Светлана приехала
в Санкт-Петербург из
Костромской области учиться на проститутку. Не поступила и стала поэтессой.
в Санкт-Петербург из
Костромской области учиться на проститутку. Не поступила и стала поэтессой.
Воровство настоящим ворам интересно как процесс, а не как результат. Так что им никогда не достаточно.
Не стоит напрягаться из -за того , что де очень много в мире негатива . Лично я так не думаю .
Относительно глобального позитива , негатива НИЧТОЖНО МАЛО .
Негатива КАЖЕТСЯ много из -за того , что его безконечно муссируют все без исключения мировые СМИ , ежу понятно зачем .
Простой пример с БДСМ -сообществами ... Вы где -нибудь видели их в своей реальной жизни?
Во всяком случае по периметру моей ничего подобного точно нет .
Тчт , нет причин хмуриться на МИР , ибо все норм , мы телевизор не смотрим .
Конечно , мелькает в Сети подобная хрень . Штош . Лишний повод улыбнуться
) ... - ухмылка
)) ... - искренний смех
))) ... - демонстративный смех
)))) ... - нервный смех
))))) ... - агрессивный смех
)))))))) ... нечто , само себя разрущающее
Пока весной 2007-го года питаемая бесконечными кислотными дождями молочная река Белая выходила из своих кисельных берегов, веслорукий Кабан, утешая свою до смерти перепуганную команду, с периодичностью раз в 10 минут повторял: -Ссать, детки, не надо, ведь обосраться мы всегда успеем. - А если не успеем, - робко спрашивала напуганная команда? -Ну, тогда на земле станет 20-ю мудаками меньше. -А почему 20-ю? Ведь нас всего 19, - поинтересовался самый смелый из команды. -С нами будет еще водила автобуса, - разрулил трудную ситуацию Кабан. Немного о водителе автобуса. Представьте себе Жанну Фриске, прилетевшую на остров Бали в поисках счастья, багрового загара и легкого секса, остервенело ждущую под дождем возле аэропорта заказанный её богатым любовником лимузин. А вместо него через 3 часа приезжает трактор времен поднятия целины, из которого вылезает в усмерть пьяный колхозник Иван Митрофанович в нестиранной несколько лет шапке-ушанке и одетых на босу ногу валенках, которыми он уже успел наступить в говно и невозмутимо говорит орущей на него Жанночке: "Ой, а я и не подозревал ничего о существовании разницы во времени". Глубокая мысль, выраженная ему во все горло г-жой Фриске, при этом немного напоминает мнение попугая, искупавшегося в унитазе, о рафтинге. Хотя, по правде, водилу автобуса звали вовсе не Иван Митрофанович, а Юра, ну а сравнивать нашу команду с миссис Фриске - это вообще как-то неправильно, зато в целом картинка должна быть более или менее ясна. Да, докатился, упоминаю в романтическом романе Жанну Фриске, хотя ни разу её не видел. Ну, впрочем, хуй с ней с Фриске, ведь речь пойдет вовсе не о ней. Куда бы я ни шел, где бы я ни бухал, и с кем бы я ни занимался сексом, мне всегда задают один и тот же вопрос "Знаком ли я с братом Лёхой?". К примеру, еду я в лифте, а довоенная бабка мне рассказывает, что на днях смотрела телевизор, а там небритая рожа Алексея на фоне р. Юпшара рассказывает невидимому корреспонденту об особенностях Абхазского рельефа и о бесконечном раздолбайстве в их каякерском лагере. Что ответить старушке седой, не обидев бы старость? Или так: пытаюсь я затащить в постель девушку, а она – мне: «Знаешь, что вот твой брат – крутой каякер, а ты - так, хуета из подворотни». Похожая ситуация произошла и в тот злосчастный вечер, когда Максим Байдаркин привел меня в турклуб МИТХТ на Фрунзенскую. Незнакомая девочка, не назвав своего имени и не сказав стандартных в таких случаях магических слов "Привет, как дела и все такое", с хода пульнула мне