Анекдоты, шутки, смех, веселье
13 постов
13 постов
197 постов
46 постов
17 постов
9 постов
После одной из вечеринок я вернулся домой. Ну как, домой. В подъезд дома где я жил. Вернулся не поздно, около 01:00. Вполне допускаю, что находился в состоянии опьянения.
Дело в том, пока я был в армии, родители вместе с соседями перегородили часть площадки
и сделали один вход на две квартиры. Такой себе предбанник. Именно в этот предбанник
я и проник.
А дальше всё как в тумане. Точнее - в темноте. Дверь сзади захлопнулась. Я тыкал ключами
в стены, двери, пытался найти скважины. Я устал. Обессилел. А на полу был такой приятный половичок. И так тепло.
Скорее всего я прилег на минуту, чтобы набраться сил. Но, нет.
Проснулся я около 06:30. Точно. Я даже на часы посмотрел свои электрические, с подсветкой. Уже немного бодрее, открыв входную дверь для освещения, я нашел таки дверь в свою квартиру и отрыл замок. Вошел.
Меня встретила встревоженная мама (телефонов тогда еще не было мобильных).
- Ну и где ты был всю ночь? - печально спросила она, - не мог позвонить, что-ли?
Действительно. А где я был? Даже как-то неудобно стало.
- Да, тут, рядом, - смущенно проблеял я, - вот прямо, рядом. Прости, мам, не было откуда позвонить...
Позвоните родителям. Они волнуются. Даже если вас нет всего лишь полчаса.
Было дело в одном из областных центров Республики Беларусь.
Два года подряд, в предверии Дня Победы, повадилась какая-то падла поджигать венки у памятника жертвам еврейского гетто. Венки были из пластика, многоразовые, чтоб надолго и красиво.
Понятное дело, что первый раз это случайность, второй раз - совпадение, ну а третьего раза начальнику РОВД ждать очень не хотелось...
Уже после первого раза, пришедшему с заявлением (хотя и так по факту было возбуждено уголовное дело) представителю еврейской общины был дан толстый намек о возможности профилактики такого рода вандализма путем установки систем видеонаблюдения. Представитель отнесся к этому без энтузиазма.
После второго раза представителей еврейской общины стало больше. Подтянулся (в виде официального письма) даже какой-то офицер безопасности при посольстве Государства Израиль Беньямин Нетаньяху со сложной фамилией.
В разговоре с руководством РОВД и районного следственного комитета представителям было повторно озвучена мисль, о необходимости установки недремлющего ока, желательно с выводом в дежурную часть РОВД. Вот тогда мы, эх, вот тогда-то!!!
На следующий год, еще в апреле, еврейская община не стала ждать от моря чего-либо и нанесла превентивный удар в виде явки на личный прием к начальнику уже УВД, с целью озвучить план превентивных мер, по предупреждению очередного надругательства над памятником.
Понятное дело, что на прием был приглашен и начальник того РОВД. Был озвучен перечень прредполагаемых профмероприятий, в которых входила не только агитационно-пропагандистская работа с населением и его асоциальной частью, но также выставление постов, мобильных групп и патрулей в местах предполагаемого очередного преступления и путей отхода преступника или -ов, если их будет больше одного.
В конце приема, уже начальник УВД попытался привлечь частный капитал на дело борьбы с преступностью и прямо сказал:
- И все-таки, установка системы видеонаблюдения позволила бы нам не только изобличить преступника, но также обеспечить безопасность памятника на следующие поколения!
Руководитель еврейской общины, в духе своей национальности, не моргнув глазом ответил:
-Таки мы, товарищ полковник, и совсем не против системы видеонаблюдения! УСТАНАВЛИВАЙТЕ!
На этом и разошлись. Но памятник отстояли и больше такого не было.
Что это?
Кистевой эспандер
Прецезионная закаточная машинка
Губозакаточный агрегат
Автоматический гриндер ногтевых пластин
Агрегат для отжима белья
Дырокол с сухопрессом
Выпрямитель листов бумаги и газет
"Святые" девяностые. Точнее 1996-е.
Районный отдел внутренних дел (РОВД), кабинет начальника отделения ГАИ (Государственной автомобильной инспекции). Утро. 9:10. Вторник.
В окно светит подозрительное солнце.
