kottoblog

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

После моей статьи про сайты знакомств, читателей очень заинтересовали случаи с конкретными девочками. Было это очень давно, но я напряг память и поделюсь с дорогим читателем событиями давно минувших дней.

Первой была Наташа. Внешне она была прелесть, как хороша, все на месте. Начали мы с ней встречаться. И тут, что характерно, все было тоже довольно неплохо. Сомнения закрались в момент, когда она начала рассказывать, какая все-таки шикарная передача эта самая "Битва экстрасенсов" и как там все по-настоящему. На мои робкие заявления, что это чуть-чуть шоу, она сообщила, что никакое не шоу, там даже Виноградов участвует, целый психиатр-криминалист! Я робко сообщил, что с Виноградовым знаком лично и он никак не отменяет факта того, что это шоу. Наташа сказала, что я просто ничего не понимаю.

Я уже забыл битву и Виноградова, но случился роковой поход в ресторан. Сидим мы, значит, с Наташей на диванчике и мило общаемся. Я примеряюсь, за что бы ее ухватить, и тут она выдает:

- А ты знаешь, я ведь с мужем рассталась сразу после медового месяца! Приехали и он в этот же день от меня ушел! Я прямо не понимала, что случилось и пошла к колдунье. А она подтвердила мои догадки - у него другая была.

- Вот это да, - говорю я, - я бы без колдуньи никогда не догадался!

- Прошел год и я пошла к другой колдунье, уточнить. И та подтвердила то же самое.

- Охренеть! Бывают же толковые маги!

- А самое главное, мне посоветовали недавно хорошую колдунью в Москве. Я пошла и что ты думаешь?

- Тоже подтвердила?! - спрашиваю с замиранием сердца.

- Именно! - говорит Наташа.

- Охереть! - поражаюсь я.

Рука, тянувшаяся для хватания, опала, как озимая. И все остальное тоже. Я крепко задумался, как быть в такой ситуации: с одной стороны колдуньи, с другой есть куда тянуться руке и не только. Грешным делом закралась мысль: а, может, ну и хер с ними, с колдуньями? Не такая уж и большая цена! Но потом понял, что там, где колдуньи, там и астрология, и экстрасенсорика, и прочие увлечения альтернативно одаренных. Хорошо еще, что плоской Земли тогда не было. А мне моя психика дорога. Потому я решил, что не для нее моя роза цвела и общение свернул. А Наташа, видимо, пошла к колдунье узнавать, почему же у нас так случилось.

Дальше была Оля. С Олей мы долго и романтично переписывались, перезванивались, а потом сильно заболели. Подозреваю, она заразила меня по интернету. Шло время, мы выздоровели и договорились первый раз встретиться в реале через неделю. За два дня до встречи я спрашиваю у Оли, все ли в силе? На что Оля говорит, что, конечно же, нет, у нее уже совсем другие планы. На мой робкий вопрос "с хера ли?" и напоминание о договоренности она сказала, что с девочками себя так не ведут: я пропал аж на два дня, а это значит только одно - она мне не нужна. Потому она уже едет с друзьями на дачу. Я подтвердил, что такая Оля мне точно не нужна и пожелал ей удачной поездки.

Наступила весна, запели птички, набухли почки и яички и я познакомился с девочкой Полиной. Полина отличалась очень большими сиськами и очень смешным голосом, которым говорят герои мультиков. Когда я первый раз с ней созвонился и услышал, то еле сдержался, чтоб со смеху не обоссаться и не идти на свидание в жОлтых разводах. Полина была крайне общительной. Она доставала сообщениями с утра и до поздней ночи. Если я не отвечал, то мгновенно обижалась и постоянно говорила, что мы очень, очень мало общаемся и так дело не пойдет. Я это все стоически терпел, привыкал к голосу Дональда Дака и шел к успеху, но не фартануло. В один момент Полина внезапно заявила, что ничего у нас не получится, потому что я "не серьезный". Поняла она это в тот момент, когда в Коломенском, после объятий на лавочке, увидела так называемый Гусь-камень и спросила, почему он так называется. Так как я знатный москвовед вообще и коломенсковед в частности, то мгновенно пояснил, что на камне этом издревле еблись гуси. На ее удивленный вопрос "как?" я ответил, что жестко - одни перья летели. На второй вопрос "зачем?" я пояснил, что раньше в Коломенском это было единственное развлечение, так как сладкой ваты еще не изобрели. Да и сейчас, собственно, мало что поменялось. И вообще, лучше один раз попробовать, чем сто раз услышать, а ей несказанно повезло - я тот еще гусь и весело ебусь! Подумал, что имея голос Дональда Дака ей на этом камне тоже самое то будет, но промолчал. И, при этом, все равно оказался не серьезным!

