RobinBaskin

У оперативного дежурного по РОВД есть обязанность, организовать оповещение родственников, в случае обнаружения трупа или скоропостижной смерти человека.

У родителей утонувшего парня,  в их деревне, за двести верст он нашего РОВД, не оказалось телефона.  Пришлось позвонить соседке и попросить передать им скорбную весть.

Она выслушав, начала охать и плакать, отказалась это делать, сказала что может только позвать соседку, а вы сами...

Я перезвонил через 15 минут. У женщины, поднявшей трубку, голос уже дрожал.

Даже не хочу говорить, как я объяснял этой пожилой женщине, что ее сын, вот буквально 2 часа назад, погиб, утонув при купании.

Трубка была в первый раз брошена.

Я перезвонил.

Голос в трубке умолял меня, чтобы это оказалось злой шуткой или ошибкой.

Это не было ошибкой.

Мужчина, 34 лет от роду, утонул. Отмечая день рождения своей дочери.

Которая родилась в этот же день.

Оповестить об этом супругу погибшего я не смог.

Начальник РОВД меняя суточный наряд, грустно осмотрел со всех сторон заступающую следственно-оперативную группу.

Опергруппа заступала сказочная:

Маленькая и круглая, как гном, следователь Таня. Майор милиции, между прочим.

Маленькая, хрупкая, похожая на эльфа эксперт криминалист старший лейтенант милиции Вика, которая из-за веса своего криминалистического чемодана, один раз попала в больницу,
в связи с искривлением позвоночника.

Высокая и стройная Оля - оперуполномоченная уголовного розыска, лейтенант милиции, уже как пол-года после академии. Кстати охотник. Ну, то есть, владелец охотничьего огнестрельного оружия.

- Сказочная опергруппа, - задумчиво сказал начальник РОВД. - А кто с вами дежурный водитель?

Оперативный дежурный бодро ответил:
-Шевчик.
-Это тот который как Ленин? Метр с кепкой? - напряженно спросил начальник. - А как его зовут?
-Федя. Федор, - поправился дежурный, - прапорщик.

-Пиздец!, - про себя подумал начальник.
-Заступайте, - вслух, обреченно, - пазл сложился!

-Если на вызов будете через лесок ехать, майора Гэндальфа не забудьте подобрать, участкового, - без улыбки посоветовал начальник и расписался в журнале приема-сдачи смены.

А потом тихо, про себя: - Боевые гномы, блять...

Позвонила по 102 бабуля-божий одуванчик, из тех кого на том свете с фонарями ищут, и потрясла оперативного дежурного подробностями дерзкой кражи денег.

Похищено было немного: 15 белорусских рублей (около 6 долларов). Однако, хищение денег из  квартиры, позволяло квалифицировать данное деяние как кражу имущества, совершенную с проникновением в жилище.

Этот факт развязывал дежурному руки и обязывал созвать по громкой связи следственно-оперативную группу и направить ее, осенив ключами от оружейки, в дальнюю дорогу.

Прибыв на место и пообщавшись с бабулей, сотрудники из опергруппы поняли, что квартирная кража дело тухлое, но бабка жостко стояла на том, что деньги были и вот их нет.

С ее слов, деньги лежали на столе кухни и кто-то, воспользовавшись тем, что она сидела с подругами на лавочке у подъезда, мониторив общественную безопасность, проник в квартиру с целью кражи и украл. Сделать это могли только соседи, так как никто не выходил из подъезда.

Опергруппа затосковала, но вскоре было принято решение, поражающее своей дерзостью и новизной.

Предложил его эксперт-криминалист, которому в праздничный и воскресный день, хоть и на дежурстве, очень не хотелось лазить, аки геккон, по всей квартире, мазать ее ферромагнитным порошком, клеить на скотч найденные пальчики бабули и ее подружек и делать фото на память, панорамы ее родового гнезда.

Следаку тоже не хотелось писать тупой протокол осмотра, а оперу не хотелось разводить бабулю на то, что кражи не было и метаться по рядом живущим судимым и не очень.

А участковому, которого на "квартирную" кражу загнал оперативный дежурный, вообще ничего не хотелось, потому-что у него смена закончилась и эту бабку он знал. С плохой стороны. Как гнусную и профессиональную жалобщицу.

