Igor2018

Если почитать "ОБЗОР ДЕЯТЕЛЬНОСТИ БАНКА РОССИИ ПО УПРАВЛЕНИЮ АКТИВАМИ В ИНОСТРАННЫХ ВАЛЮТАХ И ЗОЛОТЕ №1 за 2019 год", То можно соорудить простенькую табличку насчёт золотовалютных резервов Центробанка РФ. В обзоре её нет, но имеются данные, на основе которых её запросто можно соорудить, применив глубокие знания арифметики за 3-й класс. Вот эта табличка.

На основе этой таблички рядовой гражданин, коим я и являюсь, уже может сделать какие-то выводы о политико-экономических тенденциях, если уж весь Обзор читать мне лень. Ну, хотя бы, я могу увидеть, что мы резко развернулись к юаню и активно избавляемся от доллара.

Откуда я узнал об этом обзоре? Из статьи в Известиях. Я ж не экономист, профессиональных отчётов не читаю, но есть журналисты, которые меня и просвещают насчёт самого важного в политике и экономике. И я принялся читать статью

Центробанк перевел часть резервов из долларов в юани, евро и иены

Банк России перевел порядка $100 млрд в евро, японскую иену и китайский юань. При этом с июля 2017 года по июнь 2018 года объем активов ЦБ в иностранных валютах и золоте вырос на $40,4 млрд до отметки в $458,1 млрд. Такие данные приведены в обзоре регулятора.

"Ага, нормально! - подумал я себе. - Это хорошо, что избавляемся от денег самого главного противника. А сколько ж было и сколько стало у нас долларов, юаней и иен? Ну-ка, почитаем."

Таким образом Центробанк снизил долю доллара в международных резервах на 24,4%, нарастив при этом долю в евро до 32%, а в юанях до 14,7%.
В прочих валютах (фунты стерлингов, японская иена, канадские доллары) доля выросла с 12,4% до 14,7%. 

И всё...

Вот это чё я щас прочитал? Где цифры изменений? Сколько было и сколько стало долларов? Сколько стало юаней и евро понятно, а сколько было?  И что там с иенами? Они ж, ваще, в общем списке прошли. В заголовке же мне обещали об этом рассказать...

Я эту статью разместил на Пикабу и задал вопрос

" Кто-нибудь понял из этого текста, какой процент валютных резервов у нас в долларах и сколько там долларов вообще?"

Пост заминусили, а в комментах разъяснили, что я тупой, не знаю арифметики и экономики. Но на вопрос не ответили. Ну, это нормально для общественного ресурса - напрягать мозги, что-то узнавать или считать неинтересно, главное оппонента обосрать.

Правда, нашёлся один умный оппонент, взялся посчитать на основе данных из статьи, естественно, нахреновертил и совсем на меня обиделся. Предъявил мне претензию, что я не умею формулировать задачу. Вот те здрасте! Формулируют Известия, а претензии ко мне. )))

Но это всё была преамбула, перехожу к амбуле.

У журналиста были те же данные, что и у меня. Ну ничегошеньки сложного не было в том, чтобы привести в статье чёткие цифры. КАК, блин, можно было породить такую уродливую писанину из которой нихрена не понятно?! Да ещё и в арифметике наврал насчёт снижения долларовых запасов. Округлил, блин... Я бы ещё понял, если бы статья была какой-то лживой пропагандой, где специально о чём-то умалчивается и привирается. Но ведь и этого нет! У меня один вывод - журналист беспросветно туп.

А ведь Известия, как бы, солидное издание... Не Фэйсбук какой-то...

И вот я себе подумал - если элементарные ясные и понятные факты этот журналюга донести не сумел, на арифметике споткнулся, то чё ж содержится в СМИ-шных статьях, где требуются какие-то специальные знания или какая-никакая аналитика? Да там же, наверное, ваще, бред голимый!

А мы тут в Политике эти статьи обсуждаем, страстно спорим, горячимся, друг другу пакости пишем... Ей-богу, мне, прям, обидно за всех нас стало. Умные-то люди здесь есть, да только пищу для ума, получается, им брать неоткуда. Невозможно сделать правильные выводы из фактов, если факты изложил идиот.

Никаких призывов к общественности бросать не буду. )))

Банк России перевел порядка $100 млрд в евро, японскую иену и китайский юань. При этом с июля 2017 года по июнь 2018 года объем активов ЦБ в иностранных валютах и золоте вырос на $40,4 млрд до отметки в $458,1 млрд. Такие данные приведены в обзоре регулятора.

