Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

Оговорки

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Совсем как мы

в
Совсем как мы Mrlovenstein, Комиксы, Пришелец, Инопланетяне, Человек, Оговорки, Перевел сам

Бöнус, чтобы не разоблачили:

Совсем как мы Mrlovenstein, Комиксы, Пришелец, Инопланетяне, Человек, Оговорки, Перевел сам
Показать полностью 2
  •  
  • 623
  •  

Оговорочка

Оговорочка Касса, Оговорки, Игра слов, Картинка с текстом, Комментарии

с просторов Вк
p.s. бм молчит как партизан

  •  
  • 47
  •  

Так себе комплимент...

Вчера за ужином муж просматривал новости с телефона. Прочитал заметку, что состоялся какой-то очередной конкурс красоты и вот фото победительницы, которой 17 лет от роду.

Так как у участниц подобных конкурсов всегда яркий макияж, выглядят они значительно старше своих лет. Я надеюсь именно это хотел отметить мой дорогой супруг, когда заявил:

- Блин, она даже хуже тебя выглядит!

Ржать и одновременно извиняться он начал минут через пять, когда дошло, что он сморозил)))

  •  
  • 2145
  •  

Оговорочка

в

Бывший директор выдал "... И чтобы такие инцесты не повторялись, мы по всему офису поставим камеры". Больше инцестов и эксцессов не было.

  •  
  • 41
  •  

Депутат Рады принял Федерику Могерини за двух разных людей

Депутат Верховной рады Геннадий Ткачук в прямом эфире телеканала  «112 Украина» заявил, что Федерика и Могерини являются разными людьми. При этом главу европейской дипломатии зовут Федерика Могерини.


Отмечается, что парламентарий при этом оговорился дважды: сначала он назвал девушку-политика «господином», а уже после «разделил» её на двух человек.


«Господин Могерини, посол, представитель европейского сообщества на Украине, подчёркиваю, он заявил, что только слепой не может видеть изменений, которые сейчас происходят на Украине», — сказал он.


Когда ведущая поправила его и сказала, что Федерика является женщиной, он отметил: «Да, Федерика — это госпожа. Но Могерини сказал, что сегодня на Украине идут тектонические сдвиги. Ну, я, может, перепутал, кто из них что сказал».


После этого журналистка вновь поправила депутата, сказав, что Федерика Могерини — это один человек. Ткачук попытался возразить ей, но его прервал другой участник дискуссии.

Какая разница, что пиз..ь: Могерини, Федерика, Федерика Могерини - одна херня.


Логика украинского депутата: "Главное успевать сказать нужное количество слов в минуту, а уж содержание - не так важно".

  •  
  • 157
  •  

По Фрейду

Вспомнил, как однажды оговорился. Будучи лейтенантом вооруженных сил, часто по службе общался с одним майором, мне было 23 ему 43. Обычный толстый, лысый, майор в очках. В один из вечеров на аэродроме, тот показывал фотографии со своего планшета, пролистнув очередную - на экране появилась обалденная девушка, светлые длинные волосы, стройные ноги в шортиках, белоснежная улыбка, короче самый самолёт. Я спрашиваю:
- А кто это?
- Как кто? Дочь моя же.
Тут голове мелькает шутка, про то, что он толстячок в очках, а она модель, произношу следующее:
- Даааа, дочь то смотрю не в вас пошла
Он уже нахмурил брови так сильно, что складки образовались от бровей до затылка:
- В смысле, не в меня?!
Шутка прогорела..., я хотел провалиться под землю, но мой рот выдал:
- Ну так у нее ж волосы длинные.
Майор посмеялся, а я выдохнул, с тех пор над внешностью других стараюсь не шутить.

  •  
  • 3286
  •  

Оговорился

Друг работает в уголовном розыске. Рассказал историю, передающуюся от поколения к поколению следователей. Когда еще проводили облавы и розыски подозреваемых в мужеложестве, отряд, выполняющий задание, нагрянул с обыском в притон на частной квартире.