в лицо: "А это не у тебя там брат в ванночках плескается на пластиковых лодочках?" Удивлению моему не было предела. Правда, сам Макс, вспоминая те пролетевшие как во сне дни, утверждает, что было все совсем не так. Приходит, значит, говорит Максим, Серёга в турклуб и, чтобы как-то завести разговор с незнакомыми людьми, жмет всем руки и красочно описывает как клёво там на Кавказе и что очень рад, что идет с ними в один поход. А незнакомые люди ему в ответ: «А мы не идем в поход, мы вообще в походы не ходим, мы так просто пришли пива попить..." Ну пива так пива. Не страшно. Сам ведь когда-то приходил в турклубы пива пить. Сколько лет прошло с тех пор, сколько литров алкоголя выпито, сколько дорожек спидов вынюхано, сколько женских слезок выплакано. Сколько? Мало. А ведь кричал, плакал, давал обещания завязать навсегда с туризмом. Больше ни одной затяжки спасжилета, ни одного грамма тушенки и ни одного куба белой воды. И вот сорвался. То есть чуть было не сорвался со второй полки плацкартного вагона поезда Москва-Адлер после бутылки коньяка на двоих с Максом в вагоне-ресторане. Первый раз в жизни ехал в последнем вагоне. Всю жизнь мечтал постоять в тамбуре и посмотреть назад уходящему поезду. В такой момент хорошо задуматься об уходящей жизни и поссать на шпалы. Сколько же в этом романтики. Но как говорил Миша Расторгуев Сереге-Бегимоту: «Знаешь, зачем на каске застёжка нужна? Чтоб клювом не щелкать". Так вот, пока щёлкал клювом, прицепили тепловоз, и поезд поехал в другую сторону. Как будто назад в Москву, а ведь даже Ростов не проехали. В такие минуты можно и дальше щёлкать клювом. Можно, но не долго. Можно задуматься и лёжа на второй полке боковушки у сортира. В этом тоже есть небольшая доля романтики, когда, вкушая запах говна из сортира, получаешь дверью по макушке. Ну, впрочем, ладно. Чем занимаются обычно пассажиры поездов, выходящие на остановках на платформу? Пьют пиво, жрут мороженое, покупают у бабушек семечки. Я тоже так делаю иногда. А эта девочка, это маленькое хрупкое создание с волосами цвета солнца, глазами цвета неба и щечками, словно снегири, ангельской походкой будто плыла по платформе вдоль поезда с 2-мя 10-ти килограммовыми гантельками в ручонках, периодически сгибая их на бицепс. Да-да. Я ее широченную спину еще в проходе вагона заметил. Она, кажется, была из той спортивной группы, что с нами в одном вагоне ехали на какие-то соревнования по фитнессу в город Сочи. Я таких девушек даже в своём спортзале не встречал. Руки - как мои голени, голени - как моя голова, голова – ну, обычная такая женская голова. Сердце мое не выдерживало при взгляде на неё. Да и штаны тоже... Что и говорить, богатая на события весна получилась. Впервые в жизни увидел женские трицепсы, вареники и море. Конечно, трицепсы понравились больше всего. Море не понравилось совсем. Очень грязное, без песчаного пляжа, зелёных кокосовых пальм и говорящих попугаев. Хотя прожил же четверть века без моря и особенно не переживал, мог бы еще прожить столько же. С варениками всё гораздо серьёзнее – это национальное украинское блюдо настолько не соответствовало моему состоявшемуся мнению о них, что мое простое, как хозяйственное мыло, сознание с огромным трудом справилось с их восприятием. Будучи уверенным, что вареник – это типа пирожка, я заказал 3, а когда мне принесли 3 тарелки, мое мировоззрение резко пошатнулось. Желудок, правда, в отличии от сознания, оказался более стойким. Вот так. Как-то так уж исторически сложилось, что не каждый день удаётся найти ответ на несуществующий вопрос. Вопрос мог бы прозвучать так: «А кого мы пытаемся обмануть, забрасываясь на р. Зеленчук, аж из славного города Адлер?». Сами себя? Мусоров на посту или же организаторов сочинской Олимпиады 2014?