kottoblog

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Так исторически сложилось, что у меня Вконтактике в друзьях есть несколько девочек. Еще сложилось так, что умом Бог наградил не всех этих девочек. Девочки, разумеется, подписаны на девочковые группы и регулярно делают оттуда перепосты всяких умных мыслей, которые, порой, я вижу в ленте. И это, дорогой читатель, просто феерия чистого, как слезинка пидораса, ничем не замутненного маразма! И если раньше в такие группы писали пафосные цитаты романтичных писателей, то, со временем, все писатели перевелись и девочки-модераторы стали строчить туда свои глубокие мысли, а другие девочки, соответственно, перепостивать. И тут началось... Вот, на днях увидел у знакомой фееричное:

"Многие считают что туфли, это всего лишь туфли, но если они помогают женщине хотя бы на несколько минут стать чуточку счастливее, то может, это все же нечто большее, чем просто туфли"

Авторшу хочется обнять и зарыдать! Ну кто, кто это придумывает?! И ведь, сука, девочкам это нравится - перепостов за тысячу. Считаю, что такой прекрасный текст надо адаптировать и для мужских пабликов.

Для пацанских и АУЕ:

"Многие считают что отжать мобилу у лоха, это всего лишь отжать мобилу у лоха, но если это помогает Васе хотя бы на несколько минут стать чуточку счастливее, то может, это все же нечто большее, чем просто отжать мобилу у лоха?"

Для альтернативных пацанских:

"Многие считают что резиновый хер, это всего лишь резиновый хер, но если он помогает Эдуарду хотя бы на несколько минут стать чуточку счастливее, то, может, это все же нечто большее, чем просто резиновый хер?"

Для кавказских:

Многие считают что красные мокасины, это всего лишь красные мокасины, но если они помогают Магомеду хотя бы на несколько минут стать чуточку счастливее, то может, это все же нечто большее, чем просто красные мокасины?

Для порнографических:

"Многие считают что левая рука, это всего лишь левая рука, но если она помогает Антипу хотя бы на несколько минут стать чуточку счастливее, то, может, это все же нечто большее, чем просто левая рука?"

Для полицейских:

"Многие считают что пьяный водитель, это всего лишь пьяный водитель, но если он помогает лейтенанту Петрову хотя бы на несколько минут стать чуточку счастливее, то, может, это все же нечто большее, чем просто пьяный водитель?"

Источник: https://vk.com/wall-142894214_8581

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Вчера мне прислали сообщение, где была данная фотография и просьба взять котов или помочь найти им хозяев. Судьба у котиков, к сожалению, очень прозаичная: они надоели хозяевам и их надо срочно пристроить. Если в течении недели этого не сделать, то они окажутся на улице.

Увы, такой случай не уникален и в наше время разные дегенераты все чаще и чаще относятся к животному, как к игрушке. Сперва они берут какую-то зверушку, потому что пушистая и вообще ми-ми-ми. Потом, внезапно, выясняется, что за зверушкой нужен уход, но заниматься этим дегенерату не хочется и он, в лучшем случае, выкидывает животное в подъезд, а в худшем везет к ветеринару, чтобы усыпить.

У меня такие персонажи вызывают полнейшие омерзение. Вот ты живешь в двадцать первом веке, где в каждом телефоне есть интернет. Ты хочешь завести животное. Так ты, сука, зайди на профильные сайты и почитай. Это нихера не секретная информация, она лежит в интернете терабайтами. Если информации не хватило, то посиди на форумах, группах, пообщайся с владельцами. Они тебе точно расскажут, что это за животное и какой за ним нужен уход. Поделятся, если у него есть какие-то нюансы со здоровьем, предостерегут от возможных неприятностей. Это, блядь, что, невозможно сделать перед заведением? Пальцы переломятся по кнопкам понажимать и на сайты зайти? Нельзя подумать на пол шага вперед?

Но дегенератам это все очень сложно. Да и зачем себя утруждать? Взял, посмотрел, не понравилось, выкинул. Делов-то? Дегенерат не понимает, что животное - это не игрушка. Оно, блядь, живое! Да, у него нет сознания, как у человека, но оно чувствует боль, привязывается и как-то по своему любит. Ты осознанно (!!!) забрал его и, вместе с этим, взял обязательство заботиться о нем пока оно живо или пока ты сам жив. Потому что без тебя оно не выживет и умрет. Если его не убьют голод и холод, то это сделают разные идейные мрази, типа "догхантеров". Ты не имеешь права отказываться от этого обязательства, потому что цена отказа - жизнь существа! Но дегенерат, как последняя блядь, берет и снимает с себя взятое ранее обязательство по формуле "слово дал - слово взял". Ведь главное в жизни - свой личный комфорт. А какие-то обязательства и жизнь животного - пыль.

