RobinBaskin

Немолод я для этого дерьма.

Но, судьбинушка заставила меня сходить на корпоратив, посвященный дню работников торговли (или как-то так).

Корпоратив обычный. Пьянка, жрачка, пестни, танцы. Хорошо хоть карооков не было.

В конце, как обычно, начинаются народные забавы.

Кстате... Я  себя там впервые почувствовал уже именно тем дядькой, которые в моей молодости плясали на всяких дискотеках, и вызвали смех и сожаление со стороны меня. С такими же тётьками.

Лан, дело не в этом. Время пришло.

Благостное расположение духа отдыхающих, под влиянием алкоголя постепенно менялось в худшую сторону.

Вначале и в середке плясали, и между музыками, горланили свиными голосами разные песни: первый куплет и припев, а потом первые строчки каждого куплета и последние фразы. И припев!

Потом настал час оборотней!

Не у всех, конечни. Кто-то позорно сбежал. Кому-то поплохело.

А кому-то, наоборот!

Бывшие добрые и веселые становились злыми и подозрительными.

Некоторые блевали за столом и разбивали посуду.

У отдыхающих (скорее - отдохнувших до появления чувства усталости) почему-то появилась масса претензий к обслуживающему персоналу.

А также к отдыхающим из другой компании.

И даже к приезжающим таксистам.

Учитывая мое пролетарское происхождение и милицейскую сознательность, пришлось вмешиваться и различными способами сглаживать нарастание конфликтной ситуации.

Дальше, я забирал из рук книгу замечаний и предложений, в которую уже хотели писать очередную кляузу. Кстати запомнилась предыдущая жалоба. Она представляла собой фактически забор из палочек и тире. Реально. Учитывая длину этого забора, можно только представить, что этой клинописью хотел выразить очередной страдалец, обиженный общепитом.

Потом усаживали с помощью более трезвых волонтеров в машину такси одну даму, которая " я 25 лет в торговле и хуй вы меня наебёте!"

Потом просили сегодня не бить морду мужу администратора с работы супруги. Обещали набить сами.

Потом удивлялись, когда попросили пару пакетов, чтобы забрать самую вкусную закусь, для продолжения банкета, а наваленый алкашкой офисьянт назвал всех нищебродами, чем вызвал Везувий эмоций у накачанных алкоголем работников торговли.

Спектакль, наконец-то был окончен, погас свет.

Однако...

По пути домой, сопровождаемый мною пупсик (член и муж семьи работника торговли), неоднократно пытался завязать разговор с проходящими группами молодежи, мужиками.

Разговор начинался со слов: - Ээээ! Слышишь? Ты че? Ээээ! Иди сюда!

После череды предотвращений фактов потенциального мордобоя, уже у дома я спросил его:

- Толик! Нахуя ты доёбывался до людей???

Ответ на 10.

-Как нахуя? Я хотел доебаться!!! И дать пизды!!!

Про то, что могли дать нам, он усомнился.

P.S. В участковой юности приходилось много раз проводить проверки по сообщениям из учреждений здравоохранения по фактам причинения телесных повреждений.

Как правило диагноз: алкогольное опьянение, травмы от ушибов до резни по дереву. И всегда: пояснил, что там-то там-то избили неизвестные.

А как вас таких не бить то? А?

Наступившая жара вынудила кота в ночное и нерабочее время занимать позицию на полу, в дверном проеме между комнатой и коридором. Я так понял, там по низу тянет сквознячок и кот на постоянной основе там обитает.

Дело  в том, что кот лежит на пути людей из комнаты в различные туалеты с ваннами, кухни и другие комнаты. Днем его не смущают многочисленные домочадцы, переступающие его. Ни один ус не дрогнет.

Другое дело в ночное время. Учитывая, что в такие заморозки пиво пьется в увеличенных количествах, бывает наступают такие минуты, что секунды решают все, чтобы добежать до ватерклозета.

Я поражаюсь выдержке кота и, особенно, его вере в нас, в людей!

Он уверен, что я тоже обладаю ночным инфракрасным и ультразвуковым зрением как коты и всякие мыши. И он уверен, что я не наступлю своей корявкой на его мохнатое пузо.

И ведь правда. Я иду ночью, и вытягиваю ногу вперед, чтобы почувствовать мохнатое тельце и ненароком не наступить на него. В любом состоянии. Поэтому и хожу ночью как робот Вертер. 

Бесит он меня. За это и люблю его. Верит в нас. В то, что мы еще не совсем потерянный вид...

