Как себя вести во время истерики?
Истерики это естественный этап развития детей, особенно в возрасте 1.5-6 лет. В норме истерики случаются у 70% детей в возрасте 1.5-2 лет и у 75% детей 3-5 лет.
Ребенок пятый раз за день требует мультик, и вы ему снова отказали. Кажется, надвигается буря.
1. Легко контейнировать истерику, когда вы хорошо выспались и позавтракали. Предположу, что такое ресурсное состояние бывает у вас не каждый раз. Если вы злитесь или чувствуете раздражение из-за слёз ребенка, в таком состоянии вам будет очень трудно ему помочь. Возьмите паузу и сначала займитесь собой. Сделайте несколько глубоких вдохов, глоток воды или выйдите из комнаты.
2. Выкручиваем эмпатию на все 100%: какой пустяк не спровоцировал бы истерику, постарайтесь принять его важность, ориентируясь на реакцию ребенка. Раз это вызвало истерику, значит работаем с этим коктейлем чувств. Не отвлекаем (смотри, вот конфетка) и не обесцениваем (чего ревешь из-за пустяка).
3. Спросите себя “Чего бы мне хотелось от близких, когда мне грустно и я плачу?” Постарайтесь дать это ребенку. Возможно, вы уже нашли ваш привычный сценарий выхода из истерики. Возможно, вы сейчас в поиске подхода, который поможет вашему ребенку.
4. Пока ребенок находится в сильном чувстве — он вас не слышит. Молчите — даже если вам кажется, что важно именно сейчас что-то сказать малышу что-то полезное. Поддерживающие слова говорить можно! (Я вижу, как сильно ты расстроен, можно тебя обнять?)
5. Когда чувства ребенка затихнут, он успокоится и вновь будет готов продолжить собственный путь освоения этого мира — и важно, чтобы это происходило вместе с вами и с вашей поддержкой.
Ни вы, ни ребенок, не должны идеально как по инструкции проходить через истерику. Вот в мультике папа как раз отвлекает Бейби птичкой. Делайте, как получается. Идеальных родителей нет. Делайте, как можете.
Почему люди не могут сказать "нет"?
🆘Вопрос от подписчика
⁉️ "Почему люди не могут сказать "нет""?
🔴 Это вопрос личностных границ. У каждого человека они есть, но не все могут их защищать. Более того, есть люди, которые не могут их соблюдать. Так или иначе, но в процессе взаимодействия все мы, рано или поздно, нарушаем чьи-то границы, даже случайно. И если человек, не перечит, то мы "садимся ему на шею".
Человек не может сказать "нет", если:
🔺Мнение других он ценит выше своего. Имеет низкую самооценку.
🔺Боится конфликтных ситуаций.
🔺Боится перемен и их последствий.
🔺Имеет иррациональные установки в сознании: начальник, или родитель, или родственник, учитель, старший, - всегда прав.
Если человеку некомфортно от понимания того, что он делает что-то для других себе в ущерб, то ему необходимо хотя бы один раз рискнуть, и сказать "нет" 🙅♂. После, ему придётся пережить обиду и разочарование "требующих". Но если в этот момент он попробует понять, что чувствует, то будет приятно удивлен тем, как же круто он поступил, и как легко стало на душе. И это чувство намного приятнее, чем ощущение, что тобой манипулируют, используют. Даже если уволили с работы, даже если обиделись родители, даже если отвернулись родственники и старшие.
😇"Вот она - граница меня, больше никому не позволю топтать без спроса мой огород!" А надо-то, всего лишь рискнуть один раз!
https://t.me/psihologvam
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ребенок делает назло
“Я 10 раз останавливала, а он все равно бросается песком. Как будто назло”.
Если у детей бывает какое-то отрицательное поведение, можно пробовать несколько вариантов. Это работает. Испробовано на двоих детях.
Давайте на примере песка. Мы что делаем:
Вариант 1.
Нужно договориться, что есть правило: не кидаться песком. Утром мы напоминаем, что есть такое правило. Вместе с ребенком физически сделать какое-то действие: например, нарисовать разбросанный песок и зачеркнуть его (можно раскрасить то, что нарисовала мама). Чтобы ребенок сделал что-то сам и был включен в процесс.
Ещё раз напоминаем перед выходом на улицу. «Помнишь, мы вчера с тобой рисовали, что песком бросаться нельзя - это наше правило. Вот я тебе напоминаю, будь молодцом!». На прогулке как только он демонстрирует хотя бы немножко хорошего поведения мы сразу его хвалим: «Ты такой молодец! Так классно играешь и совсем не разбрасываешь песок!».
Если ребенок все равно бросает песок, мы ему аккуратно напоминаем, физически прекращаем это действие (т.е. вытаскиваем его из песочницы) и потом не задаем ему вопросы «зачем ты это делал?», а спокойно напоминаем эти правила. Это важно - не растить вину, а напоминать. Если отрицательного поведения не было, то на рисунке с песком можно ставить галочку, чтобы тоже закрепить успех физическим действием.
Вариант 2.
Ребенок так развивается. Только ни вам, ни другим детям от этого не легче. Что делать?
Есть такой принцип “запрещая, разрешить”. Мы запрещаем негативное поведение ребенка, но придумываем альтернативу. Например, можно бросаться песком в рамках определенной игры с мамой. Мы ставим таймер на 2 минуты, и используем какой-то “разрешающий” атрибут – резиночку и бандану – с которым можно бросаться песком. И начинаем вместе весело, не друг в друга, естественно, бросаться песком на пол или другим безопасным способом.
