RobinBaskin

Не знаю как у вас всех там, во вне, но уверен, что почти во всех странах бывшего Союза сохранились такие формы профилактики преступлений и борьбы с антиобщественным образом жизни, как общественные пункты охраны порядка.

Опорняки, участки, опорники (далее - участок милиции).

Как хотите это называйте, но это место гнездилища участкового инспектора, и он его просто, так никому не отдаст.

Лично я считаю, что все эти формы общественного участия граждан в охране порядка устарели.

Я помню их двадцать лет, пятнадцать, десять, пять лет назад. Ничего не меняется.

Только винда в компах и, время от времени - сами компы.

А так, какобыло - такоесть. Обшарпаные стены, задрипанная мебель, те же люди, те же проблемы, тупые листовки на стенах, куча материалов у участкового.

Вокруг нас меняется мир. Но люди - не меняются.

Как в Фоллаут: война не меняется...

Люди бухают, скандалят, бьют друг друга, режут, крадут, клевещут, жалуются и тд.

Так вот. Самое лучшее место для установки машины времен - это участок милиции.

Во-первых: находится под охраной.

Во- вторых: всякого рода удивительные люди, приходящие в него и выходящие из него не вызывают подозрения и удивления.

В-третьих: стабильное место на долгие годы. При мне за двадцать годов только два опорных из десяти переехали. И то, случайно.

Так шта... Машина времени у милиции.

Раньше был даже общественный транспорт времени - вытрезвитель.

ВОЗМИТЕСЬ ЗА ПОРУЧНИ!!!

Хотя, у других организаций тоже есть места для машин времени...

Поликлиники, ЖЭКи, воинские части...

Бывает и такое, что и на проверяющих, всяких, нападает проруха.

Понаехали как-то из столицы два человека. И так резко приехали, вечером, почти ночью, когда уже организм милиционера начинает напрягаться перед неизбежным отдыхом.

Практически ворвались в дежурную часть. Начали задавать глупые и смешные вопросы старому опытному оперативному дежурному, который в ответ только молчал и мычал, и время от времени утверждал "так всегдаж так было!".

Потом проверка перекинулась, как болезнь, на лиШний состав. Изловили Колю водителя-милиционера прапорщика.

В первую очередь они ему внушили мысль, что он сначала милиционер, а уже потом, когда нибудь - водитель.

И поэтому, все что касается милиционера, он должен знать не хуже чем свидетели Иеговы - Библию.

Коля изворачивался как мог, так как был прапорщиком.

На просьбу предоставить конспект по служебной подготовке Коля вынес тетрадку с вырванными листами и возмущением:

-Не, ну тащ полковник, ну что за люди? Ну вчера вот, законспектировал новую тему, а уже сегодня кто-то вырвал листы? А? Наверное в туалет!

Прапорщик Коля излучал обиду на несправедливость жизни и подлость некоторых людей.

Проверяющие были тоже, парни не промах, они прятались в черные дыры.

Они решил проверить Колю в режиме он-лайн. Блиц-опрос. Три вопроса.

1. Применение оружия.

Коля ответил. Правда положениями из закона еще советской милиции.

2.Кто написал Конституцию и Гимн.

Коля завалил этот вопрос, ибо он был подлый.

3. Это вопрос был касающимся профессиональной деятельности Коли. Его спросили каким образом он будет перевозить задержанных.

- Не, ну. Не, ну как? Ну, как? Ну, в собачник посажу и поехали! Главное, собачник закрыть на засов!

И тут проверяющий, загипнотизированный Колиной тупостью, начал тупить сам.

-Подождите! Объясните подробно, каким образом вы будете перевозить задержанных, в отсеке для перевозки задержанных в служебном автомобиле?

Коля аж задохнулся тупостью вопроса и непониманием непонимания его доводов проверяющим. Он что, тупой?

-Так, тащ полковник! Я задержанных в собачнике буду перевозить! Без помещения в отсек!