К визиту генерала, начальника всех тюрем и зон, зона готовилась 2 месяца.

Все было покрашено, выбелено, обезжирено, рассредоточено, закамуфлировано.

-Еедууть!!!

Машины-мигалки, машины-мигалки.

Барин прибыл. Челядь. Улыбки. Щасте надувное. Радость, знающая границы.

Начали водить генерала по зоне.

А в зоне не то что зеки - птицы петь перестали, окрестные...

Не, ну вроде бедненько, но чистенько..

И сопровождающие довольно кивают.

И личный состав уже начинает радоваться.

Авотхуй!!!

Начальник! - воззвал генерал.

-Йа, тащгенераль! - начальник учреждения, как ар2д2 подкатил , всем своим видом выражая готовность лично уничтожить замечание, замеченое Самым Главным Начальником.

-Выговор! - буднично и просто крякнул Начальник.

-Есть, выговор, тащгенераль! - с начавшими выступать слезами и потом, недоуменно ответил начальник зоны.

Дальше ходють-бродють...

Долго ли, коротко, закончилось это брожение. В начальнике УЖ возникла мисль!

-Тащ генерал, разрешите уточнить? - политически грамотно спросил офицер.

- Ну?

- Разрешите уточнить за какие нарушения наложен выговор?

Зря, конечно он это спросил..

-Строгий выговор! А если, блять, спросишь за что - уволю!

-Есть строгий выговор!

Дегенералы...

Когда в детстве, в школе, по программе, заставили прочитать "Повесть о настоящем человеке",  в наших юных и неокрепших мозгах возникло желание проверить себя на прочность.

В лобовой, блять, атаке!

Помните, как Алексей Мересьев (да-да Маресьев, но в книге так) в последнем бою сошелся в лобовой атаке с фошистом на Фокке-Вульф-190 из дивизии Рихтгофен?

Очень напряженный момент книги. Лобовая атака. Нервы, сила воли, отвага. Немец не выдержал и Мересьев всадил в него оставшийся боезапас и еще сделал пару кругов над кастриком из самаля, забыв что горит лампочка бензобака. Очень впечатлил нас этот момент, мы его много обсуждали, что да как.

До разрушителей легенд было еще долго, поэтому мы решили провести эксперимент.

Учитывая, что самалей у нас не было и не предвиделось,  косплей мы делали на великах.

Просто тупо стали разгоняться друг другу на встречу, с ненавистью глядя в глаза, считая оппонента фашистом, себя - Мересьевым. Одновременно проверяли свою силу воли и отвагу. И слабоумие.

Расстояние сокращалось, сворачивать никто не хотел. Не по пацански.

Мы въебались друг в друга. Я помню свои разодранные колени и руки, слезы от боли.

Но самая большая радость была от вида рыдающего другана, склонившегося над свернувшимся сложным эллипсоидом передним колесом его взрослика.

Батиного взрослика.

Своим умишком я понимал, что поразил врага своим колесом в момент его отворота от меня.

Я победил. Я - Мересьев!

Это потом я узнал что обода колес могут быть стальными и люминевыми.

А с другом я тока через неделю увиделся. Давал кататься на своем велике.

Беларусь. Районный центр.

Вечер. 21:40. Продуктовый магазин.

В магазин вошла маленькая девочка. Лет 6 на вид. Лохматая и замурзанная.

Подошла к продавцу.

- Тетя, а что можно купить вкусненького на 50 копеек ?

На кассе стоял подвыпивший мужик из последнего поколения новых русских. Держа в руках бутылки коньяка и пакет с вяленным мясом, оторопело посмотрел на девочку и пару раз обернулся, ища родителей.

Продавец устало:

-Она из соседнего дома. Мать выпивает. Девочка в социально опасном положении. Участковый говорил.

Мужик положил покупки на стол рядом с кассой и присел возле девочки.

- А ты что любишь?

Девочка застеснялась, уставилась в пол.

- Сникерс любишь?

Она кивнула.

- А Баунти?

Кивнула.

-А жевачки?

Мужик попросил пакет и начал сваливать в него конфеты, печенья которые лежали на стеллажах возле кассы.

- Считайте...

Кассир посчитала, он расплатился и вручил пакет девочке.

Грубым голосом и со злым лицом рявкнул:

- А щас домой! Быстро!

Девочка убежала.

А мужик, с глазами на мокром месте, взял свои покупки и вышел из магазина.