Источник: https://vk.com/wall-142894214_12062

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

В подмосковном Серпухове на днях случилось плохое. Если кратко, то суть в следующем: жила была тетенька Рита, полюбила дяденьку Олега, вышла за него замуж, родила двух детей. Олег, тем временем, стал себя вести все хуже и хуже и Рита захотела развестись. Олег огорчился от такого, так как был категорически против, и избил Риту. Спустя время, предложил подбросить ее до работы, а отвез в лес, где избил, отрубил топором одну кисть и полностью размозжил другую. После этого доставил Риту в город и выкинул у больницы. Рита осталась жива и даже кисть смогли пришить. А вот вторую пришлось ампутировать. Особо примечательно, что Олег учился на психолога, а, по моим наблюдения, многим психологам самим нужна помощь. И не психолога, а психиатра.

То, что Олег - концевой дегенерат - это всем ясно и говорить про это глупо. Поговорить же стоит про Риту и других тетенек, которые сперва выбирают такого вот дегенерата, а потом плачут и страдают. Историям этим уже не один век и они настолько прозаичны, что даже не вызывают удивления. Удивление же вызывает то, что у тетенек в голове. Меня всегда интересовало, как можно выходить замуж за такого персонажа и, к тому же, рожать с ним детей, когда он невменяемый? Ведь тетеньку никто не заставлял, это ее трезвый и обдуманный выбор. И не надо рассказывать, что он сперва был человеком хорошим и со всех сторон положительным, а потом вдруг взял топор и отхерачил жене руки. Не бывает так. Дегенерата всегда (всегда!!!) видно по куче звоночков. Беда в том, что глупая и влюбленная тетенька пропускает их мимо глаз (глупые влюбленные дяденьки, к слову, делают так же). А иногда, когда пропустить нельзя, начинает сама себе их оправдывать. То есть даже не дегенерат придумывает себе оправдания, а тетенька придумывает их за него. А потом убеждает себя же, что это правда и начинает верить, вместо того, чтобы бежать от него без оглядки. Именно отсюда мы получаем квинтэссенцию оправдательного маразма "бьет - значит любит". Придумать такое могла только глупая тетенька, думающая не мозгом, а половым органом, который, почему-то, называет "сердцем".

Почему при выборе спутника жизни нельзя посмотреть на него, так сказать, трезвым взглядом, отбросив всю любовную мишуру? Если он бухает и долбит, то это не стильно и молодежно, а реальная проблема и после свадьбы бухать он будет еще больше. Если он не утруждает себя работой, то он не творческая личность, а ленивая неработь, которая после свадьбы вообще перестанет работать и сядет на шею. Если он устраивает истерики, кричит, угрожает покончить с жизнью, то он не искренний, любящий и эмоциональный человек, а неуравновешенная истеричная тварь, которая в очередном припадке может сделать с женой или детьми нехорошее. Ведь любому здравомыслящему человеку это все ясно, как божий день. Так зачем вообще связывать с такими свою жизнь, рожать детей? Чтобы потом разводиться и ныть о том, какие мужики козлы? Так нахера было из всего многообразия такого козла выбирать? И речь, замечу, не про плохих парней и альфа-самцов, которых любят тетеньки. Это, как бы, сферы параллельные. Какой-нибудь ленивый и пьющий писатель, сидящий на шее у жены, не будет ни плохим парнем, ни альфа-самцом.

Одна из ключевых причин такого поведения, кроме глупости и влюбленности, в том, что тетеньки очень любят заниматься копанием и поиском скрытых смыслов. Потому они часто специально ищут в конченых дегенератах тайны тайные и бездны бездные. Это прямо какой-то вид спорта. Ведь так здорово раскопать, что алкаш не просто алкаш, а у него есть страшная-страшная проблема, которая сидит глубоко-глубоко внутри. А так-то он чудесный и прекрасный человек и вообще пить не любит. Надо только добраться до глубины и помочь ему! А вот эта конченая мразь ведет себя так не потому, что он человек плохой, а потому что скрывает свое нежное и ранимое "я" от всех этих злых и ужасных людей вокруг. И надо преодолеть эту защиту, чтобы тебе раскрылась вся его бесконечная глубина прекрасного и явился принц! Чтобы, как в "Красавице и чудовище"!