(Никак не мог удержаться, не упомянув об этом пафосно-гнилом событии нашей старости). Хотя, хули жаловаться? Весело ведь доехали. -Сергей, насколько вы знакомы с бурной водой? - именно тогда по дороге на р. Зеленчук, проводя собеседование о зачислении в группу страха, и спросил меня веслорукий Кабан. -Ну, так, пару раз в своей жизни созерцал белых барашков на речках, - ответил я. -А знаешь, зачем дальнобойщики, вылезая из кабины фуры, стучат ботинками по колёсам? -Видимо, этим они выражают свой протест против повышения цен на придорожных проституток. -Нет, чтобы яйца от ляжек отлипли. Зачет не сдал. Вон из автобуса. Говорят, поручиков нынче банят. Самый знаменитый поручик страны - брутальный подонок, 15-летний блондинчик Павлик Стручков. Первый мой учитель так называемой падонковости. Всему худшему в своей жизни я обязан только ему. Именно ему мы в автобусе и проиграли в преф катамаран Макса. Ему и его другу Никите. Поручику и его корнету. Инвалидам умственного труда, славным воинам его величества пиздобольства. Один болоболит постоянно, второй редко, но как что скажет, так сразу наповал. Запудрили нам, 2-м ветеранам мозги своими грязными шуточками, типа «Главное не размер, а начинка» и анекдотами про двух старух, нашедших в огороде морковь, напоминающей дедов член не по физическим параметрам, а по поверхностному содержанию. Ну, как там. Находит одна бабка в огороде морковь, а вторая ей говорит: -О! У моего деда такой же. -Что такой же большой? -Нет, такой же грязный. Смешно? Да, наверное, не очень. Уж просрали так просрали. Байдаркин, конечно, хлестал себя ушами по щекам, что-то кричал про нечестную игру, но как сказал Павлик: «После секса, линейками не машут». Ну не машут, так не машут. Катамаран-то не мой. Свой я давным-давно продал какому-то питерскому мальчику, вероятно, тоже подонку. Да и снарягу всю распродал, что-то раздал, что-то распустил на британские флаги. Вечные сопли. Опустошённая душа, беднейший внутренний мир. Метафора «Сушеные яйца дальнобойщиков», извлеченная из сушёного урюка, которым нас в автобусе кормил Максим Пружинкин, вмещала в себя такую глубокую идею и дышала такой амбициозной свободой и амбивалентностью, что высохший Зеленчук мне показался полной хуетой. А ведь столько воспоминаний было связано с этой Карачаевской речушкой. Здесь были и первые попытки научиться грести на катамаране не как ладошкой по пизде, а как взрослые дядьки. И первые неудачные попытки лишиться девственности с двумя русалочками, выловленными из воды в далеком 2003-м году… А вот история из походной жизни одной молодой, амбициозно-импульсивной гирлы с рекурсивным мышлением и намеками на периодические всплески чувства юмора. Короче, просыпается наутро после жесткой пьянки в честь приезда на первую сплавную речку Настя Мюслина у себя в палатке и думает 2 мысли. 1-я мысль: «О, пиздец!» Но это чисто абстрактная мысль. Когда просыпаешься между двумя небритыми уродами, всегда так думаешь. Потому что пиздец в натуре: под головой грязные Серёгины носки, на теле грязные отпечатки не слишком чистых рук Поручика Стрю. Чуть правее - вечно-недовольный Макс Байдаркин. Что ещё можно подумать? А вторая мысль – да и не было в то утро второй мысли. Я соврал. Замерзло, короче, солнышко. -Неужели я тебе настолько противен, что ты готова была замерзнуть, лишь бы ко мне не прижиматься? - робко поинтересовался я наутро у малознакомой девушки, которую толком даже и не