Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Недопонимание

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Когда лучше не навязываться

Коллега частенько ездит в небольшой город в области, где родился и вырос. Там у него небольшой дом. Берет пиво, мясо и прокрастинирует до вечера воскресенья в одиночестве. Ехать туда 7 часов на машине в одну сторону.

Стала к нему периодически навязываться родная тетка, чтобы её с собой возил. То у дочери ее подруги свадьба, то вечер выпускников техникума, то еще какая-то гулянка с бывшими земляками. Ну коллега человек достаточно интровертивный, любит одиночество и покой. А на выходных так тем более. Врубает музыку и гонит себе спокойно в свой собственный "мир уединения". Очень долго под разными предлогами тётке отказывал. А тут у него отпуск назрел и собрался он туда на недельку приехать, чтоб уж наверняка отдохнуть. Но видимо его родная мать случайно спалила перед родственниками и стала ему на хвост падать эта самая тётка. Типа у них там 50 лет какой-то птицефабрике, где она начинала работать. И её пригласили. Коллега помялся, помялся, да решил разок свозить, чтобы не доебывали потом родственники. Но видимо ТЗ они как-то сразу не оговорили и каждый понимал этот его добрый жест по своему.

И вот суббота, вечер. 7 часов словесного поноса от тетки позади. Можно расслабиться, пожарить мяса, выпить пива. Что он собственно и сделал. Ночью, часа в 2 раздается звонок. Пьяная и счастливая тетка торжественно сообщает, что она "всё" и готова ехать домой. Коллега говорит, что рад за неё, желает удачной поездки домой и кладет трубку. Раздается второй звонок. Тетка уже не слишком торжественно сообщает, что он же должен был её домой отвезти. Коллега говорит, что ничего такого не обещал, а только гарантировал только поездку в один конец. Но если она так хочет, то в следующую субботу он готов её забрать. Кладет трубку. Далее было еще 10 звонков от тетки, его родителей, других родственников. Но трубку он уже не брал. Поэтому не надо навязываться к интровертам. И научитесь договариваться обо всем на берегу.

  •  
  • 11352
  •  

Бабушки, они такие )))

Бабушки, они такие )))
  •  
  • 5103
  •  

Намёки и непонятливость: блевотная история

в

Наткнулся я тут давеча на несколько постов про не очень понятливых в части намёков парней и девчонок, да и вспомнилось вот, немного ностальгическое, аж на сердце потеплело. Что вообще-то немного странно - и вы скоро поймёте, почему.


В бытность мою неженатую, одинокую и глубоко по этому поводу печальную было у меня некоторое количество не только друзей, но и подруг – ну а хуле, школа с гуманитарным уклоном, потом с ходу ВУЗ с уклоном аналогичным, самый рассадник прекрасной половины человечества.


Но как-то не клеилось оно, в общем. Денег не было, остроумия особого не было тоже, хотя словарный запас и темы для разговоров – это пжалста, но до этого задушевного разговора ещё надо было довести. А встречались и тусовались мы обычно крупными шумными компаниями, что я не особенно тогда любил. Выделить какую-то одну из стайки девчонок, общаться подчеркнуто с ней и ходить на свидания тоже было чревато – в условиях на 90% женского коллектива это грозило анафемой и сожжением на площади.


Грустно мне было тогда, в общем. Период такой. Лет 17-18, переживания, и сердце стучит по-особому – ну, вы понимаете. А тут, одним прекрасным майским вечером, одна из круга подруг-приятельниц вдруг заявляет, что, мол, день рождения у нее скоро. И приходи-ка ты, мон шер ами, ко мне в гости, родители уедут на дачу, повеселимся. Ну я чего, я человек понятливый. Приготовил подарок – книгу и плюшевого медведя, купил цветов, купил бутылку простенькой водки и простенького же винца (хрен знает, сколько будет народу), ну и пошёл.


Пришёл, пошаркал ногами, обнял виновницу торжества, упакованную в красивое платье, поздравил здесь же, у порога, прошёл с ней в комнату, где и был обнаружен праздничный стол.


Тишина в квартире, надо сказать, смутила меня сразу – я всё-таки припозднился, и ожидал радостного студенческого бухача, а он тихим не бывает. Мои сомнения нашли подтверждение в виде аккуратно накрытого на две персоны стола.


