Тупые комиксы авторского производства
121 пост
Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах 🤷♂️
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:
М: - Торопишься?
Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»
Я: - Эм... Да вообще-то.
М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...
Все расступились, понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.
Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.
P.S. На рейд успел.
Москва, летняя жара, прошедшая ночь.
Просыпаюсь от того, что дико хочется пить и спросонья понимаю, что что-то не то. Простыня вся влажная, будто из меня все соки выжали. Вспотеть я так не мог, так что начал грешить на «а не обоссался ли я? 30 лет - это же возраст суперпозиции - ссать под себя поздно и одновременно вместе с тем - рано». Принимаю решение разбудить девушку (Д), чтобы поменять постельное белье. Стыдно конечно, но что делать?
Я: - Ержан, вставай, я обоссался!
Девушка слегка приоткрывает глаз, смотрит на меня пару секунд, потом отворачивается к стенке и бубнит под нос:
Д: - Ты не обоссался, дебил. Я на тебя мокрое полотенце положила, чтобы не так жарко было!
З - забота.
Сидим с другом (Д), обсуждаем фильмы для взрослых.
Я: - Мне вот лесби-порево ничего так заходит!
Д: - Пффф, да не - скука! Нет действия! Я вот люблю порно с мужиками!
Я: - Эээ…
Д: - Бля, ну ты понял ))
Примерно 2010-ый год, 31 декабря. Мне 20 лет. До боя курантов остаётся буквально час. Мы с ребятами собрались в подъезде погреться чуть-чуть и дальше двинуть на улицу.
Выходим, нас 10 человек. Вдруг, какой-то бубек, подходит к нам и ни с того ни с сего бьет перочинным ножичком в голову моего друга. Попал по касательной, разрезал щеку. Дальше бубек накидывается на проходящего мимо моего соседа и тычит ударов 7 ему в спину с криками «ненавижу русских!!!».
Все произошло за мгновенье. Он посмотрел на нас, пятерых пацанов и как дал деру.
Мы вдвоём с другом побежали за ним. Зима, снег, куртки… Пробежка выдалась тяжелой. В общем минуты через три он прыгает через маленький заборчик и оказывается на аллейке (выделил красным) возле хлеб-завода Серебряный Бор (Москва):
Достаёт нож и смотрит на нас бешеными глазами. Мой друг, как заправский ниндзя, ударом ноги выбивает нож у бубека из руки. Я накидываюсь сбоку и вроде бы вот она, победа! Осталось только сдать негодяя в руки правосудия (или начать наше “blm”, так как стоял я коленом на шее). Но… из кафе сзади аллеи выходит табор бубеков! Они тоже праздновали новый год и тут поверженный как заорёт «братья! чёрные! наших бьют!!».
Все, пиздец, время остановилось. Я мысленно попрощался с родными, но тут уже подбежали остальные соседи и вдалеке загорелись мигалки.
Табор пожал плечами и пошёл дальше бухать.
Дальше семья бубеков пыталась договориться с соседом, но это уже другая история.
Решил я тут значит потестить Дзен. Вбил в гугл «топ тем для дзена». Условно по списку: авто, путешествия, кулинария и т.д. Понял, что в принципе из выборки ни в чем я особо ни эксперт.
А перезаливать тонну своих же постов с Пикабу - ну такая себе идея.
По итогу решил действовать по своему излюбленному способу - постить бред и и заодно посмотреть функционал / как зайдёт. Темой выбрал «кулинарию» и начал писать про «орка кулинара» и как он готовит эльфов, гоблинов и прочая ересь.
Теги соответственно ставил «кулинария», «еда», «орк».
Читателей нет, лайков нет, просмотров нет. В прочем, ничего удивительного. Зато посмотрел функционал и разочаровался в лагающем приложении.
Ладно, думаю ещё недельку херобору посочиняю и там можно уже будет делать выводы.
