Очевидно, что корневой пост писал очередной мамкин "атлант, расправивший гребень". Капиталисты никакие не Прометеи, дарующие огонь, что за юношеский максимализм? Они всегда про личные амбиции и жадность.
Если капиталист производит толковый продукт, то это исключительно побочный результат от стремления наскирдовать бабла и условно говоря "выбиться в люди". В случае неудачи капиталист тут же отстроится от своего детища и примется "резать косты", дабы не остаться без прибыли.
А если толкового продукта даже в зародыше не предвиделось, то и прямо смошенничает. Пример: некая Элизабет Холмс и её стартап Theranos с кидком инвесторов и долгим-долгим судебным разбирательством. Получила срок эта ловкая тетенька исключительно, потому что выставила на бабки уважаемых людей. Зато какой имидж-то был: Стивен Джобс в юбке, тетенька-стартапер, утерла нос всем мужланам в инновациях, живое воплощение феминизма...
Да и Илон Петрикович Маск, собственно, тоже недалеко ускакал. Сколько стартапов этого обаятельного гражданина стрельнуло? Батарейка Powerwall помогает владельцам экономить электричество? Hyperloop под землей носится?
Козлами называют самцов сибирской косули, а этот, видимо, сосунок, отбился от мамки. Происходит действие в селе Сорокино Тюменской области. К нам их очень много мигрирует из Казахстана этой зимой. Сорри, за вертикальное видео, снимал не я, и даже не знаю этих людей
Вдогонку хочу отметить, что завзятые святоши - они не из-за ислама или какой-то другой религии. Во вполне атеистическом Советском Союзе тоже встречались "блюстители нравственности", которых почему-то очень возмущали чугунные или бетонные соски. Вот в моем городе, например, есть барельеф Марите Мельникайте (и её именем улица названа тоже). Так местные активисты грозились прийти с напильниками и сточить ей соски. Это было в 70-е годы, когда барельеф и открыли
"Пачиму у РОДИНЫ-МАТЕРИ ГОЛАЯ ГРУДЬ?!!!!" - вопрошает мамкин-пирожочек Рамсул, который испытал внезапную психологическую травму от торчащих сосков. Да потому, что она, Рамсул, в чем была - в том и выбежала из горящего дома, прихватив один только меч, чтобы отбиваться. И других соратников зовет на битву. Тебе такой сюжет не приходил в голову, мудак ты сиволапый?
Вообще очень удивляет это умение всяких активистов искать сексуальный подтекст в сюжетах, где этого подтекста нет совсем нахер. Вот картину Брюллова "Последний день Помпеи" бы ещё разобрал, где тоже куча полуголых людей и одна баба лежит с голыми сиськами
Дорогие друзьяяяя... я хочу признаться. Меня зовут Федор и я хейтер шеф-повара Ильи Лазерсона
Не что бы хейтер, но не люблю, когда меня хотят накормить говном, привычка такая
Сам я не кулинарный мастер, ни в каких кулинарных техникумах не учился. Просто люблю готовить и поэтому откровенно ненавижу этого шарлатана. Почему он шарлатан? Ну, потому что готовит говно и учит этому других. В общем, в данном эпизоде просто одно из моих наблюдений насчет лазерсоновских экзерсисов.
Итак, сегодня на разборе отвратительная порционная закуска на новогодний стол от Ильи Исакыча. Весь ролик целиком приводить не буду, ибо гуру кулинарии забанит. ИТАК:
Жюльен с треской на новогодний стол. Концепция уже странная. Где жюльен и где рыба? Совсем дошёл... Впрочем, не в рецепте дело - он скорее всего вполне рабочий и даже вкусный - а в том, КАК он его готовил.
Присутствуют:
Тупорылый технологический прием "посолка и промывание трески".
Запомните: никогда не мойте рыбу при разделке. Берите бумажные салфетки! Филе тем более не мойте. Оно после разморозки и без того теряет плотность и становится слегка водянистым. Притом, что в данном рецепте так круто солить рыбу попросту бессмысленно
2. Отвратительный жидкий бешамель с комками, у которого сто процентов будет мучной привкус
"Немного грею масло с мукой..." Илья Исакиевич, муку надо не нагреть, а обжарить до бежевого оттенка, если вы не знали. Кстати, а мускатный орех и черный перец где? Как не нужны?
