Glamtie

Glamtie

Ну я это.
На Пикабу
Дата рождения: 03 сентября 1982
поставил 2479 плюсов и 148 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу
40К рейтинг 129 подписчиков 107 подписок 25 постов 9 в горячем

Не ну как так то? Техникум, матан и корочки против здравого смысла.

Недоумеваю, как такая несправедливость, назовем ее для краткости "хуйня" может существовать. Итак. Я закончил школу, и решил поступить в какой нибудь вуз или что то такое. Мой выбор пал на техникум. По специальности "емкостные характеристики силовых линий связи, и их емкость". А что? Прикольно. На дне открытых дверей наша будущая руковводительница красочно расписывала, что делают выпускники ее потока, как они ебашат на станках, одной ногой засовывая сырье в воронку, другой ногой непринужденно болтая с иностранными посетителями завода. С автоматическим трудоустройством на подобные предприятия. Дно открытых дверей прошло, и начался адъ. 4 пары матана, 5ая литература. 5 пар в день, очка, рус яз, литра, история, иняз, короче пиздец всему. Уво....забрал документы и передохнул...нахуй такое. Окончил курсы *** за три месяца, затем без проблем устроился на крупный завод, отработал там почти 15 лет (цифра неточная, но примерная! не в одном месте работал точно) и теперь устроился на то самое предприятие, куда тот техникум высылал своих выпускников...Там их не берут, ибо долбоебы. Я не успел еще понять что да как, так меня уже просили собеседовать сцепиалистов с того техникума и с одного университета. Все фейлы. Хуй со мной, а чего же хотят те, которым ебут мозг пять сука ебучих лет?

Для прикола посмотрел на сайте того техникума, какая специальность присваивается выпускнику. Техник! Техник, блядь! Без шуток, эта специальность может присваиваться вообще без диплома вполне официально если шаришь. Ну, короче, пиздец. Корки - не нужны! К слову, я сейчас "инженер" с соотв записью в трудовой и прочим с окладом и тд. А по факту без нихуя. Главное уметь, ну и работодатели не такие тупые уже стали, на корки не ведутся.

О школьных годах, или продолжение темы травли.

Вот читаю я тексты, истории, нынче тема травли зацепила многих. Расскажу и я о своих школьных приключениях.

Били. Подкарауливали со второго класса аж, а затем за колоннами, за углом школы били всей толпой. Я находил этому противоядие: попросту прогуливал школу. Я и так был не особо ученик, а тут еще это, в общем силовые меры на тот момент мне в голову не приходили, родители ходили, срались с родителями обидчиков, а тем было похрен. И я выбрал свой вариант. Я завел себе дубль- дневник, который вел я сам, а оригинал носил в школу. Дубль показывал родителям. Там были и двойки, для правдоподобности, были и замечания красной ручкой - но их писал знакомый пацан из параллельного класса (мы дружили с ним, лазали по помойкам). Я был страшным двоечником в итоге, я пропускал до полугода в школе, подделывая справки. Дома же усиленно паял Радио-86РК  и всякое такое, что было реально интересно. Занимался химией, даже рентгеноскопией минералов, используя старый телевизор как рентгеновскую трубку. А в 9 классе мы переехали, соответственно, пришлось сменить и школу. Пошел в местную гимназию, мол престиж, то да се. Но там мои отмазки уже не прокатывали, и меня оставили на второй год. Хотя тоже били. За то, что не такой. Решил счастья попытать в другой школе, в обычной. А я ж второгодник, второсортица и тд. И определили в класс, самый самый распоследний из всех 9 классов. Где были самые отьявленные отморозки. И они тоже заметили, что я мягкий и меня можно лупить. А 9-классники лупят уже до инвалидки, это не 3 классники. Я терпел, а потом один дед на улице спросил меня, почему я прячусь в кустах. Я как есть ему и ответил, а он мне и говорит: не беда, не бойся их тоже бить, возьми просто шланг высокого давления от трактора и отхуяч отморозков. Что это и где взять у меня вопросов даже не возникало. На следующий день я пришел в школу, заправив шланг в рукав кофты. Нарисовались обидчики. Ну, завязка пошла по сценарию - отобрать портфель и начать играть им в футбол. Выхватил и в слепой ярости каждому вьебал этим шлангом. Тут - завуч, директор, давай меня ебать на тему хули ты на них напал. Отобрали орудие преступления. Я говорю, так и так. Поверили. Вернули орудие, но с условием - избивай их за пределами школы, нам тут это не надо сам понимаешь. Я покивал головой, и ушел... На следующий день все "альфы" меня поджидали за воротами школьного двора, я их поприветствовал, но они молчали. В этот день я в школу не ходил и портфель предусмотрительно оставил в подвале, где у меня была кабинка (в подвале своего дома). Я просто в этот день очень хотел справедливости, ну не подставлять же школу и учителей. И начали мне кидать предьявы, что жаловаться нехорошо, тодасе, а я выхватил этот шланг и переебал им по рядом стоящему гаражу. С него сполз целый пласт штукатурки и остался хороший такой след. На этом месте хорошо бы написать "они пустились наутек", но нет, они меня окружали, но уже с опаской. Терять было нечего, и я ебнул ближайшего ко мне сзади этим шлангом. Ох и вою же было! Все врассыпную по домам. А челу по ноге попал, ну я думаю как так, давай помогу, помог его поднял, попиздели за жизнь потом(все было непросто, он сначала шипел на меня как дикий кот и пытался ударить рукой), синячище был у него громадный на ноге но он сказал что никому не скажет, а если эти начнут залупаться, он будет драться на моей стороне. И точно! На следующий день эти малолетние сволочи кому-то стуканули, что я обидел их товарища. А товарищ не сознается - не было меня там, и все тут. Они все врут. Зато мои слова подтверждал. Я ему потом ништяков подкидывал, а по дружбе как то не срослось. Зато с остальными одноклассниками - я стал для них пустое место, что есть, что нету. И это было замечательно!

