RobinBaskin

Наверное у всех есть такие руководители, которые ставят задачу, имея ее сформулированной лишь образами в собственном мозгу, но не имеют возможности выразить это словами или буквами.

Это когда ты хочешь, чтобы было как-бы по другому, но не можешь выразить как. В ход идут тупые фразы, странная жестикуляция и мимика.

Был такой один замечательный (целый)  полковник милиции Светлов, который страдал некоторым косноязычием и строил предложения как мастер Йода, а также  владел способностью коверкать простые слова.

Особенное это выражалось при постановке задач или подготовке итоговых документов.

Очередной товарищ милиционер доложил ему очередной документ, который не очень понравился Светлову после прочтения.

- Уэт, самае... Сергей Петровиш. Так, уэт самае - не пойдет. Так, пойти не может. В Минск такое не можем направить мы. А я - подписать. Уэт, самае. Ты, давай, как-то попроще, как-то получшее...

Сергей Петрович, грамотный донельзя сотрудник, начинает волноваться:

-А что, значит, попроще? Цифры может убрать и проценты? Или может, слова какие непонятные? Вы ж мне, Геннадий Иннокентьевич, скажите как, я ж сразу сделаю как надо!

Сторонний наблюдатель, с пытливым и быстрым умом, сразу бы понял, что Сергей Петрович самым подлым образом троллит начальника.

- Надо проще! - Светлов сконденсировал мерцавшую в голове мутным облачком мысль.

-Над проще! - еще раз, уже для себя повторил он. - Прощее, так скать, уэт самае.

-Так, как проще, то? - деланно взмолился, начавший нервничать Сергей Петрович, - уже и так разжевал, как для четвертого класса, второй четверти! Служебно-розыскная собака поймет!

- Ты, уэт самае, не психуй! Надо, значит - надо! Надо на пять листов сделать, уэт самае, а не на десять, как у тебя.

- Блять! - неожиданно перейдя на мат, изумился сотрудник, - а, это, извините, блять, разве возможно, то? Это мне, чё, все гласные убрать, штоле? А? - начал нервничать грамотный майор милиции.

-Ты там, подумай, покумекай, уэт самае. Тыж грамотный, академии кончал! - назидательно напомнил Светлов.

-Каааак! Каааак! Мне это сократить! - взвыл майор, - каким образом?

-Ты, уэт самае, не бушуй, - примирительно попросил Светлов.

-Давай ты сделаешь так: напиши, что, уэт самае, там, что на тото-тото - у нас это-это. А то, что они написали это и это, то у нас - тото и тото. И всё, уэт, самае!

Майор Сергей напрягся, чтобы не ударить, оглянулся в поисках отсутствия свидетелей его срыва и острых предметов. И сорвался...

- Что, блять, тото-тото, это-это? Что, блять, мне писать, блять, Тотторо, ты блять? На, блять, пиши, блять, сам, тото-тото свои!!!

Бумаги чистовика и черновика доклада дождем посыпались на съежившегося Светлова, как осенние листья.

Его бывший наставник, майор Климов Сергей Петрович, не умевший лизать жопы вышестоящему руководству, не страдавший чинопоклонством и карьеризмом, ушел хлопнув дверью. Тем более, до пенсии ему оставался месяц, ровно на месяц и пять лет меньше, чем его бывшему подчиненному Геше.

А докладная ушла, подписанная в первом варианте.

Работал в одном РОВД сотрудник отдела по борьбе с экономическими преступлениями Анатолий.

Он относился к редкой категории "пятнадцатилетних" капитанов. Ну, то есть , сотрудников, застрявших в звании капитана по причине нахождения на капитанской должности, без шансов на назначение на вышестоящую.

У Толика было две пагубные привычки:

Он курил.

Постоянно.

Как только сигарета "Прима" превращалась в бычок длиной 0,5 см и начинала обжигать губы, она вываливалась изо рта и на нее место автоматически вставлялась новая.

За этот фокус Толяна называли "вечный огонь".

Второй привычкой было ежемесячное выпадение в запой на три дня.

Очень удачно было, если запой начинался в пятницу: в этом случае Анатоха появлялся в понедельник, лишь в слегка взъерошенном состоянии, похожий на вернувшегося попугая Кешу.

Начало очередного запоя попало на воскресенье декабря и поэтому шансов на благополучное его окончание не было.

Беда пришла на третий день Толикиного запоя, в виде ответственного дежурного по МВД! , какого-то хера решившего внезапно проведать глубинку.

Если честно, то все эти внезапные проверки сродни запорам, поносам и всяким неожиданным радостям, как правило не приносящим никакой пользы проверяемым организмам, то есть органам. 

Это как набеги половцев или там, татаро-монгол. Раз в месяц или полгода прибежали, сожгли дом, сарай, солому, угнали скот, взяли пленных, кого-то изнасиловали и исчезли. А потом еще оброк или дань платить надо (это как кому повезет).

Короче, вечером, но в рабочее время, в РОВД приехал целый полковник - ответственный дежурный по МВД. Приехав на своей МВДовской дежурной машине он уже по дороге испугал нескольких сотрудников ГАИ, которые перед обмороком успели передать тревожный сигнал на базу.

