Milarepa

Milarepa

Пикабушник
Дата рождения: 26 июля 1981
поставил 13931 плюс и 151 минус
отредактировал 3 поста
проголосовал за 7 редактирований
в топе авторов на 552 месте
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший пост недели лучший длиннопост недели более 1000 подписчиков
159К рейтинг 4015 подписчиков 24 подписки 244 поста 145 в горячем

Как курсант-шифровальщик поставил на уши КГБ в трёх городах

В мою бытность все наши курсанты по окончании войсковой практики или стажировки приезжали в училище, отчитывались, и только после этого убывали в отпуск. А в шестидесятые годы им разрешали сразу же по окончании практики ехать с места её проведения домой, не заезжая в училище. Но те, кто имел «хвосты», то есть задолженности по каким-либо предметам, обязаны были по окончании практики возвращаться в училище, пересдавать их и только после этого ехать в отпуск.


Один из курсантов, назовём его Гена, имел как раз такие задолженности и должен был по окончании практики в войсках возвратиться в училище. Его обратный путь с места практики пролегал через родной город, где жили его родители. Само собой, не заехать к ним было невозможно, тем более что в этом городе он должен был сделать пересадку на другой поезд. Но как сказать родителям, что ты двоечник и поэтому должен ехать в училище вместо отпуска? Признаваться было как-то стрёмно, и наш Гена нашёл, как ему казалось, оригинальный и изящный ход.


Имея на практике в восьмом отделении дивизии возможность беспрепятственно пользоваться служебными печатями и штампами, применявшимися для оформления пакетов с секретной перепиской, Гена решил соорудить «секретный» пакет. Оформил его по всем правилам для такой корреспонденции на имя начальника своего училища. Отправителем пакета указал войсковую часть, в которой проходил практику. На самом пакете проставил штамп «совершенно секретно», прошнуровал и пропечатал его как положено, не подкопаешься и не отличишь этот липовый «секретный» пакет от подлинного. Вот только положил он в него, конечно же, не секретные документы, а сложенную старую газету.


Расчёт его был прост и незатейлив. Заехав домой к родителям, он сказал, что командир части, где он практиковался, поручил ему доставить в училище страшно секретный пакет, как особо доверенному лицу. Поэтому, мол, он и вынужден не в отпуск отбыть, а в родную бурсу, доставить начальнику училища послание, и лишь потом домой. Родители, понятное дело, не знавшие всех тонкостей и особенностей доставки такого рода корреспонденции, приняли всю эту лапшу за чистую монету и благословили своё чадо на исполнение служебного долга. С тем и убыл Гена в сторону училища.


Вот только исполнение долга пошло не по плану. То ли на этой же железнодорожной станции, то ли на другой, какие-то ловкачи умыкнули у него чемоданчик, где среди незатейливого курсантского скарба лежал этот самый злополучный пакет. Его бы следовало уничтожить, как только покинул Гена родительскую квартиру, но он этого не сделал, что его и подвело. Да ещё как.


Воришки, позарившиеся на чемоданчик «курьера», быстро разобрались, что ничего интересного и ценного в нём нет, а наличие засургученного пакета с печатями и грозными надписями сулило для них уже не просто банальную статью «кража личного имущества», а неприятности куда более серьёзные со стороны уже иной, более весомой организации. Поэтому они тут же благополучно избавились от украденного чемоданишки со всем его содержимым, бросив в ближайшей подворотне. Пакет они даже и не подумали тронуть. Общаться с представителями всесильного КГБ никто не жаждал.