В докладной записке по итогам проверки про Колю было написано только о слабом знании закона о милиции, в части применения оружия.

А потом Коля пошел на пенсию.

Будучи (очень недолго) начальником изолятора временного содержания одного из РОВД (далее просто ИВС), майор милиции Коля Николаев отличался рвением в исполнении всякого рода указаний, усиливающих режим содержания под стражей, лиц содержащихся в ИВС.

Любимой главой правил внутреннего распорядка ИВС и закона о порядке и условиях содержания лиц под стражей, у Коли являлись главы и абзацы про карцеры и всякого рода взыскания, которые он имел бы право наложить на своих подопечных.

Подопечные нагло и свободно лежали на 42 нарах (шконках) 10 камер не очень большого ИВС, с лимитом наполняемости 42 человека. Нормы площади по 2,5 квадрата на человека были почти везде соблюдены, сплошные нары, к сожалению Коли, были недавно ликвидированы. Везде были установлены индивидуальные спальные места.

Коля возмущался санаторными условиями содержания различного люда.

А в ИВС могут содержаться не только подозреваемые и обвиняемые, а также административно задержанные, административно арестованные, иные лица, подлежащие депортации, лица отбывающие дисциплинарную изоляцию.

Свою боль, за ослабление режима, он бывало изливал куратору от управления. На выходных и после употребления для смелости, настойки смелости.

- Сергей Дормидонтыч? Это Николаев. Не отвлекаю? Извиняюся, но есть тема. Очень важная!

- Ну. Давай Николаев, вещай мыслю, а то потухнет.., - тоскливо отзывался на другом конце связи предпенсионного возраста подполковник.

-Товарищ подполковник! Я щитаю, что с целью уменьшения плотности наполнения лимита моего ИВС  и увеличения числа количества содержащихся, нужно открыть филиал!

-Коля, ты пил? - просто спросил куратор.

-Тащ палковник! Все просто! Я щас! Надо с лесниками договориться, с лесхозом. Они нам делянку выделят, летом. Там палатки поставить армейские на мест 50, кухню полевую, туалет выкопать. Колючку натянем и пару бойцов срочников ВВ поставим. Они лес будут пилить и у нас места освободятся!!!

Тягостное молчание прервалось почти криком.

-Ты, блять, Николаев, вообще ёбнулся? Ты, блять ГУЛАГ свой построить хочешь? И меня туда потом, после пенсии запрёшь и там сгноишь, на своём лесоповале? А?

Спать ложись! - кинул трубку куратор.

Чтоб Николаев не выделывался, по итогам неплановой проверки ему дали на всякий случай выговор.

Николаев ушел на дно и стал строить свой ГУЛАГ с гестапо внутри.

Очередная проверка выявила новые правила внутреннего распорядка ИВС, каким то чудом утвержденные начальником РОВД.

Правила, кроме перечисления времени подъема, отбоя, завтрака, прогулки, ужина, зарядки, секса, побега, курения, имели дополнения.

Жирным курсивом Николаев Коля дописал, что в случае несоблюдения всех вот этих правил и распорядка, виновные будут привлечены к какой-то ответственности, а еще могут быть лишены приема пищи и прогулки.

-Ты здесь Николаев, пиздец, гестапо развел, - ошалело глядел на распорядок куратор, - Осталось только пытать начать...

Всё привели в соответствие. Вновь в Муммидол пришла осень.

А потом Коля Николаев совершил дичь, про которую я писать не намерен и в последствие, на трое суток был посажен в свой же ИВС. По территориальности.

Все три жалобы на условия содержания, поступившие в том году от лиц, содержавшихся в ИВС - поступили от Коли Николаева.

А потом СИЗО, суд и УЖ-15 дробь Новосады, как говорил один старый дежурный по школе милиции.

И в дальний путь, на долгие года. И ни капельки не жалко.