помнил, как зовут, и не понятно, откуда взявшуюся в нашей с Максимом палатке и вообще. -Да я хотела к тебе прижаться, а ты взял и откатился от меня… к Максу. Жалкие попытки оправдаться, естественно, не к чему не привели. Ну разучился я за три с половиной года дачных поездок спать в палатках, да и оправдываться тоже. Хотя, не страшно, наверное. Наверстаю. Ведь опыт, впрочем, как и половое бессилие приходит именно с годами. Не прошло и года, и Максимушка ценой неимоверных усилий все-таки отыграл у двух молокососов наш катамаран, поэтому пришлось немного завязывать с алкоголем и готовиться к сплаву. Отыграл он его под самый вечер, поэтому процессом сборки пришлось заниматься в темноте, в то время как основная часть группы с песнями, танцами и спиртом уже сидела у костра. К большой радости я успел зарекомендовать себя, как криворукое говно, поэтому во время сборки к катамарану не был подпущен ближе, чем на метр. Пришлось развлекать своими тогда еще новыми шутками-самосмейками. Ну, как говорится, чем бы дитё не тешилось, лишь бы не руками. Было такое впечатление, что в Зеленчуке местные власти отключили воду. Так. В целях профилактики. И не расклеили нигде объявлений. Мрази, прямо как менты. Но мы ведь люди сухопутья, нам вода не нужна, мы и так можем – короче, кончилось это тем, что впервые в своей биографии я обнёс порог на катамаране. Какой-то из взрывных. 2-й, кажется. Как обнесёшь что-то в первый раз, так возникает привыкание – потом в твоей жизни пойдут обнос за обносом. А может и не пойдут. Как говорится, либо ты в автобусе, либо не в автобусе. К несчастью, и эта метаморфоза сбылась. С автобуса пришлось пересаживаться на УРАЛ при переезде на Большую Лабу после того, как Юрин трамвай не смог переехать какую-то ссаную лужу. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день. Если уж зашла речь о том, что на Зеленчуке отключили воду, почему бы не написать, что на Б. Лабе – электричество. А если пойти дальше и сравнить Юрин автобус с трамваем там или троллейбусом, перемещающимся с места на место исключительно с помощью усов, цепляющихся за электрические провода, то легко и находится объяснение, почему он не поехал дальше. Впрочем, слишком долго говорим о пассажирских видах транспорта, а ведь хотелось впервые в жизни написать о чем-нибудь серьезном и высоком: о душе, о впечатлениях, о внутреннем мире. Ведь открывшееся обозрение этой, безусловно, самой любимой речки Кавказа, оставило такой ностальгический осадок, что по телу прошла легкая адреналиновая волна. Начало переть, как говорится у нас, у наркоманов. Захотелось драйва, скорости и свободы. Думать только о высоком, о роли муз, о чистой ауре и когнитивных эмоциях. Когда задумываешься об этом, наступает подобие прозрения. Хотя, в кузове самосвала, до усрачки набитым штабелями водников вместе со своим баулами, словно гасторбайтерами, возвращающимися со строй-объекта в свои жалкие бараки, думать хоть о чем-то очень тяжело. Это как пытаться блевать позавчерашним ужином. Да и блевать хотелось только Данилке Обвязкину, чем он, собственно, всю дорогу благополучно и занимался. Что ж, не мне его судить. Это пустяки. Это жизнь, и она как бы проходит. Как проходит и та боль, которую мы без конца причиняем друг другу. Но ведь причиняем мы её не тем, кого мы любим, как ошибочно считает средний класс. И даже не тем, кого мы от всей души ненавидим, как считает Чак Паланник. Совсем нет - причиняем мы её только тем, на кого нам от всей души насрать. А все остальные только и делают, что вечно суют свои полусифилитчные грязно-невысмарканные носы не в свои