Таким образом Центробанк снизил долю доллара в международных резервах на 24,4%, нарастив при этом долю в евро до 32%, а в юанях до 14,7%.

В прочих валютах (фунты стерлингов, японская иена, канадские доллары) доля выросла с 12,4% до 14,7%.

Наиболее высокую доходность показал юань — 3,2% годовых, доходность доллара США составила 0,35% годовых. Отрицательный показатель только у евро (-0,17%).

В декабре Россия приступила к дедолларизации своей экономики. Например, Минфин впервые за пять лет разместил государственные облигации не в долларах, а в евро. При этом президент РФ Владимир Путин отметил, что Россия не ставит перед собой цели избавиться от доллара — американская валюта уходит сама.

Ранее 9 января Банк Англии заявил, что китайский юань может стать будущей мировой резервной валютой, заменив доллар США.

https://iz.ru/832291/2019-01-10/tcentrobank-perevel-chast-re...

Вопросы к умным людям:

1. Кто-нибудь понял из этого текста, какой процент валютных резервов у нас в долларах и сколько там  долларов вообще?

2. Если валюта хранится либо в чистом виде, либо в виде ценных бумаг, на которые капает какой-то процент, то каким образом доходность может быть отрицательной?

Ревность... Ух, какое сильное чувство! Какие пронзительные произведения наваяло человечество на эту тему! Один Отелло чего стоит! Бандюган черножопый - взял да удавил девочку ни за что ни про что...

Откуда эта ревность взялась и зачем? Природа подсунула. С целью сохранения и улучшения породы. У природы всё логично - самый сильный и ловкий самец подгребает под себя максимум самок и не терпит конкурентов. Самец может себе выдумывать любовь, ревность или ещё что, но на самом деле он выполняет социально-евгенический заказ - распространяет свой сильный генотип и препятствует распространению слабого. А ревность - это лишь надуманное следствие базового инстинкта.

Однако, всё было более менее логично, пока перепихон обязательно вёл к зачатию. Но когда хитромудрое человечество сообразило, отчего дети родятся и принялось выдумывать способы получить удовольствие без последствий, ревность потеряла своё прикладное значение. Ну сбегала самочка налево - и чо? Если левый самец пользовался презервативом, то для правого самца по факту ничего не меняется. Порой, ему даже лучше - самочка чувствует свою вину и старается её загладить предупредительностью и нежностью. Но если правый узнал о левом - ууууу! Тут начинается трагедия. А из-за чего, простите? Ну вот отодвинем в сторону бурление неактуальных инстинктов - чё случилось-то? Что у самца отняли? Нору? Добычу? Самку? Нет, всё на месте.

Теперь рассмотрим ещё один прикол человеческой сексуальной культуры - девушка должна идти взамуж девушкой. Оставим вопрос о том, что девушкам хоцца поискать свою половинку, а не потрахавшись - не найдёшь. Ибо секс - важнейшая сторона семейной жизни. Но хрен с ними, с самками, спросим самцов.

Зачем вам девушка?

Умное слово "телегония" прошу не употреблять! Не подтверждается эта теория.

Что самцу даёт первенство в вагине? Только риски. Вдруг, ему не понравится эта вагина. И чо делать? В паспорте штамп уже стоит. Наверное, лучше бы попробовать заранее там-сям... Как Поручик Ржевский, помните?

- Поручик, Вы когда-нибудь были членом суда?

- О, неоднократно! Членом туда, членом сюда...

Самцы же не станут спорить, что до свадьбы нужно бы сориентироваться в мире секса, поискать свой оптимум, да? А среди кого вы будете искать, если все незамужние самочки, не дай бог, начнут девичность свою блюсти, а замужние - верность? А? Ото ж...

Кстати, забавную картину нам являют опросы - мужья изменяют жёнам гораздо больше, чем женщины своим мужьям. Внимание, вопрос! С кем же изменяют мужики-кобели проклятые, ежели кругом честные женщины? Вывод-то напрашивается простой - одинаково блядуют. Если ввести поправку на похвальбу мужиков и скрытность женщин, то количества блядунов с обеих сторон сойдутся идеально. И это логично, нормально, естественно, что бы там не думали себе блюстители нравственности.

И ваще, чем плохо для самца, если самка попрыгав на сотне хуёв остановилась на его корешке? Значит, его выбрала - повод для гордости!

