boss1w

Хоть первые два поста что называется «не пошли», уж больно сильно «добросовестные работники» кидались какашками и минуссили всё подряд, включая комментарии типа «спасибо», но мои 110 неизвестно откуда взявшихся подписчиков просят продолжения банкета. Иду на поводу и продолжаю.

Итак, существует всего два подхода к организации управления:

1. (Подход 1) Назовем его американо-европейский. Это когда должностными инструкциями и регламентами прописан каждый «чих» каждого сотрудника. Подробнейший перечь обязанностей и прав. Время прихода-ухода-обеда-перекура. (Сталкивался даже с оговоренным временем посещения туалета). Зачастую даже регламентируется порядок и форма обращения к начальству. Характерен низкий уровень доверия к каждому отдельно взятому сотруднику.

Плюсы у него, безусловно, есть. В такой жёсткой среде даже конченный долбоящер не сможет накосячить так, чтобы нанести серьёзный ущерб организации. Но и минусов полно: требуется повышенный (читай – дорогой) управленческий ресурс, нет места инициативе, очень медленная скорость реакции на внешние раздражители.

2. (Подход 2) Этот подход можно назвать самоорганизационным. Да, впрочем, как угодно называйте. Некоторые называют его раздолбайским. В нём нет жёсткой структуры и строгих регламентов. Главное в нём – понимание каждым сотрудником рабочих процессов, своего места в них и нацеленность на результат. Характерен высокий уровень доверия к каждому отдельно взятому сотруднику, а сотрудников – друг другу и начальству. Короче, всё как учил А.Суворов – КАЖДЫЙ СОЛДАТ ЗНАЙ СВОЙ МАНЕВР.

Из плюсов – высокая мобильность, быстрая адаптивность к внешним факторам, короткие управленческие каналы, низкие затраты на организацию, возможность дистанционного управления. Из минусов – высокие требования к персоналу. Даже не столько к профессионализму каждого сотрудника, сколько к его самодисциплине и самоорганизации.

(Далее в тексте мы будем оперировать терминами «Подход 1» и «Подход 2»).

Подход 1 более эффективен для огромных компаний и в условиях стабильных и равномерно растущих рынков, Подход 2 раскрывается во всей красе во время кризисов и каких-либо проблем предприятия.

Я, как работодатель, сторонник второго подхода. Это позволяет мне бывать в офисе хоть раз в месяц, а при желании отвалиться зимовать в Египет, осуществляя общее управление посредством мобильной связи и интернета. При этом у моих сотрудников даже как такого рабочего дня-то нет – работайте когда и где хотите. Хоть дома с ребенком, хоть ночью с бойфрендом на даче, хоть в офисе после обеда. Основное требование – поставленная задача должна быть выполнена! Не выполнил раз – присмотреться и понять почему. Не выполнил два – досвидос.

Да, у меня в конторе из 30 работающих человек, всего 2 особи мужского пола. Так что коллектив женский и на тему феминизма или невозможности «бабам без постоянного пинка работать нормально» я готов компетентно пообщаться. В целом – женщина более ответственный и аккуратный работник, чем мужчина. За что я легко готов терпеть их ПМСы и гормональные сбои. Хотя под последними они иногда такое выдают… Но это предмет отдельного разговора.

Естественно, есть люди, которые являясь сторонниками определённого подхода к управлению, в принципе не смогут существовать в среде, управляемой по-иному. Причём, они сами могут это даже и не осознавать. То есть если конкретному сотруднику нужен чёткий регламент собственных действий и расписанный каждый шаг, глупо брать его на работу в предприятие, практикующее второй подход.

И, соответственно, наоборот – если человеку необходимо чувствовать себя не биороботом, писать когда хочется и выйти покурить когда припёрло, то в конторах практикующих Подход 1 ему будет, мягко говоря, очень тоскливо.

Жизнь показала, что существенная часть конфликтов работодатель-работник происходит именно из-за этого, хотя формы и предмет конфликта может быть формально и другим. Это как в первой истории

https://pikabu.ru/story/trudoustroystvo_vzglyad_rabotodately...

(уж не буду здесь ее переписывать – и так букв дофига получается).

Основная ошибка работодателя – абсолютно не верный выбор работника. На мой взгляд, анализируя анкету можно было сделать вывод, что девушке нужен чёткий регламент её действий на рабочем месте, без каких-либо недосказанностей.