Именно там, по чей-то наводке и собирались эти нетрадиционные личности. Во время зачистки было изъято множество видеокассет, которые были сняты там же, на месте и с участием завсегдатаев. Для детального изучения «среды преступности» оперативникам организовали коллективный просмотр этих кассет. Сидят в рядок опера, погоны поглаживают, озадаченно следят за сюжетом. А там история разворачивается – мужские сильные руки расстегивают чужие мужские брюки. Лиц не видно, весь фокус только на то, как стаскиваются эти брюки. Остались только трусы. И тут в тишине: «Сань, смотри, трусы, как у тебя»

  •  
  • 6110
  •  

Аэрофлот. Без комментариев..

Аэрофлот. Без комментариев.. Аэрофлот, Увольнение, Оговорки, Беспредел, Скриншот, Вброс

ПРУФ: https://mobile.twitter.com/aeroflot/status/99017458630523699...


UPD:

Аэрофлот. Без комментариев.. Аэрофлот, Увольнение, Оговорки, Беспредел, Скриншот, Вброс
Показать полностью 2
  •  
  • 3765
  •  

Бледная

Только что зашёл с супругой купить ей масло для загара. Долго ее консультировали, а супруга у меня светленькая. И продавщица в один момент говорит:
- Да хватит вам переживать, не сгорит у вас кожа. Вы же не совсем бледня-бляднёй.
- Позже она конечно извинилась, то что не правильно выразилась, но я успел поржать аки конь.

  •  
  • 738
  •  

Опасная оговорочка

Предыстория:

Есть у меня друг, Миша, программист, на фрилансе год делает прогу одному заказчику (Марк), который работает фин.директором крупной компании, суровый такой мужик.

И три месяца как встречается с до крайности ревнивой девушкой, с которой диалоги в стиле уси-пуси, которые он всегда заканчивает фразой:

- целую, пока! - и вешает трубку. Ещё она постоянно подолгу ему выносит мозг "а где ты был?", "А кто звонил?". Поэтому он максимально старается не давать ей поводов. Любовв ё-моё.


Собрались в зимнем лесу шумной компанией. Шашлыки и пр. Я отошёл в сторону покурить. Слышу, у него телефон звонит. Берёт трубку и отлучается от компании в мою сторону:

- здравствуйте, Марк... Да, я сделал, выслал... (Много выяснений тех.деталей) (дифирамбы от Марка о светлом будущем)... Да, ну хорошо, всё будет, ладно, всё, целую, пока! - и вешает трубку.

Потом застыл, смотрит на меня стеклянным взглядом:

- бля!

И за его спиной голос:

- давай, скажи мне теперь, что ты с заказчиками сейчас разговаривал!

- бля...

  •  
  • 2336
  •  

Порошенко и "Сапог украинского оккупанта".

Очередная "оговорочка по Фрейду"...

"День Соборности будет для украинцев будет с горьким привкусом до тех пор, пока сапог украинского оккупанта... российского оккупанта (тут же поправился он – ред.) топчет нашу суверенную украинскую землю Крыма, Севастопля, Донеччины и Луганщины", - заявил Петр Порошенко.

Напомним, День Соборности Украины отмечается 22 января, в день провозглашения в 1919 году Акта воссоединения Украинской народной республики и Западно-Украинской народной республики в единое украинское государство.


Ранее президент Украины Петр Порошенко допустил оговорку во время речи по случаю Дня дипломатической службы Украины. Он заявил, что "никто, наверное, не знает, подлость украинского режима лучше, чем мы - украинцы!".


Нашел тут

  •  
  • 55
  •  

Овечкин испытал трудности перевода.

Российский нападающий «Вашингтон Кэпиталс» Александр Овечкин после матча регулярного чемпионата Национальной хоккейной лиги (НХЛ) против «Сент-Луис Блюз» допустил языковую оговорку. Видео появилось на YouTube-канале Андрея Лазовского.


