонки из старших курсов.
И вот стала я замечать симпатии одного парня с третьего курса( пусть будет Артем) и моей подруги ( назовём ее Настя). Ну в целом хоть он и не был в моем вкусе, но нужно объективно сказать что был Артем спортивным, симпатичным и не глупым. В общем за месяц общения положительное впечатление о нем закрепилось. Да и к тому же парень наконец-то решился пригласить Настю на свидание)
Ну какое свидание весной, когда тебе 16 лет и живёшь ты в промышленно- провинциальном городе? Конечно же прогулка по городу приправленная флиртом, милыми беседами, смехом и скорее всего поцелуями))
В общем в пятницу погуляли, а в понедельник пришла Настя счастливая и влюблённая.
Только вот проблема. Парень пропал куда то. Нет, не так. Он ей сообщил что должен уехать по работе в Москву, в командировку( семейный бизнес) и через пару дней он вернётся. Но прошла неделя, а его нет. Девушки парням не звонят первыми, по этому она продолжала ждать, мы ходили играть в теннис и надеяться на его скорое появление. Через месяц надежда стала угасать. От его одногрупников, в кабинете которых у нас проходили пары английского, мы узнали что и на учёбе он все это время не был. Как то переживательно за парня.
Но отвлечемся не на долго .
В городе пропала девушка. Не вернулась домой после дня рождения друга, который отмечали "на шашлыках".
По горячим следам опрашивали всех присутствовавших на празднике, обыскивали их жилища, и параллельно вели поиски девочки по всему городу.
Тело девочки, со сломанным носом и колото- резаной раной нашли в углублении, на ступенях, ведущих в подвал городской больницы, спустя пару месяцев после исчезновения.
Это то что мы узнали из прессы и новостей.
А вот моей маме, работавшией на тот момент в магазине, в котором пол района делали ксерокопии, убитая горем мама девочки, делая распечатки документов из уголовного дела, рассказала продолжение ( вернее всю историю):
Девочка действительно была на празднике. Там они выпивали, ели мясо и веселились. А когда наступил вечер, девочка замёрзла и ее хороший друг предложил пойти к нему, он даст ей свою кофту/куртку/свитер. Там у них на хмельную голову произошла интимная связь, после которой девушка вдруг вспомнила что не очень ей этого и хотелось, да и парень вроде там какой то у неё был, и как теперь быть...в общем сказала она другу что скажет всем что он ее изнасиловал. Парню стало обидно. Попавшимся под руку шампуром он ее и наказал, видимо предварительно сломав нос.
Когда врубился что натворил- притащил ее к подвалу больницы. Там люди не ходят.
Эту историю рассказал на допросе тот парень, убийца, друг предложивший девочке кофту для согрева, когда следователи нашли у него дома какой то кусок рубашки девочки и ее мобильный телефон.
К стати да, было это в выходные, как раз после свидания Насти с Артемом.
И еще одно, вы уже наверное все догадались, убийцей был Артем...!
В техникуме старались эту историю не обсуждать, но все были в курсе. Настя долго была в шоке.
Прошу прощения за ошибки, а так же возможные неточности в повествовании. Было это давно и хронология событий немного сбилась в памяти. Надеюсь я не слишком нудный писатель))
Техникум мой, мама моя, Настя моя, по этому поставлю тэг моё.

Показать полностью
  •  
  • 721
  •  

Потрачено

Потрачено Подслушано, Twitter, Скриншот, Провал, Свидание

p.s. честно стырено из твиттера

  •  
  • 37
  •  

Так себе свидание...

UPD: Во избежании непоняток сразу говорю - НЕ моё, из сети!

Знакомая, задыхаясь от возмущения, рассказала трагическую историю своей дочери. Трагедия заключается в том, что красивая, самостоятельная и самодостаточная женщина 28-ми лет не может найти себе ровню. То нищеброд на свидание придет, то альфонс – глаз положить не на кого.


Мама позиционирует девицу как сотрудницу солидной фирмы, имеющей госконтракты. Мол, зарабатывает, себя обеспечивает, не нуждается.


Познакомилась в интернете с мужчиной: также состоятельным, обеспеченным; с квартирой, с машиной и прочими половыми признаками. Мужчина показался порядочным: предложил посидеть в ресторане, а не гулять по весенним улицам, налил в дочку вина, угостил салатом «Цезарь». Ухаживал, наливал, кормил десертом. Развлекал разговорами.


Мне, конечно, тут же стало интересно, чем, все-таки, провинился этот прекрасный юноша. Вроде бы пока даже зацепиться не за что. Причина оказалась неожиданной.

Оказывается, у кавалера была с собой только карточка, а наличных не было. Оплатив счет в 3000 рублей, он попросил у девушки 300 рублей, чтобы оставить чаевые. Чем и разгневал дочку. В запале знакомая называла его и жигало, и альфонсом. Говорила, что те, у кого нет налички, на свидания с девушками не ходят. Мол, если с первого же свидания девушка должна платить, то потом ей придется платить все больше и больше.


Второй момент был связан с тем, что он не предложил заехать за девушкой, и даже не узнал, как она будет добираться до ресторана. Даме пришлось ехать на маршрутке с двумя пересадками.


Меня в этом рассказе смутило два момента. Если дама ездит на маршрутке, и не в силах даже заказать себе такси, не говоря уже о личном транспорте, то о какой обеспеченности речь? С 300-ми рублями такая же история. Если это для нее пустяки, то пусть и не крякает о потере, особенно если мужчина понравился. А если большие деньги, то может, тогда, по чебуречным ходить, а не по ресторанам?


Считаете ли вы поступок парня – спросить у дамы наличку в размере 300 рублей «на чай» неприемлемым?

  •  
  • 2229
  •  

Сходил на бл@дки...

в

Вышел в воскресенье погулять рано утром с псом, брожу по парку, кидаю собаке палку, та носит, играется...

Навстречу мужик бредёт , подходит ближе, улыбается, тянет руку. Ванька, е-мое, на вахте вместе работали ! Это сколько лет не виделись?! Семь или восемь? Жмём друг другу руки, хлопаем по плечу.

Присели на скамейку, закурили.

-Ванька, ты откуда с раннего утра?Воскресенье , вроде...

- Да , на свидание  в очередной раз сходил...Абал я такие  бл@дки!

- В смысле?

- Я же так пока и не женился. Все не могу найти женщину по душе . Но ищу. Тут познакомился на сайте знакомств с дамой. Красивая, Серега! Даже не так... Очень красивая! Как с журнала мод. И лицо, и фигура, все по высшему разряду. Как говорит  мой батя  про таких  :" Таких @бут только отличники!" Поболтали в онлайн, вполне такая интересная, не дура.
В один из вечеров пригласил на свидание. Приехала на приличном таком "Фольцвагене" , посидели в кафе, поболтали  о том, о сем. Ну, что сказать, женщина не закомплексована, разговор поддерживать умеет , улыбаться тоже ( прикинь, в зубе брюлик при этом блестит , забавно, )работает бухгалтером в нефтяной компании. Встреча в реале еще больше меня воодушевила.
Еще раза три  с ней встречались, в ресторанчик и кино ходили, по набережной гуляли. Не женщина-мечта!
Настал момент, когда пригласила она меня к себе. Почему к себе? Не знаю. Пригласила и пригласила. Сказала, что ребенка к маме увезла.
Втарился фруктами, виски, мартини, цветов купил букет шикарный. Приехал на такси вечером. Поднялся до квартиры.Открылась дверь и... Кроме дамы там еще собачище огромное, бордоский дог. Видел такую собаку? Она огромная! И слюни до пола.
Дама ржет, мол, заходи , не бойся, собака еще молодая совсем, года нет. Зашел. В огромном зале стол  накрыт, свечи стоят. Короче, ждали меня. Посидели, выпили, поболтали. Пес не мешает, лежит на тахте, слюни пускает.
Время около 10 вечера.
Приглашает мадам меня с собакой прогуляться, а потом продолжить посиделки. Ну, что ж, пошли...Тихо на улице, темно, машин мало.
Возле ее дома, через дорогу, парк. Она с псом  на поводке перешла через дорогу , я следом. Идем  по тротуару вдоль дороги в парк. Дама пса отпустила с поводка , собака давай играться: убежит метров за 50, вернется, обежит нас, опять вдаль несется, потом обратно, хвостом виляет, довольная, трясет складками на морде, слюни летят в разные стороны. Не знаю что ей в голову на очередном заходе на круг втемяшилось, только выбежала она на дорогу. А там "Газель", "скорая" , едет, правда без сигналов и маячков. Сходу собаку и сшибла. И улетела, даже не остановилась. Собака вмиг умерла. Прикинь, что началось с дамой! ИСТЕРИКА! Она бежит на дорогу, орет, что номер машины запомнила, что водителя, сбившего собаку, найдет и писец ему. Потом садится прям на дорогу в дорогущем пальто, рядом с собакой, голову песью на колени кладет и  и воет.
Машины останавливаются, народ из машин выходит... Я - к ней, пытаюсь собаку взять на руки и убрать с проезжей части. А она вцепилась в нее и не дает поднять. Плачет, трясет ее всю. Мужики-водилы оторвали ее от собаки, перенести мне помогли пса на тротуар.
Минут 30 дама плакали и орала. Я ее и так , и так уговаривал. Вроде , пришла в себя.
Взял труп пса на руки, несу к подъезду. Возле подъезда машина дамы. Подхожу к машине. Думал положить труп в машину. А дама говорит нести домой. Блин, я с этой кровяной и тяжелой массой на 4 этаж...Весь в крови заляпался! Занес труп в квартиру, положил на половики. Дама рядом села и давай по-новой выть...Потом давай звонить подруге, что в похоронном бюро работает, просить могилу для собаки организовать и мужиков для "похорон" псины выделить. И памятник мраморный сделать в кратчайшие сроки. Потом звонила какому-то важному ДПС-нику, просила "пробить" машину "скорой" и выяснить кто сбил собаку...
Посмотрел я на этот "театр" со стороны.
Подошел к столу. Налил полстакана виски, залпом выпил. Налил еще полстакана и уговорил выпить даму. Потише стала. Еще налил ей. Столько же. Выпила. Минут через 20 уснула  прям на мертвой собаке.
Поднял женщину, унес на кровать.
Налил себе  полстакана вискаря  еще, выпил и улегся на диване. Ну, думаю, "веселый" вечер...
Уснул.
Утром проснулся, скипятил чайник, заварил чая. Сижу, пью. Дама встала. Опять слезы и угрозы.
Час убеждал ее, что нехрен собаку хоронить там, где людей хоронят. И объяснял час, что мужик-водитель "скорой" ни при чем, и что не надо было собаку с поводка спускать рядом с дорогой...
Вроде , поняла...
Не виделся с ней пару недель. В "трауре" она была.
Вчера звонок, мол, приезжай, посидим. Опять втарился , букет опять.
Машину свою возле дома бросил, на такси приехал. Открывает дверь. Серега, питбуль у нее. Взяла в "хорошие и добрые  руки", мол, бывшие хозяева уезжают и собака там не нужна. А питбулю 3 года и здоровый тоже, пипец.
Посидели мы, выпили, поболтали. Собака рядом тусуется. Пошли в спальню, дверь закрыли. А пит давай дверь штурмовать, ломится, пытаясь башкой ее пробить, лает, скулит..  10 минут, 20, полчаса. Открыла она дверь, пес давай на кровать скакать, по комнате носиться...Какой , нахрен, здесь интим!? НИ-КА-КОГО!!! Прикорнул и ушел с утра. Видно, не отличник я...Пройтись решил, в  порядок нервы привести . Тебя ,вот, встретил, выговорился...Млять, сходил на бл@дки...
Нее ,Серега, никогда больше знакомиться с владелицами собак не буду. Как бабка отшептала!