Основная ошибка работника – заведомо неверный выбор работодателя. Ибо со старта понятно, что в компании-производителе со штатом всего 56 человек, требуемых ей условий труда быть в принципе не может.

На этом раскланяюсь, извините за занудство.

Итак. Предыдущий пост «Трудоустройство. Взгляд работодателя.» показал несколько забавных вещей… Во-первых, более 30% читателей во взаимоотношениях работник-работодатель исходят из заведомой презумпции вины работодателя. По их мнению, он виноват всегда и во всём.

Во-вторых, эти же 30+% напрочь отказываются понимать природу взаимоотношений работник-работодатель. По их мнению, каждый работодатель таки обязан считаться с богатым внутренним миром каждого работника, его пониманием мироустройства, осознавать его хочухи и надуманные потребности, и стремиться всячески всему этому соответствовать.

Могу ещё добавить в-третьих, в-четвёртых и так далее, но не буду. Потому что бессмысленно. Переубедить человека, что земля нифига не в форме чемодана, невозможно. Посему попрошу означенную категорию граждан просто пройти мимо поста – не для вас пишу, а для остальных 70%.

Итак… В современном капиталистическом обществе труд – это товар. Как-бы это кому-то не нравилось. И этот товар продавец (работник) хочет продать подороже, а покупатель (работодатель) хочет купить подешевле. Естественные экономические взаимоотношения. Да, безусловно, в них регулярно вмешиваются ещё какие-то внешние силы:

- Государство.

- Мошенники-работники. Которые требуют денег как за работу, но при этом не работают.

- Мошенники-работодатели. Которые кидают работников, не заплатив оговоренную цену за предоставленный товар (труд).

- Иные продавцы схожего товара (труда), готовые отдавать его по демпинговым ценам.

- Иные покупатели данного товара (труда), готовые платить за него больше, но в других регионах и на других условиях.

- Лобби тех или иных групп (партии, профсоюзы и т.п.).

- Прочие условия. Например, криминогенная обстановка в том или ином регионе, либо его инфляционные ожидания.

И именно все эти факторы формируют ту цену вашего труда, которую только здесь и сейчас работодатель готов заплатить. Вы это называете зарплатой.

Ну а теперь вторая реальная история.

Аудитируем одну управляющую компашку в небольшом городке Ярославской области. Это даже не наш постоянный клиент, а так – с улицы зашёл. Чисто аудит сделать и отвалиться дальше. В процессе проверки вылезает некая «пляска» цифр. Там чуть-чуть, тут чуть-чуть, но за три года этого «чуть-чуть» накопилось почти на 3,5 миллиона.

Причём сотрудники бухгалтерии клиента по большому счету саботируют работу аудиторов. Информацию предоставляют долго, документы теряют, компы запустить не могут, доступ к архиву ограничивают…

Принимаем с заказчиком решение о полной автономке. Он уже почуял неладное и готов на все. В пятницу поздно вечером загружаемся в его офис, закрываемся и отрезаемся от внешнего мира…

В понедельник складывается следующая картинка: главбух, она же по факту финдиректор, в течении как минимум трёх лет просто регулярно обворовывала своё же предприятие. Сама себе платила зарплату бОльшую, чем оговорено. А налоги платила с зп как положено. Регулярно сама себя премировала. Понемногу, но с завидной периодичность. Сама себе выдавала «под отчёт» и регулярно себе же отчитывалась. Мол, бумагу в офис покупала, порошок для принтеров, ручки, скрепки и так далее.

Когда всё вскрылось, мадам пригласили для проведения беседы. Хотя я и был против. Фигли там беседовать? В ОБЭП заяву, ну а дальше «по тундре, по железной дороге». Вся доказуха же есть. И при этом ежу же понятно, что деньги у нее не под матрасом, а соответственно, не вернёт. Наше аудиторское заключение в основе, а далее простая математика, из которой автоматом лезет и регулярность преступных деяний, и особо крупный размер….

Но заказчик отказался. Типа, мадам не по объявлению трудоустраивалась, да надо попытаться ещё и денег вернуть…. Жаба его задушила на убыток такую сумму списывать. Ну дело хозяйское – беседа так беседа.

В процессе беседы, дама, припертая к стенке аргументами и вскрывшимися фактами, выдала следующее:

- Нет, я не воровала. Я всего лишь брала то, что вы мне не доплачивали.