Есть у меня приятель, ныне ветеринар. Так вот, когда давным-давно он учился в институте, то проходил практику в ветеринарной клинике. И он был шокирован тем, какое количество здоровых животных привозят на усыпление. Каждый день по приходу на работу его встречали длинные очереди с кошками, собаками, птицами и другим зверьем. Усыплять их, как практиканту, естественно, поручили ему. И вот он каждый день был вынужден убивать совершенно здоровых зверей. Человек учился лечить их, спасать от смерти, но реальность оказалась такова, что гораздо востребованнее убивать, а не спасать. Ему это было морально очень, очень тяжело, а хозяевам, приносившим животных, не было. Они искренне считали, что ничего такого тут нет, прямо как сдать в магазин не подошедший по цвету диван.

Дорогой читатель!

Если тебе или твоим друзьям в Москве и области нужен роскошный рыжий или шикарный черный с белыми носочками кот, то напиши человеку, который их пристраивает https://vk.com/endless_inside_me Он обещает дать к коту миску, лоток и переноску. Таким образом, твой кот будет упакован на все сто! К тому же коты стерилизованы и, считай, идут в топовой комплектации! А остаток корма, который отдадут, поможет тебе с новым другом хотя бы первое время не думать о хлебе насущном.

И помни две вещи:

1. Без кота и жизнь не та!

2. Без веселого кота жизнь - не жизнь, а хуета!

P.S.

Если человек приносит на усыпление здоровое животное, то надо вместе с этим стерилизовать его самого. Человек, осуществляющий такой мерзкий поступок никогда не сможет воспитать хороших детей, потому и размножаться ему ни к чему.

P.P.S

Не забываем репостить!

Поможем котикам найти хороших хозяев, которые их не предадут и не выкинут!

Источник: https://vk.com/wall-142894214_10495

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Эта история является логическим продолжением понравившегося читателем поста Про мальчиков, которых хотят все девочки. Так как после него всех интересовал вопрос про Олю, то я, так и быть, раскрою его.

Есть среди девочек такие коварные экземпляры, которые, видя к себе внимание мальчика, начинают всячески отваживать от него других девочек. При этом, совсем не важно, нужен им этот мальчик или нет, потому что собаку на сене они включат в любом случае. Черта коварная и не очень понятная: если тебе мальчик не нужен, то чего бы не дать ему строить личную жизнь с другой девочкой? Но нет! И мальчик может ходить и не понимать, с чего это вокруг него образовывается такой девчачий вакуум? Вроде бы, он одинокий волк, вроде никого у него нет, а девочки с визгом разбегаются! Как будто он женат и у него дома семеро детей по лавкам. Я такое поведение у девочек встречал не раз и расскажу об одном забавном случае.

Итак, давным-давно я был маленьким, работал в турфирме и положил глаз на девочку Олю. Если кто не помнит, то она имела черные вьющиеся волосы, большие сиськи и работала в бухгалтерии. Я освоился и начал к ней неспеша подкатывать. Но в этот момент случилось страшное: проработав два с лишним месяца я внезапно понял, что меня категорически недооценивают и сильно недоплачивают. А я, между прочим, уже успел стать "сотрудником месяца" и был очень ценным кадром! Начал пробивать обстановку и выяснилось, что мой непосредственный начальник мало что решает. Много что решает финансовый директор Света. Свету я заприметил в первый же рабочий день, потому как она была самой высокой бабой в фирме и, к тому же, блондинкой. А еще имела крепкую корму, которой постоянно виляла, ходя туда-сюда и приковывая мой взгляд. Света была пафосная, наглая, гламурная и постоянно давала пизды своим девочкам, в том числе и Оле. А еще хранила пачки денег россыпью, прямо под клавиатурой, игнорируя сейф. В общем, настоящая альфа-самка!

Но учитывая, что Света была значительно старше, богаче и, к тому же, платила мне зарплату, никаких попыток я не предпринимал и любовался издалека, томно вздыхая. Была она у меня в роли эдакой прекрасной дамы, которая положена всем рыцарям именно для того, чтобы томно вздыхать и не мечтать о большем. Мечтать о большем приходилось лишь с простой челядью. Но после новой информации надо было прекращать вздыхать тихо и начинать вздыхать громко, окучивая Свету. Что я, собственно, и начал делать. Это удачно совпало с тем, что некоторые задачи по работе мне начала ставить сама Света, а не непосредственный начальник. Естественно, ее задачи я всегда делал в первую очередь, чем порой бесил начальника, но очень радовал Свету. С ней я начал активно общаться, замечать новую прическу, маникюр, шмотки, парфюм и все-все-все. А Света замечала, что я замечаю. В общем, лед тронулся!

