Тупые комиксы авторского производства
121 пост
Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷♂️
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:
М: - Торопишься?
Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»
Я: - Эм... Да вообще-то.
М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...
Все расступились, понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.
Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.
P.S. На рейд успел.
Сегодня проводил домой интернет. Пока заполнял договор своими паспортными данными разговорился с мастером (М) о работе.
М: - Вы представляете - бывают клиенты, которым не нравится буквально все, от А до Я...
Я: - Прекрасно вас понимаю, сам работаю в основном с негативом.
М: - Приехал я тут недавно на заявку, а клиенту не понравилось то, что роутер белого цвета! И он отказался от услуг без каких либо дополнительных пояснений!
Я: - Вы просто не понимаете...
М: - Что, и вы туда же?)
Я: - Да не... просто «чёрные роутеры важны»))
Был у нас в школе один чувак с фамилией толи Андриенко, толи ещё с какой то схожей по звучанию.
И прилипло к нему погоняло «Дрена». Причём кликуха так ему нравилась, что он себя считал чуть ли не героем боевика.
Но вся «крутость» закончилась в тот момент, когда кто-то из парней сказал, что дрена это труба для отсасывания г*вна.
В те времена ещё не было повсеместного интернета, чтобы загуглить истинное значение слова (спойлер - «водосток»).
Вот так, в одночасье, из бравого парня можно стать фекалоотводом.
Уж про ржач, который сотрясал школу неделю я вообще молчу.
По итогу пацан спился и даже пару раз отсидел (как один из примеров - украл у бабульки сумку, убежал и не видя куда ступает, протаранил башкой полицейского 🤦♂️). Но это уже другая история...
В связи с пандемией перешёл на работу из дому. Выдали оборудование, скинули инструкцию и сказали отчитаться как все настрою.
Так как я привык работать в два монитора, решил и свой старенький подсоединить к ноуту.
Как я искал переходник ”vga-hdmi” - это отдельная история. Если кратко, то консультанты в двух магазинах электроники сказали «такого не существует в природе - аналоговый сигнал не может в цифру!!!». В итоге купил в Ашане, да не суть.
Приехал домой, все настроил и скидываю коллегам фотку:
Дальше отвлёкся и обратил внимание на общий чат только через час. А там стоит дикий ржач, причём надо мной.
Вникаю в переписку и понимаю, что так всех развеселило (внимание на левую часть фото, сразу за ноутом).
Это не то, о чем вы подумали! А просто бонг, но в виде того, о чем вы подумали изначально!
Ху*вый бонг так-то.
Закупаюсь в Ашане. Напротив колбасно-сырного отдела стоит бабуля (Б) божий одуванчик и пристально разглядывает лежащий в холодильниках товар.
Наконец выбрав, она неуверенным голосом обращается к продавщице (П), стоявшей ровно посередине между двумя видами продукции.
Б: - Милая, а вы - колбаска?
Женщина улыбнулась и произнесла:
П: - Нет бабуль, я - сырочек!
Хотелось поддакнуть «а я томат!», но встревать в разговор не стал.
Вы знаете, что такое настоящая мужская дружба?
Это когда друг, зная твою любовь к грузинской кухне, даёт задание своим работникам приготовить специально для тебя мега-хинкалю.
P.S. Я даже не знал сколько ее придётся варить, но должно быть вкусно ))
Друг недавно рассказал историю.
Есть условный банк «Залупенька», открытый в конце девяностых / начале нулевых.
Есть сотрудники, которые работали в данном банке чуть ли не с самого основания.
Один из них, главный герой поста Михалыч, трудился не покладая рук около 15 лет подряд и скопил аж примерно 100 дней не отгулянных отпусков. Да и должность занимал приличную.
Другие его коллеги схожих карьерных высот не достигли, но в отпуска так же не ходили.
И вот, как-то раз, Михалыч что-то не поделил с руководством. А так как подходил уже пенсионный возраст, то мужик решил плюнуть на все и уволился по собственному желанию. Соотвественно, ему выплатили около 500к за все не отгулянные дни отпуска.
Тетки из бухгалтерии, которые работали с ним все эти года, называли Михалыча дураком по причине «ну досидел бы ещё годик до пенсии и ушёл».
Только вот через три месяца после увольнения у банка отзывают лицензию. Тетки стали требовать, чтобы им выплатили за все 100 скопившихся дней, только вот суд решил иначе и вынес решение, что «по закону выплачиваем максимум за 50 дней, остальное сгорает».
Не смотря на все остальные причитающиеся сотрудникам компенсации при отзыве лицензии, Михалыч все равно остался в куда большем плюсе по сравнению со своими бывшими коллегами.
Вот и кто остался в дураках?)
Не ручаюсь за правдивость истории и уж тем более про юридическую сторону вопроса (то, что максимум 50 дней впервые услышал), но и не верить товарищу оснований нет.
Работаю 2/2, девушка (Д) 5/2. Выдались тяжелые дни на работе. В четверг, когда закончилась вторая смена, я в предвкушении приятного завтрашнего отдыха, выдвинулся домой. Пока ехал все думал: так, завтра с утра в бассейн, потом почитаю книжку, потом поиграю в приставки, далее посмотрю сериальчик, ну а вечером пятничные посиделки! Красота!
Приезжаю, захожу домой и вижу следующую картину: ненаглядная лежит под одеялом, рядом на столике стоят чашки с горячими микстурами, куча таблеток и градусник.
Д: - Вот кайф! - сказала она с ехидным злорадством и громко, будто в подтверждении своих слов, душевно высморкалась. - Завтра кайфую, а ты будешь вокруг меня бегать супчики таскать, лелеять, цулякать и лечить!
Бляяяяяяяяяя! Накрылись мои планы отдохнуть в одиночестве, так ещё и целый день с бубном танцевать вокруг постели! Нет, любовь конечно там, все дела... Да и все сделаю в лучшем виде, но блин...
Я: - Конечно, дорогая. Температура то какая?
Д: - 37,5...
Посмотрели фильм и легли спать. Просыпаюсь на следующее утро и понимаю, что мой иммунитет тоже решил устроить себе выходной. Лезу за градусником и ставлю его в законное место. В этот момент приходит девушка из ванны и говорит:
Д: - Ну, я готова к любви и к заботе! - и пытается перелезть через меня к стенке.
Я: - Погоди..
Д: - ?
Я: - Любовь и заботу будешь демонстрировать походу мне ты...
Д: - В смысле?!
Я достаю градусник, показываю ей 39.
Д: - Бляяяяяяяяя!
Друг укатил сейчас на недельку в Стамбул в отпуск. Присылает в общий чат сообщение:
Думаю такой: попробуй у нас на кассе поторгуйся, ага.
Через пять минут приходит вторая часть сообщений:
Представляю как он стоит там бедный на кассе, пытается «бешельме-мешельме-ту долларс максимум», показывает пальцем на табличку и требует скидку ))