Тупые комиксы авторского производства
121 пост
Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷♂️
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:
М: - Торопишься?
Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»
Я: - Эм... Да вообще-то.
М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...
Все расступились, понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.
Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.
P.S. На рейд успел.
Продолжаю.
Предыдущий пост:
http://pikabu.ru/story/pro_klientov_20_4986927
Предисловие.
Даже когда хочешь помочь - все равно оказываешься мудаком. Что за люди?)
Случай 1.
Забиваю очередной никому не нужный отчёт по выданным кредитным картам.
Примерная структура: фио, дата выдачи, кредитный лимит, категория карты.
Смотрю выписку - натыкаюсь на мужика (М) с лимитом в 300к и с задолженностью в один рубль.
Понимаю, что из-за этого мужик может неправильно рассчитать льготный период, так как он начался ещё две недели назад из-за этого рубля.
Набираю:
Я: - Здрасти, банк вас беспо...
М: - Пошли нахуй со своими предложениями, заебали!
И вешает трубку.
Ахуенно.
Звоню ещё раз.
Я: - Вы видимо не правильно поняли...
М: - Ты что, тупой? Пошёл на хуй!
Пип-пип-пип...
Думаю, а не послать мне ли это дело куда подальше вместе с этим долбоящером? Однако же проснулась спортивная злость.
Набираю снова:
Я: - Я не предлагать звоню кредиты - у вас по кк задолженность!
М: - Ты ещё и коллектор? Тогда тем более иди на хуй!
И вешает трубку.
Бляяяяяя.
Через месяц приходит этот же мужик и орет на все отделение с предъявой "какого хуя у него льготный период начался раньше".
Обожаю долбоебов :)
Случай 2
Прошло несколько месяцев с того момента, как я плюнул на все и ушёл из банка. Заезжаю в отделение по своим делам, заодно с бывшими коллегами перекинуться парой фраз.
Стоило мне только переступить порог дополнительного офиса, как неадекватка (Н) подбегает ко мне:
Н: - Где моя карта?
Я: о_О?
Н: - Вы обещали ещё два месяца назад, что моя карта будет здесь! Я пришла ее забирать, а мне говорят что карта в другом отделении!
Послать нахуй сразу или поиграть в сотрудника?)
Я: - Так может вы просили ее в другое отделение доставить?
Н: - Нет, в это!
Замечаю у неё в руках копию бланка заявки на выпуск карты.
Я: - Можно посмотреть бланк заявки?
Н: - На!
И прямо с наглостью тычет бланком в нос.
Я: - Так... Ваша подпись?
Н: - Ну, моя.
Я: - Отделение доставки жирным шрифтом выделено какое?
Н: - *называет другой конец Москвы*
Я: - Вопросы?
Н: - Значит ТЫ сейчас поедешь и привезёшь мне ее оттуда!
Я: - Ммм...нет.
Н: - Привезёшь или у тебя будут проблемы!
Я: - Ахахахаха
Вытираю слезу умиления.
Н: - Что ТЫ смеёшься ?! Тебя уволят, стоит мне только позвонить!
Я: - Ахахахаха, бля...
Н: - Все, давай жалобную книгу!
Я: - Нет.
Н: - Ты обязан по первому моему требованию...
Я: - Послать вас нахуй, что и делаю. Успехов.
И пошёл курить.
Через пару минут выбегает она же, злобно смотрит на меня и уходит в даль.
Ребята ей сказали, что я больше там не работаю.
Настроение поднялось на целый день :)
P.S. На самом деле карта выпускается в течение трёх дней и на 4-ый уже поступает в ДО. Почему неадекватка просила доставить ее в другое отделение - я и не вспомню. Почему она пришла через пару месяцев - тоже не понятно.
Но эта ситуация - не моя ошибка 100%, так как в ПО банка сперва выбирается по умолчанию отделение доставки карты то, в котором заводится заявка. Если и надо изменить - то дополнительные клики.
Как-то раз моя ненаглядная и ее подруги собрались у одной из них дома, дабы посидеть, отдохнуть и немного пригубить.
В час ночи приезжаю ее забирать. Зашёл в квартиру, попил кофе. Попрощались и идём к машине.
По пути домой меня тормозит гаец (Г).
Открываю окно и он говорит:
Г: - Ваши документы.
Я: - Пожалуйста.
Полистал, посмотрел и произносит:
Г: - Выйдите из машины.
Он отходит к багажнику авто и подзывает меня.
Г: - Дыхните!
Понимаю, что не пил уже как недели три, но все равно не давала покоя мысль "а если он хочет доебаться?".
Дунул ему в нос.
Г: - Ещё раз!
Дунул сильнее.
Г: - Ничего не понимаю. Давай, полной грудью!
Вдохнул побольше, аж наверное покраснел, и дунул что есть силы.