Я непонимающе взглянул на подругу и задал гениальный вопрос: слыш, а мы че, вдвоем будем? Хозяйка, загадочно улыбаясь, сообщила, что вот такая незадача – никто больше не смог прийти. А я чего? Я парень не промах. Ну ничего, говорю, нам ведь и вдвоем заебись будет!


Подруга заулыбалась ещё сильнее. Я воодушевился. Тем более, говорю, ты вон какая молодец - салатики, горячее – всё отлично! Все ещё пожалеют, что не пришли к тебе праздновать! Давай, говорю, свой бокал. Подруга светилась и порхала по комнате. Вино улетало стремительно, из заначки была извлечена ещё одна бутылка. Я, будучи не особо опытным в алкогольных делах, бесстрашно истреблял беленькую, и запивал винишком.


В процессе мы пересели на диван, врубили музыку, запустили игровую приставку (кажется, X-Box) – в программе были то ли какие-то гонки, то ли незабвенный «Мортал Комбат», за давностью лет, каюсь уже и не упомнить. Да и какое празднование без музыки и игр, правда?


Попутно под легкие закусочки мы продолжали добивать алкогольные запасы, которые быстренько подошли к концу. Тут надо сказать, крепкий алкоголь всегда оказывал на меня эффект из разряда «ты иди, а я догоню», а помноженный на душноватую квартиру и в целом дрищеватое на тот момент телосложение – эффект был потрясающим.


Когда мы, раскрасневшиеся от выпитого, вышли на балкон покурить – я, сделав пару затяжек крепких отцовских сигарет, прямо с балкона и блеванул. До сих пор помню сложившуюся в единый фантасмагорический образ картину: красивый весенний закат с высоты 12 этажа, солнце, преломляющееся в навернувшихся на глаза слезах. Далёкое, будто сквозь вату, пение птичек, охуевшее лицо подруги, гул в ушах, и удаляющаяся, летящая вниз блевотина, которую ветер раздувает, разбрасывая сочными шлепками по едва проклюнувшейся листве, и создавая сложный узор на подоконниках соседей снизу.


Надо сказать, охуели мы оба – но я,наверное, в меньшей степени, потому что, протерев рот тыльной стороной ладони и смачно отрыгнув, спокойно сообщил что-то в духе «ну а хули, бывает». И уверенным шагом проследовал в ванную – продолжать. Да, в ванную я тоже наблевал и тем её засорил. Кусочки салата плавали в ней радостными косяки, напоминая косяки стремящихся на нерест рыбок. Ну, или учения военно-морского флота.


После чего воздействие курева, смеси алкогольных напитков и общего неважного состояния направило меня в туалет (а че, ванная же засорилась). Унитаз я обблевал за компанию, после чего в дело вступили военно-воздушные силы, и с аэродрома на взлет уверенно пошла эскадрилья вертолетов – судя по ощущениям, это были тяжело груженые Ми-8 с десантом. Держась за стену под всё столь же охуевшим взглядом подруги, я сказал, что мне плохо, и надо бы мне полежать. Она безропотно открыла мне дверь в другую комнату (втайне, наверное, надеясь, что там я блевать не стану), где я и мои вертолёты совершили аварийную посадку на ближайший диван. Пилот выжил, но потерял сознание. Да. Я заснул.


Проснулся, когда за окном было уже темно, а в дверь звонили. Родители вернулись с дачи. Быстренько поднявшись, и умывшись холодной водой, я смывал под краном кусочек блевотины, прилипший к парадной рубашке.


Подруга приняла огонь на себя и болтала с родителями. Краем глаза я заметил, что ванна уже отмыта, в квартире проветрено и ничего не напоминает о нашем праздновании. Прополоскав рот от мерзкого привкуса и помотав головой, я с широкой улыбкой вышел из ванной, поручкался с её батей, обнялся с матерью – хорошо, говорит, наконец хоть с кем-то познакомились, а то она у нас скромница, друзей в гости не приглашает, никого не знаем, и вот это вот всё.


Мы спустились к подъезду и молча курили. Ну а чё, говорю, заебись отметили. Она странно посмотрела на меня. Ну да мол, ничего так вышло. Ну пока, говорю. До новых встреч! И поехал домой. Надо сказать, что смотреть на меня странно она продолжала ещё некоторое время, но в гости больше не приглашала (странно, правда?).


Мы продолжали тусить вместе ещё несколько лет, а потом наша компания распалась, а пути разошлись. Всё это время я был уверен, что заебись спас от скуки подругу и не дал ей приуныть от того, что к ней на день рождения никто не пришёл. Выложился, так сказать, полностью.