3. Сомнительный заход с оливками и помидорами "для кислинки".
Не берусь утверждать, но соус-то не отсечется от этой самой кислинки? Кстати, что помидоры, что оливки, которые он взял, говно. Никогда не берите зимой помидоры, если только это не черри, они все отстойные
4. Нерациональные манипуляции с продуктами
Особенно эффектен кадр, где Лазерсоний сыплет муку в ложку прямо над кастрюлей и, естественно, просыпает мимо, хитрожопый черт! Сколько по итогу туда попало муки - иикто не знает, никак не меньше трех ложек. А заявлял две, лол
5. Срач на кухне
Ну вытри ты доску после рыбы, ептвоюналево! А лучше убери в мойку и работай на другой. Санитарные нормы! Отдельные доски для рыбы, для мяса, для овощей! Слыхал про такое?
6. Объеб с порционированием
Рыба и ссаный бешамель с куском масла закрыли весь объем кокотницы, а на сырную шапку места не осталось. Наверное, сыр в этом жюльене и не предполагался, но... с ним вкуснее, нет? Впрочем, не буду доебываться - это, видимо, такая задумка. Просто дальше...
7. Ссаная подача
"Это какой-то... позор" (с) Лазерсоний, видимо, никак не ожидал, что если плотно прикрыть кокотницу пищевой пленкой, содержимое полезет наружу, а в духовке вдобавок будет булькать и вытекать. Ну хоть бы обтер салфеткой, блин
8. Старческая амнезия
Лазерсоний запизделся и забыл положить черный перец в свой ссаный бешамель. Вспомнил, поперчил. Пришлось чутка поизагляться с перемешиванием в кокотницах
9. Один-единственный годный лайфхак на весь рецепт
Удаление помидорной стенки. Очень полезно, кстати, при готовке салатов - так они меньше текут. Стенка, правда, идет в отход, но её можно пустить на другие цели, например, в томатный соус
Отсутствуют в данном рецепте:
Вкусное, интересное новогоднее блюдо, которое порадует гостей;
Рациональное и продуманное обращение с продуктами. Прям до дрожи в яйцах бесит, когда во всех своих рецептах он отрезает по четвертинке лука, по четвертинке перца, полпомидора... Что ты, сука, намерен делать с оставшимися частями, а? Только не говори, что будешь замораживать! Ты их, блядь, скорее всего выкинешь в мусорку за кадром, ибо на эти обрезки никакого морозильника не хватит. Почему бы не рассчитывать порции, исходя из РАЗМЕРОВ среднего помидора, луковицы, стебля сельдерея, раз уж ты граммовки так не любишь?! Что за перевод продуктов такой?
Понимание, как готовить бешамель. Классика, которой учат в любой кулинарной путяге. Это вообще за гранью, потому что профессиональный повар по определению умеет в бешамель. И ещё в стопицот классических соусов. Они у него на подкорке записаны вместе со всеми граммовками. У меня, кстати, бешамель со второго-третьего раза начал получаться, хоть я, естественно, никакой не профессиональный повар, просто посмотрел толковых шефов на Ютубе.
И вот такое в каждом рецепте. Даже специально выбирать не надо - открывай любой ролик и считай косяки. Лазерсон готовит хуевый жидкий майонез. Лазерсон не может НОРМАЛЬНО пожарить мясо, потому что кидает его на лук. Лазерсон спалил к хуям картошку и стейк. У Лазерсона выкипели спагетти. Лазерсон карамелизирует лук в воде... И все с таким невозмутимым похуистичным лицом, как будто так и надо.
В общем, Лазерсон не повар, а просто ловкий дядька, который в свое время удачно просочился на телек. И готовка у него на уровне Высоцкой, а может даже ниже. Странно только, что Высоцкую не обстебал только ленивый, а ловкие дядьки лазерсоны всё ещё гуру кулинарии. Короче, никогда не повторяйте его рецепты, готовьте вкусно
На волне рассуждений про истинный смысл "Иронии судьбы" и всякое такое, решил оформить отдельным постом.