Г: - Ты что, вообще не пил?
Я: - А должен ?
Г: - Почему тогда из машины несёт за версту?
И тут до меня доходит.
Я: - Товарищ полицейский, вон, свою мадам из блядушника забрал! От неё фонит!
Г: - Аааа...
Поржали, отпустил.
Открыл дверь авто и непередаваемое амбрэ чуть не снесло меня, как Сару Коннор взрыв бомбы.
P.S. До дома ехали с приоткрытыми окнами, не смотря на зиму.
В продолжении моего же поста:
http://pikabu.ru/story/vse_kak_obyichno_4990509
Электричество так и не провели. Друг договорился, что электрики приедут в четверг, весь день прождал и в итоге так никого и не было.
Ладно, при свечах посидели и норм. Но, когда я только приехал туда...
Предистория.
Возле дачного участка друга сосед развёл лошадей. Небольшая война окончилась победой, но, тем не менее, дорога к дому лошадьми была убита напрочь.
И вот, три недели назад друг договорился с гостями из ближнего зарубежья, что мол те быренько накидают колотый пеноблок и все будет чики-пуки. Ага.
Смысл в том, что товарищ таджик взял за две машины по сути копейки - 2000 рублей.
Но, он также обещал пригнать 20-ти тонник и проехаться по камням, дабы их утромбовать.
До сих пор ждём.
Ещё до страшных событий на Украине встречался с девочкой как раз оттуда.
На вопрос моих друзей: "какие планы на вечер?" периодически отвечал просто "вторгаться на Украину".
Так вот, я вторгался на Украину ещё до того, как это стало мейнстримом.
P.S. Никакой политоты, просто увидел ее на днях и вспомнилось почему-то :)
Продолжаю.
Предыдущий пост:
http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_8_4960703
Предисловие.
Не всегда получается встретиться с другом, от этого и большие перерывы в постах.
Историй ещё дохрена и больше, вот только вытаскивать их надо чуть ли ни тисками из бывшего мента :)
Поехали, от лица друга.
Все совпадения случайны.
Таран
Есть у меня знакомый с кликухой "Дрена". Сокращённо от фамилии. Он так безумно гордился своим погонялом, думал что круто звучит и прочее , пока однажды кто-то из знакомых не сказал что "дрена" в сантехнике это труба для откачивания говна... В общем, после этого жизнь у парня не задалась.
И вот, поступает вызов. Едем, ничего серьёзного. После иду в магазин, дабы купить сигарет и водички, как вдруг вижу Дрену, шаткой походкой прогуливающегося по тротуару. В голове заиграла музыка из "Розовой партеры". Дрена, оглянувшись по сторонам, выхватывает сумку у проходящей мимо бабки, морду в пол и бежит вперёд. Мой напарник в это время разговаривавший по телефону не заметил приближающийся на него таран, который баданул его в бок. Дрена завалился, разбил лицо об асфальт и потом присел за грабеж. Когда мы его везли в отделение - он даже не узнал меня, настолько был пьян...
В отделе нас похвалили за поимку грабителя...
"Ки-я!"
Вызов - дебоширы в квартире, на втором этаже. Приезжаем, стучимся в дверь.
Протяжный крик: "Мусора-пидарасы!" раздался откуда-то с улицы. Высунул голову в окно на лестничной клетке, смотрю и вижу - стоит алкаш на соседнем балконе и готовится к прыжку. Голый по торс, в шортах и босой. Не успел я и слова сказать, как он выпрыгнул на улицу. Поднялся и хромая на одну ногу, постарался убежать. Но не тут то было. Второй алкаш, с криком "Ки-я!", упал на него сверху!
Вызвали скорую - у обоих перелом лодыжек, разных ног.
Как потом выяснилось, алкаши не поделили водку: первый выпрыгнувший отпил из горла грамм триста. Второй ему предъявил за это и начал угрожать. Соседи вызвали нас.
Ниндзя блядь...
Продолжаю.
Предыдущий пост:
http://pikabu.ru/story/studentyi_3_4991443
Предисловие.
Отвечу на самые популярные вопросы:
1. Нет, я не учился на врача :)
2. Когда я поступил, то думал, что все будет по-другому.
3. Не считаю совершенные мной поступки наглостью. Кроме разве что пары раз.
Поехали.
Материаловедение.
Надо было сделать реферат и в лучших традициях жанра, я его скачал из инета и не читая сдал.
Наступает пара, на которой препод (П) зачитывает результаты: засчитал / не засчитал.
Нас две группы, суммарно человек 40. Первый курс, второй семестр.
И вот, когда список подходит к последнему человеку, коим оказался я, препод произносит:
П: - И отдельно хотелось бы выделить "произведение" одного студента...
39 пар глаз обернулись на меня, так как я сидел на последней парте. Лёгкий зуд в пукане, не связанный с глистами, разросся до серьёзного такого беспокойства.