Посмеялся над Ванькиным рассказом.
-Ванька, не в собаках дело, а в их воспитании, люди же их воспитывают, чудак.

Поболтали еще. И каждый пошел своей дорогой. Я -с собакой, он - от собак....

Показать полностью
  •  
  • 3029
  •  

Жестоко

r/AskReddit:

В мире более 7 миллиардов людей. Как вы думаете, чего (из реально выполнимого) никто из них не делает в данный момент?

Жестоко Askreddit, Reddit, Вопрос-Ответ, Одиночество, Свидание

Встречается с тобой на свидании

  •  
  • 369
  •  

Инвалидность - не причина не быть предпринимателем.

в

По традиции объясняю положение вещей:

мне 27 лет, не вижу с 4-х лет, ничего совсем, как использую телефон и компьютер можно прочитать в посте по ссылке

https://m.pikabu.ru/story/kak_nezryachie_polzuyutsya_kompyut...


Опять пропал, опять нет времени... Сейчас заодно расскажу почему и попробую развеить какой-нибудь очередной стереотип о инвалидах :-)


Пропал так как участвую в фабрике предпринимателей - проект для начинающих предпринимателей, которые хотят получить основы ведения бизнеса.

Параллельно еще занимался написанием заявки на денежный грант от минспорта, чтобы была возможность провести в Татарстане тренировочный сбор по спорттуризму среди слабовидящих и незрячих спортсменов для создания полной сборной команды от республики.


Сегодня расскажу о моем пути предпринимательства :-)

Продавать я начал еще в 6 лет, когда продал другу по-штучно охотничьи спички по 1 копейке 10 целых и одну сломанную, в сумме за 11 копеек :-)

Учитывая что один коробок таких спичек стоил 1 рубль, а в коробке было 20-23 спички, я естественно ушел в минус :-) Но на тот момент у меня не было даже базовых пониманий о математики, так что простительно :-) Зато этот случай мне родные припоминают до сих пор.


Потом в 14 лет я очень много считал и думал как же можно зарабатывать и предлагал родным попробовать себя в пассажирских перевозках, которые начинали развиваться в нашем городке (лениногорск). Естественно мои идеи не были восприняты. Две фирмы которые тогда начали работают до сих пор, начинали с газелей, теперь у них только зарубежные микроавтобусы от 5 до 10 шт.


Когда пришло время окончания универа (который я закончил без диплома, об этом отдельная история), я решил, что пора...

И совместно с подругой начал делать украшения, бижутерию. Примерно через год в 2014 году оформился как ИП. Купил с рук торговый островок на свои накопления 200 тысяч. Как потом оказалось островок продали мне по завышенной цене, половина товара на точке оказалось под реализацию, а не собственностью продавца.

Через 9 месяцев я закрылся с минусом, кучей остатков товара и непониманием почему так вышло :-)

А надо было учить основы ведения бизнеса просто...

После был приобретен с друзьями кофейный автомат, который работает по сей день, но в основном в ноль - выбрал неудачно место, опять таки из-за отсутствия грамотного анализа выбора места :-)

Но благодаря опыту, который получил, смог проконсультировать незрячего товарища. Он удачно открыл с женой магазинчик и удачно его продал :-)


Сейчас я начинаю новый свой бизнес-проект и все время уходит на проработку его, на изучение материала, поиск партнеров и клиентов, несчитая выполнение домашнего задания на фабрике предпринимателей.

Этот проект подразумевает организация и проведение тренингов, свиданий, экскурсий в темноте.

Тренинги будут как на развлечение, так и с психологическими элементами.

Свидания будут иметь несколько форматов:

- для пар;

- для знакомства;

- с специально обученным партнером (незрячая девушка или парень);

- пятиминутные свидания в темноте, где будут участвовать незрячие парни и девушки, клиенты же будут зрячие, но клиенту раскрываться не будет кто незрячий, а кто зрячий.

Экскурсии в темноте - это прогулка по Казани с закрытыми глазами по известному мне маршруту, так что безопасность гарантирована :-)


Что это дает в целом:

человек через зрение получает до 90% информации.

Соответственно, когда зрительный канал перекрывается, мозг освобождает на 90% своих ресурсов и пускает их на анализ других сенсоров. И человек неожиданно для себя узнает, что он оказывается чувствует, осязает, нюхает, ощущает, слышет мир не так, как ему казалось раньше. Он смотрит на себя уже с другой стороны, а вернее ощущает себя, потому что смотреть уже не может. Он наблюдает свои проблемы с другого ракурса и понимает зачастую, что они не так уж и являются проблемными, так как он просто заострял свое внимание на этом только в одном аспекте...

А в прочем, просто приходите, и узнаете все сами. В других городах вы сможете найти ребят, кто этим занимается, не так как я, но тоже хорошо :-)


Огорчу сразу предприимчивых бизнесменов полностью зрячих - не пытайтесь реализовать это, вы только испортите идею и впечатление у клиента, у вас не выйдет провести это так, как это сделают незрячие. Говорю со знанием дела:

в Казани пытались открывать ресторан в темноте, но официанты были не незрячие, а люди с приборами ночного видения. Ресторан закрылся, а в Питере и Москве, где работают незрячие сотрудники, функционирует уже больше 5 лет.


Отвечу сразу на вопросы, которые часто у людей возникали:

- Инвалидам нет льгот для ведения бизнеса. Раз ты предприниматель, то плати все налоги и взносы в полном объеме.

- В современном мире большой сложности по ведению бизнеса нет. Все декларации можно подавать в электронном виде (но я еще достал те времена, когда принимали только в бумажном).

- Любой человек может быть предпринимателем, если захочет, и никакие ограничения не являются причиной для этого. Если даже человек просто лежит в постеле, но если у него есть возможность выхода в интернет и пользоваться гаджетами, он уже может зарабатывать, как минимум на фрилансе.

- Кредиты инвалидам не дают как правило, и вообще начинать бизнес с кредита - это еще то удовольствие, если не выйдет, то следующий бизнес будет только работать на покрытие процентов да и моральное давление выше, а вести бизнес тоже нелегко морально.

- Сейчас я параллельно занимаюсь перепродажей вещей с Китая - заказываю, проверяю, если товар хороший и качественный выставляю на продажу на площадки объявлений или среди своего окружения.


Если кому интересно и кто хочет меня поддержать, ссылка на инстаграм:

http://instagram.com/ruslan_farrakhov


Благодарю всех, кто дочитал до конца :-)

Следующий постик будет в скором времени про любопытнейшую функцию в инстаграм...

Показать полностью
  •  
  • 335
  •  

Почти как в Кино

Историю из моей жизни напомнил пост - https://m.pikabu.ru/story/kak_v_kino_6622191

Дело было лет пять назад, расскажу от лица того кто искал и нашёл.

Познакомился я с девушкой в одном известном месте, путём лайка вправо. Сразу нашли общий язык, общие темы, увлечения, работа итд.
Дело было летом, сразу решили не терять время и пойти гулять. Она была прекрасна, был вручён лайтовый букет с которым не будет тяжко гулять, вечер обещал быть запоминающимся - так и вышло.

Время пролетело незаметно, взявшись за лапки мы исходили весь огромный парк до самого ночера находя всё больше общих тем для обсуждения.

Внезапно пошёл ливень под которым мы задорно прыгали по лужам, все промокшие под тёплым летним дождём, давно я не встречал такого взрослого ребёнка который мог радоваться простейшим мелочам как и я.

