Igor2018

Однажды проблемка случилась у одной коллеги на работе - её компьютер не смог прочесть флэшку. А на ней документы, нужные вот прямо скорей-скорей. Коллега представляла из себя симпатичную, милую и скромную девушку. Разумеется, таким хочется помочь. Инстинкты же! Я взялся попробовать восстановить информацию.

Сейчас уже и не помню, то ли, на моём компе эта флэшка, таки, прочлась, то ли, прогнал я её через исправление ошибок... Короче, перекинул всё, что на флэшке было на свой комп, флэшку отформатировал и снова всё на неё записал. Но надо же проверить, может каталог восстановился, а содержание файлов покоцано. Посмотрел нужные документы - всё ОК. Ну и для очистки совести решил выборочно посмотреть остальные файлы.

И на папке с фотками, прям, завис. Фоток много и все интересные. Там тебе и ню, и эротика, и премиленькая порнушка. И всё с участием этой скромницы. Нет, там не было групповухи или каких-то извратов. Я понимаю, что по законам хайпа я должен был там увидеть оргии с участием этой девчули и директора с замами. Но нет, не увидел. Просто, кто-то девочку сфоткал во всех видах и со всех сторон. И даже с потугами на художественность.

Я трубить об этом, конечно, не стал. Нужные документы отправил ей на почту на всякий случай, а флэшку принёс и отдал в руки. И тут произошёл у нас такой разговор:

- Ну чё, получилось? - спросила она.

- Да, всё нормально читается. Давай, проверь на своём компе.

Она воткнула флэшку в порт и... замерла. Смотрит на меня глазами загнанного зверька и стремительно краснеет. Ага, вспомнила, значит... Тьфу ты, блин! Я ж тоже ляпнул не подумав! Спасать надо ситуацию.

- Ну ладно, - говорю, - я пойду, а ты сама всё проверь, Мне, вообще-то, некогда, я по-быстренькому нужные документы посмотрел - вроде, там всё ОК  Я тебе их на почту выслал. Если с остальным будут проблемы - обращайся, только не сегодня. Извини, ваще времени нет (наврал, как Троцкий). 

Теперь я знаю, как сияют глаза абсолютно счастливого человека. Ей-богу, вот именно сияют. )))

А к этой девочке я стал относится с ещё большей теплотой. Теперь-то я точно знал, что её не только скромность украшает, но и остальные части тела. )))

Парень утонул. Спохватились, нашли и вытащили довольно быстро. Я делал искусственное дыхание изо рта в рот. Нашлась на пляже отважная девушка - делала непрямой массаж сердца. И всё мы делали правильно. Но парень умер.

Мы забыли вытрясти из него воду. Сначала же нужно было его перегнуть через колено, или через плечо, чтоб вода самотёком из легких вылилась. Забыли. Причина - стресс. Кругом было полно народа, стояли, пялились в ступоре, никто не вспомнил. Вообще подходить боялись. Или брезговали. Делать искусственное дыхание довольно противно, меня всё время тянуло блевануть. Просил кого-нибудь подменить на минуточку, чтоб я сам-то продышаться мог. Не... Никто не двинулся.

И вот с тех пор я задумался, сколько же людей умерли или остались инвалидами или, в лучшем случае, провалялись в больнице пару месяцев вместо пары дней из-за того, что им не сумели толком оказать первую помощь! Самую простейшую! Желудок, рану или глаза промыть, жгут наложить, шину примотать на перелом...

Кстати, о шине. Видел однажды, как на сломанное бедро пожилая санитарка накладывала шину. Перелом был таков, что глазами виден его изгиб наружу. Даже через брюки. Так эта старая грымза, МЕДИЦИНСКИЙ РАБОТНИК! принялась притягивать шину бинтом как раз на переломе. Ну там же удобнее - как раз изгиб. Пострадавший и так от боли бледнел до синевы и вырубался, а тут и вовсе сознание потерял. Пришлось оттолкнуть эту дуру и самому заняться.

К чему я это написал? Правилам оказания первой помощи у нас, конечно, обучают. И в школе и на производстве. Но недостаточно вдалбливают в бошки. А нужно - до уровня рефлекса. Если любого разбудить и спросить: "Сколько будет пять-ю-пять?", человек даже не просыпаясь ответит. Вот до такого же уровня и первичные медицинские знания нужно вкладывать. Этот предмет действительно жизненно необходим.

Считаю, что из школы люди должны выходить с твёрдыми знаниями о том, что нужно и что НЕ НУЖНО делать при отравлении, кровотечении, ожоге, обморожении, переломе, поражении электрическим током, асфиксии, сотрясении мозга, сердечном приступе... Наверное, ещё несколько наиболее распространённых ситуаций можно вспомнить. Но это уже специалистам-травматологам решать, что именно внести в школьную программу. Главное, чтобы обучали не как обычно - рассказали, показали, провели проверку знаний, забыли... Нужно ежегодно настойчиво проверять-проверять-проверять знания на эту тему. Чтоб до автоматизма, до инстинкта их довести. Чтобы ни страх, ни стресс, ни брезгливость - ничего не помешало оказать первую помощь. Как говориться, глаза боятся - руки делают.