А потом это все закончилось, и знаете, я об этом ничуть не жалею.

Показать полностью

Сова посреди города троллит жителей.

Сова посреди города троллит жителей. Сова, Птица сяй тьмо

Сова забрела в центр города.  Неагрессивна, но поскольку день, она офигевает в незнакомой  шумной обстановке.

30 против 3 или как сварщик решил победить всех.

Дело было на днях. Я вейпер, ну и многие на работе тоже. Отличие мое от них это в крепости жижи. Обычно курят "троечку". Я же как дед, почти полжизни куривший беломор, использую самозамес - 30чку. Мне то норм. Пришел я с коллегой в цех, сели покурить, подошел один сварщик, славящийся тем, что может 5 сигарет зараз выкурить. Тоже интересуется вейпом, и можно ли в него напихать короб. У коллеги - новая дудка. Он курит от 0 до 3  жидкости авторские. Давай, грит, я тебе сейчас покажу. Тянет потянет, кольца, замки, стамбул из известной пикчи. Слабо, говорит, торкает у тебя. Протягиваю ему свою дудку. Тянет, потянет, мне б такие легкие. Как стоял так на месте и упал на кресло. И еще минут двадцать мы за товарища боялись, т.к. он настолько впечатлился, что витал в облаках еще потом долго. Он ничего в пределах вытянутой руки не видел, и узнавал нас только по голосам.  А откуда название? Верно, он поспорил , что выкурит любую "дудку" (вейп) и ничо ему не будет...

Его выражение лица было не передать. Вот тот заинтересованный курящий мужик, только раза в 4 глаза должны вылезти и рожу пострашнее) Точно как наш выйдет!

Как дурят нашего брата. Обвешивание на пункте приема металлолома.