Но, для чего это я вообще пишу - загуглил «орк кулинар» чтобы посмотреть выдачу.
И тут мой взгляд падает на сайт «я кулинар». Думаю «что-то не то». Захожу и вижу картину:
То есть сайт в принципе ориентирован реально на кулинарию, а не на схожие с моим высерами темы.
Листаю ниже и вижу:
А, вот мой орк и его кулинарная магия. То есть нормально, да?) ты такой заходишь на свой любимый сайт почитать условно «как приготовить селёдку под шубой», а тебе показывают орка с тесаком, который миксером взбалтывает в черепной коробке мозг эльфа))
P.S. Орка сюда перезаливать не буду, и так говна хватает. Или стоит попробовать?)
Школьные года, мне лет 12.
Мой друг всегда всех своих персонажей в играх называл одним и тем же именем. И не важно, благородный ли это был рыцарь либо потерявший память ситх. Alka$h всегда шёл напролом и брал своё!
И вот, прихожу я как-то раз домой и вижу, что батя (Б) запускает какую-то новую игру. Сидит, пялится в экран и думает над именем аватара.
Я: - Пап, да назови себя просто - Алкаш!
Прилетает подзатыльник, батя со злостью:
Б: - Больше не смей так говорить!!
Убегаю в слезах и думаю «за что?!». А потом как понял…))
Живу в Москве. Как-то раз летом затусили с друзьями допоздна на набережной. Душа требует продолжения банкета. Время - час ночи, в обычных магазинах уже не купить алкоголь. Поэтому пошли в маленький районный продуктовый, который снабжает любыми снадобьями всех желающих 24/7.
Пробиваю покупку по карте и для интереса захожу в приложение банка. Все логично, вместо категории «супермаркеты» высвечивается «одежда и обувь». А мой друг (Д), на минуточку, работает в банке в отделе рисков. Это те ребята, которые присваивают мсс кода терминалам и запрашивают документы при разборе претензий.
Показываю экран телефона ему, товарищ просит сделать скрин и переслать. Удаляемся восвояси дальше тусить.
На следующее утро друг мне пишет:
Д: - Посмотрел я твою операцию. Терминал действительно значится за ИП Армянов А.А. в нашем банке… По-хорошему, можно было бы ему сейчас все заблочить нафиг и недельку помурыжить с документами, чтобы на будущее знал, как банк пытаться обмануть. Либо вообще прекратить сотрудничество, конские штрафы могут прилететь от платежных систем. Но…
Я: - Но?
Д: - Где мы тогда будем покупать алкашку ночью?))
Действительно, где?)
Пошли с другом (Д) вечером на прогулку. Товарищ захотел купить мороженку и подходит к ларьку. Внутри сидит такая мерзкая бабка-продавщица и крайне, крайне нехотя выполняет свои обязанности.
Д: - Дайте мне пожалуйста «Лакомку»!
Бабка начинает рыться в холодильнике, достаёт рожок и сует его через окошко другу.
Д: - Ой! Я ошибся! Смотрел на одно мороженое, а назвал вам другое! Не могли бы вы дать «Филевский рожок»?
Бабка начинает бурчать формата «не могут определиться!!!», закрывает окошко перед носом товарища и выставляет картонку с надписью «учёт».
Друг отнёсся к ситуации с юмором: зато сэкономил 50 рублей!
А я призадумался - и эти бабульки орут на «невоспитанную» молодёжь?)
Зашёл в мак на завтрак. Сижу ем, никого не трогаю и наблюдаю такую картину. В помещение заходят мужчина и женщина, вкатывают каждый по моноколесу , встают на них и начинают ехать от дверей до кассы. Расстояние на минуточку, метров 5.
Думаю «мде, ебанутые».
Далее они забирают заказ, едут к столиками и тут, из туалета выкатывает подросток на самокате!
Соответственно, он врезается в мужика, у него из рук падает поднос и начинаются крики из стиля «хули ты тут разъездился?!».
Действительно.