В принципе, это очень небольшой объём информации по сравнению с другими школьными предметами. Но и этим объёмом люди либо не владеют, либо он улетучивается из головы именно тогда, когда нужен.

Начнём с автомобилей.

Вначале была волокуша. Вот тут самые умные пикабушники поместили бы картинку с лошадью, запряжённой в волокушу. Но я не считаю своих читателей настолько тупыми, чтобы разъяснять им общеизвестные  вещи. Терпеть не могу, когда текст перегружают иллюстрациями сверх необходимого. Однако, вернёмся к эволюции.

Однажды кто-то сообразил присобачить к волокуше колесо. Это был принципиальный эволюционный скачок и понеслась волокуша по кочкам. Появились телеги, колесницы, арбы, брички, фаэтоны, ландо, кареты, фургоны, дилижансы и прочее такое. Эти экипажи обрастали подшипниками, рессорами, поворотными осями, шинами, крыльями, пологами, окнами, пассажирскими и грузовыми отделениями, облучками и прочими прибамбасами. Они разделились по специализации - для города и деревни, для грузов и людей, для гонок и неспешных перемещений, для жары и холода...

И вот кто-то сообразил присобачить к привычному уже экипажу двигатель! Это ещё один принципиальный эволюционный скачок. Экипаж стал самодвижущимся. И эти экипажи принялись эволюционировать со страшной силой. Чем только не обросли! Во что всё это вылилось вы и сами знаете. НО! И экскаваторы и болиды Формулы 1 - это всё потомки волокуши.

Правда ведь, похоже на эволюцию живых существ?

Более того, даже появление на свет современных самодвижущихся экипажей сходно с развитием зародыша. Сначала на конвейер поступает какая-то одна деталь, с которой и начинается сборка механизма. Например, рама (считай, та же волокуша), по мере продвижения по конвейеру она обрастает всё новыми и новыми деталями, блоками и устройствами, всё более приближаясь к конечной форме.

Если прервать беременность... Ой, т.е. снять механизм с конвейера на ранних стадиях сборки, то толку с него не будет никакого. Если выдернуть его с конвейера ближе к концу, недоношенного, то, наверное как-то можно его откачать и приспособить к работе хоть и не в полной мере. И будет этот механизм слабеньким.  Но можно и вручную достроить механизм до полноценного. Только это дорого.  Что-то напоминает, да? )))

А если беременность конвейера прошла без сбоев,  происходит рождение самобеглой коляски, она сходит с конвейера в виде самодостаточного механизма, способного выполнять заложенные в него функции. Я не пытаюсь утверждать, что сборка автомобиля на конвейере абсолютно идентична развитию зародыша, например, млекопитающих. Но ведь похоже?

Даже наследственность тут играет роль. Мерседесы рождаются сильными, красивыми, здоровыми и умными. Лады несут в себе целый букет наследственных заболеваний...

Всё вышеописанное никого не удивляет. Ну да, мы имеем целенаправленную искусственную техническую эволюцию.

Но почему же мы считаем, что эволюция гораздо более сложных агрегатов - живых организмов - произошла естественным, случайным путём? Как и автомобили, они эволюционировали от простого к сложному, так же отмирали тупиковые ветви развития, так же в процессе эволюции появлялись специализированные виды, которые занимали свои экологические ниши, так же в процессе эволюции происходили принципиальные изменения, которые кардинально меняли направление эволюции. И всё это случайно? Но почему же так похоже на искусственную эволюцию?

Можно верить в боженьку, который сам все сделал, можно верить в эволюцию, которая сама всё сделала. И то и другое - ВЕРА. В боженьку, в эволюцию - какая, нахрен, разница? Правда, верующие в естественную эволюцию считают, что у них есть непоколебимые доказательства её всемогущества. Вот в этих доказательствах мы и попробуем разобраться в следующем посте.

А пока - картинка об этапах сборки живых механизмов. Вроде бы, она тут к месту. На ней - доказательство эволюции животных. Так никто ж и не спорит, что эволюция имеет место. Другой вопрос - она искусственная или естественная. Вот в этом вопросе и попробуем разобраться чуть позже.

Это моя любимая транспортная история. Я её с удовольствием не раз уже рассказывал. Может, и здесь уже успел поделиться? Не помню, поверхностный поиск ничего не дал, поэтому приступаю к изложению.

Междугородний автобус "Икарус". На одной из промежуточных остановок заходит супружеская пара. Впереди идёт женщина... Нет, неправильно. ПРЁТ БАБА - вот так правильно. И на ходу, явно продолжая разговор, громогласно разъясняет своему спутнику, что он козёл и перед людЯми за него стыдно. Мужичок молча за ней телипается. Вот представьте себе - прёт линкор, дымит, гудит, рассекая крутые волны, а за ним на верёвочке ободранная шлюпка...  Зашли они в переднюю дверь, а свободные места были только в самом конце. Пара двинулась по проходу. И тут началось.