Через некоторое время кто-то из неравнодушных граждан нашёл брошенный чемодан, ознакомился с его содержимым и, естественно, обнаружил среди курсантского барахла, которое воры постыдились трогать, тот самый «секретный» пакет. В самое кратчайшее время пакет вместе с чемоданом переместился в ближайшее отделение милиции. Сотрудники милицейского отделения быстро поняли, что случайно коснулись чего-то, что проходит совсем по другому ведомству и поспешили избавиться от такой находки, сообщив о ней в территориальное управление КГБ. Пройти мимо столь неординарного события как совершенно секретный пакет из ниоткуда в КГБ, естественно, не могли. Пакет вместе с чемоданом быстро перекочевал в управление госбезопасности. Вокруг него собрались спецы и стали ломать головы: что в этом пакете и как такой пакет мог оказаться в какой-то грязной подворотне. В общем, одни вопросы без ответов. Само собой, немедленно связались с начальником нашего училища и командиром дивизии, чьи почтовые реквизиты стояли на пакете. Те поклялись, что ни о каких пакетах они и слыхом не слыхивали, никто никому ничего не посылал. Тем более таким экзотическим способом. В конце концов, после непродолжительного совещания оба военачальника благословили территориальных КГБистов вскрыть найденный пакет с тем, чтобы поставить все точки над i.


Пакет был вскрыт со всей возможной осторожностью. Каково же было удивление, разочарование и озабоченность чекистов, когда вместо ожидаемых совершенно секретных документов, реквизиты которых были ясно указаны на конверте, пред их глазами предстал старый номер «Красной Звезды». Что за розыгрыш такой? Или это хитроумный ход вражеских шпионов, подменивших реальные документы старой газетой? А может это вообще не газета, а зашифрованное сообщение? Нашли реальную газету, сверились. Совпадение стопроцентное. На всякий случай проверили вложенную газету на предмет тайнописи или чего-то подобного. Само собой, ничего кроме жирных пятен (наверное, пирожки в неё заворачивали) не нашли.


Тут чекисты более внимательно вгляделись в печати на пакете и выявили, что эти печати используются не в секретной части, а в восьмом отделении штаба дивизии. Призвали к ответу начальника отделения. Тот быстро сложил два плюс два и пришёл к закономерному выводу о том, что здесь явно приложил руку недавно стажировавшийся у него курсант. О своих выводах он тут же доложил своему командиру, ну а тот поделился этими соображениями с начальником училища и КГБистами. Словом, на этом этапе расследования пазл сложился полностью. И когда Гена прибыл в училище, его ждал тёплый приём отцов-командиров, с нетерпением ожидавших незадачливого «курьера секретной почты».


Как и чем закончилась эта история для Гены я, честно говоря, доподлинно не знаю. История умалчивает. Но почему-то мне кажется, что этот ход с пакетом ему не засчитали.

Взято с канала: https://zen.yandex.ru/army_corder

Показать полностью

Как молодая сотрудница отбила у шефа желание приставать

Елена устроилась на работу в одну небольшую фирму в должности помощника бухгалтера. Она не так давно окончила ВУЗ, а по тому не гналась за высокой зарплатой, так как понимала, что без опыта работы сложно сразу нормально устроится и согласилась поработать с маленьким окладом, но с перспективой чему-нибудь научиться и получить трудовой стаж. Тем более что она была замужем, и с зарплатой мужа им на жизнь хватало.

Ее новый директор был мужчина за пятьдесят по возрасту и за сто пятьдесят по весу. Прошел всего месяц ее работы в этой фирме, как он объявил ей о том, что она едет с ним в командировку в Питер. Елене не совсем было понятно, зачем она там нужна. Вернее она была почти уверена, что никакой служебной необходимости в ее поездке нет. Однако перспектива за счет фирмы посетить культурную столицу нашей страны была на столько заманчивой, что она не стала забивать себе голову сомнениями. Раз начальник сказал что надо, значит надо. Да и её муж не видел в этом директоре серьезного конкурента, а по тому без особого страха отпустил жену в командировку. А следовало бы насторожиться.