Проводил её до дома, мы прошлись через пол города, ближе к середине ночи мадмазель была доставлена на порог, обнята, поцелована и сразу же договорились о следующей встрече.

Я весь окрылённый нырнул в метро которое только открылось, сидя на платформе и ожидая поезда я безудержно улыбаясь смотрел на её фотки в профиле и предвкушая новую встречу, поймал себя на мысли что давно мне так сильно не западал человек при первой встрече. Как - вжух и телефон падает из рук, и мимо проезжающая мойка всосала его, так как моё пятое яблоко еле было живое, оно рассыпалось на очень большое количество маленьких яблок, всё что осталось - ничего, кучка деталей и моё офигевшее лицо, бабулька управляющая мойкой тоже знатно приоткрыла рот от ужаса.

Телефон фигня, даже не расстроился так как на днях собирался покупать новый. Но я моментально пришёл в ужас от того что кроме имени я о ней ничегошеньки то и не знаю, ни номера телефона ни где именно живёт ( да да, я проводил её, но когда я был в той локации мысли у меня были более романтического характера нежели географического ) примерный дом, примерный подъезд, какой-то этаж, уффф.

В итоге понял что дело труба после того как утром купил телефон а в приложухе ничего не сохранилось.
Я знатно ужаснулся, она была прекрасна и вот контакта с ней нет...она где-то там, ждёт нашей встречи, а у меня телефона нет, данных нет. Это фиаско.

Но, пробивной характер и пытливый ум не стали себя долго ждать. Я начал дотошно вспоминать все разговоры чтобы хоть как-то её начать искать, название фирмы, её должности и название отдела в памяти нашлись, начал гуглить - контакты и адрес фирмы нагуглился, я вздохнул с облегчением.

Ноооо в фирме меня знатно послали, так как с сотрудниками о которых я знаю только имя - они не соединяют, ресепшн не пошёл мне на встречу. Знатно проклиная корпоративную этику я уже представлял как буду вечером стоять у врат офиса и в потоке выходящих людей высматривать ту самую, и даже если это не увенчается успехом (мало ли что я не так запомнил) просто рассклею объявление в подъезде того дома "хей, я потерял телефон, но я ищу тебя, позвони мне" или типа того. Нооо это был самый последний план Б. Первым делом я хотел не вставая с кресла как-то найти её. Начал флудить всем друзьям, коллегам, запостил в ФБ и ВК что ищу сотрудников данной фирмы, и буквально спустя пару часов у знакомого нашёлся десятиюродный племянник у которого жена хоть и в декрете но таки сотрудник фирмы (которая просто может им позвонить и попросить коллег найти определённого по описанию человека)

Итого - изложил ей свою романтическую эпопею, она аж всплакнула от умиления и обещала помочь. По описанию отдела, должности, цвета волос, роста и веса она была найдена, мне сообщили её полный внутренний номер, я был настолько счастлив и просто вне себя от восхищения как всё это закрутилось и через сколько знакомых получилось её найти. И не придётся вешать объявления и искать её в потоке людей)

Под знатным притоком адреналина стал звонить, она взяла трубку, и была очень удивлена что звоню ей по рабочему, я очень вкратце объяснил что потерял телефон и нашёл её через такую вереницу событий и людей.

Итооогоо - мне сообщили что в шоке от того что я так заморочился, что ей стало не по себе что её взяли да и нашли, что ей стрёмно продолжать общение с человеком который по замашкам походит на маньяка. Что сказать, я был в шоке от услышанного, особенно понравилось что-то типа - потерял телефон с контактом, значит не судьба.

В итоге - весь такой окрылённый, готовый свернуть горы чтобы найти ту самую, а по итогу оказался не принцем и маньяком.

Сорян за много букв, по рус.язу тройка, пост первый - сильно не пинать, просто вспомнилось...решил изложить.

Показать полностью
  •  
  • 2463
  •  

Свидание

Свидание
  •  
  • 1249
  •  

Как там свидание?

Как там свидание?
  •  
  • 2951
  •  

Первая любовь (Эй, толстый!). День четвертый

Когда Саня был еще относительно мелким и весил всего-то под сотку, у него было счастливое время. У него были друзья. Да что там, он дружил со всем двором! Да, случались и у толстого такие вот счастливые времена! Если подумать, то Саня был даже вполне уважаемым пацаном.


Ровесники, из крутых, уже в четырнадцать-пятнадцать лет потрахавшихся пацанов, брали, бывало, жирного с собой на вылазки. На чужих районах они ловили мелких чуваков. Те боялись, что у них сейчас отожмут деньги или мобилу. Но в зажравшейся Москве XXI века гопников не интересовали мелочь и смартфоны. Интерес был в другом. Пойманного мелкого валили наземь и держали. Когда жертва была обездвижена, наступал черед жирного. Он садился плененному чужаку на лицо, давил на него всем весом своей жопы и, разместившись как надо, пердел. Это было очень весело, на самом деле. Это было счастье.


Но потом Саню самого отловили. Случилось это у метро. Его, получается, узнали и выследили.


Обычно Саня срезал путь через дворы, шел хлипким сквериком, по тропинке. Там-то его и обступили. Были это мелкие, лет двенадцати-тринадцати. Но в большом количестве. Семь или восемь рыл.


– Это он тебя обпердел? – спросил один из мелких другого.


Увидев этого другого, Саня немножко заволновался. Потому что, кажется, да, действительно, было, было! Вспоминались и какие-то детали. Нечистое, угреватое лицо пацика напоминало мелкую, подгнившую на складе, картошку. Этот гаденыш пытался цапнуть его за жопу зубами! И испускать гороховый дух в ком то веки пришлось на некотором расстоянии. Зловредный был малец.


– Этот-этот! – мстительно признал маленький поганец.


«Вот же сука!» – подумал толстый. В Интернете он читал, что кишечные газы – это, в основном, сероводород. В большом количестве (цифры жирный и не пытался запомнить) он может не только гореть. Он может даже убить! Как есть смертельные удары у каратистов, так и у гороховых воинов есть смертельный бздех. Саня пока что сомневался, что может его испустить. Хотя, если бы ему попался этот малец после той подставы, Саня не исключал бы, что сиранул бы ему в харю, может, даже и до смерти.


Первый из малолеток, самый наглый и, очевидно, вожак приблизился к нему и заявил, глядя куда-то в сторону:

– Хэллоу, пипл! Первый выпуск нашего видеоканала мы начинаем с сенсационной съемки. Вот этот гнус, – он указал на жирного, – пердел на наших парней. Эй, Дроныч, покажись!

– Да пошел ты! – пискнул Дроныч и затерялся в толпе. – Не было уговора мою рожу светить!

– Ну, и ладно! – сказал предводитель малолеток. – Не стремится человек к славе. Придется нашим зрителям поверить тебе на слово. Потому что сейчас наши зрители увидят неебацца крутое шоу под названием «Гороховое возмездие». Наша съемочная группа поймала одного очень жирного пердуна-террориста. Вместе со своими дружками этот жиртрест обижал маленьких мальчиков – да-да, дорогие зрители. Ловил и пердел им в лицо. И вот мы, правильные пацаны, выследили жирного гнуса, и сейчас, прямо на ваших глазах, ему отомстим. Мы начинаем! Подписывайтесь на канал, ставьте лайки!


Действительно, один из мелких снимал происходящее на смартфон.


В общем, толстого обпердели. Ну, как обпердели? Непрофессионалы, жалкие гопники – разве могли они испустить качественный, а тем более убийственный бздёх? По-настоящему получилось лишь у троих. Если считать по разработанной Саней и Глистом гороховой шкале, то зашли эти недруги с пятерок-шестерок. Лишь у одного из агрессоров выстрелила робкая девятка. А остальные изображали звук рвущейся ткани, тпрукая губами. Жалкие дилетанты!


Потом предводитель малолеток отвесил Сане подсрачник. На том все и закончилось. Жирному даже казалось, что все обошлось.


Но после этого случая Саню стали избегать пацаны во дворе. Они обходили жирного стороной. И, как вскоре убедился Саня, делали это вовсе не случайно. Отчего-то они вдруг его разуважали.


В глубине души Саня понимал, в чем дело. Наверняка мелкие гаденыши выложили ролик. Наверняка пацаны во дворе его видели. Вот оно что!


Но лишь на третий-четвертый день Саня решил проверить. Он боялся. Он думал: «Вот я сейчас наберу запрос, и я там есть? Я не хочу это смотреть!»


Но в какой-то из дней не удержался, проверил. Ролик нашелся с поразительной легкостью, по запросу «Гороховое возмездие». У ролика было 413 просмотров. Два зрительских пальца пальца вверх, тридцать четыре вниз.


Просмотреть свое унижение Саня рискнул не сразу (но потом, конечно же, посмотрел), сначала почитал комменты, которых оказалось немало:

«И что тут крутого? – писал один из зрителей. – Поймали несчастного толстого мальчика, сделали вид, что пердите. А ведь звука-то нет!»

«На двадцать пятой секунде слышно!» – возражал автор ролика, наглый малолетка.

«Ни фига там не слышно!» – писали ему.

«Фууууу, дерьмище! КГ/АМ, об стену убейся, видеоблоггеришка!» – писали зрители. – «Никогда такого дерьма не видел». «Скажи родителям, чтобы отобрали айфон».


И среди этого поношения был лишь один положительный коммент: «А мне понравилось! Круто, пацаны! Жгите еще!»


Количество просмотров у ролика день ото дня росло, но не сильно. На три-четыре просмотра за сутки. Жирный подозревал, что сам накручивает своим мучителям счетчик.


Так закончились счастливые времена жирного Сани. Дальше из реальных друзей остался только Глист.