Это же относится и к самкам. Чё скандалы-то устраивать, если самец, сбегав налево, возвращается домой? Если не в ущерб для семьи - и ради бога. Лучше, что ли, если он с тоски квасить начнёт? А он начнёт, если из года в год будет подавлять свои стремления.

Короче! В связи с утерей ревностью её практического значения, не трахайте мозги друг другу, лучше трахайте друг друга. Кто хочет. А кто не хочет - так я ж не заставляю.

Чувствуя ответственность перед своими подписчиками, продолжаю историю моих взаимоотношений с соседом. Первый пост здесь. Второй здесь. Второй можно пропустить, если неохота глаза снашивать, он не имеет особого значения для повествования.

Однажды мы с другом посидели у меня насчёт выпить-поговорить. Потом нацелился я его немножко проводить до дому (жил он недалеко). Выходим из подъезда, навстречу соседушко. Зима, снежок красиво посверкивает в свете дворового фонаря, настроение замечательное... И хрен бы на этого козла. Но он чего-то проблеял себе под нос. Я даже не разобрал, что именно. Но понятно, что ничего хорошего. Его блеяние наложилось на моё приподнятое настроение и рванул я к нему. А он от меня. Но бежать ему было некуда, кроме как в подъезд. Вот там-то он и попался.

Диспозиция такая: он стоит перед дверью своей квартиры, замахнувшись какой-то железкой, и тут я весь такой озверевший подлетаю. И даже обрадовался, что тот замахнулся. Думаю себе: "Башку-то я прикрою, а остальное - семечки. Замах небольшой, железка не кувалда, на мне полушубок, до перелома не пробьёт. Зато, я его, падлу, наконец урою. За всё. В качестве самообороны. Тут и его угрозы пристрелить, да прибить меня в дело пойдут. Люди же слышали."  Эту философию я за долю секунды для себя выстроил.

Кстати, такая самоуверенность не шибко-то оправданной была. Я не мастер единоборств, а железка есть железка. Но озверение и решительность, порой, очень помогают. Противник это чувствует и сдаёт. Проверено личным опытом редких озверений. Понятное дело, что против настоящего бойца этот номер не пройдёт, но на всякую погань нормально действует, да и сам становишься раскованнее.

Ударить меня он так и не решился, а я... Ну, как-то претит бить первым, не тот характер. Да и правильно сделал, как выяснилось. Одной рукой заблокировал я его железку, другой рукой за воротник прихватил, припечатал к стене и принялся задавать нудные вопросы:

- Чё ты там вякнул, козёл? А?! Чё сказал?! Чмо... так-сяк-через колено! 

Мне действительно было интересно, что же он такое вякнул. Я-то тихо спрашивал, а он громко отвечал, правда, невпопад:

- Отпусти! Милицию вызову! Помогите!!!

На шумок выскочила его баба и сразу закудахтала.

Короче, никто никого не побил. Втолкнул я его в квартиру, предложил впредь язык в заднице держать, да и пошёл себе.

Мой друг не вмешивался. Он,вообще, не понял поначалу, куда я делся, потому уж на шумок подтянулся, но стоял в сторонке и пытался понять, что происходит. Нихрена не понял, я ему потом объяснил. Он не одобрил моих действий, хотя и отнёсся с пониманием.

Через несколько дней получаю повестку из райотдела милиции. Сразу понял, о чём речь пойдёт, особо-то не напугался, но неприятно. Мало ли... Явился в указанное время и вот тут началось шоу, которого я совершенно не ждал.

Мент, уж не помню в каком звании, сообщил мне, что на меня поступило заявление от гражданина Соседушки о нападении и побоях. Мент, как положено, принялся вопросы задавать, а я начал излагать, что да почему. Под протокол. Но когда я дошёл до слова "говнюк" в описании своего оппонента (а это произошло практически в самом начале моих показаний), мент меня перебил и принялся сам мне рассказывать, какой говнюк этот заявитель и как его все терпеть ненавидят. Да с примерами, да ещё эмоционально так! Вот представьте себе картину - сидят следователь с подозреваемым и следователь оживлённо рассказывает подозреваемому, какая тварь этот...мать-мать-мать... пострадавший. Я прям, расслабился и даже слегка пошутил:

- Смотрю, Вы больше, чем я рассказать можете. Давайте бланк протокола, я с Ваших слов всё запишу, к делу приобщим.

Мент спохватился:

- А, ну да... Давайте протокол писать.