П: - Позвольте я вам зачитаю одну строчку... кхм-кхм... "Исходя из моей диссертации...".
А я то уж подумал, что что-то страшное произошло :)
В тот же день я проставил парню несколько бутылок пива и он за два часа от руки переписал "мою диссертацию", избегая подобных диссертации слов.
Преподаватель посмотрел и сказал:
П: - За одно то, что написано от руки - засчитываю.
Мораль: читайте скаченное перед сдачей :)
Экономика.
Опять пришёл на сдачу зачёта с бадуна и с нехилым опозданием. Шел четвертый курс. Весь семестр предмет вёл молодой аспирант, который старше нас был максимум на год-два.
Заваливаюсь, беру лист и сажусь к своему корешу Грихе. Смотрю в его листок- вопросы такие же, как и у меня, но переписать накатанные им 2 тетрадных листа за оставшиеся 15 минут я не успею...
А мне ещё так плохо, мутит... Пишу на листе свою фамилию, номер билета, вариант и одну единственную строчку: "ответы смотрите у Сидорова". И сдаю.
Когда препод поставил мне зачёт, меня даже не удивило :)
Не, ну а что? Молодой ведь парень, сам через это прошёл.
Программирование.
История больше про Гриху, чем про меня.
Экзамен, нас 15 человек. Опять старший курс. Молодой препод (П) не вставая с места задаёт вопросы, студенты поднимают руку и отвечают на них. Условно ответил на три вопроса - получил пять и далее вниз. Я сидел на последней парте и не ответил ни на один вопрос, да даже руку ни разу не поднял.
Гриха в этот день уехал в другой город на похороны и попросил либо меня либо нашего общего друга Колю сдать за себя, так как формат экзамена был известен.
Стоим в очереди с зачетками. Впереди меня Коля протягивает зачётку, получает пять и встаёт за мной, уже с зачёткой Грихи.
Подхожу я.
П: - А вы решили подмазаться как СпуфАтака? (либо ддос, не помню. Прикол связан с тем, что типо я не заметно подскочил, получил своё и ушёл). Думаете я такой глупый, что не замечу как вы ни на что не ответили и хотите получить четыре?!
Ботаны ржут, препод ржёт.
Я: - Боже упаси, мне всего лишь "тройка" нужна и я пойду.
П: - Ну "три" можно...
Ставит. Я отхожу на пару метров за его спину, смотрю как Коля протягивает зачётку Сидорова и...
П: - Да, я вас помню, вы хорошо отвечали.
И получает пять.
Вот так Гриха сдал экзамен на отлично, даже не посетив его.
Не, препод - ты не тупой. Ты просто осел ))
Возле дома находится пяточек, на котором кучкуются местные бомбилы (Б) района. Иногда, когда приезжаю поздно вечером домой и мест для парковки практически не остаётся, приходится ставить автомобиль как раз на этом пяточке.
Одним утром я должен был встретиться с друзьями возле своей машины дабы втроём поехать по закупочным алкоделам.
Сижу в авто, курю, жду. Подходят ко мне два друга (Д) и так характерно один из них произносит:
Д: - Эу, до Ашана за сотку?
Я: - Садись е*ать.
(Сценка из парадированного мультика на передачу "такси")
Загружаются в машину и тут началось.
Ко мне подходят три бомбилы и начинают качать права:
Б: - Слышь, ты ахуел?
Я: - о_О
Б: - Это наша точка! Какого хуя ты таксуешь?
Мой пукан начал подгорать от несправедливости.
Я: - Я живу в этом доме, - показываю на девятиэтажку прямо за пятачком. - Хочу таксую, хочу нет!
Б: - А вы, сколько он взял за поездку в Ашан?! - спросил один охломут, обратившись к друзьям.
Д: - 1500!
Глаза бомбил округлились - ведь до Ашана ехать 10 минут - и один из них произнёс.
Б: - За 1000 отвезу! Садитесь ко мне!
Взрыв смеха.
Я: - Ладно ребят, мы шутим. Это друзья мои.
И уехали.
Подумав и решив, что машину мне действительно приходится оставлять на этом пяточке довольно часто, я свёл назревавший конфликт на нет. Но чувствовал себя проигравшим :(
Продолжаю.
Предыдущий пост:
http://pikabu.ru/story/studentyi_2_4989087
Предисловие.
Многие спрашивают: "а нахрена тогда учился?"
Отвечу так: хотелось иметь диплом хорошего института (МАИ).
Если знаний по профилю после окончания учебы и осталось "ноль", то уж нахождение подходов к любому человеку я усвоил на всю жизнь.
Жалею лишь, что не пошёл в институт связанный с журналистикой / литературой. Ведь писать книги, рассказы и посты - мое основное хобби :)
Ладно, хватит лирики.