Жирный не любил вспоминать этот эпизод своей биографии. Но сегодня утром именно он влез ему в голову, раскорячился деталями, зацепился за извилины, не хотел уходить. На Саню навалилась депрессия. Огромная, тяжелая, как собственная Санина жопа на лице малолетки. И такая же вонючая.


Утром четвертого дня своей секс-охоты Саня проснулся весь разбитый. Можно было подумать, что он отфигачил восьмичасовую смену у камер неутомимым Рокко Сифреди. Но жирный не то, что никого не трахнул – вчера он даже не дрочил!


«Я – отвратительный урод и сдохну девственником, – с пугающей ясностью осознал жирный. – Ни одна баба мне не даст. Эх, жаль, что я в это ввязался!»


Надо было что-то предпринимать, как-то выходить из положения. Подумаешь бином Ньютона – потрахаться. Взрослым парням это удается каждый день! Фантастично звучит, но так бывает! Но как они это делают? Что за источник знаний является к ним из манды и открывает двери мудрости? Ни одной мысли не было. Вернее, одна как раз была. Стоило бы погуглить проституток.


Договориться и потрахаться за деньги. У жирного даже были деньги – две тысячи девятьсот рублей. Притом, две тысячи новенькие, с мостом на одной стороне и космодромом на другой. Но руки, ноги, пузо обездвижила апатия. К тому же и комп забрали родаки. А в нынешнем состоянии у Сани не было никакой охоты идти к ним, выпрашивать, выслушивать. Саня даже не желал, чтобы ему его возвращали. Отсутствие компа было объективной причиной ничего не предпринимать.


И Саня тяжким бесформенным мешком лежал в своей кровати. И ничего не предпринимал. Хотя и понимал, что всего лишь оттягивает свой конец, как Гитлер в бункере. Жирный уже смирился с поражением. Уже придумывал отмазки.


***


Пока Саня ходил, как он думал, трахаться, между его родителями произошел серьезный разговор.

– У меня нет слов, – сказала мама жирного, зачитав отцу избранные места из переписки сына «Вконтакте». – Это, что, действительно, когда нас нет дома, Саша водит к нам случайных девок? Он действительно сношает их в зады? Он действительно чемпион по минету, мой мальчик, в которого я вложила столько любви? У меня не сын, а сексуальный маньяк какой-то! И это все ты, Сережа!

– Хорошо, хоть не гомосек! – заржал батя.

– Хорошо? – оторопела матушка. – Ты сказал, что это – хорошо? Наш сын – озабоченный придурок! А ты смеешься? Я посмотрела его закладки, его хистори. Там одни порносайты, Сережа! Там нет ничего по учебе. Он смотрит только порносайты и пикабу. А для отмазки у него Яндекс. Он его быстро ставит, когда мы заходим к нему в комнату. Я в шоке!

– Остынь, Катюша, – сказал батя. – Это абсолютно нормально.

– Нормально?

– Для парня его возраста это – в порядке вещей, – заверил батя.

– То есть, ты согласен с тем, что Саша – весь в тебя?

– Ну, нет, подожди, не будь такой категоричной. Я-то в его годы…

– А что ты в его годы? Заставлял негритянок делать буккакке, как расписывает твой сыночек? Притом, он даже слово «буккакке» не может написать правильно!

– Ну, не так, конечно.

– Я чего-то не знаю, Сережа?

– Катя, не начинай.

– То есть, ты шлялся по бабам?

– Я дрочил, – сказал батя.

– А почему физиономия такая плутовская? Ты шлялся!

– Да нет же, дрочил!

– Ага, значит, сынок твой все-таки – весь в тебя!

– Ладно, в меня.

– И что с ним делать? Почему он не занимается учебой? Почему у него на уме только эти гадости? У тебя в его возрасте тоже было на уме только это?

– Ну, не только, – сказал батя. – Я еще и об учебе немножко думал!

– И что нам делать с нашим идиотом?


Родители стали думать и придумали. Матушка придумала и озвучила свой выход из ситуации. А батя тоже кое-что придумал, но решил об этом вслух не говорить. Потому что говорить такое собственной жене было опасно.


А потом они пошли трахаться. И батя обратил внимание на то, что его Катя оказалась сегодня на редкость страстной. Она извивалась, вскрикивала, стонала, энергично двигалась. Конечно, понял батя, ее завели порнографические измышления собственного сына. Потом батя подумал о буккакке с негритянкой и тоже, к обоюдному удовольствию, подзавелся.


***


Окончательно проснувшись, толстый поплелся в сортир. На обратном пути встретил матушку.

– Стой, Саша! – сказала матушка. – Нам надо поговорить.

– Ну, мам! – скуксился Саня.

– Я посмотрела, где ты бываешь в Интернете…

Жирный замер. По коже его побежали мурашки. Наверное, это был стыд.

– Я прочла твою переписку с этим другом твоим…


Матушка была безжалостна. А жирный тем временем мечтал, чтобы под ним провалился пол, и чтоб сам он рухнул сквозь все двадцать этажей их дома, чтобы достиг земли, и чтоб земля под ним тоже разошлась, впустила бы в себя.


– Это ужасно, Саша. Ты совсем не думаешь об учебе.

– Ну, мам, не занудствуй! – проблеял жирный. – Я все досдам.

– Я не уверена. Я совсем не уверена. Я уверена наоборот!

– Я больше не буду! – неубедительно соврал Саня.

– Я тебе не верю, Саша. Не ве-рю. Ты растешь сексуально озабоченным дебилом. Да, не делай такое лицо. Дебилом! Ладно, в институте пересидишь еще какое-то время. Но потом-то взрослая жизнь начнется. Надо будет куда-то пристраиваться. Нормальные ребята об этом уже думают. Тем более на первом курсе, который, на самом деле, самое важное время, потому что ты заводишь первые связи…


Занудство текло бурным потоком. Саня знал, что его надо перетерпеть. Он отключил мозг, не желая даже знать, о чем там нудит матушка. Сейчас он заберет у нее комп, заберет, конечно! Матушка отдаст, никуда не денется. А там ждут любимые порносайты. Соскучились, поди, без мегадрочера, хе-хе.


– … Я с тобой разговариваю, Саша! – прорезалась сквозь сладкий туман мечты сирена матушкиного голоса. – Обрати на меня внимание. Поэтому я решила установить на твой компьютер родительский надзор.

– Что? – ошалел Саня.

– Что слышал, сынок. Теперь ты, надеюсь, не сможешь войти на свои любимые сайты. Теперь ты будешь думать об учебе!

– Но я взрослый человек, мама! Мне девятнадцать лет! – взвыл жирный.

– Взрослый? Взрослые люди зарабатывают. Ты зарабатываешь?

– Нет! – признался жирный.

– Ну и все, значит, – брезгливо бросила матушка. – Забирай свой ноутбук. И знай, что я это сделала в твоих интересах.


***


А батя придумал совсем другое. Свой план он решил осуществить, пока стоял в неизбежной пробке на Варшавке. Потому что на работе у него времени не будет, ведь он там – заместитель начальника, дома – тоже анриал, а в пробке – в самый раз. Он достал смартфон и набрал абонента «Шлакобетон поставки».


– Здравствуйте, Сергей Николаевич, – узнал его вызываемый абонент. – Я так догадываюсь, что сегодня вам приспичило с утра пораньше.


Вообще, у абонента «Шлакобетон поставки» голос был женский, мелодичный, с интригующими модуляциями пережитого опыта.


– Сусанночка, привет, моя золотая, – сказал батя. – Ты меня знаешь, я всегда готов.

– Так и за чем дело стало, Сергей Николаевич?

– Но я сейчас о другом, Сусанночка, солнце мое.

– Ох, Сергей Николаевич, что же вы это такое замыслили?

– Понимаешь, у меня сын, Сашка… Проблемы у него с женщинами.

– Вы станете дедом, Сергей Николаевич?

– С такими проблемами у сына дедом я не стану до глубокой старости.

– Неужели ваш сын сделал камингаут? – ахнули со стороны «Шлакобетона».

– Нет-нет, он не гей, что ты. Но он – не в меня совсем. Он… как бы тебе сказать… молодой долбоеб. Точнее, долбодевственник.


Батя не выдержал и заржал прямо в трубку, довольный своей шуткой. Сусанночка радостно засмеялась с ним в унисон.


– Поэтому я хочу, Сусанночка, – отсмеявшись и вытерев слезы, продолжил батя. – Чтобы ты привлекла лучшие кадры. И чтобы эти кадры своевременно и качественно выполнили порученную им работу.

– У нас есть какой-то дедлайн? – спросила Сусанна.

– Да. Чем скорее, тем лучше.

– Даже так? Все так плохо?

– Все еще можно спасти. Просто мой дурак с приятелем поспорил, что до субботы девственности лишится. А уже среда.

– Ну, это надбавка за срочность, Сергей Николаевич.

– Что в этом сложного? Откуда срочность-то?

– Сложность здесь в подготовке. Потому что вы сейчас заказываете не просто, скажем прямо, половой акт, а эксклюзивный спектакль-сюрприз. Есть такие у нас в перечне услуг – от 40 тысяч рублей.

– А что у вас за 40 тысяч?

– Снегурочка. Новогодний спектакль-сюрприз. Можно и с Дедом Морозом, если надо.

– Ну, это нет.

– Конечно, нет, Сергей Николаевич. Это на Новый год обычно заказывают. Остальные дороже.

– Вообще-то это грабеж среди бела дня! Мне проще на Ленинградку съездить.