Всё, время заканчивается, атрибуты снимаются, таймер закрывается, и теперь уже это делать нельзя. И когда ребенок хочет опять бросаться, мы говорим ему: «Подожди, что это вообще такое? Хочешь мы поиграем с тобой в игру «Бросалка песком»?» Достаем таймер, надеваем атрибут и делаем это запрещенное действие.
Задача в том, чтобы любое плохое поведение перевести в санкционированную игру. Это помогает удовлетворить потребности ребенка, которые ему важны по каким-то причинам, например, интересно смотреть как летит песок, тренируется координация рук и глаз и тд. Важно сделать это с минимальными жертвами для других.
Вариант 3.
Возможно, ребенок хочет позлить маму, и важно ему это проговорить. Когда ребенок делает что-то, что мама точно не одобряет, то скажите: «О, кажется, ты хочешь сейчас бросаться песком, кажется ты просто сейчас так играешь и тебе весело». Мы вводим историю в то, что ему весело и ему это нравится, и предлагаем ему делать это во время игры (вариант 2).
Но если ребенок действительно это делает, чтобы позлить маму, мы ему говорим: «Ты сейчас бросаешься песком, и ты знаешь, что мне это не нравится. Наверно, ты хочешь меня позлить и показать мне, что ты можешь быть неправильным? А давай мы с тобой поиграем в игру, когда ты будешь неправильным. Давай сделаем 10 минут наоборот и будем, например, громко кричать, или топать ногами, или бегать друг за другом».
Мы проговаривает ребенку чувства, которые он испытывает: желание позлить маму, желание поиграть с ней, проявить агрессию, конкурировать и другие вещи, скрытые за поведением. Это поведение мы выводим в проговаривание чувств и в игру, которая может удовлетворить потребность в проживании агрессивных импульсов.
Текст подготовлен психологом проекта.
Показать, кто тут главный или учесть потребности ребенка?
Сегодня произошла такая ситуация с Каей. Мы почти подъехали к садику. Она вспомнила, что забыла игрушку.
- Переживет, - подумала я. - Она ходила раньше без игрушки и было норм.
Перед входом в сад она начала плакать. Громко, сильно. Нет, не пойдет в сад без игрушки. Ей нужна игрушка. Из бакфитса не вылезет. «Ну плииииз», - и слезы.
Я отказалась возвращаться. Внутренний родительский голос накручивал: “Ничего с ней не случится, сейчас успокоится, бери её на руки и неси в сад". Я отошла ближе ко входу в сад.
Другой, взрослый, пытался пробиться: "Она никогда не плачет перед садом. Ей почему-то сейчас важна эта игрушка. Тут три минуты. Езжай".
Победил первый голос. Я ждала 10 минут и взяла ее на руки. Она закричала сильнее, а потом бессильно повисла на мне. Это бессилие меня остановило.
- Смотри, мы зайдём в группу. Если ты захочешь все равно за игрушкой, мы поедем. Я тебе обещаю. Я никогда не обманываю. Ты мне веришь?
Она отрицательно качала головой и плакала. Я вошла в группу. Кая рыдает сильнее. Рукой тянет выйти. Такого не было никогда. Воспитатель протягивает руки, чтобы ее забрать. И я знаю, что она успокоится через 3 минуты после моего ухода. Но я обещала не обманывать. Мы уходим. Она кричит "нет, только дома, дома". Теперь она отказывается идти в сад вообще.
Едем домой, я напоминаю, что мы вернёмся в сад. Она сопит. Дома берет игрушку и едет в сад абсолютно счастливая. "Мама, мне с ней тепло". В группу она влетает в танце. Обнимает воспитателя и детей. Показывает платье, босоножки. И крепко держит игрушку.
Я думаю, как же важно, что победил мой внутренний взрослый, который не стал показывать, кто тут главнее ("чтобы потом на голову не села"). А учел потребность, которая была так важна Кае именно сейчас. Даже если она мне не казалась логичной. Но надо было просто почувствовать ребенка.
Моя утренняя победа над собой.
Как развить самостоятельность у детей?
Отпускать детей страшно, но только так мы можем их подготовить к самостоятельной жизни. Постепенно получая свободу, они приобретают ощущение «я могу». Когда родитель контролирует, он лишает ребенка этого ощущения, заодно привязывая его к себе. Родитель может чувствовать в этот момент свою значимость и их нерушимую связь. Но это никак не на пользу ребенку.
Попробуйте завтра дать ребенку сделать что-то одно, чего не разрешали раньше. И проследите за его глазами, за его словами, за любыми его реакциями 💙
Be yourself, be real, trust your feelings
Каждый день понимаю, что выбрав себя, оставаясь собой, вступаю на тропу войны с разными людьми. Удивительно, что выбирая свободу, ты чаще всего сталкиваешься с необходимостью за неё бороться. Потому что на твоих границах так долго кто-то топтался, рассказывая, какой/каким ты должен быть. И твое желание быть собой и жить по своим правилам резко встречает с той стороны противодействие.
А мы тут сейчас подкрутим. А мы здесь заставим. А тут сманипулируем. А тут бойкот устроим. «Ты раньше такой не была».
Как дети, которым не дают быть собой. Как взрослые, которые отыгрывается как других, потому что они долго были детьми, которым не давали быть собой.
Ты что, б..дь щенок, совсем о...уел?
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689