Поехали они на машине. За рулем был водитель, рядом с ним директор, а на заднем сидении девушка. Прошло не так много времени в пути, как шеф начал проверять девушку «на прочность», и его речи стали затрагивать совсем не те темы, о которых джентльмены должны говорить в присутствии дам. Он стал отпускать всякие непристойные шутки и намеки. Хвалился тем, какой он гений массажа, и всем девушкам очень нравится его мастерство. Предлагал чуть ли не на ходу продемонстрировать свое умение и тянул свою мерзкую пухлую руку в сторону Елены. Также он заговорил о перспективах командировки в Сочи. Вроде как у него там есть дача с банькой, в которой он покажет свои навыки владения дубовым веником.

В общем, этот похотливый жирдяй раскрыл свою истинную сущность, что весьма напрягло молодую сотрудницу, поскольку она была девушкой благочестивой, и в ее планы никак не входило изменять мужу, а тем более с таким отвратительным типом. Лена всячески парировала его подкаты и шутки, и пыталась дать понять что его предложения её не возбуждают. Но делала это на сколько можно деликатно, как-никак начальник. А тот все не унимался.


И вдруг тормозит их машину гаишник. Директор светит перед ним какой-то липовой корочкой, и тот его быстро отпускает. И тут же начинает хвататься преимуществами своей ксивы, как она ему по жизни помогает в дороге. Елена решила поддержать разговор и поведала похожую историю о том, как она ехала с мужем и с его крестным отцом, который был полковником ФСБ. И его корочка также очень ускорила разговор с сотрудником ДПС.


Услыхав про полковника ФСБ, теперь уже директор напрягся и стал выведывать кто такой, чем занимается. Ну а девушка сказала что он из бывших, а ныне руководит каким-то крупным охранным предприятием. И это известие, видимо, сильно охладило пыл директора. Так как после этого разговора он перестал быть таким ласковым, каким был до этого и прекратил всяческие поползновения в сторону Лены. В итоге она использовала эту командировку на всю катушку. Нагулялась по Санкт-Петербургу, посетила все основные достопримечательности, а директор уныло занимался своими делами, а ее при этом ничем не озадачивал. Больше он к ней уже никогда не приставал. А через три месяца Лену взяли на работу в солидную организацию, где и платили в три раза больше, и никто не домогался.


Так что если у Вас есть подобные проблемы, то придумайте правдоподобную байку о влиятельной родне в силовых структурах. Должно помочь.

Взято здесь: https://zen.yandex.ru/zman

Показать полностью

Как я отбивался от маньячки ночью в парке

К сожалению, работа менеджером по продажам несильно способствует физической активности. Много времени приходится проводить за компьютером. Передвижения по городу на машине. А дома семья и всякие домашние дела. В итоге на спорт или что-то подобное выкроить время очень сложно. Но я нашел для себя отличную возможность. Три раза в неделю вожу сына на тренировки, а пока его жду, гуляю по парку. А это почти полуторачасовая прогулка. Вот и в тот вечер я, как обычно, нарезал круги по парку. Часто я при этом общаюсь по телефону с родителями. Так сказать, максимально полезно использую время. И оздоравливаюсь, и родителям внимание уделяю. Но на тот момент я уже успел наговориться со всеми, а по тому бродил молча.

Солнце уже зашло за горизонт. И вот иду я себе спокойно, никого не трогаю. Вдруг ко мне подходит незнакомая женщина. В темноте было трудно понять ее возраст, но явно за тридцать. И так агрессивно кидается на меня с претензией:


– Мужчина, а что вы тут по парку кругами ходите?

– Не понял вопроса. Поясните пожалуйста.

– Да что тут непонятного? Все ходите и ходите. Зачем, я вас спрашиваю?

– А я обязан вам отвечать?

– Мне все понятно! Вы наверное маньяк! Я сейчас милицию вызову!