– Во-первых, там уже девочек нет. Во-вторых, вы же не хотите сделать сына моральным уродом? Мы же хотим сделать ему красиво. Это целое представление, которое он не забудет всю жизнь. Всю жизнь, дорогой Сергей Николаевич! Это поважнее будет, чем диплом о высшем образовании.

– Хорошо, хорошо! – сказал батя.

– Торт заказывать будем?

– Какой еще торт?

– Из которого девочка выйдет, под музыку.

– Нет-нет. Вот этого не надо. Мне вообще по секрету от супруги надо это сделать.

– Ага, надбавка за секретность.

– Ты из меня веревки вьешь! – хохотнул Сергей Николаевич.

– Вы мне еще спасибо скажете, – возразила Сусанна. – Девственность – это болезненный прыщ, который надо выдавить. Вы же не экономите на докторе, если с вами что-то случилось? Вы заказываете священный ритуал, инициацию, мужчиной своего сына делаете.

– Но без торта. И на вашей территории.


Какое-то время Санин батя и абонент «Шлакобетон поставки», как и всякие деловые люди, обсуждали детали сделки. Эксклюзивный спектакль-сюрприз по лишению девственности его сына облегчил банковский счет отца на 75 тысяч рублей. Хотя батя экономил на всем, и даже выторговал скидку на три с половиной тысячи, как постоянный клиент.


– У нас еще бесплатная порка по акции, – сказала Сусанна.

– Надо бы, но нет, – ответил Санин батя.


Утрясши все нюансы, батя улыбнулся и включил радио. Ему было немножко досадно, как всегда бывает, когда потратишься. Но, в то же время, манили открывавшиеся перспективы. Сынок потрахается, поумнеет. Свой опыт дает больше, чем запреты.


***


Подлинный масштаб разразившейся катастрофы толстый осознал, когда, включив компьютер, привычно попробовал зайти на один из своих любимых порносайтов, где со дня на день ожидалось обновление контента.


Но вместо привычных сисек и обнаженных вареников жирный увидел мультяшного утенка Дональда, который, кривляясь, грозил ему пухлым пальцем-пером. Из-под пера мультяшной погани заструились издевательские разноцветные буквы: «Ты еще слишком мал, дружок, чтобы смотреть такое». Затем жирного перекинуло на какой-то сайт в розовых тонах. Сайт назывался «Мульти-пульти-новости».


Хуже того, матушка заблокировала и игры. Ничего не осталось в компе. Исчезло все, чем жил жирный, чем горела его душа. Осталось лишь галимое гребаное пепелище.


Жирный бросился звонить матушке, которая ушла на работу.

– Мам, ну как включить? Ну, пожалуйста! Ну, я исправлюсь! – Жирный бубнил и канючил, уже нисколько не заботясь о собственном достоинстве.

– Не может быть и речи! – отрезала матушка. – Сиди учись. По английскому у тебя проблемы – вот его и учи.


И вот тут-то Саня взвыл. Вся его жизнь, вся его вселенная сжалась до каких-то микроскопических пределов. Эх, как счастлив был он еще вчера! Но сегодня почему такой отстой? Это же надо дожиться, додрочиться до того, чтобы на компьютер наложили младенческую блокировку?


Чтобы успокоиться, надо было срочно передернуть. Но как это сделать? Тупо, ни на что? Обычно ведь жирный как делал: он словно ведром из колодца зачерпывал на порносайте какой-нибудь заманчивый образ, бережно, стараясь не расплескать, нес его с собой в уборную. Но сейчас нести было уже нечего. Это что же теперь – фантазировать? С этим у жирного всегда было проблематично.


Можно было взять себя в руки (в общепринятом смысле) и попробовать обойти блокировку. Наверняка это делается как-то легко. Но Саня не был хакером. Обход блокировок для него был тяжелой, непосильной задачей.


«Это все Путин виноват! – клокотал яростными мыслями жирный. – Если бы у нас было правовое государство, я бы на родаков в суд подал, за ущемление прав. И еще выиграл бы! И бабло бы мне дали. Я бы бизнес основал, разбогател, и мне бы телки только так давали. Очередь бы стояла из телок. Но у нас, сука, диктатура сраная. Делают, что хотят».


По счастью, с «Контактом» родаки ничего сделать не смогли. Жирный вдумчиво прошелся по своей скудной френд-ленте. Потом поймал себя на том, что лайкает позавчерашнего котика и совсем уж четвертого дня демотиватор про Путина.


Котиков и демотиваторы постила некая Зоя Смирнова, которая сама добавилась к жирному в друзья. Притом, было это еще недели две назад. Телка, вроде, была симпатичная, хотя фиг знает – лицо у нее в тени. Но феноменальным было то, что она добавилась к жирному сама! И, вроде, пока ни в какие группы не добавляла, ни денег не просила. Жирный робко думал, что она, может быть, хочет трахаться. Может быть, у них с жирным будет романтичная любовь.


Саня зажмурился. Он представил себе первое свидание с этой самой Зоей Смирновой. Она придет такая, с челкой на лбу, с лицом в тени. Но жирный отодвинет ее челку, а там…


«А вдруг страшилище? – подумал жирный. – Не случайно же лицо закрыла. Там родимое пятно, наверное. Или прыщи! Страшная, наверное».


«Контакт» вдруг щелкнул и выстрелил оповещением. Это не была дебильная «Живая открытка», которая зачем-то выскакивала всякий раз, когда Жирный заходил в «Контакт». Это было письмо.

«Фигасе!» – подумал жирный.


И было, чему удивиться. Потому что писала ему именно Зоя Смирнова.

«Привет!» – написала Зоя.

«Привет!» – настучал Саня непослушными сосисками пальцев.

«Как дела?» – интересовалась Зоя.

«Да так себе», – ответил жирный.

«А что такое?» – скуксилась Зоя грустным смайликом.


Толстый завис. Не писать же, что ему на комп установили родительский контроль? Это позор. Нельзя об этом говорить. А что бы написать? Учеба достала? Ну, вариант. Допустим.


«Мне одиноко», – неожиданно для себя написал жирный. Это были самые лучшие слова, которые только можно было подобрать.

Потому что телка сразу перешла к делу.

«У тебя нет девушки?»

«Я с ней расстался», – недрогнувшим пальцем выстучал жирный.

«Бедный! – снова скуксилась Зоя грустным смайликом. – Пошли гулять?»

Жирный взмок. Гулять? Так сразу? То есть, телка пригласила его на свидание? Офигеть! Дайте две!

«А КОГДА?» – от волнения толстый перешел на капслок.

«В субботу, – ответила телка. – В два часа дня. На Тверскую, ага?»


Жирный тяжело втягивал воздух через рот. Суббота. Последний день. Он может и успеть. Телка, видно, трахаться сильно хочет. Не иначе.


Да даже если они и не потрахаются, можно будет сфотографироваться на Тверской. А потом жирный просто покажет фотку Глисту и скажет: «Вот, видел? Трахался я!»


«ДА!» – не выключая капслок, напечатал жирный.

«Все, давай, Саша! В субботу, в два часа, у Пушкина я тебя жду. Чмок!» – написала Зоя.

«Я потрахаюсь! Она мне чмок написала!» – осознал жирный.


Хотелось прыгать до потолка.

Но тут «Контакт» щелкнул еще раз.


«Аделаида Кулешова хочет добавить вас в друзья», – прочитал жирный.

«Поперло!» – понял Саня. На картинке Аделаида Кулешова была совсем уж офигенной телкой.


Она сфотографировалась в мужской рубашке, в пол-оборота. Конфигурация сисек видна была очень отчетливо. И сиськи были очень кайфовые, 10 из 10. Жирный ощутил, как наливается живительным соком его стремительный домкрат.


На других фотках Аделаида Кулешова была вообще клевая. У нее были длинные ноги, которые их хозяйка радостно показывала, заголяя чуть не до самой промежности. Впрочем, там, где заголение ног шло до пельмешка, Аделаида Кулешова была в черных колготках, и деталей пельменеустройства было не разобрать.


Щелк! – прилетело сообщение.

«Привет! Как дела!» – написала Аделаида.


Жирный прямо затрясся, когда представил, как она там сидит где-то, и пишет ему сообщение. А сама такая вся крутая, ногти накрашены, сиськи наглаживает и вагину почесывает Аделаида Кулешова.


«ПРИВЕТ!» – радостным капслоком выпалил Саня.

У него уже был опыт в переписке. Поэтому когда Аделаида осведомилась о причинах грусти, Саня написал: «ОДИНОЧЕСТВО». И выбрал печальный смайлик.

«Ты такой милый, – написала Аделаида. – Хочу с тобой погулять».

«Я ТЕБЕ НРАВЛЮСЬ? НО ПОЧЕМУ?»


Жирный прожигал взглядом монитор. Там же, в окошке переписки, то возникали, то исчезали многоточия. Аделаида что-то писала. От этого ответа зависела вся система самооценки жирного. Если она напишет, что он красивый, это будет явная ложь. Значит, ей нужны деньги. Она, наверное, думает, что раз жирный такой огромный, то у него и денег много. Или она думает, что Саня – спортсмен? Душа компании?


И снова в окошке мессенджера появились многоточия, из которых, наконец, проклюнулись слова:

«Потому что я люблю заниматься этим с интересными людьми. Ты, например, очень большой. Ничего, что я тебе это говорю? Ты ведь живешь с этим, так ведь?»

«ТЫ СЧИТАЕШЬ МЕНЯ УРОДОМ?» – высказался жирный о наболевшем.

«Сейчас забанит!» – подумал он.

Но многоточия снова преобразовались в ответ:

«Что ты, нет, конечно! На фотках ты – такая лапа. А расскажи, когда ты последний раз занимался сексом?»