Поехали.
Методология.
За семестр посетил всего две-три пары. Настала пора сдавать экзамен. По стечению обстоятельств, именно в этот день у меня была довольна прибыльная работа, пропускать которую из-за какой-то ерунды ох как не хотелось. По обыкновению, всегда шёл сдавать последним. Но сейчас очень торопился и вызвался отвечать вперёд ботанов. Всех это сперва конечно удивило, но никто слова не сказал, так как знали: "он опять придумал какую-то х*йню".
И действительно, пара посещений лекций дали мне представление о преподавателе - служивый.
И как раз за месяц до экзамена вернулся мой друг из армии, который ни о чем, кроме как службы говорить не мог (думаю, многим это знакомо). Особенно его коронная фраза: "Пох, я дембель" до сих пор переодически слышна, спустя 6 лет. Когда надо его "взять на понт", достаточно сказать "ты что, не дембель?" и все, дело, как говорится, в шляпе. Но не об этом сейчас.
Мимоходом взглянул в билет и подошел к преподавателю (П):
П: - Отвечайте.
Я: - Знаете, как сейчас помню - во время моей службы в армии я сталкивался в живую с "этой штукой" и она чуть отличалась от рассказанного вами. Не могли бы пояснить?
П: - Да вы служили?
Я: - Естественно. Сразу после школы - в армию, а потом уже в институт...
П: - А в какой части?
Я: - •называю часть и род войск•
П: - Знаете почему "эта штука" отличалась? Потому что...
И так двадцать минут, я периодически сыпал историями моего друга под видом своих и задавал преподавателю вопросы касаемо предмета и не только.
Как понимаете, я не служил ни до, ни после института.
За экзамен получил пять, чем поверг в шок всех одногруппников. Ведь, это был один из самых жёстких преподавателей того семестра, который гонял каждого студента по 15 минут :)
Не помню название предмета.
Была дикая попойка на работе и следующим днём шёл экзамен, на который я благополучно опоздал на час. Дичайший бадун, головная боль и непередаваемое "амбрэ" были моими спутниками в то утро.
Приезжаю в институт, подхожу к двери кабинета и оттуда выходят все одногруппники и мой друг Гриха (Г), сдавшие не самый простой экзамен.
Г: - Ууу, - сказал он с пониманием, едва увидев мое заплывшее лицо. - Удачи в общем :)
Я: - Спасибо епта.
Захожу в аудиторию, подхожу к преподавателю (П).
Я: - Здрасти, я опоздал. Примите меня?
Препод посмотрел на часы, на меня и нехотя согласился.
Я: - Знаете, мне сейчас так плохо...
П: - Вижу.
Я: - Больше чем на три я все равно не отвечу... Может, просто поставите "три" и я пойду?
П: - Наглость второе счастье?
Я: - Ну а смысл? Все равно я ничего в этом не понимаю. Будем делать вид, что я не попытаюсь списать? Либо ходить к вам мне единственному на пересдачу? Кому это надо? Ведь ваш экзамен последний, в следующем семестре уже диплом...
Препод посмотрел на меня с пару секунд, потом молча протянул руку, взял зачётку и поставил тройбан.
Я: - Спасибо.
На все про все ушло минуты 3. Одногруппники одевались внизу, была зима.
Г: - Что, не сдал?
Я: - Пффф... трояк.
Г: - Но как так опять то бл*дь?
Я: - Учить предметы надо :)
Проектирование.
Самая сложная курсовая за все пять лет была как раз проектированием заданного прибора в автокаде. Ботаны вовремя подсуетились и предлагали нам сделать ее за символические 8 тысяч... Объём работы там действительно был колоссальный.
Решив, что так дело не пойдёт (дорого, а сам заниматься этой ебалой я не был намерен), я пошёл к отчиму-электрику, который за один вечер спаял мне плату и запихнул все это дело в коробку.
При этом, в качестве документации я в это время состряпал ебучую икебану. Условно лист а4, на нем по списку:
"Резистор такой-то - сама вклеенная скотчем деталь".
Соответсвенно, отчим мне все показывал и рассказывал каждый свой шаг. Пришлось все запомнить, дабы блеснуть знаниями и пообщаться с преподавателем (П) умными словами.
Мой план прокатил - препод аж растаял, едва увидев мой прибор (господи, как же звучит эта фраза!).
П: - Живы ещё радиолюбители!
Я: - Конечно, это мое главное хобби!
Естественно, после этого я ни разу не прикоснулся к паяльнику.
За курсовую получил пять, как и за экзамен, который он мне единственному поставил автоматом :)
На изготовление прибора я потратил рублей 500 на элементы и 200 на бутылку отчиму.
История получила неожиданное продолжение, когда последующие курсы попытались сдать таким же макаром, но уже не прокатило - препод ушёл на пенсию :)