Начальник ГАИ собрал пятиминутку.
Через некоторое время:
- А от кого такой душок идет? Перегарчик? А?
Двое из трех госов потупили глазки в пол и начали дышать в себя.
Только кэптен милиции Юра Трутнев вскочил со стула и с укоризной в голосе заявил:
-Обижаешь, начальник! СВЕЖАК!
И что вы думаете?
Все вышли на службу и даже пару пьяных водителей выявили и запротоколировали.
Это пиздец, товарищи!
Специально пошел и проверил. Получилось!
Йобаные производуны носков!!! Я блять столько пар носков испортил, когда рвал их в разные стороны! Вам реально трудно было нарисовать картинку? Скоты сраные!
Мне кажется я понял что происходит с Пикабу в целом.
Вся эта история с баянами-бабаянами, бундами и прочими флеш-мобами, это признак смены поколений.
Постепенно вымирает (уходит, отписывается, удаляется) поколение которое было свидетелем начала и становления не только Пикабу, но и других, аналогичных сообществ.
Они были 25-45 летними, активными пользователями Интерент, зачастую успешными, явно не маргиналами.
А сейчас они (мы, я) становятся очень взрослыми. Более 10 лет развивается широкополосный интернет. Наши дети, смотрели на нас, может быть завидовали. И вот - они выросли!
Их стало много, наших детей - тем которым уже по 15-25. Они не знали многих наших древних шуток, мемов.
Для них это все впервые. Все эти анектоды про Вововчек, древние мемы, которые мы стеснялись выкладывать.
А они как археологи, находят это в древних пластах Интернета и выкладывают на обсуждение, в полной уверенности, что это открытие!
Это не Пикабу стареет и тупеет. Это меняются поколения... А мы стареем
Фото из архива бымшего милиционера
Когда приехал на вызов, а вокзал уже захватила Красная Армия...
Отслужил я своё в органах внутренних дел Республики Беларусь и пошел становиться на учет в военный комиссариат. Месяц дается по предписанию.
Прихожу... Тишина. И мертвые с косами стоят. Бродят будущие призывники с отсутствующими взглядами, мужики с надеждой, женщины с вожделением. Таблички всякие, стрелочки.
Пошел по стрелочке "Постановка на учет". Стучу в двери кабинета, открываю. Три дамы. Все при деле: папки, кампуктеры, столы, тумбочки.
-Абаждите, пазавёмте.
Жду.
Позвали. Спросили ФИО и сразу достали папку уже готового личного (нового) дела! (ждали).
Там уже чегойто было, но не хватало. Взяли у меня разные фото и дали бумажку со списком необходимых документов.
Перечисляю:
Фото 3х4, 4,5х6, 9х12. (Это и на ксивы всякие и на памятник, если что);
Копии всяких родословных и свидетельств о рождении детей, браке;
Автоматическую биографию.
Вот блять на это теме я и останавлюсь...
Автобиографию писал один раз. В милиции. Щас попросили не токо печатный вариант, а и написанный вручную!
За пол-часа навалял (руки то помнят!) на компе в Word свою биографию. Отредактировал с помощью супруги...
Настал час писания того-же от руки..
Суки, фошысты сраные, для кого вы эти пытки придумываете?
Я полтора часа, писал негнущимися пальцами, которые только подпись могли ставить, туевые хучи строк, корявых строк, очень далеких от того правописания, которому меня учили в школе...
Я устал. Мы писали, мы писали, наши пальчики устали. Я не сдался. Я наваял 4 листа текста, где описал всё, кроме группы крови и первом половом опыте.
Повторно вернувшись в военкомат, я передал, дрожащими руками, собранные документы.
- Ващета я сегодня одна! - охуеть как огорошила она меня, снижая шансы своевременной постановки на учет.
- Ну, это, может быть, как-то, - глупо улыбался я, надеясь на вхождение в мою ситуацию.
В мою ситуацию вошли. Автобиографию никто не читал: проверили наличие моих подписей.
И дали мне ПОВЕСТКУ.
О том, что я должен, вот буквально, через пару дней, явиться к ним и забрать военный билет. Уфф.
Что я хотел этим постом сказать?
Я никогда в жизни столько текста собственноручно не писал! Зачем он вам, что вы будете с моими буквами делать!??