kottoblog

Автор: Иван Котт

Лайф.ру сообщает о довольно редком случае, когда традиционные угрозы отобрать нож и засунуть его в жопу реализовали. Почти в прямом смысле слова:

"Решение 26-летнего жителя Новосибирска посигналить в два часа ночи стоило ему собственной жизни. Невинная шалость подвыпившего парня не понравилась проходившей мимо компании. Между ним и тремя проходившими мимо мужчинами произошла ссора, в ходе которой потерпевший получил колото-резаное ранение левого бедра, от чего наступила его смерть на месте происшествия."

Ситуация просто прекрасна! Сперва пьяный дегенерат сигналит в пол третьего ночи. Компания мужиков подходит и делает ему замечание. Делает это, судя по лицам на видео, совершенно спокойно и беззлобно. Они улыбаются и обнимают парня. Потом разворачиваются и уходят. После этого пьяный дегенерат достает нож и идет на уже уходящих мужиков. Те пытаются его образумить, но тот не угомоняется и они переходят в нападение, отнимают нож и забивают его.

Основные выводы по ситуации:

1. Ребятам надо было после доставания ножа просто уходить и вызывать сотрудников полиции. Сделать это им позволяло все. А теперь на ровном месте из-за какого-то пьяного мудака они сядут. Это очень, очень обидно.

2. Нож - штука крайне опасная и непредсказуемая. Можно выжить после нескольких ударов в корпус, а можно умереть после удара в ногу. И рассчитать это на адреналине просто не возможно.

3. Если это не последний и решительный бой, где цена - твоя жизнь или жизнь близких, то не доставай нож. А то получится вот так.

Источник: https://vk.com/wall-142894214_12831

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Было это много лет назад. Шла весна и мне, как правильному коту, захотелось большой и чистой весенней любви. А тут я еще и познакомился с девочкой Женей на соответствующем сайте. Женя была очень бодрая и активная, а еще имела выдающиеся достоинства. Получилось все как в песне: "У нее такая жопа, в общем, я ее люблю". Мы созвонились по скайпу и я убедился - не фотошоп. При этом на заднем фоне была ее подружка, с которой они жили. С ужасом понял, что подружка по всем параметрам обгоняла Женю на полкорпуса. Я хотел уже было заорать, дескать, ты, Женя, иди погуляй, а вот ту позови к компу. Но удержался. В общем, надо встречаться!

Пошли в ресторан, сидим и тут Женя сообщает, что я должен посмотреть ей в глаза секунд двадцать и она поймет, ее ли я человек и получится ли у нас любоффь. Я подумал, что дело-то серьезное и начал внимательно смотреть, показывая всем видом, что она почти наступила. Прошло пол минуты, Женя уверенно сообщила, что любоффь будет и я с облегчением выдохнул.

Наступило новое свидание, на котором Женя с ходу заявила, чтобы я тут не очень-то руки распускал, потому что она дама приличная, а второе свидание - не время! За такую наглость сразу же получила по жопе и возмутилась. В общем, мило посидели в ресторанчике, озорно погуляли по ночной Москве. Но томный вечер близился к концу и пора было провожать потенциальную даму сердца, приличия которой падали с каждой минутой. Идя ночью к ее дому мы решили спеть песню группы Виа Гра - Попытка №5. Запели, но стало ясно, что просто петь - это скучно. Надо плясать. Причем не абы как, а в точном соответствии с клипом, где Алена Винницкая и Надя Грановская очень характерно делают шаг, виляют бедром, потом другой шаг, снова бедром:

Поскольку красота, грация и стать - это все про меня, а у нее только сиськи и длинные волосы, то я решил быть Аленой, а ее назначил Надей. Тут же выяснилось, что у меня, занимающегося единоборствами, координация движений куда лучше, чем у Жени, пляшущей по клубам. Женя же ошибочно считала, что она красивше виляет бедром, чем я. Я ей и так показывал правильное движение, и эдак, а она ни в какую. Спор зашел в тупик, а вечер переставал быть томным.

Прервала нас компания кажуальных ребят, которые пили пивасик во дворе. По характерному прикиду стало ясно, что это любимые футбольные хулиганы. А учитывая традиционно мясной район, хулиганы, скорее всего, гоняли за Спартак. Они долго и с интересом наблюдали за нашими танцами, не выдержали и спросили, что это мы такое делаем? Я сообщил суть спора и поинтересовался, помнят ли они такой клип? Двое ребят сообщили что помнят, один не помнил, а еще один воздержался. Я обрадовался и сказал, что вот они-то наш спор и рассудят, определив, кто тут папа дискотеки девяностых. Ребята тихо спросили у меня, что, наверное, им стоит проголосовать за даму, чтобы она обрадовалась и таки мне дала? На что я сказал, что это Гинер все купил, а у нас честный баттл и пусть голосуют сердцем! У меня, если что, и руки есть.

