Spartleg

Наткнулся на пост с видюшкой, где маленьких, едва вылупившихся цыплят превращают в фарш. Зрелище не для слабонервных конечно.

Скинул пост другу (Д), далее примерный диалог в чате:

Д: - Вот кстати интересно - а почему на убой только петушков оправляют?

Я: - Потому что мясо петухов ядовитое бл*дь!

Как говорится, написал и забыл. Через пол часа гляжу на входящее сообщение:

Д: - Честно, не слышал о таком.

Думаю, что не может же мой товарищ быть таким тупым. Однако же, почему бы не попытать удачу?)

Я: - Ну вообще петухи признаны вторыми, после кобр, самыми ядовитыми тварями в мире!

Д: - Да ты гонишь!

Я: - Ну не веришь - загугли!

А мы оба понимаем, что если он начнёт гуглить и скидывать мне ссылки / скрины в чат, то эта история быстро станет мемом в нашей компании.

Д: - А как их тогда на суп пускают? Отравиться же можно!

Я: - Главное сперва правильно обработать петуха...

Д: - В смысле?!

Я: - Почему им по-твоему отрубают головы?

Д: - Быстро и гуманно?

Я: - Да нет! Дело в том, что у них мешочки на подбородке - ну эти, как их там, жвалки, во! - содержат в себе яд. И если тебя клюнет петух - то ты умрешь мучительной смертью. Вот поэтому бошки им и рубят.

Д: - А если яд просочится внутрь петуха?

Я: - И именно посему они пригодны только на суп - яд выкипает и можно жрать.

Д: - Невероятно!

Я: - Естественно! А ещё петухи могут плеваться ядом, как «чужие»!

Минутная тишина.

Д: - Я все понял - Пошёл на хуй!

Вот думаю что про «чужих» было лишнее, а ведь друг был на крючке.

Моя девушка (Д) работает на предприятии по производству авиационных клеев.

За ужином вспомнил, что днём видел пост с фотографией...

...и решил показать картинку своей ненаглядной.

Я: - Хотела бы полетать на таком?)

Д: - Пффф... - ни один мускул не дрогнул на ее лице. - Нам тут недавно заказ пришёл - клей для лопастей вертолёта.

Я: -

... чего? Клей? Для лопастей вертолёта?! Я думал это условно цельная железная палка, а не лего бл*дь!

Д: - Да это ещё ерунда - вот бывшая коллега теперь клей для космических ракет разрабатывает...

Вот так и живем: хотел прикольнуться, в итоге сам пол дня ходил в шоке.

А вы говорите: скотч для самолета.

Вернулись с девушкой (Д) из магазина. Я разобрал сумки, она же пошла закидывать шмотьё в стирку. Ложусь на диван, открываю книжечку и...

Д: - Блин! - раздаётся крик с кухни, - мы забыли купить семечки! Позвони моему брату, пускай возьмёт по дороге!

Я: - Ага...

В ходе разговора выясняется, что у 16 летнего брата нет с собой денег от слова совсем, и он будет дома только через час.

Как раз ко времени его возвращения домой вновь крик суженной, но уже из ванной:

Д: - Иди вещи повесь сушиться!

А я уже так хорошечно лёг: укрылся пледом, в одной руке книжечка, в другой чаёк... В общем, чтобы встать с дивана надо проявить нечеловеческие усилия.

Я: - Ща Мелкий придёт развесит!

Девушка подходит ко мне, ставит руки в боки и смотрит на мою довольную рожу. Ей сразу же становится плохо от мысли: «я тут, понимаешь ли, дома убираюсь, а он лежит на диване и ничего не делает!».

Д: - Нечего валяться! Вставай давай!

Я: - Так милая, погоди. Тебе важно, чтобы шмотки развесил именно я, или тебе важен сам результат?!

Д: - Хватит мне зубы заговаривать! Вставай давай, жопа ленивая!

В этот момент открывается входная дверь и входит брат (Б).

Я: - Мелкий!

Б: - А?

Я: - *уй на! Хочешь заработать 100 рублей?

Б: - Допустим...

Я: - Надо развесить шмотки на балконе...

Б: -

Девушка, махнув рукой, удаляется на кухню со словами «разбирайтесь сами».

Я: - Только сначала сгоняй в магаз купи семечек.

Б: - Будет исполнено!

Я: - Вон, возьми со стола карту, и себе заодно что-нибудь купи на эту стольник как раз.

Через 15 минут брат возвращается и молча идёт складировать белье.

Девушка к этому времени более менее успокоилась, легла ко мне и мы начали смотреть сериал.

Уже на середине серии она берет свой телефон в руки, сморит на входящее смс, потом на меня, затем снова на смс и...

Д: - Ты че, бл**ь, дал ему мою карту?!

Есть у меня друг (Д), который во внутренностях машины понимает может чуть больше, чем блондинки. Звонит сегодня вечером и говорит:

Д: - Слушай, там, где ты машину ремонтируешь мне смогут провести диагностику и скидочку сделать? Что-то из под капота капает, аж лужа собралась...

Я: - Да не вопрос, давай в сервисе увидимся.

Через пол часа встречаемся, сразу идём к знакомым мастерам. Слово за слово, мужики попросили открыть капот.

Друг садится за руль и...

Д: - Я не знаю куда нажать...

Один из мастеров плюнул, пошёл к водительской двери, чуть отодвинул друга и нажал на нужный рычаг под рулём.

Второй мастер (М) поднял капот, посмотрел и, пока мой товарищ вылезал из машины, сказал:

М: - Радиатор потек. Это к деньгам.

Далее договорились о цене, ударили по рукам и мы с другом отчалили в сторону дома.

Едем. Смотрю на товарища и вижу, что он какой-то поникший сидит. Пытаюсь приободрить:

Я: - Да ладно тебе, я вон каждый год в машину 20-30 вкладываю - не смертельная сумма.

Д: - Да я понимаю, только вот...

Я: - Что?

Д: - Я конечно не скрываю, что в машинах я лошара, но мне кажется, что мастер не совсем корректно себя повёл...

Я: - В смысле? Все четко же.

Д: - Четко меня на бабки разведут по всей видимости.

Я: - С чего ты так решил?

Д: - Я не смог открыть капот - мастер сказал «это к деньгам»!