- Ну и что, что на такую зп согласилась? А куда я еще в нашем городке в возрасте за 40 работать пойду? У меня выхода не было, кроме как согласиться.

- Сумма большая? Нет, не большая! У меня же ребёнок в Москве в ВУЗ поступил. Не в общаге же ему жить! А снять хату в Москве знаете сколько стоит? Вооот…

- Да и вообще! Вы сами вон, на мерседесах и лендроверах ездите, а у меня хюндай в кредите! Кстати, ещё и за кредит платить надо!

Список доводов пойманной на воровстве мадам можно продолжить, но вектор, я думаю, уже понятен. Виновной она себя не считает! С точки зрения закона – да. Типа виновата. Но только «типа». По справедливости – нет! Она же брала ровно столько, сколько ей было надо на текущие потребности! Виноват в сложившейся ситуации исключительно работодатель, потому что:

а) он ей платил мало и ей на жизнь не хватало;

и

б) он сам её спровоцировал тем, что дал полный доступ к деньгам предприятия и не обеспечил регулярный контроль.

А то, что у неё зп и так в 2,5 раза выше чем по региону – это не важно. Во-первых, она не с улицы пришла, а по рекомендации лично главы местной администрации, а во-вторых ей нет дела до каких-то абстрактных зарплат каких-то абстрактных людей, а вот до своих текущих потребностей дело есть.

В сухом остатке:

- Работодатель мысленно 3,5 мульта всё-таки списал в убыток (хотя формально они и висят) и кусает локти, что повёлся на протеже местного муниципалитета.

- Мадам под подпиской о невыезде, с весьма туманными перспективами будущего.

- Сынулька дамы из ВУЗа отчислился, так как жить в столице ему банально стало не на что.

- Кредитный автомобиль банк забрал, а она за него ещё и денег торчать осталась.

- В довесок к уголовному делу готов иск на 3,5 мульта, который однозначно выигрышный. Так что дама ещё в ближайшие лет 500 будет половину зп или пенсии выплачивать.

Среди постов встречающихся на данном ресурсе, отдельным пулом стоят темы, связанные с трудоустройством. И красной нитью сквозь большинство из них проходит идея, что работодатель – гандон (прим.: для модераторов и моралистов – слово абсолютно литературное).

Причем, какой работодатель, в какой ситуации, кого ищут на работу – неважно от слова «совсем». Гандон и всё. Складывается ощущение, что на работу устраиваются исключительно высоквалифицированные, образованные, бесконфликтные непьющие барсики, а их не берут на работу или увольняют какие-то отмороженные беспредельщики.

Так вот, я – работодатель. С 2001 года. И на эту тему много историй есть у меня. А с учетом того, что мой бизнес – это обслуживать бизнес других людей, соответственно, знать о нём достаточно много, этих историй ещё больше. Как минимум, на пару романов потянет.

Если где-то встретятся пара-тройка владельцев/директоров каких-либо бизнесков, рано или поздно обязательно поднимется тема, что, мол, как сложно взять на работу вменяемых и адекватных людей, понимающих что они делают, за что получают деньги, что они должны делать на рабочем месте, а что нет. Не верите?

Ну вот вам для начала реальная история. Если тема «взгляд работодателя» пойдёт, то выдам ещё какое-то количество.

Предприятие по производству декоративного камня. Московская область. 56 человек сотрудников. Увольняется секретарь по причине выхода замуж в другой город, начинаются поиски нового. Объявили о собеседовании и из 20-30 пришедших выбрали. Хорошая с виду девушка. Аккуратная. С дипломом хорошего ВУЗа. Специалист по делопроизводству.

Но прочитав анкету, я говорю директору:

– Зря. Не будет толку, не говоря уж о возможных проблемах.

- Почему? – Спрашивает.

- А в анкете все написано, смотри. Девке 27 лет, не замужем, детей нет, сменила за последние три года под десяток мест работы. Какие мысли по этому поводу?

Молчит, глазами хлопает.

- А это значит, - продолжаю я, - что по причине возраста ей надо замуж и детей. И она находится в активном поиске. У неё сроки горят. Еще пару лет и всё – неликвид. И она это понимает. Если найдет – уволится. И опять будете искать. Если не найдет – вообще беда. Будет у вас в коллективе сука с вечным ПМСом и предскандальным состоянием. И это ещё лайт вариант. Намного хуже, если её неустроенность личной жизни связана с её же склочным характером. Тогда вообще беда.