Итак, на горизонте появилась медь, я ее долго майнил, и пришла пора ее сдавать. Я заранее знал, что металлоприемщики нас дурят, но...Впрочем перейдем к фактам. Я купил не так давно электронные весы-контарик, с пределом измерения 50кг с шагом 50 грамм. На заводе есть отдел, называемый ЦЛИТ, где мне за шоколадку на весы наклеили бумажку с датой поверки и с печатью. К слову, все приборы на заводе имеют свой срок поверки, а В ЦЛИТ - Центральная Лаборатория Измерительной Техники - есть любые стенды для поверки чего-либо, будь то весы или наноамперметр. Есть конечно, и свои эталоны веса, длин, атомные (цезиевые часы) и много чего другого. И вот, я проблему девушкам из лаборатории изложил, на что они мне дали советскую 2 кг чугунную гирю. Оказывается, чуть ли не эталонная.  Ровно 2.002 кг! А электронные китайские весы хоть и врут плюс минус 50 грамм, но во всем диапазоне соблюдают свою погрешность. И я поехал сдавать медь. Сдавал я ее в несколько заходов, и еще до конца не сдал, а причина будет дальше. До этого я сдавал медь в трех разных пунктах приема, и в двух у меня было подозрение, что где-то меня обманули. В третьем не обманывали, но там по паспорту и изредка заходит местный участковый. Я бы и с радостью туда (медь полностью своя, отходы) но у них весьма неудобный график с 12 до 15-00 поэтому я их даже не рассматривал. А деньги нужны. Итак:

1 пункт приема. Какая цена у вас на медь? - 380 рублей! А у меня в машине уже лежат заготовленные пакеты, заранее с известным весом по калиброванным мои весам. Беру 1 пакет, с надписью 8.8кг, отношу, ставлю на весы. Весы электронные, показали 5.1 кг. Я грю, что то у вас весы врут. - Коли врут, едь в другое место сдавать, че приперся? Но я выбрал деньги, ибо уж горела лампочка бенза. Еду в другой пункт, ставлю на весы пакет с надписью 6.00 - высвечивается 4.5. В этот раз деньги выбирать не стал, поехал в третий. Пакет на 4.5 дополнил ровно одним килограммом меди из другого пакета, чтобы вышло ровно 5.50. В пакет положил чугунную гирю, см выше. Они сначала взвещивают, потом тактильный осмотр, и проверка мощным магнитом. Разумеется магнит нашел мою гирю, и она была выкинута из мешка с громкими заявляниями в мой адрес. Все это время я не спускал взгляда с весов...

С гирей + 5.5 кг меди - весы показывают 5 кг.

Без гири тот же самый пакет показал 4.2 кг.

Цена меди на этой точке был 375р\кг.

Деньги забрал. И поехал я в четвертое место. Не стал ложить гирю, а просто отобрал меди ровно 1 кг. Весы показали 1.900. Взял деньги. Часик поспал в машине и вернулся обратно, уже с 3 кг меди. показало 2.4 кг.

Затем я в другие дни катался по этим точкам, и сдавал рандомное количество меди, без всяких приколов с гирей. Выходило, что реальная цена за килограмм завышена в пользу хайповости - 5.5 кг меди сдаешь, 4.2 получаешь, в реале один кг меди выходит где то на 280 рублей. С каждым килограммом меди добавляется поправка в минус на число кг * константу. С прогрессией. Я понимаю, что это работает на бомжах, это основная ЦА данных пунктов но...

А далее я узнал у мужиков в гаражах, что есть некий умелец, модифицирующий прошивку таким образом, что как бы "скидки". Я связался с ним. Он завязал, но просветил. Понятно же, откуда скидки допустим, для оптовиков? А это обратные скидки. Чем больше сдаешь, тем больше обман. В программе в еепром есть пара областей, которые переключаются нажатием секретной кнопки, которая может быть и несекретной типа "М" или "сброс" на передней панели. Конечно, никакому бомжу не дадуть жать кнопки на весах, они же электронные, врать не могут!(с). Одна область  представляет собой тарировочную таблицу датчиков веса и выводится экспериментально еще на заводе для каждых весов (не забываем, что весы там грузовые, и датчиков четыре штуки по сторонам), а вторая таблица вводит поправки , которые и дают нужный недовес. Поскольку эту модель весов (она полусамодельная, так что даже не знаю как назвать) весьма распространена среди обманщиков, берегитесь электронных весов! Там идут поправки к датчикам. Чем больше вес - тем больше "скидка". Судя по всему, весы у всех известных пунктов от этого "производителя", и прошивка с калибровками у всех одинаковая. Мой заезд это подтвердил, но выборка конечно же слишком малая. На бОльшую мне лень заморачиваться. Но как же быть тем, кому надо сдать медь прямо сейчас и минимально пострадать от недовеса? Я решил этот вопрос эмпирическим путем, аналитикой не было времени. Я просто вычислил, что на определенном весе недовес компенсируется ценой бензина и временем на то, чтобы добраться до следующей точки с не 100% результатом. Итог - ровно 5 килограмм меди, по "фактической" цене в 280 рублей. Большими обьемами за раз - потеряете в деньгах. Меньшими - потеряете в логистике. Не стоит вестись на цены под 400р за кг - это наглое враньё!