И только года через три после описанных событий, когда кто-то из приятелей со смехом рассказывал, как девушка не понимала его намёков, когда он приглашал её в гости по выходным в пустую квартиру, надевал белую рубашку, поил вином и включал романтическую музыку, а она, глупенькая, просто смотрела с ним кино и ничего более…да, тогда я, кажется, начал что-то подозревать.Ну, так. Проскочила пара мыслишек, что я, наверное, долбоёб, каких мало. Но думать о таких вещах неприятно, а делиться ими - и вовсе не принято. Поэтому я предпочёл об этом не думать.


В общем, буду закругляться – и так вышло длинновато. История, наверное, без морали, хочу только попросить напоследок: ни хрена не стесняйтесь, будьте прямее, и, если цель выбрана, атакуйте решительно – будете, наверное, услышаны. Иначе вместо романтического вечера вы можете получить моральную травму и заблёванную квартиру.

Показать полностью
  •  
  • 197
  •  

Про нерешительность и намёки.

в

Пару лет назад жили мы с дружной компанией в трёшке на окраине Москвы. Собственно я, мой друг Виталя и знакомые друга - очень милая пара Света и Андрей.

Время шло, Виталик тоже обзавёлся девушкой.
Андрей, видимо поняв, что народу в хате стало многовато, неожиданно бросил Свету и свалил в неизвестном направлении. Света мужественно пережила разрыв и с головой ударилась в работу и алкоголизм.

Будучи тоже заядлым выпивохой, я понял, что нашёл очень неплохого собеседника и партнёра по совместному распитию различных вкусных и не очень напитков.

Света не противилась, на этом фоне мы хорошо подружились, но не больше. Несмотря на то, что девушка она была вполне себе симпатичная, да что говорить, охеренная, я совсем не торопился переводить наши отношения в горизонтальное положение. Как-то не хотелось и всё тут. Да и она не особо проявляла каких-то знаков внимания.

В один прекрасный день, после очень интересного разговора о книгах, литературе и прочем, Светлана даёт мне почитать книгу. Как честный человек решил прочитать, понравилось, но так как в последнее время совершенно отвык от бумажных книг, тупо скачал её на читалку и почитывал по дороге на работу и обратно.

Дочитав сей шедевр литературы, вернул книгу с благодарностью. Взамен получил ещё одну, таким же макаром скачал, а потом снова вернул.

Эти книжные подгоны продолжались около двух месяцев. Постепенно наши застолья прекратились, затем я вообще на два месяца уехал из города и общение прекратилось.

Месяц назад мы неожиданно пересеклись, разговорились и, решив отметить это дело, рванули ко мне домой.

После пары бокалов разговор плавно перешёл на тему личной жизни, отношений и прочего и выяснилось, что оказывается тогда она имела вполне себе виды на меня, а я, такой тормоз, так этого и не понял. На моё замечание, что не очень то это было и заметно, последовал ответ, что она намекала и даже прямым текстом практически это говорила.

Что, спрашиваю, говорила? Каким прямым текстом? Да таким, отвечает. Я тебе, идиоту, в каждой книжке записки писала, а ты, мало того, что ни разу не ответил, так походу даже ни одной книги не прочитал.

  •  
  • 13469
  •  

Истории фотографа. Часть 232. Платье сними!

Довольно много фотографий со свадьбы получаются на сборах. Там можно спокойно отснять невесту, родителей и кучу атрибутов. Этот случай произошел со мной именно на сборах, причем работал я там с ассистентом. Тут нужно добавить, что с помощником я не особо выстраиваю предложения. Так проще и быстрей работать. Обычно это короткие фразы: "Мусор в кадре", "135мм", "Добавь света" и т.п. В этот раз отлаженная система сыграла с нами злую шутку.


Отец и мать невесты попросили сделать снимок с дочерью, поэтому как только закончил работу визажист, я зову в комнату родителей и начинаю работать. Все в домашних одеяниях, что просто отлично, получается некая атмосфера подготовки. Снимаю и понимаю, что мешает свадебное платье, которое висит на гардине. Гаркаю ассистенту: "Платье сними!" и вижу, что трое в кадре напряглись. Невеста переспросила: "Что?". Я повторил, что нужно снять платье. После мхатовской паузы слово взял отец: "Молодой человек, вы в своем уме? Я понимаю, что есть такой жанр фотографии, но не при родителях!". Тут паузу взял я. Как вы уже поняли, невеста была в домашнем легком платье, а вся ситуация выглядела крайне странно.