дела. Вот представьте картину. Новое реалити-шоу «Дети Красной площади 2». Короче, в главные роли Ксения Собчак и какой-нибудь худощавый студентишка какого-нибудь 1-го курса МИТХТ. Задача студента - трахнуть Ксюшеньку, ну а той особенно не сопротивляться. А вокруг стоит толпа уродов-неудачников, заваливающих советами бедного студента, у которого от смущения даже встать толком не может. Не стоит этого делать. Не надо. Занимайтесь лучше своими никчемными делишками. Люди как-нибудь сами разберутся друг с другом. И уж тем более не стоит осуждать кого-то за что-то. Некорректно, знаете ли, да и по ебалу недолго получить. Даже личикам женского пола. К чему это я? Ах да. Стоит, значит, Серёжа Долгоносиков посредине очага и варит гречку. Он дежурный, ему положено, мы же в походе, как это ни смешно звучит. Подумать только. Ну а вокруг столпилась большая толпа туристов-водников. В данный момент они играют более важную роль, нежели Серёжа. Они, откровенно говоря, уже заебались от бесконечных переездов туда-сюда, им скучно и хочется жрать. Молчать в такие минуты в принципе невозможно, поэтому каждый второй считает своим долгом сказать дежурному, чтобы он гречечку-то и помешал бы, а то ведь подгорит и уже не вкусно совсем будет. На нервные заявления Серёжи о том, что гречку в кане не мешают, толпа отвечает глумливыми шуточками-прибауточками, всячески пытаясь зачмырить бедного дежурного, которого, откровенно говоря, уже всё это достало. Ужас. Вот не понимаю я этого. Хотя, что тут такого непонятного, ведь сам был тогда главным инициатором всего этого безобразия. Пиздец, одним словом. А вот в чём по-настоящему заключался пиздец, я понял только утром. Оказывается, в районе Загедана зачерпнули воду в кан, поэтому и в Большой Лабе воды не было, поэтому тем, кто приехал туда впервые, было не очень-то и понятно, с какой стати она называется Большой. Воды – как котёнок нассал. Круче всего смотрелась «Прощай Родина». Этот знаменитый порог. Криволинейно-слаломный заход, с обилием камней в русле, мощный неоднообразный поток, 2-х метровый слив с огромной пенной, полутораметровой… как бы помягче выразиться, галечной отмелью на выходе. Ходится исключительно на горных велосипедах. Порог «ПП» (Полный Пиздец) я переименовал в «ПР» (Прощай Рама). Поясняю. Огромный зуб по середине 2-х метровой щели в скале. Как ни пытался Максим Пружинкин хлестать себя ушами по щекам и кричать, что он сумеет просунуть свой 2-х метровый катамаран в метровую дырку, а послан нахуй адмиралом все равно был. Тут же, не задумываясь, я переименовал речку в «Прощай Затычка». Искать приключения в «Затычке» с такой водой – это всё равно, что ссать в унитаз из стоящего члена. Хрен попадешь. А вот еще одна история из походной жизни Насти Мюслиной. Висят, короче, капитан Настя со своим юнгой Гошей Спецназкиным в детском прижиме в «Солёных Скалах» и думают на двоих 2 мысли, причем Гоша думает 2 мысли. Вопрос: «Сколько мыслей при этом думает Настя, если прошло уже около полутора часов, а воз, как говорится, и ныне там?». Попытки выйти из прижима мне напомнили сюжет из сказки «Лебедь Раком Щуку». Откуда в этой ситуации нарисовался рыбак я в душе не ебу. Впрочем, и сам рыбак тоже самое в своей душе не ёб. По словам обоих, именно рыбак-то их и спас. Вообще, молодцы детки. Порог «Кирпич». Про него я вообще ничего сказать не могу. Короче, покидали мы катамараны в УРАЛ и поехали обратно к нашему любимому Юре-королю носков. Юра почему-то не сильно был рад нас видеть и вообще выглядел каким-то потрёпанным. Это он только на следующий день мне рассказал, как бы по секрету, что