Первой вышла Женя и, обладая более привлекательным полом для судей, фурора не вызвала. Когда же класс показал я, то ребята сразу оценили уровень мастерства. В итоге за меня было 3 голоса, за Женю один (я его запомнил). Пацаны предложили второй раунд, под Макарену, которая была у одного на мобиле. Я тут же сообщил, что Макарена - моя короночка и любимый клип детства, по ней у меня в Москве конкурентов нет! Женя сникла ибо даже не помнила движений. В итоге ей засчитали техническое поражение, мы попрощались с ребятами и продолжили путь. Дальше было томное и совсем не подобающее приличным дамам прощание, подробности которого мы опустим. А все почему? Потому что девочки любят победителей вообще и королей районного танцпола в частности!

На следующее свидание мы пошли в кино и я, помня то прощание, решил взять места в первом ряду, чтобы, как в анекдоте, этим шоу наслаждался весь зал. Но Женя спустила меня на землю, сообщив что ее все бесит, настроения нет и я могу не обольщаться. Разведка боем показала - все очень серьезно и я, взгрустнув, стал смотреть фильм. Томного прощания не было и день прошел зря. В последующих переписках Женя была тоже недовольна и я справедливо рассудил, что не пристало прекрасному принцу и признанному королю танцпола бегать за кем-то. Образумится - напишет.

Образумилась. Через месяц загружаю Вконтактик и гляжу - в друзьях у меня девочка с какой-то странной фамилией. Ну я захожу к ней и с восторгом вижу Женю в свадебном платье, с довольным мужем и новой фамилией. А читая мимимишую подпись к свадебной фотографии с умилением узнаю, что в день нашего томного прощания и озорных танцев у них была назначена дата свадьбы. Сразу захотелось поздравить мужа с удачным выбором. Повезло ему с женой! Танцует, правда, херово, а в остальном пацаны хвалят!

Первая часть статьи тут.

Источник: https://vk.com/wall-142894214_12689

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Мне приходится много переписываться с разными людьми по электронной почте. Большая их часть, конечно же, довольно адекватна, пишет более-менее грамотно, в олигофрении не замечена. Но где-то процентов 20-25 страдают различными отклонениями.

1. Какого хера люди пишут все письмо в теме?! Для кого у письма есть основное поле с телом? Казалось бы, интуитивно понятно, что тема - это что-то коротенькое, поясняющее суть всего письма. Даже в школе на уроках русского языка всегда писали тему урока. Нет, идиоты лихо впихивают в маленькую тему все письмо и сидят, довольные тем, как лихо место сэкономили. Даже спамеры освоили это искусство в совершенстве и в теме пишут "Знаете, как увеличить член?" Естественно, никто не знает и горит желанием узнать. А в теле уже подробная инструкция: посмотреть мультик про слоненка с коротким хоботом, найти крокодила, раздразнить, подсунуть нужное место, подождать.

2. ЗАЧЕМ, НУ ЗАЧЕМ ПИСАТЬ ВСЕ ПИСЬМО КАПСОМ? Люди пишут не братюне, не в чатик девочкам, а незнакомому человеку по деловым вопросам. Они что думают-то, что так видно лучше? Или что я строчными буквами вообще не разгляжу? Или важности добавить хотят? Должен же быть какой-то мотив.

3. Зачем ставить пятьдесят три вопросительных знака после каждого вопроса??????? Если в предложении пять вопросов - идиоты после каждого поставят по десять вопросительных знаков. Я еще могу понять, когда пишут что-то вроде: "У меня крокодил хер откусил. Что делать?????" Тут реально проблема, не поспоришь. Но когда, например, уточняют в стиле "где у вас офис?????" то это, мягко говоря, странно. Видимо, идиот полагает, что если поставить один знак, то ему и отвечать не будут. Если два-три - подумают. А вот после четырех поймут, что дело важное - надо ответить.

4. Полное отсутствие знаков препинания в предложении. Русский язык построен так, что от их расстановки смысл предложения меняется радикально. А, кроме того, часто утвердительное предложение от вопросительного отличается только знаком в конце вроде: "У тебя крокодил хер откусил! У тебя крокодил хер откусил?!"

Я твердо убежден, что давать доступ в интернет надо только при сдаче диктанта по русскому языку на оценку не ниже 4, а также прослушивания курса по компьютерной грамотности.

Пиши грамотно, дорогой читатель, не насилуй глаза невинных людей!