Ассистент попытался спасти нашу репутацию, причем метнулся к платью довольно быстро, но девушка уже начала жесткую речь, что она против съемки без одежды. Разобравшись во всем, мы попытались посмеяться, но смех получился искусственным. Всю оставшуюся съемку на меня смотрели с подозрением. Я же старался следить за речью.


Моя крутая Тележка с кучей полезных уроков и советов, как всегда тыкнуть тут. Все с любовью и специально для пикабушников.

  •  
  • 962
  •  

У Вас часы спешат

Знакомая работает в городской Администрации, занимается приемом и обработкой обращений граждан. Сегодня утром звонок ей на рабочий телефон:

- Администрация. Отдел чего-то там. Чем могу Вам помочь?

- Девушка, добрый день. У Вас часы спешат!

- Что, простите?

- Часы, говорю, спешат у Вас! Я решила по ним свериться и заметила, что они у Вас спешат!

- Извините, не поняла Вас. Вы про какие часы?

- Про Ваши. Вот сейчас смотрю на них и сверяю со своими. Они спешат. Поправьте время!

Знакомая в этот момент осмотрелась по сторонам на всякий случай.

- А вы не могли бы уточнить более подробно, о каких часах речь.

- Ну висят у Вас часы на стене! Вы что?

- Но у меня в кабинете никаких часов нет, женщина.

- Ой! Да при чем тут Ваш кабинет? Я про часы на здании Администрации!!!

Знакомая начала вспоминать, где у них там на стенах часы. 5 лет работает и ни разу никакие часы не видела. Попросила женщину оставить свой номер телефона. Вышла из здания и обошла вокруг.

И да, на противоположной от ее корпуса стороне здания появилась новая кофейня. А в качестве элемента декора на фасаде у них были старые механические часы, которые идеально вписывались. Но только часы не спешили, а отставали. Каково же было удивление сотрудников кофейни, когда она им сказала, что у них часы спешат. Ей сказали, что эти часы вообще не ходят. 

  •  
  • 8205
  •  

Ну окей(

Захожу в аптеку, в руках песочное печенье, завернутое в папиросную бумагу. Пока рассматривала витрину, кусман печенья отломался и упал на пол. Ну я как культурный человек нагибаюсь поднять, чтоб не засерать аптеку, но тут баба-провизор как гаркнет: «Не ешь!».

  •  
  • 7748
  •  

Не думала, что мужики бывают так завистливы.

Было это, наверно, лет 15 назад. Понадобилось мне для огорода купить двухколесную тачку. Выбрала вроде как импортную, известной в то время фирмы.

На другой день встречаю знакомого, сияющего как начищенный самовар. Спрашиваю: «Как жизнь?» Он с гордостью говорит: «На днях тачку взял, иномарку!»

В то время в нашем городишке иномарки были еще редкостью.

Я: Какую?

Он: Тойота

Я: За сколько?

Он: За триста пятьдесят.

«О! – говорю – Молодец!»

Ну, и решила своей радостью поделиться. «А я вчера тоже тачку купила, тоже импортную».

Он: Какую?

Я: Эленберг.

Он: Что-то не слышал такую, и за сколько?

Я: За четыреста.

Надо было видеть его в этот момент. Выражение лица стало таким, будто ему сообщили, что у него кто-то умер. Он повернулся и не сказав ни слова, ушел. Я даже не успела пояснить, что тачка была двухколесная, и стоила четыреста рублей, а не четыреста тысяч.

Вот что это было, если не зависть.

  •  
  • 4824
  •  

Катя

В детстве была у меня морская свинка, которая умерла от ожирения в достаточно зрелом возрасте. А все потому, что её клетка стояла на кухне. И с ней просто было не возможно что-либо готовить. Особенно, когда режешь фрукты или овощи, она начинала так хрюкать, что в ушах звенело. И мы предпочитали её угощать, лишь бы замолчала.

Но странность её смерти чуть в другом. В том, что свинку звали Катя. А моя мама работала врачом и её медсестру (которая иногда подбухивала) тоже звали Катя. Молодая девушка без семьи.

Свинке Кате поплохело с вечера, её раздуло, сердце колотилось, она кричала и ночью умерла. Это было жутко. Вся семья плакала. Решили похоронить её, как члена семьи. А именно в коробке из-под обуви в лесу. Начиналась зима и земля была подмёрзлая. Женской рукой могилу не выкопаешь. Было принято решение позвать на помощь коллегу моей мамы, который знал медсестру Катю и то, что она уходит в запои.