Но этого было мало и понадобился контрольный выстрел. Мы тогда с другом имели привычку с утречка, часиков в 11-12, пройтись до ближайшего магазинчика и взять по баночке холодного кофе. Учитывая, что работали мы много, а спали мало, оно нам было очень, очень нужно. Мною были изучены вкусовые пристрастия Светы и к приходу на работу ее уже ждала запотевшая баночка на столе. Света радовалась, предлагала отдать деньги, но я, как настоящий гусар, денег с дам не брал!

В таком режиме прошел месяц и Света сама поставила моему начальнику вопрос о повышении ЗП, потому что я очень, очень хороший работник. Учитывая, что я к тому времени уже три месяца подряд становился сотрудником месяца и моя фотка висела даже на ресепшене, то вопрос был решен мгновенно и я остался доволен. К слову, когда мой начальник сообщил, что у них три раза подряд никто не становился сотрудником месяца и мне положен приз, то я попросил выдать мне Свету на ночь. Он засомневался и сказал, что это чересчур, на что я напомнил редкость моего титула и заметил, что, как трижды сотрудник месяца, борозды бы точно не испортил. Он уточнил у Светы, но та решительно отказалась и грубо послала нас на хуй. Как будто ей жалко! Я все же старался, пахал день и ночь, а она вон как!

Но это было пол беды и пиздец пришел оттуда, откуда не ждали - меня внезапно стала полностью игнорировать Оля! То есть вообще, даже не здоровалась, хотя ранее мы нормально общались. Я совершенно не понимал в чем дело и почему оно произошло, но был горд, потому тоже перестал обращать на нее внимание. Выяснилось все спустя много лет, когда ни я, ни Света давным давно не работали там. Говорили мы с ней и зашел разговор про Олю. И Света мне сообщила, что подошла к ней однажды Оля и как бы в шутку (все же начальница) спросила, а чего это тебе кофе носят? На что Света на голубом глазу заявила, что это новый ухажер носит. Когда я это узнал, то Свету тут же захотелось убить, учитывая, что никакими ухажерствами там и не пахло и она мне рассказывала про своих любовников и какие мужики сволочи, а я про своих дам сердца и какие бабы дуры. Но это не помешало ей решительно отвадить от меня мою зазнобу и уничтожить, так сказать, личную жизнь прямо на корню, ничего не дав взамен!

Потому, дорогой читатель, будь бдителен! Девочки - создания коварные!

Источник: https://vk.com/wall-142894214_10182

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Иной раз смотрю, что жители подъезда выкидывают и диву даюсь. Сегодня вот выкинули такого здорового плюшевого медведя:

Он совершенно целый, чистый, с бантиком. В моем детстве он бы в подъезде и десяти секунд не пролежал. А если бы его одновременно заметили двое желающих, то произошла бы драка не на жизнь, а на смерть. А тут лежит себе, никому не нужен.

Помню, в далеком детстве был у меня друг один. А кроме друга был маленький пластиковый робот. У робота (в отличие от друга) ничего не поворачивалось, не крутилось и сейчас подобные за копейку никому не нужны. Но тогда это была великая ценность! И, значит, этот друг во время игры на улице сломал моего робота. Я, недолго думая, взял палку, что побольше, и охуячил друга по горбу так, что он упал. А после этого еще пару раз ебнул, на всякий случай, мало ли. В те времена я не знал, что лежачих бить нельзя, как и сейчас. Но твердо знал, что роботов ломать нельзя. Друг лежал и признаков жизни не подавал. Мнения пацанов, присутствовавших при избиении, разделились. Кто-то считал, что за робота можно и еще добавить, ибо он сломан, а на друге все срастется, как на собаке. А кто-то осуждал - очень, дескать, сурово. А один парень, его лучший друг, решил вдруг мстить за павшего. Но у меня была палка, а у него не было и весь задор внезапно пропал. Я с детства усвоил, у кого палка - тот и прав!

