Y2k18

Увидел тут коммент про строительный кран.

Ну так я вам расскажу, про настоящий страх. Ползёт чел, значит, по лесенке, и тут под ним кран двигаться начинает. По-крайней мере, есть за что руками тут же схватиться. Пффф.

У меня же всё было куда хуже, и куда страшнее. В то время работал я в наружной рекламе (а если точнее, сменил маленькую мастерскую на производство средней руки для сетевиков - рекламщики поймут).

Случилось то, что называют форс-мажором. Дело в том, что помер наш замдиректора, он же совладелец. Здоровый, очень добрый мужик, спортом занимался, любили его все. Домой пришёл, в горячую ванну лёг - и привет. Сердце. Директор, который владелец, прилично потратился на похороны, нам всем отпуск неделю, заказчикам неустойки оплатил (нескольких потеряли, по слухам, но тут я не в курсе точно - слухи). Друзья они вроде были - не разлей вода.

И вот после отпуска выпала нам почётная миссия вешать объёмные буквы высотой полтора метра на раме с засветкой на глухой торцевой фасад шестнадцатиэтажных домов. Люльки? Взяли бы, да не на что - зам же отошёл. По сути, тот заказ если бы не выполнили, пошла бы контора ко дну, как пить дать. Так вот, всё, что у нас было - это канаты, да стропы парашютные, старые, ещё те, которые наш директор использовал, когда много лет назад увлёкся прыжками. Уволок себе несколько штук парашютов, да и не использовал. А тут хоп - и стропы пригодились.

Вешали две рамы - одна от крупной сети аптек, на одной шестнадцатиэтажке, другая от их партнёра, сети детских магазинов (муж и жена, муж аптеки, жена магазины держат), на соседней шестнадцатиэтажке, всё за раз. Одна рама 4.5 метра, другая 6. Первую раму резали по полтора, вторую по два метра кусками. Мне и коллеге, блядь, достались те самые ебучие стропы, и двухметровые рамы. Свесили нас на них, ребята на крыше стоят, держат. На каждого монтажника по два человека на крыше. Лебёдки? Не, не наш вариант. Через блок стропу кинуть? Да ну, мы же мастера...

Задача: примериться рамой по стене, выровнять по уровню, засверлиться, забить дюбеля, прикрутить раму с буквами, скоммутировать подсветку, проверить засвеченные буквы, вывести подсветку на источники питания от дома.

Висим, значит, с напарником, на стропах, обмотанные ими по самое нехочу (на деле обычная обвязка как у промальпа, когда таз обвязывают). Напарник сверлит, я сверлю. Руки заняты.

И тут момент истины: одна из моих строп лопается (а хули, 30 лет стропам, плюс-минус), и я повис на одной. Поперёк туловища.

И в тот же момент - на метр вниз рванул: на крыше меня двое на стропах держали, на каждого по стропе, одна лопнула, тот, что держал лопнувшую, сразу сел на жопу, а того, что держал целую, через бортик потянуло, хорошо хоть, стропы страховщики через тело оборачивали. Иначе бы оба вниз пошли. Перфоратор сразу по инерции улетел на землю - обычно мы делали фиксирующую петлю на удлинителе, на такие случаи, но тут ребята на крыше почему-то протупили и тупо воткнули без петли в розетку. Прибил я кого-то там упавшим инструментом, или нет - честно, не то, чтобы плевать было, просто в такой момент сразу все мысли разом испаряются, осознание и анализ того, что произошло, наступают через несколько секунд. Был бы поевши - так обосрался бы, а так нечем было. Голос пропал в момент - хотел заорать - и тоже нечем. Схватиться не за что. Ни за откос/подоконник, ни за раму, вот просто не за что. Их просто нет, стена глухая. С крыши провода свисали, интернет, кабельное. Ближайший метрах в пяти, наверное. Понятно, что далеко. Повис на одной стропе, обёрнутой вокруг таза. Руки вниз, ноги вниз, ебать, да если бы мне в глаза кто в тот с земли момент взглянул - с ума бы сошёл, от выражения непередаваемого ужаса. И качнулся раза два по амплитуде. До сих пор не понимаю, как догадался ногами в стену амплитуду погасить.

Вытягивали меня вчетвером, плюс ещё напарник шагом по стене до меня дошёл, поддерживал.

Вот это - страшно было. А вы - кран, балконы застеклённые...

З.Ы.

После этого я с рекламы наружной ушёл. И страх перед высотой - на всю жизнь, на стремянку двухметровую залезть - сто раз проверю, крепко ли стоит, и выше, чем по пояс от верхнего края стремянки, уже СТРАШНО. А ведь в детстве на тополя шестиметровые лазил...