На фоне смерти свинки, мама, забыв про свою медсёстру и то, что она тоже Катя, звонит коллеге. Дальше диалог примерно такой был: "Витя, Катя умерла. Ей с вечера плохо стало, ее раздуло, сердце колотилось, она билась в агонии и ночью умерла. Приезжай, пожалуйста, помоги похоронить её." Все это было сказано со слезами. Не сложно догадаться, что Витя подумал, что умерла именно медсестра. Не говоря лишних слов, Прилетел он за считанные минуты. Весь бледный. В черном костюме и с лопатой. Мама встречала его у подъезда. Говорит: "Ты подожди здесь, я её вынесу сама. А пока подумай, в какой лес поедем."

Не сложно догадаться, как ему поплохело, когда мама вынесла коробку из-под обуви со свинкой. Он так перенервничал, говорил, что не знал, что думать. Почему медсестре никто не помог, почему ее надо хоронить в лесу и тд. Говорил, что собирался венки покупать и священника вызывать, но сначала решил до нас доехать все же))

Потом история смерти Кати разошлась по больнице, вот только сама медсестра Катя юмора не оценила. И даже поговаривали, что пить она стала меньше.

  •  
  • 2460
  •  

Недопонимание

Недопонимание
  •  
  • 939
  •  

Нюансы сенсорных переключателей света

в

Привет, Пикабу! С недавнего времени работаю электромонтажником, и хочу поделиться случаем с этой самой работы. Возможно, кому-то будет полезно.

Значит, ситуация. Загородный дом, ремонт уже сделан, осталось занести мебель и можно въезжать. Однако, незадача, не работают сенсорные переходные выключатели света Livolo (как на фото из интернета):

Нюансы сенсорных переключателей света Лига Электриков, Сенсорный выключатель света, Недопонимание, Livolo, Длиннопост
Показать полностью 4
  •  
  • 73
  •  

Особенности вербальной коммуникации таксистов (не всех)

в

Вызываю такси. Устраиваюсь поудобнее на заднем сиденье . Таксист поворачивается ко мне и, сверкнув рандолевой "фиксой", вежливо интересуется: "Вам музыка не мешает?"

Только после его вопроса я вдруг понимаю, что в салоне едва слышно играет блатняк.

"Нет, не мешает, всё в порядке." - отвечаю я.

"Душевно!" - радостно восклицает таксист и выкручивает громкость магнитолы до упора.

Путь от пункта А до пункта Б был короток, но все же я успел приобщиться к нескольким бессмертным произведениям уголовной романтики на максимальных децибелах. Особенно доставил вот этот рефрен:

"Тут закипело всё, в натуре, во внутрях,

И я чуть-чуть меж рог ему не двинул.

Но нас сознанию учили в лагерях,

И я сдержался, даже шабера не вынул".


Сам напросился, че.

  •  
  • 545
  •  

Действительно

в
Действительно
  •  
  • 35
  •  

В тихом омуте...

Сижу, работаю, никого не трогаю. Заходит коллега, тихонечко, шепотом: "А можно по личному вопросу?"

Ну что с ними поделать - коллектив хоть и змеюшный немного, но, если можем - консультируем по каким-либо "юридическим" проблемам.

К слову, идут по любому вопросу, ведь "в законе прописано, значит вопрос к юристам".

И задает коллега вопрос, прооостенький.

- У меня брат инвалид, ему пригрозили, что свет отрежут, могут или нет?

Уточняю - кто пригрозил, почему и прочие детали.

Оказывается - брат-инвалид, платит по нормативу за электричество, но счетчик стоит. И тут он отказывается платить за свет, оплатил один раз только в прошлом году летом. А сейчас решил за весь период платить по счетчику, а не по нормативу. За весь период по нормативному потреблению набежало 15 тысяч рублей. И снова звучит вопрос - "Ну как могут инвалиду отрезать свет? Нелюди."

Стараюсь отвечать адекватно, не злиться, уточняю - кто же таки наехал на бедного инвалида?

Оказывается, там уже приставы работают. Вроде бы (сама не знает) уже судебный приказ вынесен. Но он же инвалид, что делать... Куда бежать.

И написали уже в прокуратуру, как так... Инвалида обижают.

Спрашиваю - а откуда про суд узнали? Ну как - от приставов, отвечает.