Друг, меж тем, обсуждений не слышал, лежал, грустил и не шевелился. И тогда мне стало страшно: вдруг я друга убил?! Это ж ведь бабушка с дедушкой наругаются! Мало того, что робота сломали и у меня от того стресс, так еще и ругать будут - прямо не с добрым утром. И я принял мгновенное решение - податься на север в бега и где-нибудь отсидеться. Бабушка с дедушкой подумают, что друга убил кто-то другой и после этого я появлюсь! Отсиживаться решил за дверью подъезда - место укромное, всех входящих-выходящих видно, а меня нет. Палку, разумеется скинул. Посидел я там минут двадцать и в голове родился еще более хитроумный план: бежать домой и садиться играть. Тогда, когда про убийство друга прознают, я буду сидеть дома и на меня никто не подумает. Умного слова "алиби" я в шесть лет не знал, но всю фишку явления просек хорошо. Но как оказалось, все мои предосторожности были напрасны: друг ожил и забегал по улице.

Вот такое раньше было в норме вещей за малюсенького робота. А тут целый медведь лежит себе и никаких драк. Зажрались люди, зажрались!

Источник: https://vk.com/wall-142894214_10072

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Прокуратура Приморского края сообщает жуткое:

«Находясь в коридоре общежития, в ходе ссоры с соседкой, возникшей на фоне использования общей уборной, потерпевший высказался в ее адрес грубой нецензурной бранью. Присутствующий во время конфликта несовершеннолетний друг сына женщины заступился за нее. В процессе этого он нанес ножом удары по телу ее обидчику, причинив последнему телесное повреждение в виде проникающего колото-резанного ранения грудной клетки с ранением аорты, что расценивается как тяжкий вред здоровью.»

Вот, дорогой читатель, что может быть, когда человека, у которого срывает поддон, не пускают в туалет, отказывая, так сказать, в насущном! Хотя, с другой стороны, после того, как нож в грудь воткнули, проблема какания отходит на второй план. А то и на третий. Что, собственно, еще обиднее: сперва ты просто хотел облегчиться, а теперь тебе надо еще и нож из грудака вытаскивать, и в скорую звонить - прям не с добрым утром! Потому, дорогой читатель, если видишь человека, который короткими перебежками несется в сортир, стараясь не кашлянуть - пропусти его, не обостряй.

Давным-давно занесла меня судьба в Нижний Новгород. Заселился я в гостиницу на площади Ленина рядом с памятником ему же и возжелал увидеть тамошний Кремль, чтобы умереть было не стыдно. Ну и по местному аналогу Арбата - Большой покровской - пройтись. Разведка донесла, что город разделен рекой на две части, а Кремль, по закону подлости, оказался не на той, где мы с Ильичом. Метро на ту сторону только строилось, но план есть план и я пешком выдвинулся, взяв курс на Кремль. Уже на мосту почуял неладное - нижегородская еда оказалась коварна к нежным москвичам! Немедленно родился вопрос: что делать? Так же быстро нашелся ответ: муравью хуй приделать. Но, увы, он не решал проблемы, потому я ускорился и шустрым кабанчиком побежал к Кремлю ибо возвращаться назад в гостиницу было определенно лень. Об этом решении я пожалел много раз, но тогда я был уверен, что встречу хоть один туалет на пути. Увы, город оказался так же коварен, как и еда. Проблема усугублялась тем, что тогда эти ваши джипиэсы и триджи были не шибко хороши и бежал я по распечатанной карте в незнакомом городе. Хотя вру, город был знаком по фильму "Жмурки", но этих знаний явно не хватало, чтобы найти сортир или Покровскую!

Чем ближе становился Кремль и Покровская, тем быстрее была скорость бега. В то же время бежать надо было шустро, но очень аккуратно, во избежание, так сказать, конфуза. В итоге, сжимая булки из последних сил, с криком вбегаю на Покровскую, ломлюсь в первый же ресторан и официанту прямо с улицы ору два слова: "Срать где?!" Он отпирает дверь служебного сортира, я врываюсь и дальше все, как в тумане. Вышел, заказал ради приличия кофе, выпил и дал официанту косарь чаевых, за расторопность и спасение чести туриста, висевшей уже даже не на волоске. Официант сообщил, что ему столько раньше не давали, на что я ответил, что так срать я раньше тоже не хотел. Кофе, кстати, оказалось не менее коварным, чем завтрак, и через час на экскурсии в музее ужасов я внимательно присматривался к лампе джина. Но это уже совсем другая история.

P.S.

Золушка сидит, плачет, к ней прилетает фея и говорит:

- Что же ты плачешь, Золушка?

- Да мне на бал надо идти, а меня понос прошиб.

- Не печалься, вот тебе золотая затычка! Ты ее в жопу вставишь и можешь спокойно идти танцевать. Но учти, ровно в 12 часов она превратится в огромную тыкву!

Источник: https://vk.com/wall-142894214_9854