Spartleg

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.

В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.

Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷‍♂️

Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:

М: - Торопишься?

Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»

Я:  - Эм... Да вообще-то.

М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...

Все расступились,  понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.

Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.

P.S. На рейд успел.

Дело было зимой. Обещал свою ненаглядную (Н) отвезти с утра на работу. Проснулись, утренние ванно-банные процедуры, все дела. Сижу смотрю как она одевается.

Я: - Я бы щас твои доички пожамкал 🤤...

Девушка смотрит на меня презрительно, потом разверзается гневной тирадой:

Н: - Ну как можно быть таким мерзким?! Доички! Пожамкал!! Фу...

Ну и дальше мне выносят мозг на эту тему. Плюнул, пошёл греть машину. Включил радио. Начинает играть песня «ДорИме» (Era - Ameno). У всех в голове заиграло начало?) Так вот сижу, курю, подпеваю.

Приходит через пару минут моя, садится в машину. Едем. Продолжается утренний вынос мозга про доички. В конце она произносит:

Н: - Ну и что ты мне скажешь на это?!

Кто же виноват, что в тот момент у меня в голове играла песня «ДорИме», ну я и пропел «ДоИчки, де де де де де де де ДоИчки»...

В общем доичек на той неделе я больше не видел.

Есть у меня знакомый с достаточно интересной фамилией Бот. Зовут его Олег (О).

Предлагал ему недавно по приколу устроиться в «желтый» банк на чаты. Просто представляю абсурдность ситуации, когда клиент (К) в чате видит что ему отвечает Бот Олег.

К: - Задолженность?

О: - по кредиту или по кредитной карте?

К: - Переведи на оператора, тупая ты машина!

О: - Я и есть (закон)... оператор.

К: - Ты врешь!!

О: - Нет.  

Ну и дальше в том же духе ))

Сидим на кухне: я, девушка и ее мама (М). Едим торт, чаи гоняем. Вдруг, моя ненаглядная произносит что-то достаточное несуразное, за которое не грех было бы ей мозги вправить. Маме это тоже не понравилось и она произносит в попыхах с горящими глазами:

М: - Да за такие слова тебе надо в ж*пу дать!

Вдруг она понимает, что надо было сказать: «ПО жопе дать», но дальше тактично смолчала.

Я: - Вы абсолютно правы! - решил я взять инициативу в свои руки. - А ты слушай мать!

И под предлогом, что хочу покурить ушёл ржать на балкон))

Перед дальней поездкой на авто зашёл в магазин купить водички в дорогу.

По выходу из магазина стянул маску на подбородок, да так и дошёл до машины.

Сажусь, завожу и жду свою ненаглядную.

В это время подходят два соседа (С) на веселе, тяну им руку сквозь открытое окно и тут один из них говорит:

С: - А че это ты сидишь в маске в машине?

Вот что тут ответить? Оправдываться, что забыл снять? Зачем? Всегда подхожу с юмором к таким ситуациям.

Я: - Ну... потому что я мудак.

Сосед завис на 5 секунд, потом посмотрел на меня, на второго соседа, потом снова на меня и как давай ржать.

Он реально завис на 5 секунд, не для красного словца написал. Причём остолбенел с таким смешным выражением лица - казалось, что мужик мысленно пролетел через всю вселенную в поисках сокровенного смысла.

С: - Ты мне это... коленвал в мозгу защемил. Я не знаю что тебе ответить )))