Как дурят нашего брата. Обвешивание на пункте приема металлолома. Медь, Приемка, Обсчет, Обман, Весы, Прошивка, Истории из жизни, Длиннопост
Показать полностью 1

Покупай, покупай, покупай! - надписи на полу, на стенах, даже на окружающих предметах. Покупай! -

Покупай, покупай, покупай! - надписи на полу, на стенах, даже на окружающих предметах. Покупай! - проносится в мозгу, сменяясь яркой заставкой с рекламой. Хорошо, что я не сплю, иначе бы вынужденный лунатизм вкупе с химическими добавками к модной еде последнего поколения заставил бы меня это купить. Хорошо, что я не пьян - я вполне отдаю отчет в своих действиях, и действовать импульсивно - это не в моей привычке.

Покупай! Об этом мне говорит каждое утро сосед, так как ему срочно надо продать новую линию косметики. Мне она не нужна, но моей кредиткой воспользуется жена. Пусть...

Покупай! Плати! Дай нам свои деньги! - ежесекундно доносится из телевизора и радио, баннеры в интернете, хвалебные статьи на сайтах описывающие, как же еще проще стало купить и оплатить тот или иной хлам. Ты главное - покупай, а там дело десятое.

Но мне пора на работу. Сажусь в машину, еду на заправку. Между прочим, на заправке никаких призывов покупать нет - видимо, это излишне. Приезжаю на работу - ух, хорошо, что проход через проходную бесплатный. Откуда это я узнал? Из яркого плаката на входе: все сотрудники, пришедшие за 30 минут до начала рабочего дня, через турникет проходят бесплатно! Честь и хвала руководству, думаю я. А кто не сходит в туалет в рабочее время, того может, ждет премия, или даже больше - повышение. Захожу в наш опенспейс, над входом транспарант, переливающийся разными цветами: работай, работай, РАБОТАЙ!

Ну что же, логично. Сначала работай, потом покупай, жена опять же денег хочет покупать. Она нигде не работает, ее профессия - покупки. Прохожу на свое рабочее место, начальник дежурно улыбается мне, нажимает кнопку секундомера и цепляет мне на ногу мощный браслет с цепью. При любом чихе, если умной электронике покажется, что я не работаю, мне последует разряд тока - не смертельный, но настолько чувствительный, что некоторые сознание теряют. Я тоже один раз терял, но вроде никто не заметил. Над монитором стикер от начальника "работай больше! работай продуктивнее!". И я работаю.

Вечером, почти ночью, я еду по ночному городу, и опять вижу надписи "покупай-покупай!". Единственное что я куплю - это штраф от полицейского за слишком позднюю езду. И бутылку минералки. Потому что завтра опять на работу. Для того, чтобы покупать.

Показать полностью

Сказка про Кота по имени Усег, и жену его - Усатку.

----От автора----

Сказку расскажу необычную, в ней концовка отличная, любовь и страх имеются, также усеги лелеются. Услышал сказку от дурака с повязкой, а дурак тот был не прост - на башке имел нарост. На большой гулянке, на вселенской пьянке, тот дурак напился – да и мне открылся. Я слушал, разинув уши, а дурак всё говорил, совсем пиво он не пил. Только водку и вино - впрочем, это все равно. После я плыл на лодке, упился водки, подражал петуху - исповедь как на духу. Потом протрезвел, портки да лапти одел, запрыгнул на подножку, похмелился немножко, сюда прихожу – глазами честными гляжу. Чья бы корова мычала – вот и сказке начало...