Подобная постановка вопроса слегка шокировала меня. Было очевидно, женщина неадекватная и ее мотивы неясны. Немного поразмыслив, я решил что в этой ситуации лучшая защита – это нападение. Просто оправдываться – худшее, что можно сделать. А если банально ее послать, то может не сработать. Да и случись что в парке в эту неделю, так эта полоумная пойдет в полицию и скажет, что видела очень подозрительного маньяка, и будут меня потом искать по ориентировкам. И потому я ей ответил строгим тоном:


– Женщина, вы только что незаслуженно оскорбили совершенно незнакомого вам человека, не имея на то ни прав, ни оснований. Будьте любезны принести свои извинения и оставить меня в покое.

– А у меня есть основания! Вы маньяк, и я это знаю точно!

– То есть вы отказываетесь извиняться?

– Что, не признаешься?!

– Мне с вами тоже все понятно. Не обижайтесь, но теперь я скажу то, что думаю о вас. Судя по вашему поведению, у вас нет мужика и очень давно. От отсутствия регулярной интимной жизни у вас стало сносить крышу. При чем все на столько запущенно, что вы уже ходите ночами по парку и кидаетесь на мужиков. Но я женат. Обратите внимание на это кольцо. Так что идите и найдите себе кого-нибудь другого. И мой вам совет, попробуйте все-таки искать в Интернете. Там предостаточно сайтов знакомств.

Женщина немного подвисла, а потом выпалила в ответ:

– Да вы не маньяк, вы сволочь!

Резко развернулась и пошла прочь.


На какое-то мгновения я даже допустил мысль, что я сволочь. Вот так вот взял и обидел женщину, пусть даже и такую. Но, поразмыслив немного, решил что сделал все правильно. Если не охладить пыл этой маньячки, то не известно на кого она нарвется в следующий раз. А вдруг ей попадется такой-же неадекват как она, который уже не станет ограничиваться словами, защищая свою честь и достоинство. А так есть шанс, что она не захочет повторения подобного разговора и оставит свою глупую затею кидаться на прохожих с такими обвинениями.

История размещена в блоге: https://zen.yandex.ru/zman

Показать полностью

РеКтабельная сделка

Как-то работал у нас в отделе один паренек. Еще совсем молодой, 21 год.

Балабол был редкостный. На ходу мог придумать несуществующие характеристики товара. Например, однажды он расписывал клиенту что наш поликарбонат морозостойкий, специально разработан для теплиц. Это при том что абсолютно любой поликарбонат одинаково ведет себя на морозе и не бывает отдельных морозоустойчивых сортов.


Как продажник — он был молодец. Шустрый, болтливый. То что нужно. Но порой он просто добивал своей безграмотностью. И мы с шефом беспощадно троллили его за это. Нам казалось дикостью не знать каких-то элементарных вещей, о которых он не имел ни малейшего представления.


Однажды он всех нас сразил наповал. Вместо слова, «рентабельность» он сказал «ректабельность». И с тех пор в продажах появился новый термин - «ректабельная сделка». Как вы уже догадались — это та сделка, о которой можно сказать что она пошла через rectum (конечную часть пищеварительного тракта).


Этот менеджер проработал у нас недолго, но за то оставил после себя этот универсальный и ёмкий термин, который прочно вошел в наш лексикон.

История взята с блога https://zen.yandex.ru/zman

Музыка для секса

Решил на сон грядущий послушать Энигму.

Но на первой полосе выскочил ролик под названием "Музыка для секса"
Ролик длится 1 час и 40 минут.

Особенно улыбнул первый комментарий:

Музыка для секса YouTube, Музыка, Комментарии

Розыгрыш коллег руками иностранного афериста

В то утро я обнаружил в рабочей почте классическое «нигерийское письмо». Его автор, по имени Питер Дорро, утверждал, что является наследником большого богатства в размере семи с половиной миллионов долларов США. Но злые враги строят козни, и ему нужно срочно найти честного человека в России, который согласился бы помочь в переводе этих денег на свой счет. А за своё участие эта добрая душа получит вознаграждение в размере двадцати процентов от всей суммы. На дворе была зима, и в продажах полное затишье. Я решил, а почему бы не скрасить свой досуг перепиской с этим милым господином, и ответил, что являюсь наичестнейшим человеком и с радостью помогу ему в этом деле. В следующем письме он попросил меня хранить наше общее дело в строжайшей тайне и сообщил, что со мной свяжется представитель банка, который объяснит, что делать дальше. А еще, на всякий случай, поинтересовался, как в нашей стране обстоят дела с гомофибией, ибо он из этих. На что я его заверил что наша страна самая толерантная из всех, и в качестве неоспоримого доказательства прислал ссылку на клипы Бориса Моисеева и ему подобных.