Писали мы протокол так. Он спрашивал, я отвечал абсолютно честно, потом мы обсуждали, как лучше изложить, о чём писать, что обойти стороной и уже согласованную формулировку вносили в протокол. Ильфа и Петрова знаете? Ну вот, примерно такой процесс у нас наладился. Дважды нас прерывали. Один раз заглянул соседушко, которого, видимо, тоже вызвали на разборы. Он скромно заглянул в дверь:

- Здрасти, можно?

Ему в ответ резко:

- Не видите, я занят! Выйдите!

Тот вышел и, похоже, поплёлся жаловаться начальству. Потому что потом заглянуло начальство и строгим заботливым голосом сказало моему следователю:

- В протоколе обязательно отметь, что побоев нет!

Следователь даже слегка обиделся:

- Конечно! А как же!

- Мне протокол покажешь, потом подпишете.

Короче, из нашего плодотворного сотрудничества родился протокол из которого следовало, что навстречу ангелу (т.е. мне) попалось низкосортное исчадие ада (т.е. соседушко) и, как обычно, грязно выругалось. Ангел, как обычно, сделал ему вежливое замечание, мягко придержав его за верхнюю одежду, на что исчадие разразилось угрозами, каковыми разражалось ранее неоднократно, и принялось размахивать смертоносным металлом. Но не выдержав ангельской благодати, скрылось в клубах вонючего дыма. Ангел был абсолютно трезв и законопослушен. Исчадие было, то ли, пьяное, то ли, просто сволочь. А скорее всего - пьяная сволочь. Ангел побоев исчадию не наносил ввиду своей ангельской сущности. И это достойно сожаления.

О привлечении моего друга в качестве свидетеля было сказано следующее:

- Чё человека зря дёргать? Если этот "пострадавший" гандон не угомонится - вызовем и свидетеля. А пока достаточно. Мы и так Вашего паскудного соседа  знаем.

В общем, вопрос закрылся, но вызвали меня ещё раз, уже к заместителю главного городского мента. Он объяснил, что обязан был отреагировать, так как дело касалось их бывшего сотрудника. И извинился передо мной за это.

Представляете? Высокий милицейский чин, не страдающий избытком такта и стеснительности, извиняется перед рядовым гражданином за то, что вынужден его дёргать из-за какого-то дерьма. А теперь прикиньте, какую репутацию заработал мой соседушко среди коллег. Мы немного поговорили на тему моих взаимоотношений с соседушкой и этот зам главного примерно следующее сказал:

- Я знаю, соседушко Ваш человек... эээ... специфический...

- Да дерьмо он конченное! - встрял я.

- Ну да... Вот и постарайтесь его не трогать, не будет пахнуть.

- Да я его не трогаю, он сам постоянно свежий.

- Тоже верно... Ну уж как-нибудь...

- Ну, постараюсь, конечно.

На том и расстались.

Никаких крутых связей или знакомств в милиции или во властных структурах я тогда не имел. С парой ментов был знаком на уровне "Привет, как дела?" - и всё. Но они даже не знали о моих коллизиях и участия в них никакого не принимали.

Я ж сразу сказал, что соседушка мой - рафинированная отборная гнида. Но рассказ о моих собственных отношениях с ним мог и не вызвать особого доверия. Ведь каждая сторона конфликта себя обелить хочет, да? Ну вот вам пожалуйста - мнение со стороны. И мнение не кого-нибудь там, а ментов о менте. Это о чём-то говорит, не правда ли?

Вообще-то, с милицией у меня всегда нормальные отношения складывались, если не считать описанную выше скотину. Впрочем, отношений немного было.

Продолжение поста Соседушко

История, которую я обещал, о том, как сосед, бывший мент, на меня заявление в милицию подал ещё впереди, а этот пост - дополнительный штришок к портрету семейки, которая жила со мной дверь в дверь на одной площадке. Там ведь не только сосед, но и баба евоная тоже была выдающейся личностью. Сейчас - пару слов о ней.

Однажды моя жена тихонько подошла к входной двери. Не специально подкрадывалась, просто босиком шла, бесшумно. Я уж не помню, зачем ей понадобилось дверь открыть. Она щёлкнула замком и бодро потянула дверь на себя. Вместе с дверью в квартиру втянулась соседка, держась за дверную ручку и навернулась на четыре точки. Стоит раком на пороге и говорит:

- Здрасте...

Жена в офигении:

- Здрасте... А Вы что?..