Источник: https://vk.com/wall-142894214_12625

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

На днях, посматривая любимый телеканал Рен-ТВ, с восторгом узнал, что у нас, оказывается, есть "Русское общество по изучению проблем Атлантиды (РОИПА)". По телевизору выступал целый президент этой прекрасной организации и рассказывал о задачах, стоящих перед обществом. Я чуть со стула не упал, когда услышал в названии "проблем Атлантиды". Мало того, что Президент со своим обществом нашли несуществующую Атлантиду, так у этой, сука, несуществующей Атлантиды есть проблемы, которые это общество, возглавляемое президентом, активно изучает! Это какое-то комбо!

Кстати, президент Атлантиды раза в три толще президента России. Его даже не получится обнять, чтобы зарыдать слезами умиления. Хлебное это дело - изучать проблемы Атлантиды!

Источник: https://vk.com/wall-142894214_12426

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Решил я, значит, устроить себе недавно итало-японскую неделю и заказал пиццу с роллами. Заказал в 19:30, чтобы к 21:00 уж точно получить. Оператор сообщил, что доставят через 60 минут, а то и через 40. Сижу, жду. Время 21:30 - тишина. Звоню, интересуюсь, где моя еда? Все хорошо, говорят, едет! Ща курьера поторопим, не переживайте. Жду дальше. Время 22:30 - раздается звонок. Наконец-то, думаю, приехал. Видимо, номер этажа сейчас спросит:

- Здравствуйте! Я к вам уже еду! Я на станции такой-то.

- Прекрасно! А ничего, что вам до меня ехать только пять станций, а потом еще от метро до дома идти.

- Ну я уже еду! Вот, послушайте! Слышите, поезд стучит? Я в вагоне!

- Это чудесно, что вы в вагоне. Но вы должны были быть у меня в 21:00. А сейчас 22:30, а вы в вагоне. Как так-то?

- Так праздник же!

- Какой?

- День конституции! Знаете, сколько народа отмечает? Сегодня прям, как никогда! Первый раз такое, мотаюсь с кучей заказов!

- Ладно, давайте, жду.

Время 23:00, звонок в дверь. Открываю, стоит беззубый красавец 40-50 лет, ростом метр с кепкой, источающий алкогольные пары. Сразу становится ясно, кто именно отмечал день конституции.

- Здрасьте! Вот, я все привез! Вот Ваш чек!

- Чек не мой.

- Да точно Ваш!

- В чеке полторы тысячи, я столько не сожру. Я на восемьсот заказал, как бы.

- Да? А, точно! Тогда вот Ваш!

- Да, это мой, - даю ему деньги.

- Слушай, а тебя как зовут?

- Иван меня зовут.

- О, Ванек, а меня Мишаней, будем знакомы! Я те вот говорю, сегодня пиздец просто какой-то! По всей Москве гоняю туда-сюда! А ты говоришь! Праздник ведь!

- Да прекрасно, только мне оператор сказала, что 60 минут.

- Да какие там 60 минут! А знаешь, почему, она так сказала?

- Конечно, знаю. Чтобы я не заказал у других.

- Правильно! Это мы с тобой ровные пацаны, а они ж пидорасы тупые, сидят, нихуя не знают и не понимают.

- Мишаня, а схерали коробка пиццы сверху мокрая?

- Ванек, мой косяк! В вагоне сушнячок накатил, я минералочку открыл, а какой-то мудак меня толкнул, ну я и расплескал малехо. Ты не подумай, это никто не нассал, вот бутылка! Хочешь, кстати?

- Нет, не хочу. Да я, как бы, не думаю, что кто-то ссал на пиццу. А из-за твоего праздника она, разве что, льдом не покрылась за три часа.

- Ванек, ну че ты, у тебя ж микроволновочка есть? Ты кинь на пару минут, она еще вкуснее будет и сырок поплавится. Вот, сука, отвечаю!

- Не пиздишь?

- Да бля буду, Ванек! Я братану херни не посоветую! Чуть не забыл, к роллам же палочки идут, вот. Возьмешь? Но, я тебе так скажу, лучше вилочкой, по-русски. Какая-то это все пидорская тема.

- Че реально пидорская?

- Да внатуре.

- Не, ну я же ровный пацан, оставь палочки себе, Мишань. Нахера мне зашквар этот?

- Точно! Ну ладно, побегу я. Давай, счастливо! Спасибо за беседу!

- Да завсегда пожалуйста!

И убежал. А я посмотрел ему в след, вытер слезы умиления и пошел ставить пиццу в микроволновку.

Источник: https://vk.com/wall-142894214_11961