Нейросеть пикабу

Ветка

Давненько я что-то не писал интересненького. Ну, думаю, время пришло. :). Просто захотелось поделиться наблюдениями из жизни. Фотки прилагать не буду, прошу понять и простить (с).

Расскажу я вам про два эксперимента над собой. Никакого экстрима, вроде татух на лицо, смены пола или сотни дырок в лице и на черепушке. Поехали.

Волосёнки на подбородке начали у меня расти лет так с тринадцати, через год я начал усиленно бриться утром и вечером, где-то прочитав (вот же дурная башка), что чем чаще бреешься, тем гуще волос. Наглядевшись брутальных видов бородатых мужыков в фильмах и сериалах, я решил, что чОткая борода - непременный атрибут крутого мэна. И с пятнадцати лет прекратил бриться наголо вообще. Так, чисто подравнивал жиденькое. Через год всё изменилось. Видимо, пубертатный период, или ещё что, фиг пойми, но, в общем, стал я выглядеть как йуный чеченец.

Помню, был случай. Устроился учеником рихтовщика на СТО, попросили меня мужики за пивом сгонять (не, не послали, а попросили - успел нимношк уважения заслужить). Ну я пошёл. А место не шибко облагороженное всякой инфраструктурой - на километр в радиусе три магазина да две заправки. Так вот, подхожу я к заправке, прохожу между колонками и офис-магазином с тлеющей сигареткой, у входа тушу, захожу, спрашиваю - такое-то пиво есть? А мне в ответ - нету! Ну ладно. Вышел, закурил снова, иду той же дорогой, а мне шкет лет 18-и орёт: "Э-э-э, мужик, сюдой с сигаретой нельзя, обходи!". Ну ладно, я неконфликтный, тушить не стал, просто развернулся и обошёл. Много позже до меня дошло, что он меня мужиком назвал. В мои-то шестнадцать.

Ну да всё это мелочи. С тех самых пятнадцати я ни разу не сбривал бороду наголо, пока мне не стукнуло тридцать ровно. Это был эксперимент №1 - как меня воспримут люди, которые много лет знали меня как бородатого мэна. Норот был шокирован: "Ой, как ты молодо выглядишь, я прям тебя не узнал/не узнала, совсем другой человек!" (штабля?! Я, сука, остался тем же самым распиздяем, которого вы знаете 2-3-5-10-15 лет!), "Прям помолодел весь" - сказал человек, который знает с точностью до минуты дату моего рождения. Кому там секреты управления временем? Продам бесплатно!

Кстати, в следующий раз планирую снять бороду наголо в 45. Не, не хочу её прям отращивать 15 лет, так, местами-временами подравнивать, естессно, а вообще мне очень импонируют косички одного из музыкантов SOAD. :D.

Но это всё фигня. За всё время, что я ношу бородку, меня достают вопросами, крашу ли я бороду. А дело в том, что от природы волосёнки на головушке куда темнее, чем, собственно, борода. Борода, скажем, тёмно-рыжая, а волосы светло-чёрные. Контраст заметен. И меня заебали эти вопросы, вот прям честно заебали. Каждый первый, с кем я знакомлюсь, неважно, парень ли, девушка, обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО задаёт вопрос, крашу ли я бороду. Да нихера я не крашу, я же не Трахтенберг покойный, прости-оссподи :). Всё натуральненькое. Ну, может, курение оттенок в бороду дало, ну так это не шок-сенсация, в конце-то концов.

И тут пришла пора эксперимента №2. Впервые за 30 лет я взял и...

Нет. Не то, что вы могли там себе подумать.

Я просто волосы покрасил и сделал неплохую причёску (бока под ноль, позади клинышком, волос окрашен). На голове. Не бороду. В такой, знаете, огненно-рыжий, вот прям как на шикарной вилле на Гаваях, где пламя в камине, разожжённом на натуральных дровишках, в предвкушении хорошего отдыха с темнокожей мулаткой и бутылочкой доброго виски.

И - всё. Испарились друзья. Испарились знакомые. Коллеги молчат, шушукаются. Каждый, кого я, как мне казалось раньше, считал своим другом, хорошим знакомым, коллегой - зовёт меня пидаром. Я такой - чё? Наш, сука, любимый Scooter, под рыбу которого мы десять лет назад отрывались в говно на дискаче - волосы фарбует как за здрасьте! Наш, сука, любимый Джонни Депп недалеко уехал!

А мне такие - так это же Скутер! Это же Джонни! А ты кто?!