целый день зависал в посёлке, парился в бане, жарил тёлок и бухал самогон. Молодец парень. При перегрузке вещей ничего интересного не произошло. Только мальчик Андрюшка Семёркин отличился – задел алюминиевой рамой оголённый высоковольтный провод. Даже не шелохнулся. Настоящий мужик. Не распустил нюньки, как сделал бы я, в надежде на то, что какая-нибудь девочка пожалеет и вытрет сопельки розовеньким платочком с бахромой. Именно Андрейка прибежал к нам с Максимкой на Казанский вокзал за 3 минуты до отправления поезда, чтобы всучить нам свою любимую гитару. Кажется, в уходящий поезд успел еще крикнуть, чтобы мы поаккуратнее с ней обращались – она заменяла ему тогда девушку. -Не волнуйся, мой мальчик, - ответил я ему из окна уезжающего поезда. Мне ли не знать, как с девушками обращаться. Через 5 минут на гитаре была порвана струна и, кажется, за весь поход ее ни разу не доставали. Андрюшке вообще не часто улыбалась фортуна в этом походе: то сильно высунувши ебальник за борт УРАЛа, получает веточкой по физиономии, то спиртика мальчику в кружечку не дольют. Да вот, кстати, по поводу недолития спирта в стакан. Мне всегда было интересно, откуда берутся эти серьёзные выражения на лицах у туристов-водников, собравшихся за ужином. Смотришь вот так на них, и создаётся такое впечатление, что в голове у человека проходит какая-нибудь химическая реакция, и он, по меньшей мере, сочиняет слоган к плакату «Большевики пишут письмо Чемберлену». Однако один мой школьный товарищ, с кем часто ходили вместе в походы, мне как-то раскрыл секрет: в такие минуты каждый думает: «Вот, бля, опять Ваське больше налили». Можно было бы написать, что это все лирика, но я не буду этого делать….
Мысли вслух за всю хуйню.
Посты про бесперделы мигрантов накатывают на пикабе как кластерные боли - наростают волнами, волнуются, и !хуяк!, забыли, смотрим сиськи дальше, как будто и не было никогда мигрантов в инфополе.
Есть стойкое ощущение, что эти волны, в отличие от кластерных болей, кто-то да все-таки формирует. Это не я и не ты. Я и ты, заряженные, как будто только поддерживаем волну, запущенную с фанатского сектора.
Неглубокий лурк по инфоповодам покажет, что все эти миграционные войны вспыхивают аккурат накануне или во время каких-то сутьпаносных для родной страны событий. Будь то принятие очередного непопулярного закона или же очередного обсера власть имущих на международной арене или даже, иногда, в местном инфополе, если ситуация резонансная.
Я про что? А.
В любом срезе общества есть как положительные индивиды, так и отрицательные. Я выражу, с вашего позволения, непопулярное мнение, но таки да, у преступности нет национальности. Не стоит каяться за то, что ты русский, если судят русского педофила. Он мразь в отрыве от национальности. Не стоит поливать говном мигрантов, когда очередной *любой нерусский* побил *какой-то русский*.
Не волнуйся, когда тебя просят энергично волноваться. Твой черный сосед такой же как и белый сосед. Бывает, что сосед говно, бывает, что пиздатый пацан.
Твоему праведному гневу целенаправленно придают вектор. И придают его в направлении, в котором ты его не сможешь реализовать в реальном мире. Да и не надо.
Ты воюешь не в ту сторону. В той стороне люди с такими же интересами, как и у тебя.
Часто скорость завтрака ценится выше, чем его качество. Опишу в чём разница, в чём проблема и чего тут можно сделать.
Плохие быстрые:
Мюсли, пакетики с быстрыми хлопьями, "колечки", "подушечки", "шарики" и Fitness (прости господи) хлопья. Относить это к полноценной еде нельзя. Снеки, сладости, десерт — называйте как хотите.