Во время интервью хоккеист рассказывал о заброшенной шайбе и перепутал слова shoot («бросать») и shit («срать»). «Мы слишком упростили нашу игру. Оши выиграл вбрасывание, достал для меня шайбу. У меня была возможность поср*ть, и я поср*л. Бросил. Ой, неважно: бросил или поср*л», — сказал Овечкин.


Пользователи Twitter обратили внимание на произошедший казус. Один из юзеров назвал оговорку россиянина забавной, другой посчитал, что сказанное Овечкиным станет классикой.


«Вашингтон» обыграл «Сент-Луис» со счетом 4:3.


https://lenta.ru/news/2018/01/09/ovechkin/

  •  
  • 3328
  •  

Доверчивый

Пару лет назад дело было. Зашел я как-то в один магазинчик. Мне там не было ничего нужно, просто на улице была сорокаградусная жара, а у них был кондиционер.
Стою я, значит, рассматриваю товар, который лежит поближе к потокам прохладного воздуха из кондиционера, как вдруг от стайки консультантов, кучкующихся около кассы отделился стажер. Как я определил, что это стажер? Да очень просто - прочитал надпись на бейджике("стажер"), а дальше одна сплошная дедукция. Но не суть.

Я уже даже представил наш с ним диалог. Тот самый диалог, который уже отточен до автоматизма и не требует участия мозга.(Вам что-нибудь подсказать? Нет спасибо, я просто смотрю). Я даже подумал, как было бы здорово притвориться глухонемым чтобы не повторять этот бессмысленный диалог в миллиардпервый раз, но наушники меня бы сразу выдали(люблю я музыку, что уж тут поделать)

Но вот он подошел, и спросил:

- Вам что-нибудь подсказать?(внезапно, не правда ли?)

- Нет, спасибо, - начал отвечать я, но тут недодуманная мысль про глухонемых вынырнула на поверхность сознания и я ляпнул, - я глухонемой.

(если честно я уже даже привык, что я говорю не тогда, не тем, и не то, что собираюсь. Если бы я был индийцем, меня бы называли Пиздануть Невпопад)

- Извините, - сказал стажер, и двинулся обратно к кассе, откуда уже слышались смешки(касса стояла относительно близко).

- Почему ты ему ничего не продал? - спросил у стажера один из старших собратьев(при этом он еле сдерживал смех)

- Так он глухонемой, - махнул в мою сторону стажер.

- Да-а? И с чего ты взял? - не унимался старший собрат.

- Так он сам мне сказал! - гордо выпалил стажер, смотря на остальных как на дебилов. И тут до него дошло...

Это был первый раз, когда я видел как человек уходит в синий экран...

P.S.: бонус в комментариях, во славу сатане славному друже циникмансиону сотоварищи

  •  
  • 787
  •  

Фаршированные яйца и полный рот.

История случилась вчера. Комментарий для минусов прилагаю.

Решила я приготовить яйца фаршированные. Отправила мужа за оными, сырками и чесноком.

Кто не знает- яйца отваривают вкрутую, чистят, режут на половинки и желток смешивают с любой начинкой и кладут в белковую половину.

Муж все принес, я приготовила и позвала всех к столу. Съела пару штук, сижу попиваю кофе. Приходит младший брат мужа, берет яйцо, и не откусывая кладет в рот и начинает жевать. И тут я выдаю:

- Круто, я тоже полностью в рот беру!- радостным, громким голосом.

Пока все медленно сползали под стол, я поняла что ляпнула и добавила:

- ... Яйца!

  •  
  • 35
  •  

Минута позора

в
Минута позора Комментарии, Пикабу, Сергей, Оговорки, Отношения

#comment_96328574

  •  
  • 58
  •  

Лучшая оговорка когда-либо

Лучшая оговорка когда-либо Оговорки, Пикабу, Комментарии на пикабу, Скриншот

#comment_96085701

  •  
  • 37
  •  

Случай на производстве.