Только жизнь - не сказка, она гораздо прозаичнее. Идут годы и в один момент тетеньки понимают, что вот этот алкаш бухает, потому что просто любит бухать. Этот устраивает истерики, потому что ему в желтом доме надо жить под галоперидолом, а не среди людей. А вот этот ведет себя как мразь, просто потому что он мразь. И копались все это время они не в них, а в своих эльфийских фантазиях о них, пытаясь найти в чане с говном золотую песчинку, которой там никогда и не было. Если девочка умная, то это осознание у нее происходит в тот момент, когда она с мальчиком не живет и может просто забанить его везде и стереть номер телефона. Если девочка глупая, то ей приходится уже разводиться со всеми вытекающими. Если же девочка в терминальной стадии не дружит с головой, то это осознание к ней приходит в тот момент, когда сама она лежит у больницы, ее рука лежит в лесу, а дома ждет двое детей у которых мама - инвалид, а папа - зек- психолог.

Потому, дорогая читательница, думай головой, когда выбираешь себе спутника жизни. Любовь любовью, а трезвый взгляд на вещи никто не отменял. Видишь тревожные звоночки - ну его нахер. Нормальных мальчиков вокруг - вагон и тележка.

Источник: https://vk.com/wall-142894214_11831

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

На днях с удивлением обнаружил на Павелецкой знакомую беременную тетеньку, собирающую денежку. Знакома она мне с давних времен, когда я был маленьким и ездил на работу через Новокузнекцую, где та стояла с жалобной табличкой, что вот, дескать, залетела, а кормить нечем. При этом, судя по пузу, стояла она месяце на восьмом-девятом. И, бедная, не могла никак разродиться в течении полугода. Последний раз я ее видел на 14 месяце беременности. То, что по 14 месяцев беременными тетеньки ходят довольно редко, ее нисколько не смущало. То, что там, в основном, ходят изо дня в день одни и те же люди, которые могут так же рассчитать срок - тоже.

А тут иду я, значит, по переходу и вижу - стоит, родимая! Еле удержался, чтобы, размазывая сопли, не броситься к ней на шею. Считай, родную сестру встретил после стольких лет разлуки - платье то же, пузо там же, прическа на месте. Таблички только нет. А беременная - как новая! Рожа румяная, круглая - семерым с похмелья не обосрать! Аж интересно стало - она с того раза никак не разродится, горемычная, и страдает уже на сто первом месяце? Или просто любит с мужиками без трусов побегать?

Друзья, увидите на Павелецкой в переходе между станциями беременную - подарите ей пачку презервативов! А то что за безобразие - каждый год брюхатят бабу, как в день сурка живет! Прямо не с добрым утром! Пора учить женщину половой грамотности, все таки пятый десяток идет!

Ну и вспоминается анекдот:

- Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас до сих пор нет детей...

- Ой, мама, чтобы я хоть раз смогла проглотить эту гадость!

P.S.

Стоя столько лет в метро, можно впитать в себя мудрость машинистов и устроиться водить поезда!

Источник: https://vk.com/wall-142894214_11561

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Фонтанка.ру сообщает удивительное из Питера:

«Трое, войдя в поезд, избили мужчину, вытолкали его на станции, выкрикивая ему вслед: «Вагон для русских». Разбушевавшаяся троица продолжала свои действия уже в перегоне между станциями метро «Технологический институт» и «Балтийская», беспричинно нападая на граждан с неславянской внешностью. Как стало известно нашему изданию, националистов попытались остановить двое пассажиров, но тогда юноши достали свои металлические нунчаки и нож. В этой драке они ранили двух петербуржцев.»

Молодежь подрастает! Я про белые вагоны лет десять не слышал и даже предположить не мог, что в культурной столице в 2017 году они снова появятся!

"Вагон для русских" - это пять! Нунчаки - это даже не пять, а просто шесть с плюсом! У меня такое чувство, что в вагон ворвались НС черепашки-ниндзя из прошлого и устроили там Рахову. Объяснить иначе накал произошедшего я не могу.

P.S.

Подозреваю, что один из раненых петербуржцев - это сам владелец нунчаков.

Источник: https://vk.com/wall-142894214_11668