РОВД в секунду превратился в такой себе муравейник облитый бензином и подожженный спичкой, который однако, быстро потух и затих.

Анатолика, находившегося в нирване, закрыли в кабинете и попросили его подсознание сидеть тихо. Где-то разогнали отмечавших раскрытие или укрытие преступления оперов. Пинками выгнали печатавших тупые отказные участковых. Разбили в мусорках бутылки из под водки. Открыли проветрить окна всего РОВД.

Старший оперативный дежурный бодрячком, строевым шагом напугал ответственного. Наорал на него представившись и доложив об отсутствии каких-либо проблем в жизни. Предложил выпить и да, выпить чаю или кофЮ.

Прибежал начальник РОВД, уже было переодевшийся в гражданку, но переодевшийся опять в форму.

Полковник был старый (опытный) милиционер. Проверив дежурную часть полковник решил пройтись по РОВД, открывая двери кабинетов, проверяя целостность печатей на дверях режимных кабинетов, изучая общее антисанитарное состояние отдела.

Полковник шел по корридору, изредка открывая двери кабинетов. Здоровался с встающими по стойке смирно сотрудниками, просил продолжать работу и не обращать внимания.

Дверь кабинета Анатоля не открылась. А за ней слышался яростный стук молоточков печатающей машинки.

Полковник подергал двери, постучал. Потом еще постучал и подергал. Смена кодов не помогла и он обратился к дежурному по РОВД, который как собачка с открытым ртом стоял рядом и был готов выполнить любую команду.

Через некоторое время и паузу нашлись ключики (в дежурке есть дубликаты). Открыли дверку каморки папы Карло...

В кабинете, среди дыма, виднелся огонек сигареты, торчавшей во рту у Толи. Сам он, закрымши глаза, самозабвенно наяривал пальцами только ему ведомый текст на машинке, изредка передвигая каретку на новую строку.

Открывшуюся дверь и вошедших людей он не видел, хотя и сидел с открытыми глазами.

Полковник из МВД внимательно посмотрел на капиТолю, на пишущую машинку без бумаги, на дым.

Обернулся к замершим в ужосе начальнику, дежурному и ответственному дежурному по РОВД:

- Ну, чтож вы за люди!? Человек работает, а вы хотите его без зрения оставить?

ХОТЬ БЫ СВЕТ ВКЛЮЧИЛИ В КАБИНЕТЕ!

Если кто не понял, то речь пойдет не об оружии...

В конце первого десятка нового столетия в пограничных войсках Республики Беларусь имело место явление, которое британские ученые сейчас называют ёмким словом "Арбузовщина".

Это было время идеологического разгула главного на то время замполита  Арбузова (целого полковника!), заявлявшего о себе как о светочи новой морали хранителей границ (они же "зеленые фуражки", они же "погранинники"). То есть пограничников.

Суть стратегии заключалась в попытке создания совершенно нового пограничника!

Свободного от уз алчности, стяжательства и корысти!

Стратегия была обозначена кодовым словосочетанием "Антикоррупционное сознание через жизненную позицию". А если кратко то - АКС через ЖП.

Ее главным смыслом являлся тезис: Неподкупность - это главная черта военнослужащего!

Когда стратегия была запущена в массы, естественно возник интерес в получении результата. Была создана система обучения, проведения лекций, ведения конспектов, наглядной агитации, а также, ежедневого доклада и анализов результатов работы АКС через ЖП, форм отчетности, критериев оценки эффективности и определения лучших (ну и худших заодно) подразделений.

Ежедневно, из погранотрядов истребовались сведения о выявленных фактах высокого морального духа пограничников, непосредственно связанного с влиянием через ЖП именно этого самого АКС.

Учитывая, что число таких фактов было величиной не постоянной, измученными борьбой с моралью пограничниками были найдены многочисленные лазейки.

Так, для создания имиджа неподкупности, на белорусско-польской и иных границах, находился лояльный к советской белорусской власти иностранный человек. Или наоборот - чем-то провинившийся перед нею. Ему давались деньги в эквиваленте 5 долларов США (а может и не давались) и интимно предлагалось вложить их в свой паспорт перед паспортным контролем. Ну, кагбе взятка!

Выявивший деньгу пограничник поднимал алярму и на время становился героем дня и человеком, который доказал практикой пользу внедрения АКС через ЖП. Торжественно составлялся праздничный протокол фиксации высокого морального духа пограничника и его неподкупной неподкупности. Деньги не изымались конечно, а с позором возвращались неудачливому попытковзяткодавцу. Который изгонялся в ту или иную сторону границы под презрительными взглядами пограничников.

Сведения уходили в Минск, и обобщенно проанализированные, ложились на стол тов.Арбузова, который с особым удовольствием благодарил начальников высокоморальных отделов; и с ненавистью - порицал и клеймил позором тех, кто не внял АКСу и не смог его через ЖП, внедрить внутрь сотрудников.

Эта ситуация длилась до 2010, наверное, года, когда тов.Арбузов был задержан сотрудниками специального подразделения ГАИ МВД "Стрела", за управление автомобилем в состоянии быть готовым петь песни, веселиться и кутить!

Злые языки говорили, что основным поводом для оформления Арбузова по закону, явилась его жалкая попытка нарушить АКС и через ЖП дать сотрудникам ГАИ взятку....