Мы все являемся покупателями. Все. А сейчас я хочу поднять тему в защиту продавцов. Любая работа, связанная с обслуживанием населения - неблагодарная. Лучше быть депутатом. Никому ничего не должен.

Но. Немного о продавцах. Успокойте нервы. Они тоже люди.

Почему у продавца в конце смены возникает желание убить, путем удушения или нанесения тяжелых увечий, несовместимых с жизнью, кормящую руку, в виде покупателя?

Мы провели опрос профессионально деформированной работницы сети гиперпупермаркетов.

Основной причиной деформации (бесят), как выяснилось в ходе опроса, являются:

пьяный (буйный) покупатель (тяжело понимает чего сам хочет, не знает где у него деньги, не помнит пин-код, не хочет уходить, пытается навязать беседу, в которую никто не хочет вступать);

покупатель-антипрайс (а вот в том магазе дешевли, а че так дорого?);

покупатель-сапер (щупает все овощи, виноградинки, изюминки, может ничего и не взять):

покупатель-срочник (спрашивает срок годности и хранения колбасы, которую привезли час назад с мясокомбината (тебе, сука не все равно? или ты ее в музее выставишь?);

покупатель-оптовик (накидывает пакет конфет с разной ценой и тащит их на весы);

покупатель-веселый молочник (роют молочный холодильник, так как знают, что самый свежий товар находится далеко);

покупатель - знаток прав потребителя (требует книгу жалоб, ручку и объяснить что писать);

покупатель - эффективный менеджер (в час пик требует новых продавцов при отсутствии касс - надо больше золота, милорд!).

Люди! Будьте людьми. Ведь продавцы - тоже люди!!!

Любит начальство, если преступление какое нибудь резонансное, то чтобы приметы были поподробнее. Особые такие. Чтоб мимо не пройти.

Вот оперативные дежурные ночами и извращаются. Так как телеграмма пойдет в сводку МВД, надо чтоб прям образ разыскиваемого, у читающего ее вставал. Как живого.

Учитывая постепенную деградацию умственной деятельности, связанной с профессиональной деформацией костей свода черепа и нарушением связей между нейронами, вызванным блокированием медиатора молекулами алкоголя - у некоторых сотрудников рождаются гениальные связки примет, незамутненные в своей простоте, недоступные пониманию общества, но почти всегда понятные личному составу.

Вот допустим, совершен разбой. Трое в черном (не считая собаки), среднего роста, среднего телосложения, все в масках с прорезями для глаз. Какая будет особая примета? Правильно - маски с прорезями. Как увидишь - сразу задерживай! Гениально?

Или допустим, можно долго перечислять рост,вес, цвет волос, потом, как вишенку на торт положить фразу, что особой приметой является то, что подозреваемый - негр.

Один дежурный, в телеграмме и потом на инструктаже личного состава, убеждал этот состав, что разыскиваемая по подозрению в совершении мошенничества цыганка, обладает даром телепатии! На то, что наукой наличие такого дара еще не доказано, он кипятился и обзывал нас дебилами.

Я уже в одном посте писал, про приметы, которые дал участковый, опять же по цыганам. Он, кроме роста, еще указывал вес двух цыганок. Примет девочки и ее вес потерпевшая не запомнила. Но точно помнила, что был очень грязный мальчик.

А как вам особая примета: разговаривает с кавказским акцентом искусственно.

А вот, давеча, кража была. Прибился исправработчик к родителям сожительницы. Да и приглядел у них сейф с 26.000 долларами, 150.000 рублями РФ, белорусскими рублями, золотишком. Короче на 50 штук зелеными. Вместе с сейфом как-то и пропал в ночи.

Как вы думаете, какая особая примета подозреваемого прошла в телеграмме?

Правильно! При себе может иметь металлический сейф 30 на 30 на 40!

На этом кланяюсь, если что, ищите по приметам!