И вот тут я понял.

Понял, что те, кого ты считаешь своими друзьями - в ответ на безобидный эксперимент могут тебя просто вычеркнуть. Хорошие знакомые, знающие тебя не один год - отвернутся. И очень немногие, буквально единицы, скажут - "Бро, да ты смелый чел, я тебе по-доброму завидую, я бы не решился. :). Пошли въебём пивка, я угощаю! Кстати, круто выглядит, цвет прям огонь, неплохо, неплохо!".

А ведь цель эксперимента №2 была просто посмотреть - как смотрится огненно-рыжий с моим светло-чёрным. Это не было попыткой что-либо как-либо обозначить для окружающих или что-либо заявить окружающим, или кому-то что-то доказать.

Ну и вторая причина - меня заебали вопросами, крашу ли я бороду. Ну, я и покрасил волосы, чтобы про бороду не спрашивали :D:D:D.

А самое странное в том, что тебя вдруг замечают люди, с которыми ты вообще практически никак не связан. Коллега - дама в возрасте, замужем, двое детей, счастлива в браке, внуки, внучки, так она мне предложила меня до работы подвозить. При том, что я её совсем не знаю, и видимся мы от силы минут двадцать в день (р/д 8-10 часов). Всё общение наше сводится к "Привет, как дела? Привет, всё хорошо".

Так что вот вам, друзья, совет: не бойтесь что-либо менять, будь то краска на голове, дырка в ухе под серёжку, внезапный переезд в другую страну или покупка тачки мечты. Только без фанатизма, пожалуйста. Ещё одного человека-леопарда я точно не переживу :D :D :D.

Друзья, которые ценят вас со всеми вашим заёбами, всегда вас поддержат. Ну а те, кто скажут - "Ты чё, ебанутый?! Да иди ты нахуй!" - а вы уверены, что они друзья, если ваше решение обдуманное?

Есть у меня знакомая семья - мама, папа, трое детей: дочка лет пятнадцати, и пара сыновей, десяти и девяти лет. Девочка - умница, закончила школу с золотой медалью, сейчас усиленно готовится для поступления в ВУЗ на инженера-ядерщика (мечта у неё такая), причём непременно заграницей, дополнительно учит английский и французский, хочет попасть в программу обмена студентами. Короче, свободного времени у неё не так чтобы очень: подготовка к учёбе, репетиторы по языкам, ещё и по дому надо чего-то делать. Вот и получается, что всё свободное время уходит на поспать. А поспать дочка ой как любила.

Родители, не будь дураки, стараниями старшего сына пару лет назад приобщились к этим вашим интернетам - инста, ютубчик, мессенджеры всякие, ну короче вот это вот всё. Освоились довольно быстро. :).

И понеслась: теперь каждую субботу-воскресенье начиналась супер-секретная миссия. Первым делом в комнату к дочке проникал старший, в стиле Итана Ханта, и уносил телефон, чтобы будильник не дай бог, или там сообщение какое, или звонок. Он доставал его из скрипучей тумбочки, вытаскивал его из-под подушки, забирал из ладошки жертвы, аккуратно разжимая пальцы, даже из-под кровати доставал. Отдельной киндер-медали старший удостоился, когда кроме телефона обнаружил тайно купленный дочкой будильник, которой сын тоже захватил в качестве трофея.

Затем вся семья тихо, как мыши, без тапочек, просачивались в комнату, брали вражескую кровать в кольцо, и насчёт "Три!" начинали психологическую атаку синхронными воплями "Наташа, мы все опоздали! Вообще все! Даже мама!" (запланированный поход в зоопарк), "Наташа, всё остыло, вот вообще всё! Совсем, даже чай остыл!" (про завтрак), "Наташа, все серии закончились! Даже последняя!!!" (про какой-то свежий сериал), "Наташа, мы все встали! Даже папа встал!" (воскресенье, 13 часов дня).

Коронный удар был нанесён в очередное воскресенье, часов в 8: "Наташа, мы всё сдали! Все твои экзамены! Даже литературу! Даже Тёма!" (Артём, младший сын, который ещё в садике). Бедняга подорвалась с кровати, в положении лёжа подпрыгнув на полметра, глаза ошалевшие, рот в беззвучном крике, и только через секунд 10 в семью полетела подушка :D.

И да, девочку зовут Наташа :D.

P.S.

Семья дружная у них, и с чувством юмора отлично :) Последний прикол они учудили, когда мама на завтрак детям в хлопья соевый соус налила, те ходили, плевались, а потом в тот же день папа на обеде отвлёк маму, и дети ей насыпали какао в борщ.