Вскоре мне написал некий dr. louis Yaya. Его письмо было увенчано официальными реквизитами:


Plateau Headquarters. Rue Joseph Anoma, 01 BP 1375 Abidjan 01 Côte d'Ivoire

Tel:+22545434120 Fax:+22521279727 Ref:AFDB/X215/ABJ01


Он объяснил, какие данные я ему должен прислать для оформления перевода. Там были: адрес, банковские реквизиты и копия любого документа, удостоверяющего личность. Я выслал все, что он просил. А в качестве документа предоставил свои водительские права, предварительно изменив в фотошопе свою фамилию на Спилберг. Почему именно эту, вы узнаете далее.

Через два или три дня я получил на электронный ящик три мудреных документа якобы от African Development Bank. В одном из них мне надлежало расписаться и отправить им обратно. На этой бумажке красовалось мое имя и моя вымышленная фамилия. Что-то типа согласия получить все это бабло на свои реквизиты.

Параллельно мне активно строчил письма Питер. Он писал о том, как сильно вдохновился русской культурой, с которой я его познакомил, и что хочет как можно скорее приехать к нам. Еще он пытался выбить из меня слезу историей о трагической смерти его отца Джона Дорро, который был большим бизнесменом в стране. И чтобы окончательно сокрушить мое дрогнувшее сердце прислал кучу фоток с пышных похорон какого-то почтенного темнокожего господина. Эта история так глубоко меня тронула, что я не поленился и загуглил эти фотографии поиском по изображению. Однако, покойный оказался уважаемым профессором какого-то нигерийского университета и умер в позапрошлом году, хотя, со слов Питера, его отец почил недавно, и фамилия профессора была не Дорро, а Макумба.

Огорченный столь циничным обманом, я отыскал настоящий электронный адрес банка, от имени которого мне слали документы, и отправил туда письмо с описанием своих подозрений на мошенничество. Выслал им те филькины грамоты, что получил от Луиса Яя, и вскоре получил ответ. Цитирую:


«You are right, this is a fake, everything is false. I have informed our security office so that they try and catch these scammers. thanks and regards F. Perrault»


Здесь написано что документы липовые и их служба безопасности попытается поймать этих мошенников.


И вот приходит очередное письмо от этого гнусного обманщика. Он жалуется мне на то, что потратил последние деньги на оформление транша, и чуть ли не голодает. А между тем ему не хватает еще каких-то 750 евро на заключительное оформление сделки. И теперь я должен внести свой посильный вклад в наше общее дело и отправить эту сумму через систему Вестерн Юнион в Африку на имя какого то пастора (как его звали не помню, пусть будет) Шлага. На что я ему ответил приблизительно так: «Питер, ты что там совсем берега попутал? 750 евро – сумасшедшие деньги для бедного россиянина, типа меня. Мне придется влезать в долги, чтобы выслать тебе это бабло. Давай ты как-нибудь сам справишься». Питер ответил что-то в духе: «А ты там хорошо устроился, партнер? Я все бабки вбухал, сижу тут голодаю, а ты в последний момент заднюю включаешь. Я тебе поверил, поставил все на кон, и ты тоже должен верить мне. Шли баблосы, пока я не нашел нового партнера».