Еще раз уточняю - а раньше никаких бумаг не было, никто не звонил? Оказывается, да, поставщик ресурсов приходил, три бумажки направил, да еще указал, что в суд подаст. С бумажками ознакомлен страдалец, расписался. А с суда не знает, приходило что или нет. Ибо всё это время болел, то есть все это время цвет настроения синий-синий.

В общем, выжюристы, помогите, напишите, разжуйте, сходите в суд.


А всё начиналось с простого вопроса. И понимаю, что придут еще раз и неоднократно.

В итоге - я плохая, ибо писать ничего не стала. Направила к товарищам, которые представляют интересы за денежку. И недопонимание -тыжюрист, ты должна помочь. Почему должна - пояснений не поступило.


С одной стороны, я понимаю - обычному человеку разобраться во всем этом сложно. Однако все хотят халявно обойтись и пожаловаться на несправедливости жизни прокурору-президенту-уполномоченному. Инвалидов обижают. А в основании лежит иное , чем ставят в итоговом вопросе.

  •  
  • 387
  •  

Недопонимание

в
Недопонимание
  •  
  • 931
  •  

Сбой матрицы

Зашёл в магазин сигарет купить.

Я: Мне, пожалуйста, две пачки.

П: Красный или синий?

Я: Красный.

Приносит две пачки синего.

Я: Девушка, я просил красный.

П: Я же спрашивала: красный или синий?

Я: Ну, я ответил, что красный.


Нам всем надо больше отдыхать.

  •  
  • 32
  •  

Почему-то вспомнил

Когда - то, в прошлой жизни, а точнее в прошлом веке работал я прогрессирующим ремонтником автомобилей и был на тот момент техническим директором такого не маленького СТО.  Обратилась к нам миловидная женщина на Гольфе с жалобой на непонятный стук и скрип в задней части машины. Он был нелинейным, то есть появлялся и пропадал в непонятные моменты.

Осмотры на подъёмнике ни чего не дали,  пришлось двигать дамочку на пасс. сиденье и ехать искать кочки, что бы что-то констатировать.

Минут двадцать я крутил по подворотням, за это время звук появлялся три или четыре раза и пришлось искать более убитую дорогу. Она оказалась недалеко, в промышленном районе, между бывшим автопарком и каким-то СМУ, где реально дорогу не делали с момента развала развитого социализма.

Повернув в этот переулок я остановился, открыл дверь, что бы пересесть на заднее сиденье и послушать в ходу, находясь ближе к источнику звука, а пассажирка не дожидаясь объяснений говорит мне слегка надрывно: - "..у меня месячные!"))..

Я сначала не понял, так как был реально озадачен блуждающим звуком), но сразу въехал - она решила, что я её вот так пытаюсь домогтись)) в безлюдном месте))..

После объяснений непонятка была исчерпана, она села за руль, а я за десять минут нашёл таки причину, правда пришлось залезть головой в багажник. Я такого ещё не видел, у неё треснул кузов в месте перехода багажника к задним сиденьям и периодически возникал скрипостук, распространяющийся по салону.. Ржали потом всем коллективом)), я не думал, что участвую в изнасиловании)).. Машину сделали, всё пучком)..

  •  
  • 2840
  •  

Немного на грани

И награда "Самый большой хер присуждается моему отчиму"

.......

Почему все так ненавистно реагируют? Я просто назвала своего отчима хером.

Немного на грани Отчим, Награда, Недопонимание, Редиска- не хороший человек
  •  
  • 1992
  •  

Недопонимание

Из подслушанного в магазине.

Тетка криком:

- Вы мне вчера втюхали телефон, он уже не работает!!!

Продавщица:

- Что не работает?Телефон с Вами, давайте посмотрим?!

Тетка:

- Че на него смотреть, черный экран...Вот,смотрите

Продавец берет телефон, крутит в руках,подключает к зарядке...

Продавщица:Женщина, а вы его зарядить пробовали?Он разряжен!

Бабка криком на весь магазин:

ВЫ ЛИЧНО МЕНЯ ВЧЕРА УВЕРЯЛИ,ЧТО БАТАРЕЙКИ ТОЧНО НА ГОД ХВАТИТ.....

  •  
  • 9526
  •  

Маленькая планета По - Эпизод 7: Признание Бена

в
Маленькая планета По - Эпизод 7: Признание Бена Планета по, Комиксы, Miin, Перевод, Перевел сам, Дети, Недопонимание, Признание, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 149
  •