--------


Усег


Жил был Усег. И была у него Усатка. Жили они, не тужили припеваючи, в маленьком домике. Не домике даже, а так – хибарка, окна выбиты, дверей нет – заходи кто хошь! Спали они на соломенном диване, зимой мерзли, а летом задыхались в своих шубках. Но они очень сильно друг друга любили, без этого никак.

Каждый месяц к ним наведывались всякие злые дураки, и все хотели пустить Усегов по миру. Еду отбирали, деньги, даже свет – и тот один раз отобрали.

В общем, настали тяжелые времена. После каждой такой встречи Усег потуже затягивал свои усеге, а Усатка только молчала, не в силах ничего сделать. А тут вдруг случился судный день – налетели вороги злючие, тьмой-теменью накрыли небо, толпою покрыли землю, что аж насрать некуда, облепили весь дом со всех сторон и потребовали у Усега отрезать себе хвостег. А Усег очень дорожил своим хвостегом – подстригал его, в разные салоны ходил да духами заморскими хвостег кропил аки водой святой, дабы Усатке кавайно было. Вороги сказали так – или ты отрубаешь хвостег, или идите-ка вы с Усаткой подобру-поздорову на все четыре стороны, а мы тут устроим склад под ненужное барахло!

Крепко призадумался Усег. Жалко ему было хвостег, но Усатку было еще жальче, и поэтому он взял топор, пошел на задний двор, размахнулся – и хвостег упал на землю. Кровью честной обагрилась плаха деревянная, для колки дров деланная, а куда кровь усатая упала – сразу из пня усеге расти начали, ну как грибы прямо.

Перевязал Усег обрубок, да захромал в хату обратно. Усатка плачет, горькими слезами заливается – не видать ей теперь хвостатого кавая, не играть теперь ей с хвостегом долгими зимними вечерами. А хвостег злые вороги отнесли на помойку, чтобы другие Усеги боялись. И поминай как звали – очистилась земля, просветлело небо, да только закручинился Усег уже по-серьезному. Стал ходить он на двор задний, с усатым пнём советоваться. И пень ему подсказал:

-Береги усеге свои, и Усатку свою, вороги и их заберут!

Усег тут же побежал в дом, схватил Усатку, и начал ее зверски любить, ну как все нормальные жывтоне. Только нет душе покоя, так и гложет изнутри – а вдруг придут?

Над усатым пнем Усег поставил навес, чтобы дождь не мочил его, огородил, чтобы никто усеге не пообкусал у дедушки-пня. Пуще прежнего начал кручиниться Усег – ни хвостег причесать, ни Усатку порадовать, ни пол нормально подмести – разруха кругом одна, в общем. Вот только усеге свои он начал пуще прежнего беречь, расчесывал, бигудяками завивал, да такие усеги красивые, аккуратные и пышные были – словами не описать!

Во второй раз прилетели вороги – укрыли землю, затмили небо, обрезали интернет и канализацию. И молвят вороги Усегам:

-Усег! Ты у нас оказывается, усатенький, поэтому обстриги свои усики и сложи вот в это ведро! А не то ты вместе с этой Усаткой на морозе сейчас же окажешься! Или подожжем хатку твою, а потом тут сделаем свалку. Не должно непривилегированным усеге носить, а ты у нас простой Усег, обычный, так что тебе пощады не будет! И Усатку твою тоже на свалку выкинем!

Обомлел Усег. Не думал он, не гадал, что так скоро придется отдавать очередное сокровище – его усеге любили все, а вороги им завидовали, и ему завидовали, но поскольку хата была у самого страшного ворога в собственности, они и решили вероломно нарушить покой усатой семьи.

-Эх, думает Усег. Не видать мне счастья усатого, не видать и счастья хвостатого, только Усатка и осталась. Пошел на задний двор, и отрубил себе все усеге разом, словно и не было их. А усеге, только упав на землю, ожили, и забегали вокруг Усега:

-Не горюй ушастенький, выручим мы тебя от злых ворогов, и Усатку спасём, но тут ты должен будешь нам помочь! – пищали мелкие усеги, валяясь на полу.