В проходе стояло несколько дорожных сумок. Баба пихнула ногой первую и радостно поинтересовалась:

- Чья эта? Чё тут расставили, тут люди ходют!

Владелица сумки убрала своё имущество но, разумеется, огрызнулась в ответ. После чего ей предложили заткнуть хайло своё поганое своей поганой сумкой. А тут уже и вторая сумка подвернулась. Снова пинок и хай. Дискуссия приобрела массовый характер - все на одну. Вернее, одна на всех.

Остальные вещи, стоящие в проходе, были быстренько убраны и линкор, постреливая с обоих бортов, проплыл в гавань. Шлюпка беззвучно пристроилась у могучего борта.  Однако, у линкора был нескончаемый боезапас и он требовал боя.

Баба снова переключилась на своего благоверного с претензиями. В этот раз он провинился тем, что не защитил жену от всяких козлов и прошмандовок, которые вон сидят пялятся, а ты шары залил и говна в рот набрал. А мужичок так и сидел, набрав в рот... Даже междометий не издавал.

И тут в автобусе определилось слабое звено. Какого-то нервного чёрт дернул за язык:

- Ты заткнёшься, нет?!

И полыхнуло с новой силой. Этот бубнёж, переходящий в хай продолжался до следующей остановки. Но никто ж не знал, что этой сладкой паре уже выходить! Сработал фактор неожиданности и баба, таки, успела пнуть одну сумку, которая опять была выставлена в проход. Остальные сумки были убраны моментально. И баба, обложив напоследок всех причастных и примкнувших, выперлась из автобуса победителем, оставив после себя ауру раздражения.

Мужичок, который до этого делал вид, что его тут нет, чуток задержался на ступеньках, глянул на людей глазами побитой собаки и, когда его благоверная отошла на несколько шагов,  выдал с надрывом:

- Вот! А я с ней живу!

И поспешил вдогонку...

И знаете, одной этой фразой он развеял общественную хмурь. Все заулыбались и поняли, насколько они счастливы по жизни, если сравнивать с этим горемыкой.

Случилось это давным-давно жарким летним днём в междугороднем автобусе "Икарус". Он прогрелся на ясном солнышке ещё на автовокзале, а когда тронулся легче не стало - люки на крыше были закрыты, форточки не открывались в принципе, да ещё и дверь входную закрыли. Я сидел ближе к хвосту и ждал, пока кто-нибудь откроет люки. Но не дождался.

Вот, кстати, тоже интересный феномен наблюдается в общественном транспорте - частенько куча народу сидит, преет, но никто задницу не поднимет чтобы организовать приток свежего воздуха. Я этой шизе, слава богу, не подвержен, поэтому ждал недолго и пошёл открывать люки.

- Не надо открывать! - пресекла меня тётка в кофте, сидящая недалеко от люка.

- Жарко же... - возразил я.

- Не надо! Я после операции!

- Давайте местами поменяемся. Я вон где сижу, там чуток по верху движение воздуха будет и всё.

- Не буду я меняться!

- Там такое же место, только не дует почти. Какие проблемы пересесть?

- Не буду я пересаживаться!

- А почему?

- Я после операции!

Тут не выдержал какой-то мужик:

- Тебе чо, мозги вырезали, что ли? Пересаживайся давай!

- Не пойду никуда! Я после операции! - решительно ответила жертва отечественной хирургии, подтверждая диагноз.

Ну чё с ней сделать? Мужик молча вращал глазами, я пошёл на своё место.

Тут нужно сделать небольшое отступление. Казалось бы, простейшее решение - открыть люк, да и хрен на эту мегеру. Но... Во-первых, она была старше меня, а во-вторых, женщины чем старше тем больше подвержены замерзанию. Это ведь частый случай, когда молодые парни открывают окна, форточки, люки, а женщины начинают стонать, что им дует. Но им же действительно дует, им действительно холодно! Недаром же эта тётка сидела в кофте!

И тут случилось то, из-за чего я и запомнил этот случай. Несколько молодых девчонок принялись скандировать: "ПЕ-РЕ-СЯДЬ! ПЕ-РЕ-СЯДЬ!". А потом ещё и в ладоши ритмично захлопали. Это продолжалось с полминутки, остальные пассажиры улыбались или хихикали, тётка молча копила злобное упорство, а мужик-диагност решительно встал и открыл люк. На тётку реально дунуло, но она уже закусила удила и разоралась, не двигаясь с места. Мужик оппонировал. Я послушал-послушал эту перепалку... Пошёл и закрыл люк. Тётка с мужиком удивлённо заткнулись. Я мужику объяснил, что тётке реально холодно и не надо грех на душу брать.

Тётка тоже выслушала моё объяснение, поджала губы, закаменела лицом и... пересела на моё место. А я открыл люк и сел на её место.

Мораль.

Доброе отношение, особенно НЕОЖИДАННО доброе, может, разбудить разумное-доброе-вечное даже в подлюке под люком. Даже после операции.

Примечание.

Я простыл под тем люком.