Хорошие медленные:
Полноценный завтрак может быть из любой нормальной еды. Банальные каши из цельного зерна весьма полезны, если не употреблять их на завтрак, обед и ужин. В крупах и зёрнах много полезных микроэлементов, витаминов и минералов, не считая сложных углеводов и клетчатки, и ла-ла-ла, что очень здорово. Ещё во время приготовления вы сами контролируете степень варки зёрна, не превращая всё в слизеобразную субстанцию, в отличии от "залить кипятком".
Проблема:
В том, что во всём быстром, в лучшем случае дроблёная крупа быстрого приготовления, переработанная промышленно. Хуже, когда просто хлопья из рафинированной муки с добавками в виде сиропов и сахара.
Самые частые потребители таких завтраков - дети. Современные подростки просто не тратят такое количество энергии, которые получают с этой едой. Одно это не сделает их толстыми, но добавьте ещё пару факторов и всё...
Может быть иллюзия, что заливая хлопья молоком, получается полноценный завтрак (углеводы с белком). Нет, полученного белка будет недостаточно ни для растущего, ни для стареющего организма. А если соком или сладкой водой залить – то вообще удар по яйцам поджелудочной.
Быстрые завтраки – это быстрые углеводы. Если посмотреть на состав, там будет сахар, мука, крахмал, масса всяких усилителей вкуса, ароматизаторов, эмульгаторов. Это высокий гликемический индекс, высокая гликемическая нагрузка и, соответственно, повышенный уровень инсулина. Зачем?
Мюсли тоже лучше рассматривать как десерт, а не основной приём пищи. Какие бы дорогие они ни были, в них также много углеводов и добавленных жиров в виде масла непонятного происхождения.
Быстрые завтраки популярны, ведь практически не отнимают времени, в отличие от нормальной еды, которую нужно ещё приготовить. Если смотреть глубже, то регулярная экономя времени с помощью быстрой еды, через десяток лет вас всё равно приведёт к трате времени на восстановление либо фигуры либо здоровья.
Как "хорошие" сделать "быстрыми":
Короткий ответ: почти никак, важно просто расставить приоритеты, вам сегодня сохранить пару минут или сохранить здоровье в будущем?
Но попробовать можно:
Доедать вчерашние каши\крупы, которые вы готовили на обед/ужин, разогревая их утром. Для этого придётся освоить навык "Как рассыпчатую крупу, а не жужево", тогда вкусно будет и на следующий день.
Чтобы каша (даже вчерашняя) не приедалась и вызывала желание, придумайте систему топпингов/добавок, которые можно подготовить заранее или пока крутится микроволновка. Например: яичница, мелко нарезанные орехи или кунжут, свежие или мороженые ягоды, сыр, набор любимых специй, соус, что угодно. Меняя каждый день топпинги даже два вида каши не будут сильно приедаться. А если не два, а пять? Главное с добавками — учитывайте калорийность, добавили к обычному завтраку ложку орехов, уберите ложку каши (утрированно).
Крупы можно замачивать на ночь, некоторые к утру будут готовы, а другим понадобится лишь 2-3 минуты варки.
Можно попробовать добавить адекватное количество сладкого, если по-другому никак. Поясню:
- выбрать 100г сложных углеводов (цельной крупы) + 10г шоколада/джема
намного лучше чем
- выбрать 100г рафинированных углеводов (хлопья) + 10г сиропа/сахара
а калорийность +/- та же.
Мой прошлый пост тоже был про завтрак, пытался сделать его коротким, но не получилось, здесь даже не пытался.
В посте я зарылся в завтраки на основе каш, но это не единственный выход. Если напишите в комментариях ваши варианты как БЫСТРО замутить завтрак из другой еды — будет круто!
Веду телеграм FitnessTalks. Отдельно пишу на Пикабу, типа:
Ответ на пост «Челлендж 30 дней бега. 2 день»
"Так можно пить во время еды или нет?"
Ответ на пост «Правильное питания на работе»
Ответ на пост «Как работает дефицит калорий?»
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!