Хочу признаться: я по большей части ненавижу советское кино периода застоя, то бишь 70-х - начала 80-х. Потому что кино эпохи застоя плотно пропитано вот этим самым застойным душком, когда вся страна дружно села на нефтегазовую трубу в Европу, окончательно заебавшись строить коммунизм. Вместо фильмов о комсомольских стройках и румяных колхозниках пошла вереница так называемых бытовых драм. То есть мещанского рефлексивного бреда про томящихся полувзрослых-полудетей, погрязших в поисках любви, себя и в одиночестве. Они или вечно скучают, или совершают абсолютно идиотские поступки, перемежая их рассуждениями о высоком, или просто бухают - короче, занимаются черте чем, но не плодотворным созидательным трудом, как то подобает советским гражданам.
Я не говорю, что все фильмы 70-х об этом. Там есть, например, фильмы о войне - они все прекрасны, без исключения. "17 мгновений весны", например. Или "Место встречи изменить нельзя" но... они вообще-то про другую историческую эпоху, когда рефлексии из разряда "я в поисках личного счастья" были чужеродными и неуместными. Люди дело делали и решали проблемы, а не страдали херней.
А у семидесятников, такое ощущение, что кроме их мещанской рефлексии и мелких драм ни черта не осталось. И всегда получается история о жестоких и неумных детях в физиологических телах взрослых дядек и тетек.
То у нас "Афоня", где тунеядец-алкаш болтается как говно в проруби, а на родную тетку в деревне, которая его вырастила, положил хуй. Причем до такой степени, что бедная пожилая женщина сама себе писала письма от его лица, да так и померла в одиночестве.
То у нас "Мимино" про сумасбродного грузинского летчика, который ВНЕЗАПНО втюрился в молоденькую стюардессу, а потом понял, что нах ей не нужен, и в Москве он сраная лимита, вокруг одни лицемеры, а все его свершения и усилия - псу под хвост, и лучше обратно в Грузию.
То вот ещё "Любовь и голуби" - вообще за гранью. Просто панегирик деревенскому быдлу, у которого разборки и измены перемежаются пьянками или поисками, где б намутить выпить. Причем деревенская "интеллигенция" ничуть не лучше того самого быдла. И все этак весело, с улыбочками. Ссорятся, мирятся - идиллия у них.
То "Москва слезам не верит", в котором карьеристка, в хорошем смысле этого слова, наделала по молодости ошибок, но взяла волю в кулак и добилась всего сама. Но все равно волком воет от тоски по мужскому плечу, поэтому сначала путается с женатым мужиком, а потом кидается на случайного обаятельного алкоголика из электрички, причем даже фамилии его не узнав.
Ну и апофеоз бытовой драмы - господин Мигалков и его "прекрасный" фильм "Родня". Он про бабью яму во всей её красе, то есть о трех поколениях одиноких женщин, запрограммированных на ненависть ко всему мужскому полу. Там что бывший муж, что зять - откровенные мрази, причем единственному порядочному мужику героиня Мордюковой, повернутая наглухо, дает от ворот поворот, потому что надо спасать бывшего алкаша и распиздяя, которому она нахуй не нужна.
Ну, про любимую всеми "Иронию судьбы" даже говорить прискорбно - там просто ублюдок на ублюдке и ублюдком погоняет. Что друзья Лукашина, что сам Лукашин, что невеста Галя, что его Блядонадя - все самовлюбленные и импульсивные, как маленькие дети. Один положительный персонаж, который ведет себя как взрослый, Ипполит. И того сделали "арбузером", тираном и в целом главным гадом на этом празднике жизни великовозрастных детей.
И, кстати, именно в застой косяком поперли всякие "Неоконченные пьесы для механического пианино" и прочие костюмные драмы про XIX век по классикам литературы, где тоже сплошь скучающие томящиеся аристократы, влюбленные тургеневские барышни и крысиная возня кавалеров вокруг них.
Короче, искренне презираю всю эту "классику" советского кинематографа. Череда унылых бытовых зарисовок про мелких позднесовковых граждан, живущих своими мелкими личными проблемами и никчемными страстишками. Идут они в жопу строем с такой "правдой жизни"
Не знаю, чет накатило, никто не обязан со мной соглашаться, тут сплошное имхо и самолюбование, какой я умный. Как обычно на Пикабу и бывает