- Ничо. Упала случайно. До свидания.

И быстренько вымелась из подъезда на улицу.

Как мы поняли, эта хренова Мата Хари стояла за дверями внаклон, держалась за ручку и страстно подслушивала. Чё там было слушать?.. Ей-богу, мы неинтересные. Ну а когда ручка резко поехала в квартиру, она не сообразила отцепиться - вот и брякнулась. И смех и грех, ей-богу...

Но с паршивой овцы хоть шерсти клок - мы с женой повеселились. А жена ещё и встряску психологическую получила, когда ей под ноги упало тело. Можете себе представить: вы в тишине и спокойствии, заняты своими мыслями  - и на тебе! )))

Но умеренные встряски тоже полезны.

Однако, эта жена козла во дворе сплетен не распускала. Не от душевной красоты, а от того, что с ней никто без крайней необходимости не желал общаться. Так что всё ОК. )))

Как-то был у меня в соседях один субъект - абсолютно чистая, рафинированная гнида. Я всяких людей в жизни встречал, в том числе, весьма неприятных, но чтоб настолько дерьмо - только этот. Был он ментом на пенсии. Крепенький такой, менты на пенсию рано могут выходить.

Только не нужно сразу делать выводы обо всех ментах. Бывшие коллеги этого субъекта тоже его терпеть не могли. Все поголовно. Я имел случай в этом убедиться, расскажу в другом посте. Думаю, вам эта анекдотичная история понравится. Однако, вернёмся к нашим баранам.

Когда я переехал в эту квартиру, то, разумеется, со всеми соседями старался наладить хорошие отношения, что в основном и получилось. С некоторыми мы стали даже добрыми приятелями, порой, помогали друг другу по мелочам. А уж вместе покурить, да потравить байки с анекдотами - это само собой. Мент всегда был на особинку. И рожа мне его не нравилась изначально. Знаете, бывают такие лица, на которых лежит отчётливая печать гнусности. Но это ж не повод конфликтовать. Я и не конфликтовал.

Однажды сижу в квартире (на первом этаже) и слышу в подъезде пацаньи голоса. Вроде бы, и голос моего сына тоже звучит. Причём, на повышенных тонах, слов не разобрать, но по интонации понятно, что что-то у них случилось. И мужской голос чё-то агрессивно бубнит. Само собой, вышел в подъезд. Вижу, в тамбуре сосед ухватил за шкирки моего пацана, его приятеля из соседнего подъезда и на них наезжает, пока неясно по какой причине. Пацанчикам по 8 лет тогда было, кажется.

Я подумал, что пацаны что-то натворили, поэтому, ни кидаться, ни скандалить сразу не стал, а спросил, в чём дело. В ответ получаю какую-то мешанину слов от соседа на тему "в подъезде нассали". А пацаны кричат: "Это не мы!"

- Погоди, - говорю, - нафига пацанам в своём же подъезде гадить, если квартира - вот она?

Сосед:

- А я и не говорю, что это они! Они знают, кто нассал, говорить не хотят!

Пацаны:

- Да не видели мы!

Ну тут меня уже торкнуло:

- Ты чё, показания, что ли, из них выбиваешь? Ну-ка, отпусти пацанов!

И слышу в ответ:

- Не твоё дело! Пшёл нах и дверь закрой! 

Вот тут меня накрыло. Знаете, такое бодрое настроение, когда всё похрен и только одна радость - убить гада. Двинулся я быстрым шагом от своей двери к тамбуру. Прям в домашних тапках. А соседушко из тамбура исчез. Вот был - и нету. Чуйка-то него чётко сработала, сразу понял, что беседы закончены. И пока я сделал несколько быстрых шагов от квартирной двери до подъездной, эта сволочь уже выглядывала из-за угла дома. Дом хоть и небольшой, но тем не менее... Видать,  Эйнштейн заблуждался насчёт предельной скорости света. Он не знал, что есть в природе беспредельная скорость напуганной гниды.

Гоняться я за ним не стал, просто, громогласно объявил, что если он ещё хоть пальцем пацанов тронет - без пальцев останется. Он из-за угла чё-то грозное вякнул, но когда я снова дёрнулся в его сторону, исчез, ещё раз посрамив мировую физику.

Потом соседи рассказали, что этот хрен уже не первый раз вот так понужает детей. Т.е. ручонки распускает, правда, без следов побоев. Ну вот такое дерьмо, надо ему кого-то постоянно гнобить, унижать...  Взрослых-то побаивается, а на детях отрывается. И сделать ему что-то люди не могут - он же мент, хоть и бывший. Типа, управы на него не найдёшь: в рожу настучишь - сядешь, заяву накатаешь - без толку.