-А что делать то? – спросил Усег. Словно не в себе был, как сквозь сон всё видел. А усеги ему и пищат в ответ:

-Избавься от того, на что ты променял хвостег, свои усеге, и скоро Усатка уже будет в вечном плену у злых ворогов. Они ее продадут в рабство, отрежут усеги, хвостег и ушки, и будут возить на ней телеги с чугунием. Вечно! Это твой последний шанс!

Задумался Усег. Думал он не три дня и три ночи, не минуту и даже не мгновение.

Прошло чуть меньше года, когда до него дошло, что же его усеги имели в виду. А как же? Ведь лишившийся усегов, он совершенно потерял способность мыслить самостоятельно. Лишь усеги отрубленные из-под лестницы пищали каждое утро, но не всегда он их слышал.

Пошел Усег к пню усатому на совет. Шептались-шептались, а потом раз – и исчез Усег, словно не было его. Искала-искала его Усатка, и нашла – на другом конце деревни вдруг ночью возник высоченный забор, птица не переплывёт, крот не перелетит, рыба не подроет.

Усатка тихонько подошла к забору, и глядит в щелку. А там её Усег что-то делает. Причем с закрытыми глазами, словно во сне. То сваркой сверкнёт, то болгаркой искры до неба поднимет, то молотком бухает... И ведь непонятно, что с ним, и когда он вернется. Постучала Усатка к Усегу, а тот из-за забора лишь грязно выругался, и дальше себе работать. Обиделась Усатка, ушла домой, лучину зажгла и принялась думать. День думала, два – без толку. На третий вспомнила, что на заднем дворе есть навес, под ним пень усатый, да усеги мелкие кучкой под лестницей парадной лежат. Пошла Усатка советоваться к усекам, да те пищат-пищат, а Усатка и не понимает, чего пищат. Пошла она тогда к пню. Поздоровалась степенно-чинно, и спрашивает про свово возлюбленного, как мол так, ушел от меня, закрылся, видеть слышать никого не желает, и работает без передыху, себя не жалеет. Что, мол, делать, и как это вообще называть?

-Все нормально, Усатка – ответил старичок-пень. – Он тебя спасает.

-А себя он будет спасать, или это жертва? Он же сдохнет там, кто его кормить-люлить будет? – спросила Усатка. Пень лишь усегами потряс недовольно:

-Он уже спасся. Теперь очередь за тобой. Злые вороги забрали его усеги, а через неделю они заберут тебя, увезут далеко-далеко, посадят на цепь и будут кормить сырой глиной да червями могильными! Оставь в покое Усега, а лучше сделай так – вечером, как сядет солнце, принеси ему еду, и около ворот оставь. Затем не оглядываясь, сразу же уходи домой. И не издавай ни звука! – сказал пень, – Иначе ты погубишь вас обоих.

- Сделаю все как ты велишь! Но ежели не так – приду и сожгу тебя тут же! – Усатка встала, хвостегом махнула, и ушла в дом. Пень покряхтел-покряхтел, и отрастил себе еще связку усеков. Про запас, так сказать.

Долго ли коротко ли, вечер наступил, и пошла Усатка к самому высокому забору в деревне. А оттуда чуть ли не взрывы слышны, страшные удары, скрежет металла и дым столбом валит. Натерпелась страху усатая, бросила около ворот корзинку с едой, да бегом домой, в тепло да уют. А там ее уже ждали!

- Ну что, киса, муженёк то твой хыде? – спрашивают злые вороги. А в дом не пускают её, закрыли своим задним необьятным числом все проходы во двор.

- Не знаю где он, а от меня вы чего хотите? – и Усатка задрожала от страха, настолько страшные были вороги.А они ей:

- От тебя ничего, но это пока, вот придет твой котек, и заберем в рабство тебя, усатую да послушную, будем на тебе уголь возить, да плети новые испытывать! – и сказав это, вороги поднялись страшной тучей в небо, и улетели со страшным смехом. Их было так много, что облако было до горизонта, а потом еще раз до горизонта, а потом еще десять раз по тридцать – вот какая силища была у ворогов несусветная!

Разрыдалась, расплакалась Усатка, пошла пню жаловаться. А тот уже совсем усами зарос, только усмехается себе, да на небо посматривает. Сколько ни просила она у него помощи, он просто молчал. А может, он и был обыкновенным пнём – этого уже никто не знает.