- А тогда кого брать-то секретарем? – Спрашивает. – Ведь сикухи 18-ти летние вообще без мозгов, а тётки в возрасте с такими тараканами, что мама-не-горюй.

- Прав. - Отвечаю. – Посему бери девок на эти должности в этом же возрастном диапазоне, но замужем и с ребенком старше 5-ти лет. Это статистика – именно они самые беспроблемные секретари.

Поясню читателю, что речь идет именно о работе секретаря, которая в курсе, где директор, где и чем занят главбух, чем занимается предприятие, что производит, кто клиенты, помнит телефоны ключевых сотрудников и так далее, а не о секретутке, у которой несколько иные обязанности.

Ну поговорили и разошлись. С этим клиентом приходилось достаточно редко контактировать, ибо его контора у нас только на бухобслуживании. Остальное – они сами с усами.

Проходит примерно три месяца. Звонит:

- Надо встретится, поболтать. У нас проблема.

Ладно, надо так надо. Встречаемся. При встрече вещает следующее…

Работа у этой мадам, как говорится «не пошла». Съездить в налоговую? Нет, это обязанность бухгалтера. Сходить на почту? А это обязанность курьера. Нет курьера? Тогда внесите этот пункт в мою должностную инструкцию, отобразите в зарплате и тогда пойду. В цех? Не пойду, там очень пыльно, а это вредно. Где отчёт поставщика? А он не открылся. А я не обязана сама что-то скачивать из интернета и устанавливать – для этого у нас программист есть. Нет, ему я не звонила – это не входит в мои должностные обязанности. И так каждый день и по любому поводу.

Короче, испытательный срок в месяц она впритык высидела, а дальше её уволили. Точнее просто не приняли. Причем зарплату заплатили честно, плюс (а это перебор, я считаю) выдали денег за две будущие неотработанные недели в качестве выходного пособия.

И тут началось… Дама раскрылась во всей красе. Заява в налоговую, о части зп в конверте. Заява в трудовую инспекцию о нарушении её прав при трудоустройстве. Заява в прокуратуру о незаконном увольнении. Жалоба в СЭС о нарушениях на производстве…

Контора погрязла в проверках и отписках, работа конечно не парализовалась, но выручка упала процентов на 40. И продолжалось это веселье ещё примерно месяца три.

А вишенкой на торте послужил иск в суд о восстановлении её на рабочем месте…

Короче, в результате отбились по всем пунктам. Хотя для этого мне пришлось одного из юристов почти постоянно держать на предприятии клиента, что соответствующим образом отразилось в сумме счета.

Так вот, этих проблем легко можно было бы избежать, если бы работодатель при приеме на работу был бы тем самым гандоном, который при приёме нового сотрудника рассматривает характеристики, прямо не относящиеся к квалификации соискателя. Что в глазах абсолютного большинства соискателей охарактеризовало бы его, как вышеупомянутое резиновое изделие.

Если тема «взгляд работодателя» интересна, то дайте знать. При случае продолжу.

(Дело было более 10 лет назад, сроки давности давным-давно вышли, так что можно и рассказать)

Часть первая, вступительная.

Итак, есть у меня сослуживец. Забавный парень. Несколько не от мира сего. Но за время службы зарекомендовал себя как честный и порядочный до зубовного скрежета человек, готовый прибыть на выручку по первому зову. Назовём его Пашей. И имелось у Паши два больших недостатка – был он простой как три копейки и доверчивый аки младенец.

После дембеля в 1991 году судьба здорово нас всех поштормила. Уходили служить в СССР, который, казалось, ничто не способно пошатнуть. А вернулись…. Не страна, а недоразумение какое-то… Я погряз в местных делах и заботах. А вот Пашины глаза на творящуюся в стране порнографию смотреть не смогли, и он принял единственно возможное для себя решение – свалить.

Ну как свалить… Родственников-миллионеров за бугром у него не было, да и чувство патриотизма не позволяло сбежать, а вот постараться как можно меньше смотреть на творящуюся здесь вакханалию – это было самое то. Короче, трудоустроился он в торговый флот простым матросом. Чтобы дома – раз в год, да и то на недельку, максимум – месяц.