И тут настал тот момент, ради которого я и затеял всю эту переписку. Я ему пишу: «Ок, дружище. Я договорился со своим братом, его зовут Алексей, он заплатит. Вот его номер телефона, позвони ему и объясни, что кому слать. Скажи что ты от Спилберга по поводу семи миллионов долларов». И даю номер своего коллеги Алексея, над которым мы частенько на работе подшучиваем.

И вот сижу я в офисе. Раздается звонок на Лехином мобильном. Тот вслух удивляется странному номеру. Я весь в предвкушении, навострил уши и жду… Алексей принимает вызов и приходит в явное замешательство. Он что-то мычит в трубку, видимо, пытается вспомнить школьные уроки английского языка и в растерянности обрывает звонок. Я интересуюсь:

– Кто звонил?

– Да номером видать ошиблись, хотели какого-то Спилберга, про какие-то миллионы долларов что-то…

Услышавший этот разговор, наш коллега Сергей произнес. – Да ладно! Че, серьезно что ли? И тут снова раздался звонок с того же номера. Сергей со словами, «А ну дай сюда», выхватил трубку и принял звонок.

– Хеллоу… Непонятно … Фак ю… Фак ю, Спилберг!

И отбил вызов. На недоуменный взгляд Алексея, он ответил.

– Ну, ты что, Камеди Клаб не смотрел что ли? «Бабушка провинциального актера». Пришлось срочно отыскивать этот ролик в Интернете и показывать. А я при этом молчу как партизан и не подаю вида, что в курсе, откуда этот звонок.
_____________________________________________________

Эта история размещена на блоге https://zen.yandex.ru/zman
Завтра автор обещает выложить ее продолжение

Показать полностью

Как один менеджер двух азербайджанцев уделал

Геннадий считал себя продвинутым менеджером по продажам, да что там продвинутым, продажником от Бога. Еще в молодости он обрел бесценный жизненный опыт в нескольких сетевых организациях с мировым именем. А получив диплом "престижного" университета «Синергия», он на этом не остановился и окончил еще три курса повышения квалификации, посетил не меньше десяти семинаров разного толка. Одним словом, такой сотрудник был просто находкой для любой торгующей организации. В тот день он шел с важной деловой встречи, а по тому одет был, что называется, с иголочки. Костюм, галстук, рубашка, начищенные туфли. Обычно он передвигается по городу на автомобиле, но в то утро, как назло, сдох аккумулятор на его «чепырке», и по тому он шел пешком. Благо, до офиса было не далеко. Вдоль дороги, по которой шел Гена, располагался импровизированный мини-рынок, на котором торговали овощами и фруктами. И вдруг, видит: сидят там два азербайджанца и подозрительно косятся в его сторону. Такие все из себя дерзкие. Сидят и наяривают свой кишмиш. Видать смекнули, что не простой человек идет. Геннадий напрягся. А не те ли это азербайджанцы, что на днях конкретно отоварили его коллегу своими дынями. Ох и тяжело тому пришлось, еле до дома дотащился. И вот он уже почти приблизился к их лотку и услышал:


- Эй дарагой, покупай дыню. Смотри, какая красавица, всего сто рублей за килограмм. Бери, не пожалеешь.


Но Гену на такие штучки не возьмешь. Он даже не посмотрел на дыни и ответил своей коронной фразой.


- Не интересно.


Сказал, как отрезал.


Но азербайджанцы были матерые и тут же ему в ответ:


- Давай по пятьдесят.


Но наш герой был готов к этому приему, и не замедляя шага выпалил:


- Вы не умеете торговаться.


Глаза у продавца дынь прищурились. Он сжался как тигр, готовящийся к прыжку, и как рявкнет:


- Две возьмешь, по 30 отдам.


Гена почувствовал слабину противника и решил, что пора его добить. Он развернулся. Не спеша подошел к этим двум бугаям. Взял небрежно дыню, покрутил ее в руках. И снисходительным тоном изрек.


- По 30 возьму одну вот эту, и еще жменю кишмиша мне в подарок.