Пошла Усатка в дом. А возле дома – тарантас непонятный, фантастический, пердячим паром передвигаемый, да словом крепким направляемый стоит. И Усег подходит к ней -Пойдём, Усатка, теперь можешь не бояться злых ворогов нечестных, не заберут тебя в рабство и на кишочки не продадут! Ты моя Усатка, и быть тебе ею до скончания веков! С тем Усег схватил жену, усатил в таратайку и поехали они, на зависть всем остальным, только шум стоял да деревья гнулись. Приезжают – и тут Усатка страшно удивилась – вместо высокого забора стоит дворец неописуемой красоты, высоты и... еще какой-то там ...ты. Завел её Усег внутрь – там хоромы царские, слуги ей медь и парчу подносят, слова любезные говорят. На входе стражи – один другого страше. Усы железные, когти твердосплавные, изо рта дым валит, а из глаз огонь вылетает. Усатка смотрит на своего Усега – а у того и усеге на месте все целые, вощёные, и хвостег мягкий, блестящий торчит из задницы. Поняла тут Усатка, чего делал Усег, и шибко возрадовалась, да так, что потом неделю ходить не могла.

А через неделю налетает туча черная, вороги землю долбят, воздух клюют, на расправу идут! Раздался глас страшный, противный, оглушающий:

- Где этот Усег? Отдавай Усатку, мы ее в рабство пленим, в стенку замуруем и со скалы сбросим!

А Усег высунулся из окна, и кричит:

- Хрен вам товарищи, шуруйте-ка лесами да полями, широкими лугами, подводными ручьями и океанскими течениями! Уходите откуда пришли!

Вороги заклекотали, заворохтели, шипят, орут, щебечут, негодуют и икру мечут!

-Ах так? Паршивый Усег! Тогда забираем хату твою, пойдёте по улице побираться, а потом мы вас в рабство продадим, там будете глину месить, кирпичи класть, да в собственную гробницу! – сказали вороги так, и пошли до хаты Усегов. Разнесли её по кусочкам, камня на камне не оставили! Будто не дом стоял, а метеорит на землю упал - глубокая ямища, на дне сырая глинища, вокруг дымище – в общем, дерьмище.

Поняли вороги злые нечистые, что провел их Усег, как детишек глупых. И прилетают к нему обратно.

-Эй ты, Усег паршивый! Заберем и этот твой дом, и Усатку твою выпотрошим и чучело сделаем детям на потеху, а тебя на шапку пустим аль рукавицы!

-Забирайте, - согласился Усег и ушел в дом.

От неслыханной наглости вороги-враги затарахтели, засвиристели, на дом четы Усегов налетели. Но не попали в дом – вышел им облом. Глянули раз стражи железные со стальными усами, тугоплавкими хвостами - и половина врагов в пепел обратилась! Глянули два стражи – и вторая половина вражин сгорела от взгляда ясного, усатого, в мощи своей носатого. Остался от всего войска один главарь – на ворона похож, черный как смоль, глазища как омуты, на голове факел горит от злости – не удались злые планы!

Начал он от злости рассудок терять, да по деревне носиться. Носился – летал, и на двор старый попал. Сел на пень усатый, а тот трухляв был шибко, вспыхнула труха и поглотило ворога пламя доброе всеочищающее. То горели волшебные усеки, которые дедушка-пень так долго отращивал. Ничего не осталось – черное пятно в земле.

Вышел Усег на улицу, смотрит – черное облако по небу летит. Он – туда. И увидел он всё как было, сразу понял. Грустно стало Усегу. Подошел он к тому месту, где пень стоял, сел на задние лапки и промолвил:

- Спасибо тебе, дедушка-пень. Ты нас спас! На тебе я отрубил свой хвостег, на тебе отрубил свои усеге, а ты мне их вернул. И Усатку вернул, подсказал, что дальше делать надо. Спасибо.

И ушел Усег в свои новые царские носато-усатые хоромы. Стали они с Усаткой жить да поживать, каваицо да усатицо. И живут до сих пор!

Сказка ложь, да невдомек, что какой-то в ней урок...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!