Шли годы. Я - закончил пару ВУЗов по юрспециальности, замутил какой-никакой бизнес, обзавелся женой, детьми… Паша… А Паша - моряк. Хотя, не знаю каким чудотворным образом, он женился. Но по-прежнему – одиннадцать месяцев в море, один дома. В чём был великий сакральный смысл при таком образе жизни вступать в брак, для меня по сей день – загадка. Сколько историй на эту тему, сколько анекдотов… Но эти материи не для Паши. Он - другой.

Но жизнь - штука упрямая, и любому, самому серьёзному персонажу способна донести, что байки про слепо-глухо-немого капитана дальнего плавания рождаются не на пустом месте…

Короче, Паша «спалил» супругу, что называется, «на факте». Вернулся домой раньше планируемого, а там - Содом и Гоморра. Подробностей не знаю (да и знать не хочу), но, как утверждается, там было такое, от чего зрячие слепнут, а слепые прозревают.

Логичный итог – развод. Логичный итог развода – пьянство. Логичный итог послеразводного пьянства – бытовое пьянство с соседями.

Часть вторая, более насыщенная действиями.

Три часа ночи. Закончил все дела, погонял в танчики и пытаюсь отбыть в объятья Морфея. Телефонный звонок.

«Кому это там неймётся?» - думаю, но трубку беру.

- Аллё, Серёг, это Паша. А как чистосердечное признание пишется?

- Э-э-э…! Паш, тормози! Какое чистосердечное признание? Ты бредишь?

- Да я… Да я тут… Короче, я тут человека убил. Сейчас хочу ментов вызвать…. Но я же знаю, что они на меня всех собак сразу понавешают. По телеку видел. А так они приедут, а у меня фигак – чистосердечное признание уже написано…

В этом месте другого бы собеседника я бы уже в пень послал и попросил бы мне никогда больше не звонить. Но Паша… Чистосердечное признание – самый короткий путь на нары. Но он верит в телевизор и наверняка из псевдоправовых передач, разрушающих мозг гражданам, сформировал себе иное мнение.

- Ну ты дебил… Ничего не делай, сейчас приеду.

Как показал дальнейший опрос, дело было так.

Разбитая горем жертва супружеской неверности пила горькую. По этой причине пропустила отход собственного судна. Осознав это, запила ещё сильнее. Собутыльники менялись достаточно часто, и вот наступила очередь соседа с первого этажа – мужика сильно пьющего и по пьяни задиристого. Работающего где-то вахтовым методом и по этой причине лишенного счастья испить водочки с морячком ранее.

- А ведь моя жена – блядь… - уже достаточно захмелев, продолжал неизвестно с чего начатую беседу Паша.

- Да, да…. - подпевал ему соседушка, подливая в стаканы.

- Я для нее…. А она…. А я….

- Да, да…

- А ведь её тут шпилили все кому не лень во все дыхательно-пихательные, пока я в морях…

- Да, да…

Бутылка кончилась, пошла вторая. Беседа сделала виток и повторила стартовый посыл.

- А ведь моя жена – блядь.

- Да, да…

- А ведь её тут шпилили все кому не лень, пока я в морях…

- Да, да. Вот было дело, даже я её как-то приговаривал, – после очередного стакана потерял бдительность и чувство самосохранения собутыльник. - Вернулся со смены, а тут – она. А я такой…

Что там было дальше, Паша так и не узнал, потому что схватил со стола недопитую бутылку и натянул её на уши собеседнику.

Осмотрев и осознав дело рук своих, кое лежало в луже крови и водки, в нимбе из осколков разбитой бутылки, Паша решил, что настало самое время покаяться в содеянном. Но так как хотел исполнить данное начинание наиболее грамотно, позвонил мне…

Часть третья, чуть менее динамичная.

Картина, которую я увидел прямо с порога, безусловно, была достойна экранизации. Если бы Тарантино и Гай Ричи не прониклись бы эпичностью этой сцены, то уж операторы криминальных хроник сто процентов оценили бы её по достоинству.

Осторожно подойдя к телу, раскинувшемуся на полу, первым делом проверил пульс. Нитевидный, но есть. Поднес к губам зеркальце, любезно притараненное из закромов уже бывшей жены быстро трезвеющим Пашей. Дышит. Единственное, что несколько смущало, – часть скальпа съехала на бок. Это ж надо было умудриться, такой угол атаки бутылки в башку подобрать, чтобы и разбить, и до черепа осколками прорезать, и подрезанное вниз чуть стащить. Либо лютый профессионал, либо запредельно везучий.