Жирный завис. Она думает, что он – крутой. Что ей рассказать? Про буккакке с негритянкой? Или про случайный, ни к чему не обязывающий секс с классной чувихой, которая проходила, допустим, у них по району, а тут жирный – этакий мачо. Идет навстречу и говорит: «Здрасьте, пойдемте трахаться!» «А пойдемте!» – говорит классная чувиха. «Только у меня негде, – говорит жирный. – Но я знаю здесь неподалеку очаровательный скверик. Там почти не ходят люди. Правда, недавно меня там обпердели обнаглевшие малолетки».


Хотя про это не надо. Да и вообще – глупо это как-то. Жирный не знал, что писать. Может, сознаться, что девственник? Хотя нет. Это позор.


«Ну, не хочешь, как хочешь, – выручила его Аделаида Кулешова. – Давай назначать свидание? Скажем, завтра в час дня?»

«ДА!» – выпалил жирный.

«Что да?»

«Я согласен».

«У метро «Царицыно».

«ДА!»

«Надо же, – подумал жирный. – Соседка!»

«Ну, отлично! До завтра. Не опаздывай! Чмоки!»


И все. Удалилась.


Жирный замер у компа. Сознание его витало в розовых облаках счастья. То, что он, наконец, потрахается его сознание уже воспринимало, как свершившийся факт. Дело даже не в этом. А в том, что потрахается он с двумя (!) разными (!) бабами!


«Я стану бабником, – мечтал жирный. – Только что я был девственником. А тут вдруг – раз! Окажусь разбивателем сердец, любимцем женщин».


Уснул Саня мгновенно, просто вырубился. Засыпал совершенно счастливым.


Продолжение завтра...

Показать полностью
  •  
  • 31
  •  

На первом свидании не даю, на втором не даю, на третьем самое оно

К этому видео нечего добавить нечего :D

Баяно-поиск молчит, тут не видел этого шедевра :)

  •  
  • 28
  •  

Нарядная

Нарядная
  •  
  • 47
  •  

Предпочтение

в
Предпочтение
  •  
  • 207
  •  

Первая любовь. Пролог

– Подмышки помой, зубы почисть, – наставлял батя. – Цветы купи. Есть, на что купить цветы?

– Ну, так, – туманно ответил жирный.

Батя полез в кошелек, достал тысячу рублей.

– Цветы, понял? Без них лучше вообще не приходи. Шутка! Без презервативов не приходи.

– Сережа! – возмутилась матушка. – Чему ты ребенка учишь?

– Это не ребенок, а жеребец с яйцами. Пойдет же он когда-нибудь на свидание.

– Да знаем мы, на какие он свидания ходит. Пусть учебу подтягивает.

– Да, может, он прямо сегодня пойдет, да, Саня?


Откуда батя мог про это знать? Неужели у Сани на роже написано, что сегодня у него свидание с Аделаидой Кулешовой?


– Может, и пойду! – буркнул жирный.


Вообще-то, приступы щедрости у бати случались. Так что внезапному появлению штуки жирный не особо удивился. Это у матушки не допросишься, а батя дает. Хотя, случалось, и на него орет, если не в духе бывает.


Свидание у жирного было в час дня. Но у выхода из метро «Царицыно» он появился уже в двенадцать пятнадцать. Цветы, само собой, купил. Толстый, когда зашел в цветочный магазин, почувствовал себя кретином. Купил первое, что увидел – розы. Потом стоял, ждал, пока продавщица долго и нудно, словно издеваясь, заворачивала букет в хрустящий целлофан.


Букет стоил семь сотен, был громоздким и всячески мешал жирному. Да еще люди смотрели на него так, будто удивлялись: «Как, мол, и этот мудак на свидания ходит?»


Толстый не чувствовал себя героем-любовником. Скорее, дебилом-школьником в день 1 сентября. Было жарко, и жирный не знал, куда девать букет. Попробовал сунуть подмышку, но там цветы только мешали, да еще, к тому же, и кололись. Так что Саня мучительно держал их стеблями вверх, как будто веник.


И тут он вспомнил, о чем еще говорил батя. Презервативы тоже должны быть. А их нету. И как быть?


Аптека, торговавшая гондонами, вот она – рядом. Толстый решительно направился туда.

И тут с ним заговорил внутренний голос.

«Ну, и куда ты идешь, дебила кусок? – спрашивал внутренний голос. – Кто тебе вообще сказал, что Аделаида тебе сегодня даст? Ты так в этом уверен?»

Конечно, жирный ни в чем таком уверен не был. Очень так не был.

«Ты хоть знаешь вообще, что с ней делать? – глумилось внутреннее существо. – Вот встретишься ты с ней, и что скажешь? Кроме «привет»?


На толстяка навалилась паника. Он посмотрел на экран телефона. Пол-первого. Не поздняк еще свалить и домой. И Саня почти уже почти решил спасаться бегством.

(Когда он впоследствии вспоминал события этого дня, то приходил к выводу, что отправиться домой было бы лучшим выходом.)


Шаги были сперва осторожными, потом убыстрились. «Да ну ее нахрен, эту Аделаиду!» – подумал жирный. Он вдруг понял, что хочет жрать. Притом сильно. А тут как раз и прилавок с шаурмой и беляшами подвернулся по пути.


«Странное дело! – подумал жирный. – Все ларьки и прилавки же Собянин посносил. Откуда вдруг шаурма взялась?»


Внезапная догадка обожгла кипятком. Если вернулась шаурма – значит, сняли Собянина? А, может, и Путин в отставку отправился? Но вряд ли, вряд ли. Не уйдут они так просто. Это, наверное, к чемпионату мира прилавок поставили.


Азиат-продавец профессиональным взглядом выловил жирного в толпе прохожих.

– Эй, паренек! Беляши горячие, с пылу с жару. Беляши, подходим, берем!


Он говорил с некоторым равнодушием, словно бы ему и все равно было – купит Саня у него беляш или нет.


Саня замер. Его с неодолимой силой потянуло к еде. Деньги, в принципе, были. Коварный азиат стоял, улыбался. Манил толстого словно магнитом.


– Подходи, паренек, не стесняйся. Подкрепись перед свиданием.


Похоже, все вокруг читали душу жирного, как открытую книгу.

Саня купил два беляша. Проглотил их, кажется, прямо у прилавка. Чуть-чуть даже язык обжег.

Беляши показались ему вкусными. Правда, мясо было какое-то странное, с каким-то душком сладковатым.


– Добавки, паренек? – спросил азиат.

– Да-да! – поспешно согласился жирный.


Первоначальный голод был побежден. Желудок, получив добычу, урчал как кот. Третий беляш он ел уже без спешки, отойдя за ларек.


Правда, то ли от жадности, то ли от спешки он забыл взять салфетки и, как выяснилось, заляпал беляшным жиром руки. А тот – пованивал, конечно, какой-то несвежей тушенкой.


Толстый пустил длинную струйку слюны на ладони. Повозюкал. Лучше не стало. Тогда Саня сорвал лист с дерева и вытер об него. Лист оказался пыльным и еще сильнее испачкал руки. А тут еще букет этот мешался. Саня попробовал вытереть ладошки о целлофан. На хрустящей фигне появились радужные, будто бензиновые, разводы.


Жирный уже подумывал вытереться о розы, на них-то жир со слюнями будет не так сильно заметен. Розы были совсем маленькими – вот в чем проблема. Если вытереться лепестками, то цветы облысеют.


Так ничего и не придумав, он пошел к входу в метро. Там стоял полубомжового вида дед и раздавал бесплатные газеты.


«О, ништяк!» – подумал Саня и взял у деда одну газету. Он радостно вытер руки, а затем и губы, которые тоже перемазались беляшным салом.


Пару секунд толстый чувствовал себя очень даже клево. А потом случайно взглянул себе на руки. И застыл.


Потому что руки были черными, как у нигерийского болельщика. «Это типографская краска!» – понял жирный. А потом с ужасом понял, что и рожа у него, наверное, тоже черная.

«Бежать домой!» – шепнул внутренний голос разума.


Но несчастный тщеславный упрямец всеми ста сорока килограммами своего веса протестовал против единственно верного выхода из ситуации. Если бы Саня из будущего мог вернуться в прошлое, он бы пинками погнал себя самого домой. И тем самым, может быть, и спас бы от дальнейших событий.


Саня предпринял худшее, что только мог. Черными руками он стал тереть черную свою морду. Свинцовый запах краски мешался со сладковатым пованиванием беляша. Дополнительные нотки этому обонятельному аккорду придавал резкий запах пота из Саниных подмышек.


– Извини, это ты Александр? – сказали ему.


Спрашивала какая-то девушка. Жирный посмотрел на нее. И утратил дар речи.

Девушка была невероятно отпадна. Просто невероятно.


***


Саня оцепенел. Он уже и сам не мог поверить, что буквально несколько секунд назад запаривался такими пустяками, как вытирание рук. Все это померкло, как старенькая «нокия» перед новым айфоном.


Телка была невероятно, дьявольски, чрезвычайно офигенна. У нее были сиськи – те самые парные планетарии, которые воображал себе жирный в минуты одинокого досуга. Эти сиськи смотрели на него, как два дополнительных глаза.


Еще телка была симпотна! Она смотрела на жирного слегка лукаво, а во взгляде ее плясал шоу-балет сатаны. На лице у нее выделялись губы. Они были не то, что прекрасны, а изысканны, напоминая темно-алую, практически малиновую виолончель, только положенную горизонтально.

У телки была жопа. И красное платье подчеркивало эту жопу, и даже полужопия этой жопы. Они были божественны. И еще были ноги – самых соблазнительных очертаний. Ровные и гладкие, как рельсы, уводящие поезд Саниного вожделения в подъюбочный туннель, где горел священный огонь мудрости.


