Тупые комиксы авторского производства
121 пост
Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷♂️
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:
М: - Торопишься?
Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»
Я: - Эм... Да вообще-то.
М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...
Все расступились, понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.
Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.
P.S. На рейд успел.
Договорились с другом поехать на дачу.
По плану было так: я заезжаю за ним в его продуктовый магазин, у него же набираем все что нужно для культурного времяпрепровождения и отчаливаем в строну области.
Приезжаю, звоню. Не абонент. Пытаюсь снова - та же песня. Психанул, иду в магазин. За прилавком одного из разделов стоит молоденькая продавщица (П).
Я: - Девушка, здравствуйте. Я к Дмитрию.
П: - Договаривались о встрече?
Я: - Ну так то да...
П: - Пройдемте.
Отходим во внутренние помещения. Девушка попросила меня постоять возле входа в кабинет, сама прошла внутрь.
Стою минуту, две, три... Ситуация начинает бесить, скоро на дорогах образуются пробки...
Захожу сам в кабинет и вижу картину: пьянеющее тело лежит на диване, храпит. Продавщица пытается его разбудить, но никак.
Я: - Девушка, я сам справлюсь...
Подхожу, отвешиваю смачный подсрачник с криком «вставай ебанный шашлык!». Тело начинает мычать и по тихоньку приходить в себя. Девушка от растерянности только и спросила:
П: - Вы что-то продаёте или он вам денег должен?
На дачу в итоге попали.
Отдыхали в компании на даче. Я, как любитель острого, привёз с собой термоядерную аджику.
Сидим, культурно выпиваем, общаемся. Мой друг (Д) заядлый любитель принять на грудь, да ещё и курит как паровоз. Предлагаю ему отведать аджики:
Я: - На, зацени.
Товарищ в этот момент только что добил вторую бутылку водки, закурил первую сигарету из второй пачки за день.
Стоит сказать, что я уже пару раз, за десять лет знакомства его наё... обманывал с тем, что «да брось ты, она совсем не острая!», так что веры мне нет))
Друг без задней мысли, едва оценив мое предложение:
Д: - Я что, враг своему здоровью?!
Лет 5 назад моя девушка (Д) отправилась по моим стопам и стала пейнтбольным судьей- инструктором.
И вот, она читает инструктаж пятиклассникам:
Д: - Если у вас забивается маркер и не стреляет, подзываете меня и я вам прочищу ствол!
Само собой пацанята (П) в гогот.
После первой игры подбегает один из ребят к судье и таким детским голоском, но обязательно чтобы корешки его услышали:
П: - Я первый на прочистку ствола!!!
После этого девушка решила сменить формулировку.
Есть у меня знакомая родом из Молдавии. На русском языке говорит вполне сносно, но изредка не там ставит ударения в словах либо несколько их коверкает.
И вот, сегодня она мне сказала, что в аптеке продаётся тесто от ковида))
Пельменей чтоль антиковидных пойти налепить?)
Перед новый годом поехали с друзьями закупаться в Ашан, дабы всем вместе, в последствии, отлично провести время.
У меня дома сломался электрический чайник, поэтому я решил сразу взять новый. Уже в самом магазине разбежались кто куда, а я пошёл в отдел электроники.
Встречаемся возле касс и тут я решил прикольнуться над другом (Д):
Я: - В общем я это... Предпочитаю сразу дарить подарки! На!
И даю ему чайник. Друг так немножко покраснел, засмущался и поблагодарил меня.
Все оплатили. Друг в том числе сам купил себе чайник)))
Подхожу к нему и забираю чайник со словами:
Я: - Спасибо!
Друг с пол минуты посмотрел на все это дело, шестеренки заскрипели и он такой:
Д: - Слышь, Дед Мороз херов!
Все поржали, деньги я конечно же перевёл обратно. Но настроение было поднято на целый день )
Конец 90-ых. Уже несколько лет на деревьях возле соседнего дома висит оранжевая куртка. Причём так она застряла где-то в районе 6-7 этажей. Видимо вылетела с балкона, а может кто-то спецом выкинул.
Мне, 10 летнему школьнику не давала покоя мысль - «а вдруг там в карманах деньги?».
Несколько раз я пробовал сбить куртку камнями, ветками, да и просто шатанием дерева. Ничего не помогало.
В очередной из разов я попробовал осуществить свой коварный план. Стою, трясу эту злосчастную березу как вдруг меня окрикивает мужичек (м):
М: - Эй, пацан, чего творишь?!
Я: - Дядь, - показываю пальцем вверх. - Вон куртка с балкона выпала - достать хочу.
Ну дядька проникся идеей помочь мелкому и пол часа мудохался с решением вновь поставленной задачи. Я в это время стоял за ним, молча наблюдал за работой и грыз семечки.
По итогу куртка свалилась на землю. Я подошёл к ней, полазал по карманам и... ничего не нашёл. Пожал плечами, сказал мужичку «спасибо» и пошёл по своим делам.
М: - Стой! А куртка?
Я: - Да я не говорил что она моя...
Мат, попытка пендаля, мои сверкающее пятки.
Хороший был день )
Как и все, жду выхода киберпанка. Так получилось, что сегодня задержался на работе, а мой друг предвкушал запуск. Ну дальше переписка в скринах:
Ну хотя бы теперь мне не так обидно ))
Есть знакомая семейная пара. Во время рождения ребёнка жена принимает волевое решение чтобы муж присутствовал на родах в качестве моральной поддержки. Супруг не горел особым желанием, но все же согласился. Настаёт день икс. Палата, крики, врачи... Мужик так на все это посмотрел и с ужасом выбежал за дверь с мыслями «неееет, я не хочу, я не буду, идите на х*й!!!». Все прошло успешно.
Мужик после этого случая ещё год бил себя пяткой в грудь и говорил, что больше детей он не хочет и что те, кто придумал совместные роды должны гореть в Аду.
Проходит несколько лет. Выясняется, что супруга вновь беременна. Мужик только отнекивался мол «ну так получилось, пускай рождается». Настаёт день икс во второй раз. Супругу осмотрел доктор и сказал «мамочка, вам ещё рановато - идите ка вы домой». Ну собрались, поехали. Про совместные роды мужик сказал однозначно «нах*й».
Уже дома жена пошла на горшок, приспустила трусняк и видит что «все, лезет». Вышла в коридор, села на пол и стала звать мужа.
В общем супруг, с телефоном под ухом консультируется с врачем и принимает роды. Первый ребёнок бегает рядом «ну как же?! Там происходит что -то интересное и без меня!!». Мужика трясёт, жена орет, дитё достаёт.
Все закончилось хорошо. Но мужа трясло ещё долго.
«Не хотел совместные роды? Что же, будешь сам принимать!» (с) Карма