- Ну что, - говорю, - чистосердечное отменяется – давай жертве твоего беспредела помощь оказывать.

- Может, скорую? – Мнётся Паша.

- Ага. А потом чистосердечное?

Молчит.

- Ладно, - говорю. – Водка есть ещё?

- Есть.

- Пассатижи?

- Ммм… Нет, наверное…

- Бытовая химия с хлором?

- Вроде да – там от жены дофига чего осталось.

Аккуратно обработав рану предоставленной водкой и поместив смещённую часть скальпа на место, я отправился в круглосуточный магазин за необходимым инструментом и в аптеку за доступным перевязочным материалом и прочими причиндалами. Пашу же оставил рядом с телом, устранять следы гульбища. Для чего вручил ему его же тряпки с флаконами хлорсодержащих моющих средств, посоветовав последние не экономить.

Достаточно быстро вернувшись, благо по ночам в хозотделах круглосуточных супермаркетов ажиотажа не наблюдается, приступил к спасательной операции. А заодно и к сокрытию улик.

Ещё раз тщательнейшим образом обработал повреждения перекисью водорода. Вылил в предоставленный таз полтора литра водки и замочил в ней инструмент. Нет, не хирургический, но использовать его предстояло именно в этом качестве. Затем стал пассатижами стягивать края раны и крепить всё это дело обычным степлером.

Получилось не то чтобы идеально, но вполне. Хотя на конкурс пластических хирургов меня с такой работой, скорее всего, не допустили бы.

Ещё раз всё что можно было обработано дезинфицирующими препаратами. Голова, уже подающей признаки жизни жертвы, была тщательно перевязана. Мычание и попытки дергать руками и ногами были классифицированы как симптомы улучшения самочувствия, после чего было принято решение отправить больного на амбулаторное лечение, то есть домой, этажом ниже. С этим проблем не возникло, так как пострадавший жил один, а ключи лежали в кармане.

Часть четвертая, ожидательная.

Часа два ещё я инструктировал Пашу. Как себя вести. Как отвечать на те вопросы, а как на эти. Что делать, если карта ляжет так, а что делать - если сяк. Что такое презумпция невиновности. Кто что должен доказывать, а кто что не должен. В какой момент можно захотеть адвоката и где его взять (телефончик проверенного был сразу дан). И так далее.

Ещё как минимум час ушёл на повторную уборку с хлором всего места действия драмы. Каждый уголок, каждая складочка в линолеуме были выдраены зубной щёткой.

После чего, основательно устав от этой развлекухи, я отправился домой спать. Паше же велено было сидеть дома, созерцать мир за окном, пить в меру, лишнего не болтать, если что – звонить.

Звонка не было весь следующий день. Ни мне, ни адвокату. И через день… На пятые сутки мне уже самому стало чертовски интересно, чем закончилась история, если конечно закончилась. А то, может, она в самом разгаре, а Паша творит очередные глупости. Короче, не выдержал – поехал. Без звонка. Сразу.

Часть пятая, финальная.

Переживал я, как оказалось, зря. Паша меня встретил трезвым, чисто выбритым и на удивление спокойным. С порога поведал, что через пару дней летит в Калининград, где заходит на пароход и отправляется бороздить просторы океана на очередные какие-то там долгие месяцы.

В ответ на вопрос о пострадавшем от его действий соседе Паша заулыбался и поведал следующее….

Тело пришло в себя дома, на следующий день. Последнее, что оно помнило, – пьянство с соседом. Дальше – туман и пустота. Основываясь на предыдущем опыте, тело решило, что собутыльник был перепит, после чего настала очередь прогулок по району.

Где оно, скорее всего, неудачно нарвалось и получило по башке. После чего какие-то неизвестные добрые люди отвезли его в травмпункт, где ему оказали квалифицированную медицинскую помощь. Потом доставили домой.

О чём оно соседу и поведало, с жалобами на неизвестных хулиганов и с дифирамбами в адрес неизвестных добрых людей и душек-врачей.

Но самое интересное наступило тогда, когда утром четвертого дня тело соседа пошло в местную поликлинику на перевязку… Я искренне жалею, что не видел лица участкового хирурга, когда тот снял бинты….