Короче. Сотрудники втихаря собрали нужную сумму в 15 рублей (три бумажки по 5 рублёв) и опер, деловито осматривавший квартиру, номинируя себя на Оскар за лучшую роль человека нашедшего деньги, с гортанным криком: НАШОЛЬ !!! , - обнаружил эти купюры на холодильнике.

-Вот они, бабулька! Вот! - радостно тыча ей в глазки купюры кричал он. - Нашлись родненькие! Забыла ты, бабулька, что на холодильник положила! А вот они! Нет никакой кражи!

Бабулька не поменявшись в лице, взяла деньги, внимательно на них посмотрела. Потом посмотрев на холодильник, который возвышался над ней как Джомолунгма, сказала:

- Так они всегда там лежали! Это не эти украли!

Пиздес. Приехали. От подлости бабули у эксперта выпал из рук чемодан, а участковый подумал, что хуй ему опер теперь три рубля вернет.

Назад уже не сдашь, так как нарвешься на жалобу. Пришлось, таки, принимать странное заявление о странной пропаже денег из незапертой квартиры.

Проверку по нему проводил опер, который благополучно вынес постановление об отказе в возбуждении уголовного дела. А потому что бабуля нашла свои деньги через три дня.

Под холодильником.

Укрывать не тяжкие и не представляющие большой общественной опасности преступления не только легко и приятно, но в некоторые периоды жизненно необходимо для нормальной жизнедеятельности органа внутренних дел и его начальника.

Вы только представьте: через месяц коллегия или какое-нибудь там оперативное совещание в МВД (УВД), а у нас необъяснимый рост преступлений! Причем нераскрытых преступлений! Кому это надо?

Поэтому система сокрытия преступлений работала как часы, ибо преступление легче сокрыть, чем раскрыть. Это еще Сократ с Пифагором доказали.

Вот в США есть проблема - нераскрытое убийство Кеннеди. А сокрыли бы - и не было бы проблемы. Ну, типа плохо стало, упал сам или неосторожно обращался с оружием, ну или что-то такое.
Про Флойда с его BLM и говорить нечего. Ну, вы поняли смысл.

Опустимся в маленький тихий белорусский городок и вернемся лет так на 30 назад по реке истории. Это сейчас всякие видеокамеры, мобильные телефоны, системы записи речевой информации, автоматизированные системы регистрации информации. Тогда было не так.

Приходит, допустим, в РОВД очередной страдалец, утративший, по причине преступной халатности и легкомыслия, свое двухколесное средство передвижения. И начинает давить слезу о том, какого кормильца он потерял, какие злодеи эти воры (сучкИ чтоб у них поотсыхали).
Но мы то понимаем, что почти новый велосипед, которому приделали ноги - это кража.

А надо это участковому, у которого мало того, что преступлений на участке почти нет, так и по тем что есть, раскрываемость стремится к 120%? Ему тепло и спокойно.
А тут этот односельчанин пришел.

Капитан милиции Степан Анискович  работал участковым уже много, почти 25 лет и готовился стать милицейским пенсионером. Поэтому, нераскрытые преступления ему на пенсии  были не нужны, так как ложились несмываемым пятном на его безупречной репутации.

Уяснив ситуацию, он брал под локоть заявителя (это если дело происходило в райцентре, во время его дежурства в РОВД) и выходил вместе с ним на площадь, которая находилась непосредственно за дверью отдела.

На площади стояла статуя тов.В.И.Ленина (Ульянова), по слухам самая большая в мире. Или в Европе. Точно не помню. Но в области точно.

Вместе с потерпевшим они подходили к статуе.
- Видишь как крепко Владимир Ильич держит в левой руке свою кепку? - строго спрашивал он у не вникающего в ситуацию заявителя.
-Ну, вижу, - буркал тот, пытаясь понять глубину глубин замысла участкового.
-Вот и ты, должен был так крепко свой велосипед держать, чтобы его не спиздили! - внезапно открывал тайну и интригу Анискович.

Терпила поникал головой, понимая никчемность своих притязаний на фоне такого примера.  Фраза Анисковича: - А теперь иди домой и пусть тебе будет стыдно! - была для него как отпускание грехов и несла облегчение.

Заявитель уходил просветленный и одухотворенный осознанием того, что не написав заявление о краже, он не позволил опозорить семью и родной колхоз, который и назывался "Заветы Ильича", своим гнусным пасквилем, ставящим под сомнение эффективность профилактической работы белорусской милиции.