– Молодой человек! Ты же Александр?


Жирный встрепенулся, пришел в себя. Оказывается, телка что-то ему говорила. А Саня ничего не мог ответить. Ему казалось, что все его внутренности словно сгребли кулаком, подтащили в нижнюю часть организма и мощным толчком затолкали их изнутри прямо в хуй. И тот налился чугунной тяжестью. Наверное, теперь им можно было бы даже и убить. Организму жирного не хватало воздуха. Организм испустил с пол-ведра пота и выпучил глаза.


– Я… я…

– Такой смешной! – ласково сказала телка. И вдруг достала из сумочки влажные салфетки и стала вытирать жирному лицо. – Да не стесняйся ты! Все свои!

Саня размяк и зажмурился. Сегодня был день чудес!

– Умбрм… гргргрх… хрбрпрдргр… кхекхекх…

– Жарко сегодня, да, – сделала вид телка. – А ты не простудился?

– Э-э-эхргр, брдрщгхкх.

– Ты точно Александр? Странно так говоришь. Может, ты болельщик из Исландии?

– Я-а А…а…лександр, – получилось у жирного.

– Я тебя узнала. Куда мы пойдем?



Пятью днями ранее...


Вечер заканчивался как обычно. Родаки в своей комнате тупили в ящик. Матушка сходила на кухню и вернулась, чем-то звеня. Ну, да ясно – чем. Сейчас опять вискаря своего напьются. А потом кроватью скрипеть начнут.


«Блииин! – мысленно взвыл толстый. – Они же старые! Им же больше сорока. Куда им?!»


Саня в такие моменты ненавидел родаков. Каждую ночь – каждую, долбанную ночь – они делают то, о чем он только мечтает. Делают то, чего он лишен. А почему лишен? Потому что именно они – родаки – родили его на свет таким вот толстым уродом с мутными глазками, пухлым подбородком, безвольным ртом. И сейчас родаки, наверное, смеются над ним. «Смотри, мол, сыночек, какие мы молодые еще. А ты сиди, сиди перед своим компьютером».


Саня не обольщался на свой счет. Он отдавал отчет в том, что видел в зеркале. Ему действительно никогда не дадут.


«Надо срочно разбогатеть, – думал Саня. – Телки любят богатых».

Разбогатеть было куда вероятнее, чем переспать с кем-нибудь.


Способы имелись. Он ведь учится на экономиста. Когда получит диплом, конечно же, устроится на крутое место. Будет там нифига не делать и получать деньги. Осталось лишь потерпеть еще каких-то четыре года. Долго! Но что делать?


А родаков такое положение дел как раз устраивает.

Матушка однажды затеяла у него выяснять, почему у него нет девушки.


– Ну, мама, – наплел жирный. – Я – существо высокоорганизованное, со сложным внутренним миром.

– Угу, а девчонки – с простым, – сказала мамаша.

– Ну, конечно! – не стал спорить толстый. – Я еще не встретил такую, которая в полной мере оценила бы мой внутренний мир.

– Да, это постараться надо, – закивала мамаша.

Жирный не смог понять: это она издевается или все-таки понимает?

– А скажи, пожалуйста, ты не этот самый случайно? – вдруг спросила мать.

– В смысле?

– Ну, не?..


Жирный застыл, не зная, что и ответить. Недопрожеванная сосиска по трамплину языка поехала к выходу изо рта.

Мать! Родная мать! Как она могла такое подумать?


– Мама! – тонким, внезапно писклявым голосом возмутился Саня. – За кого ты меня принимаешь? Я что – парней сюда вожу?

– Нет, – сказала матушка. – Но ты и девчонок не водишь. Вот я и решила спросить. На всякий случай. Нет-нет, это ничего не значит.


Разговор этот, вроде бы, забылся. Но осадочек остался.

Впрочем, был еще один вариант добиться сексуальной привлекательности. Надо было накачаться, превратить жировую массу в сталь мускулов. Этот вариант Саня иногда вяло катал в голове.


Однажды он записался в зал. Местные качки (их тут было угрожающе много, этих тупых скотов) насмешливо смотрели на него. Сане казалось, что скоро они начнут над ним издеваться – он четко предвидел такие вещи.


Качки смотрели на жирного Саню как на что-то небывалое. Казалось, что даже если бы в их зал пришла сама Кончита Вурст, и то на нее смотрели бы с меньшим презрением. «Чему они удивляются? – подумал Саня. – Не могли они уродов не видеть. Заходят они наверняка в спортзал. Я же зашел?» К тому же некоторая часть качков наверняка была бывшими уродами. Кто-то из этих атлетов наверняка был раньше хил и сутул, а кто-то, как Саня, изнемогал под пластами сала.


После первого занятия Саня помирал. Руки налились тяжестью и словно сами стали бесчеловечными гантелями. Ноги болели. Сане казалось, что это никогда не пройдет. Однако на третий день все-таки прошло. Саня снова пошел в зал – и снова наутро испытывал тяжесть и боль.

На втором занятии, во время упражнения на пресс Саня пернул. Случилось это неожиданно.


Совсем не как обычно. Обычно Саня пердел осмысленно. И даже любил это занятие. Очень хорошо было пердеть в ванной. В теплой воде поток кишечных газов образовывал пузыри, иногда крупные. Саня любил за ним наблюдать. Еще с Виталиком (это был его друг) они, случалось, играли в гороховые карты. Правила были простые – кто громче пернет. Саня обычно побеждал. Потому что собирался с силами, специальным образом напрягал живот, распределяя по нему комья сала, и выдувал из нутра громогласным фейерверком. В последний раз они пробовали поджигать струи, но ничего не получилось.


В общем, пердеть Саня умел. Но в спортзале он выстрелил непреднамеренно. Сначала было непонимание: «Кто это пернул? Что это за дебил?» А в следующее мгновение пришло леденящее открытие: «Да это же я!» Два-три следующих мгновения растянулись на минуты. И Сане все казалось, что обошлось, что никто ничего не услышал и не унюхал. Но нет, когда миновала и эта стадия весь зал, все, кто в нем был, обернулись и посмотрели на Саню. Были здесь и телки. Смотрели и они. Наверное, то, что Саня видел в их взглядах, называлось презрением. Кто-то сказал: «Фу!», кто-то заржал. Одна из девушек попросила проветрить помещение.


– Так, прекратили! – сказал дядька-тренер. Но не убедительно сказал. Чувствовалось, что он вовсе не на стороне Сани.


Толстый понял, что если не сегодня, то уже скоро его начнут откровенно чмырить. А этого никому не хочется. Поэтому на спортзал он забил. Никто и не вспоминал. Хотя мать один раз вспомнила, но Саня ей наврал, что ходит, мол, он. Конечно же, ходит!


***


Сегодня днем заходил Виталик. Говорят, что при Советском Союзе на стенах медучреждений висели плакаты о вреде подросткового онанизма. Правда, сколько Саня ни искал в Интернете, он их не находил. На эту тему были только фотожабы более позднего происхождения. Но Виталя, как казалось жирному, вполне достоин стать героем такого плаката. Да что там – идеально просто подходит!


Виталя сутул, прыщав. Правая рука вечно в мозолях. Глазки его бегают из стороны в сторону, туда-сюда. И он постоянно врет. Если верить Витале на слово, то трахался он каждый день по два-три раза. Правда, с телкой Саня не видел его ни разу. Зато врал Виталя так вдохновенно, что иной раз Саня даже начинал ему машинально верить.

Вот и сегодня он пришел, уже «потрахавшись».


– Какой телке я сегодня засадил! – начал Виталя врать прямо с порога. – Вот с такими сисяндрами, прикинь! А пилотка – мокрая-мокрая.


Своей брехней Виталя уже начал ставить друга Саню в трудное положение. Не верить всему этому как-бы не вежливо, но и верить чревато. Чем дальше, тем больше Сане кажется, что Виталя (у которого в классе была кликуха Глист) держит его, жирного, за идиота.


Брехня Витали пошла все по той же унылой колее.

– Сначала мы, прикинь-прикинь, сосались прямо на улице, – выплюнул вместе с капельками слюны он свой унылый бред. – А потом мы пошли… мы пошли…

– На стройку? – ехидно предположил Саня.

– На кладбище! Ништяк на кладбище трахаться.

– Ты там уже четыре раза трахался, – поддел друга Саня.

– На самом деле пять. И вот нашли мы могилу, где вообще, прикинь, никто не ходит. И вот там она такая раком встает. А у меня тут же – стояк! Я – туда-сюда. Куда-то воткнул. И думаю: «Что-то не так. Сухая!» А я до того ее мацал, так манда мокрая была. А как она мокреет, чувак, так словно сопливая становится. А тут – сухая. Что такое? И говном воняет. А это я в жопу ей засадил, прикинь!


Сегодня Виталя Глист выбесил толстого. «Зачем он мне это рассказывает? – попытался понять жирный. – Что с ним случилось? Почему он пытается поднять свою самооценку, рассказывая мне этот бред?» Но главное, что бесило Саню, так это то, что Глист врет – и врет нагло, а, значит, держит Саню за идиота. Глисту не дала бы даже бомжиха и даже за деньги. Не то, что красивая телка с сиськами. И уж, конечно, не в жопу.


– И сколько раз? – спросил Саня этого секс-террориста.