П.С. Спустя год встретил жертву Пашиной несдержанности случайно на улице, когда выгуливал ребёнка в один из выходных дней. Узнал по шраму. Ничего такой шрам получился – мужественный, аккуратный. Фиг скажешь, что степлером латанный.

Колонка водяная. По научному – колонка водоразборная.

Практически у всех владельцев участков и домовладений для хоз.нужд на участок выведен водопровод. И в абсолютно подавляющем большинстве это оформлено так, что слов литературного языка для описания этого у меня не находится. Какие-то шланги, сопли, трубы с барашком…

Меня такое положение дел не устраивало ну никак. Купить готовую колонку? Ну попробуйте. Это будет либо полное убожество, либо она будет стоить как чугунный мост. Ладно, сделаем сами.

Метериалы – труба, металлический прут, три крана, колесо от старого мотоцикла Урал и поршень от неизвестного мопеда. Все взять и тщательно перемешать. В результате должно получиться вот это:

Кстати, стоит она в трех метрах от мангала из предыдущего моего поста. Совпадение стилей и оформления желающие могут считать случайностью.

Вода из верхнего крана льется сквозь камни прямо в дренаж, а парочка боковых кранов служит для подключения керхера и/или поливочного шланга.

Итак… На углях готовлю часто и круглый год, независимо от сезона. Пять человек в семье, плюс гости. Достаточно часто и в разном количестве. Мангалы купленные за деньги не выдерживают. Прогорают, ломаются…

Да и детям, носящимся по участку, раскалённая металлическая хреновина создает определенную угрозу. Посему было принято решение варганить мангал самому. Монументальный, стационарный, выполняющий ещё и функцию декорирования прилегающего домовладения.

Из того, что пришлось заказывать на стороне – только наружная решетка, сваренная из толстого прута. Остальное – валялось в буквальном смысле под ногами.

Сердце мангала, сам очаг, если угодно – чугунный колёсный диск от самосвала, с толщиной стенки более сантиметра. Срок эксплуатации – вечность, ибо 1см чугуна не прогорит никогда.

Камни в мангале никак не скреплены, а держаться исключительно под собственным весом в границах наружной решётки.

По опыту эксплуатации могу смело заявлять, что штука получилась крайне безопасная. 4 часа непрерывной топки, внутри раскаленные угли, а наружная сторона холодная. Дети не обожгутся ну ни как.

Если есть вопросы – задавайте.

Всем доброго!

Несмотря на то, что образование и род занятий у меня предельно гуманитарные, эпизодически тянет что-то откреативить сугубо материальное.

Давно я присматривался к олдскульным мордам старинных автомобилей. Есть в них определённый шарм, дух если угодно. Напрочь отсутствующий в обмылках современных кредитомобилей. Вот и решил привнести в один из своих интерьеров утраченные нотки.

Для чего изначально было куплено это:

Жуть, правда? Но может под личиной этой лягухи таки таиться прекрасная принцесса?

2 года… 2 года ушло на то, чтобы эту, мать её, принцессу выковырять из лягухи 401 Москвича. Лягуха сопротивлялась как могла. Изначальной кривой выштамповкой жаберных щелей воздухозаборника. Коррозией. Неравномерным качеством обработки металла (в одних местах ржавчина, а в других неспособность пескоструя продраться сквозь древний грунт и краску).

Но мы парни упорные, преодолевать самим себе созданные трудности обученные, и в конце концов на свет появилось это:

Да, это вытяжка. Такая вот кастомная вытяжка. Включил – сосёт воздух из помещения наружу. Выключил – молча висит. Ну может огонёчками посветить при желании. По фоткам ниже понятно как оно там устроено, описывать смысла не вижу.

Детали проекта:

Донор – морда от Москвич-401.

Финальный цвет – слоновая кость.

Деревянная отделка – дальневосточный ясень, пропитанный льняным маслом. (Именно пропитка – никакой краски).

Освещение – светодиодная лента и традиционные лампочки.

Внутреннее устройство вытяжки – нержавейка.

Стоимость проекта:

Даже не спрашивайте….

Пы.Сы. Первый пост на пикабу, если где чего накосячил - указывайте.

Есть еще интересные штуки, так что ежели кого заинтересовало - говорите, выложу.