Торговцы переглянулись, и старший из них махнул рукой.


- А, ладно. Забирай, дарагой, все равно потом еще придешь.


Они поняли, что на того нарвались.


Вот так наш Геннадий уделал двух азербайджанцев. По крайней мере, именно так он нам все и рассказал. Но кому он эту лапшу вешает. Видали мы тех торговцев дынями. Узбеки они, да и не может одна дыня весить двенадцать килограмм, этот дрыщ бы такую не донес.

Оригинал размещен в блоге: https://zen.yandex.ru/zman

Показать полностью

Троллинг афериста

В это утро, проверяя почту, я обнаружил что спамеры изменили своему привычному стилю. Вместо приятной рекламы набора из девяти женских трусиков, моему взору неожиданно предстал массажер для простаты. Я понял что рабочий день будет тяжелым, поскольку увидел в этом недобрый знак.

К слову сказать, товар был так хорошо расписан. И какой он удобный, а главное полезный, что на какое-то мгновение в моем сознании появилась нездоровая мысль, а может быть...

– Да ну, нет! Сказал я сам себе. Обойдусь как-нибудь. А вот наличие опции «заказать обратный звонок» навело меня на иные мысли. Я тут же принялся живо обсуждать с коллегами, на чей бы номерок заказать обратный звонок. В своих фантазиях мы так далеко зашли, что наш неудержимый смех привлек Генерального Директора. Он неожиданно появился в кабинете и поинтересовался, не вызвана ли наша радость досрочным выполнением месячного плана по продажам. И всем сразу стало как-то грустно и уныло, а я тут же осознал, что дурные предзнаменования были неспроста.


И вот в момент усердной работы раздается звонок с незнакомого номера и явно не местного региона. Молодой человек дружелюбным голосом здоровается со мной, будто бы он старый приятель.

– Привет.

– Привет.

– Узнал?

– Нет.

– Что, серьезно не узнал?

– Слухай, извини я сейчас весь в работе и не готов угадывать.

– Ну кто к тебе может издалека ехать в гости?

После этого вопроса мне сразу становится ясно, что я стал потенциальной жертвой классического развода. Его суть: прикинуться старым другом, чтобы собеседник сам назвал его имя и впал в иллюзию что разговаривает со своим знакомым. А потом по-дружески попросить взаймы денег. Но у меня нет ни одного друга, который может так просто приехать ко мне в гости издалека. И я называю первое попавшееся имя наобум:

– Леха, ты что ли?

– Ну а кто же еще.

Далее я засыпаю его всякими глупыми вопросами, он пытается правдоподобно ответить. Брешет мне про то, что теперь у него новая работа и служебная машина, на которой он едет в командировку в мои края. И вот незадача, он на трассе, деньги на мобиле заканчиваются и надо срочно подкинуть ему 1000 рублей. Ну а вечером он обязательно отдаст их мне лично в руки, как приедет. Я говорю, что «не проблема» и сейчас закину, и продолжаю свою работу. Потом он мне еще раз пять названивал, а я вешал ему лапшу на уши про то, как у меня плохо ловит Интернет и не получается пока отправить, как меня задергали на работе и я забыл, сейчас вернусь на рабочее место и отправлю. Как меня снова отвлекли. «Прости, братан, я совсем за тебя забыл». Есть в этом какое-то тонкое удовольствие, динамить фраера.

Ну а в конце дня я вспомнил про утренний спам и опцию «заказать обратный звонок». Я подумал: ведь этот человек натуральный толераст. Хотел развести меня на деньги. Надо бы как-то тонко ему намекнуть на его истинную природу. И я зашел на тот сайт, а потом на другой, и еще на третий. От души поназаказывал ему самых больших и толстых массажеров простаты. Пусть принимает звонки и радуется вместе с нами. А уж как мы за него порадовались. Потом еще не раз вспоминали этого афериста и смеялись от души.

Взято с блога ЗАПИСКИ МАНАГЕРА.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!