Очччень люди ошибались, как выяснилось...

Короче, копыта распускать в сторону ребятни этот козёл прекратил. Уже неплохо. А с тех пор с соседушкой у нас наступили открытые контры. Мне было даже проще - чуть чего рявкнул на него и вопрос решён. Но бесконтактные пакости он продолжал строить втихаря. То гвоздь под колесо моего автомобиля подсунет ночью (но я вовремя заметил), то в ЖКО жалобу накатает, мол, ремонт в моей квартире не даёт ему жить.

А на пацанов я ему базлать не давал. Пару раз заметил - пресёк. С тех пор детишки чувствовали себя во дворе комфортно. Во всяком случае, я больше не слышал, чтобы он варежку разевал. Но, как выяснилось позже, за пределами двора этот кусок дерьма пацанам мстил за свои моральные страдания. Оцените человечка! Мстил пацанам за то, что я ему не позволяю на них орать.

Недалеко от дома, через дорогу у нас было что-то типа зелёной зоны. Этакий длиннющий широченный газон, заросший кустами и деревьями. Пацаны там лазили по деревьям, строили шалаши - рай пацанский. И вот однажды курю я на лавочке перед подъездом, подсаживаются пацаны и жалуются:

- Дядя Игорь, скажите этому менту, чё он опять наш шалаш разломал!

А один осенился идеей:

- Мы Вам кирпич дадим!

Когда я прохохотался, выяснилось, что этот чмошник целенаправленно бродит по зелёной зоне, ищет и ломает эти пацанские ухоронки. При пацанах, чтобы кайфу больше. Вот в голове у вас укладывается?

И тут ещё сюрприз. Оказывается, чмошник сидел у своего кухонного окна пьяный и этот разговор слышал через открытую форточку. Ну сидел бы и сидел, так додумался распахнуть окно и погнать пургу. "Не вынесла душа поэта позора мелочных обид, восстал он против мнений света, один, как прежде, и... пиздИт." Как-то так, по-моему, Лермонтов написал, да?

Не буду мусолить все перипетии беседы, но я ему пригрозил, что накатаю на него заявление в милицию с перечислением всех его художеств, а потом морду расшибу и весь дом подтвердит, что он первый кинулся. Тут его жена от окошка оттащила. Она-то трезвая была и сразу поверила, что так и будет. Тоже сучка - пробу ставить некуда. Идеальная супружеская пара, можно сказать.

В результате сосед перестал гонять пацанов по посадкам.

НО!

Он принялся ломать шалаши в их отсутствие. Пацаны-то догадались, больше же некому. А уже ничего не докажешь... От какой хитромудрый!

Ну как вам портрет человечка, уважаемые читатели?

Следующий рассказ будет о том, как он накатал на меня заявление в милицию. Это и будет та анекдотическая история, которую я обещал вначале.

Навеяло постом Фаршированные куриные ножки. Можно не читать, я и так расскажу. Куриные ножки предлагается фаршировать ВНИМАНИЕ! мандаринами. Я тоже захотел быть оригинальным и тут же изобрёл свой рецепт.

Берёшь рыбу и фаршируешь её клубникой с мелко потёртыми солёными огурцами и кинзой. На противень выкладываешь квашенную капусту, заливаешь её молоком с аджикой. Сверху набрасываешь ту самую рыбу, посыпаешь всё тёртым шоколадом, укропом и свеклой. Противень томится в духовке до готовности. Духовку включать не нужно. Простота - главное достоинство этого рецепта. Готовность определяется по аромату. Обычно хватает суток.

Специалисты рекомендуют в качестве основного ингридиента использовать ершей, для пикантности и остроты впечатлений. Остальные ингредиенты можно заменять по принципу "хоть чо - хоть на чо".

Подавать блюдо следует с кривой ухмылкой, украсив его полевыми цветами. Это угощение должно быть единственным, кроме чёрствого хлеба. И задолбавшие гости-халявщики теперь будут обходить Ваш дом десятой дорогой.

ЗЫ Если гости не оценят Ваших кулинарных успехов, можно добавить им блюдом по роже или рожей по блюду - по вкусу. 

Это я всё к чему? Стремление к оригинальности должно ограничиваться здравым смыслом, не так ли?