– Э, чувак, ты меня знаешь! Не зря спросил! – распинался Глист. – Два раза! Да! Второй – тоже в жопу. Телка говорит: «Ой, как круто было! Я никогда в жопу не давала! Давай еще раз?» А я – куда мне. Я ведь только что кончил. Говорю: «Потерпи пятнадцать минут, детка!» А она говорит: «Не могу терпеть! Моя жопа, – говорит она, – снова требует твой хрен. Давай, – говорит, – я тебе пососу?»

Иногда Глиста заносило в неразведанные дали гнусного бреда. Вот как сейчас.

– После жопы? – брезгливо спросил Саня.

Глист на секунду притормозил. Понял, наверное, что заврался. Но вот глаза его снова загорелись и он воскликнул:

– Да! После жопы, прикинь! У меня хер весь в говне, а она такая: «Дай пососу!»

– Может, хватит мне врать? – сказал Саня.

Никто не тянул его за язык. Роковые слова, без которых не было бы нашей истории, сами слетели с его языка.

Глист застыл.

– Что? – словно бы не веря собственным ушам, спросил он. – Что ты сказал?

– Хватит. Мне. Врать, – раздельно, отдельными фразами, сказал Саня. – Ты заебал.

– Ты, значит, думаешь, что я тебе вру? – решил обидеться Виталя.

– Думаю, – Саню тоже уже несло. – Я думаю, что ты – вообще девственник.


Это был удар ниже пояса. И Глист стал ловить ртом воздух, словно действительно выхватил либо по яйцам, либо под дых.


– Да как ты смеешь? – с угрозой спросил он. – У меня было много телок. Несколько десятков. Ты столько и не видел.

– Ты тоже.

– Да ты охуел, – трусливо нахмурился Глист.

– Ты тоже. Я не пойму, зачем ты мне врешь? Думаешь, я тебя уважать больше стану? Но на деле-то – меньше. И я говорю тебе: ты заебал.

– Точно так же мне говорила сегодня эта телка на кла…

– Не было никакой телки, – устало вздохнул Саня. – Ты заебал парить мне мозг своим бредом. Ты – девственник.


Слово «девственник» было страшным оскорблением. Оба они – и жирный Саня, и тощий Глист – конечно же, «ебались». И заявляли об этом, стоило только их спросить. Они, что один, что другой, на словах перетрахали десятки телок. Правда, все эти юные и красивые создания предпочитали одноразовый секс, а потом растворялись где-то в мегаполисе. Райские создания. Ни одна из этих телок не захотела отношений, ни одну из них никто никогда не видел. С этим можно было жить. Можно было делать вид, что принимаешь на веру сексуальную ахинею друга, притом, по умолчанию, друг тоже принимал на веру встречную аналогичную хрень.


Но Глист давно уже перешел все границы. Его – посмотрим правде в глаза – стало заносить уже давно.


– Зачем ты мне пиздишь? – спросил Толстый.

– Я не пизжу!

– То есть, всех этих баб ты ебал?

– Ебал! – не дрогнув прыщами заявил Глист. – А если сам не ебал телок, про которых рассказывал, то это – твои проблемы. Значит, ты пиздун и девственник.

От такой наглости жирный даже оторопел. Даже обида накатила.

– То есть, пиздишь ты, а пиздун – получается, я? – спросил жирный.

– Ты и есть пиздунишка, – наглел Глист.

– А ты, типа, великий ёбарь?

– То есть, ты мне не веришь?

– Ни единому слову. Ты – девственник. И ты ни разу не то, что не ебался. Ты даже не целовался!

– От нецелованного слышу!

– То есть, ты хочешь сказать, что ты круче, – присел на умняк Саня. – А на основании чего? На основании того, что ты просто наглее пиздишь. Вот и все! Я, получается, должен тебя уважать на основании твоего пиздежа, в котором нет не то, что ни слова правды, а даже сраного правдивого междометия!

– Ты понимаешь, девственник, что это война?

– Понимаю, девственник. Не я ее начал. Видит Бог, я этого не хотел.

– Я, конечно, мог бы дать тебе по ебалу, – задумчиво протянул Виталя Глист.


Саня хмыкнул. Виталя, наверное, единственный человек мужского пола в их бывшем классе, со стороны которого Толстый не боится насилия. И Виталя, конечно, тоже Саню не боится. Такая вот взаимная небоязнь, пожалуй, и послужила основанием их плохонькой, но дружбы. Которая, кажется, уже умерла.


– Только в мыслях, – осадил Глиста Саня. – Во-первых, у меня в другой комнате родаки. А во-вторых, силенок не хватит.

– Некоторые оскорбления смываются только кровью.

– Я не ищу с тобой ссоры, Виталя, – примирительно сказал жирный. – Но признай, что ты – девственник.

– Сам это признавай, если хочешь, – огрызнулся Виталя. – От меня ты таких признаний не дождешься.


Саня чувствовал, что ситуация заходит совсем не туда. Он может потерять единственного друга. Тот бывает порою невыносим. Но это единственный человек, не считая родаков, который вообще с Жирным общается. А уйдет сейчас Глист – так только родаки и останутся. Вот веселуха, да?

Притом, и Глист оказался, в общем-то, в той же ситуации. Хотя ему круче, чего уж там. У Глиста есть младший брат. А у Сани – вообще никого.


– Давай признаем, что наша дружба подошла к точке кризиса, – осторожно сказал жирный. – Ты не можешь отказаться от своих слов, так?

– Так ты откажись от своих! – запальчиво буркнул Глист.

– И речи быть не может.

– Как тогда нам быть?

– Давай все забудем?

– Хотелось бы. Но не выйдет.

В комнате повисло молчание. Стало слышно телевизор в комнате предков.

– Я придумал, – сказал Глист.

– Новую телку? – вяло отозвался Саня.

– Это ты телок придумываешь. А меня мысль посетила. Мы заключим джентльменское соглашение. Я даю тебе неделю сроку. Ты с кем-нибудь потрахаешься, и тогда я буду знать, что ты не девственник.

– Ты мне даешь? – возмутился Толстый. – Это тебе неделя срока, ебарь-террорист!

– Препираться мы можем бесконечно. Давай сойдемся на следующем. Ты, или я, или мы оба на этой неделе с кем-нибудь трахаемся. Говно-вопрос ведь?

– Говно! – запальчиво воскликнул Толстый. – Только с доказательствами!

– Ты понимаешь, Саня, что только что выкопал языком себе могилу? – укоризненно сказал Глист. – Я-то доказательства предоставлю. А вот ты где их возьмешь?

– Не беспокойся, возьму!


Саня вдруг понял про себя, что он – идиот. Они могли бы встретиться через неделю, рассказать друг другу уморительные истории про еблю, примирительно поверив друг другу. А теперь надо предоставлять доказательства. А где их возьмешь? И ведь сам предложил. Ничья коварная рука за язык не тянула.


Доказательствами решили считать фотографии с телками. Или видеозапись. Или саму телку, которая, будучи спрошена прямым текстом, подтвердила бы, что – да, она действительно трахалась либо с Глистом, либо с жирным.


– Канают ли за доказательство трусы или лифон? – деловито спросил Глист.

Но Саня раскусил его в тот же момент.

– Не катят, Виталя! – отрезал он. – Ты просто спиздишь трусы у мамки и скажешь, что ебался. Трусы не принимаются.


Глист снова укоризненно на него посмотрел. И Саня снова понял, что сглупил. Снова он упустил очередную возможность примирения. А ведь могло бы получиться: Глист мамкины трусы украдет, да Саня тоже. И вот и славно, вот и потрахались оба. В общем, очередная и, кажется, последняя точка бифуркации растворилась в туманной дымке.


– А переписка в Интернете? – с надеждой спросил Глист.

– Нет! – отрезал последнюю возможность Саня. – Потому что ты создашь липовую страницу телки, попереписываешься сам с собой, и скажешь, что поебался. Только телка. Или фото. Или видео.

– Ну, смотри, трусливый мальчуган! – с угрозой произнес Глист. – Я-то поебусь. А вот за тебя я – вовсе не уверен. В общем, так. Через неделю либо ты, либо я предоставляем неопровержимые доказательства случившейся половой ебли. Кто предоставит – тот крутой парень. А кто нет – тот чепушила и девственник.


На том и договорились.


Продолжение следует...

Показать полностью
  •  
  • 45
  •  

Свидание, вышедшее из-под контроля

Однажды решил сводить свою девушку на бесплатный пробный урок по барабанам. Ну а что? Оба давно хотели попробовать, почему бы и нет.
Вчера, после трёхмесячного обучения, она отыграла первый концерт.
Я конечно очень горжусь ей, но место для очередного свидания буду подбирать осторожнее...

  •  
  • 3792
  •  

Про свидания

в
Про свидания Скриншот, Комментарии, Свидание, Комментарии на Пикабу, Знакомства, Отношения

#comment_136782246

  •  
  • 1391
  •  

Просто ушла...

в

[Опрос: Баян или нет? https://m.pikabu.ru/surveys.php?id=azsDKXGEyeC2]

Просто ушла... Свидание, Вконтакте, Комментарии, Юмор, Из сети, Скриншот
  •  
  • 539
  •  

"Свидание" Художник Наталия Бутко

"Свидание" Художник Наталия Бутко
  •  
  • 934
  •  

Неудачное свидание

в
Неудачное свидание
  •  
  • 820
  •  

Это фиаско братан!

в

Перевод: "Жду своей очереди в банке. Парень передо мной флиртует с консультанткой. Она улыбается, он симпатичный, так что она заглатывает наживку. В конце концов парень спрашивает, может ли он пригласить её на ужин. На что она отвечает: - На эти 10 злотых (2.5 евро), что у тебя на счёте? "

Это фиаско братан! Польша, Парень и девушка, Свидание, Фиаско, Облом, Нищеброд
  •  
  • 62
  •