Работаю в КБ. Сегодня нужно было занести документацию мастеру участка на Завод. Захожу в цех, мастера нет, только помощник (матерый мужик с проседью) читает журнал. Спрашиваю у него.

-А где Иванов?

-Да ХУ.. (поднимает глаза от чтива на меня) ..ДИТ где-то!

  •  
  • 437
  •  

Язык мой, враг мой.

в

История о том что курить иногда полезно. Пару месяцев назад, моя хорошая знакомая, на которую я давно имею интересные планы попросила меня помочь ей с покупкой машину, ну как помочь, машину она сама в тайне от всех уже выбрала, хотела сделать всем сюрприз, но очень боялась ехать одна за 50 км с весьма крупной суммой денег, отказать я как вы понимаете не мог, инвестиции в будущее мать их) Объектом ее вожделения стала веселенькая корса нежно голубого цвета. Хозяин показал нам довольно честную сервисную книжку, рассказал о том что он единственный хозяин(Машина была куплена им в салоне), ну и  мы поехали в офис где оформляют ДКП, и к своему ужасу обнаружили огромную очередь. Пока моя подруга неподалеку пускала слюни на "свою" машину я решил покурить. В процессе ко мне подошел хозяин машины, весьма молодой парень лет 19-22, ну и как вы понимаете, зашел разговор за жизнь за машины. Ну и в конце концов дошло до разговоров про дтп, и парниша, видимо забыв с кем он разговаривает, делает движение рукой в сторону своей корсы и выдает.

Х - Да вот мне недавно в бочину вьехали неплохо так....

Смысл сказанного дошел до меня не сразу, но когда он все же дошел до меня на всю стоянке раздался мой громкий смех, хозяин краснел, бледнел, видимо пытаясь придумать себе оправдания, но к сожалению оправданий придумать не смог. Как вы понимаете, от сделки мы сразу отказались и уехали в закат восвояси. Всем честных продавцов и поменьше болтайте.

Подруга моя, тег моё

БМ громко хихикал и ругался на картинку.

Язык мой, враг мой. Оговорки, Машина, Продавец, Лоханулся, Поражены твоей неудачей, ДТП, Авто
  •  
  • 347
  •  

Оговорка.

Были мы с женой молоды и горячи и как обычно это бывает жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем то был не прав, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:

- Дорогая, я кушать хочу.

А она мне в ответ злобным голосом:

- Соси свариски!

Когда проржались, конечно же помирились.

  •  
  • 1831
  •  

Неожиданный вопрос

в

Довелось мне однажды присутствовать при интервью с Сергеем Трофимовым, который певец. Одна из его баек как раз поддержит волну постов о ДПС. Расскажу от первого лица. Конечно, не дословная цитата, но близко к тексту.


- Еду однажды после концерта на другой концерт в соседний город. Сильный дождь, очень устал, дорога мокрая, скользкая, темно, поздно. Понимаю, что рискую, но скорость приличная, потому что там люди ждут, уже ждут, надо ехать. И тут пост ДПС, мне машет боец. Останавливаюсь, опускаю стекло и, не дожидаясь вопроса, говорю:

- Тебе куда?

Он только козырнуть успел, рот открыл и завис. Потом махнул, мол, проезжай. Я лишь через пару часов сообразил, что хотел-то спросить: "Тебе чего?"

  •  
  • 2255
  •  

Еще один не менее важный опрос

Нам очень понравилось, как вышло с предыдущим опросом про неоднозначные категории товаров для рекламы на Пикабу (совсем скоро поделимся результатами в @ads.news). Спасибо вам за отклик!


Решили с пылу с жару провести еще один короткий опрос-исследование по товарам, в которых у нас сомнений меньше. Но иногда мнение пользователей может сильно удивить!

Скажите, рекламу каких категорий товаров вам интереснее и приятнее всего видеть на Пикабу? В формате статей, тестов, игр и другого интерактива.

А если что-то из этого очень не нравится, напишите в комментариях, почему так вышло и что именно смущает.

  •  
  •