Немного о коллегах-волонтёрах. Лиза и В
Мириам уехала обратно в Португалию, её контракт закончился. Врач Лена тоже уехала, её ждёт московская реанимация, уже три месяца очень ждёт. Мы остались втроём с Лизой и В. Лиза и В. между собой ладят не особенно хорошо. Наверное, из-за того, что В. часто задаёт разные медицинские вопросы, перекладывая конечное решение на Лизу. Хотя, нет, скорее дело в том, как именно он задаёт эти самые вопросы. Большинство из них звучат так:
— Лиза, у меня там пациент с дерматитом…
— И?
— Ну, по такому виду дерматита у нас нет предписаний…
— И?
— Так что мне ему назначить?
— Надо смотреть в справочниках, подобрать что-то по их рекомендациям, ты же знаешь!
— Ну, ты это, помоги…
Лиза гневно вспыхивает, с алыми щеками идёт в аптеку, читает медицинские справочники, подбирает максимально подходящие препараты. Когда пациенты уходят, выговаривает В.:
— Ты можешь более точно формулировать вопросы, пожалуйста?
— Так я и так точно…
— Нет, точно – это так: «Лиза, у меня пациент с нетипичным дерматитом, пожалуйста, помоги мне подобрать препараты». Всё, я сразу пойму, без этих твоих ступенек.
— Ладно…
В. уходит шинковать овощи, сегодня его очередь готовить. Готовит он категорически невкусно. Начиная с того, что он совершенно не чувствует текстуру продуктов, кладёт все овощи в кастрюлю одновременно, из-за чего хлопья лука превращаются в пушистые облачка, картофель рассыпается в пюреобразную массу, а морковь остаётся с хрустящей серединкой. Заканчивая тем, что он совершенно не пытается регулировать солёность блюда и обычно всё, что он готовит – смертельно пресное. Мы пытались что-то с этим сделать, но В. всякий раз отвечает одинаково:
— Так у меня не было раньше в жизни необходимости готовить, вот я и не умею!
А на следующий приёмный день всё снова повторяется. Он всё также формулирует свои вопросы и стоит в дверях Лизиной приёмной, ждёт, когда она встанет и пойдёт разбираться.
Почему-то я, наблюдая за такими эпизодами, злюсь. Наверное оттого, что у меня были иллюзии, что на В. рассчитывать можно как раз таки больше, чем на кого бы то ни было здесь, ведь он бывший военный врач. Военный, пусть и с приставкой бывший, в моей голове почему-то всегда был гарантом точности, умения принимать быстрые и нестандартные решения в любых ситуациях. Каюсь, стереотип. В. его здорово разрушил в моей голове. Ему, бывшему военному врачу, я доверяю здесь сильно меньше, чем остальным.
Древняя коммуникабельность
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
О вечном
— Бога нет!
— Ты атеист?
— Да, а ты?
— Пантеист.
— Это как? Понтуешься всё время? 👹
— Нет. Ты кто по профессии?
— Программист.
— С понятием «знаковых систем» знаком?
— Ну да, а причём здесь...?
— Когда я говорю «Бог», представляй знаковую систему высшего порядка. Более сложную чем твой мозг.
Пан 😉
Пять способов испортить разговор: что не следует делать в коммуникации с другими
Хорошая коммуникация играет важную роль во всех сферах нашей жизни, будь то личные отношения, работа или общение с незнакомыми людьми. Однако не всегда мы осознанно следим за тем, как мы разговариваем с другими. Вот пять способов, как не стоит разговаривать с людьми, и как избежать этих ошибок для улучшения ваших отношений.
1. Не слушать собеседника.
Часто мы склонны к тому, чтобы прерывать других в разговоре, пытаясь вставить свои мысли до того, как они закончат свою речь. Это создает напряженную атмосферу и показывает неуважение к собеседнику. Вместо этого, старайтесь активно слушать и проявлять интерес к тому, что говорит другой человек.
2. Использование обвинений и критики.
Обвинения и критика могут вызвать оборонительную реакцию у другого человека, что усложнит конструктивное общение. Вместо этого, попробуйте выражать свои мысли и чувства используя "я"-сообщения, подчеркивая свои собственные переживания, а не обвиняя собеседника.
3. Не уважать точку зрения другого человека.
Каждый из нас уникален, и у каждого своя точка зрения. Не стоит игнорировать или пренебрегать чужим мнением, даже если оно кажется нам неправильным или странным. Попробуйте уважать точку зрения другого человека, даже если вы не согласны с ней.
4. Отвлекаться от разговора.
Многие из нас в течение разговора могут быть отвлечены телефонными звонками, сообщениями или мыслями о чем-то другом. Это создает впечатление, что вы не заинтересованы в разговоре. Старайтесь быть присутствующим в разговоре и уделять полное внимание собеседнику.
5. Недостаток эмпатии.
Эмпатия, умение поставить себя на место другого человека, играет важную роль в коммуникации. Если вы не проявляете эмпатию к чувствам и переживаниям других людей, это ухудшает качество разговора и отношений в целом.
Итак, чтобы улучшить качество своей коммуникации, постарайтесь избегать вышеперечисленных ошибок. Это поможет вам установить более глубокие и эмоционально здоровые отношения с другими людьми.
Также есть интересные статьи в моём телеграм-канале.
P.S. Канал я создал не так давно, но обещаю регулярно радовать Ваш мозг интересной информацией про особенности нашей психики, подсознательные настройки и привычки, о влиянии общества на личность и главное – что с этим всем делать и как жить более спокойно и гармонично.
Не зацикливайся...
Существует мнение, что сила действия заслуживает силы противодействия. В рамках человеческого понимания физических законов возможно, но какое это имеет отношение к психосоциальным аспектам бытия. В коммуникативных взаимоотношениях между людьми, практически любой импульс помноженный на соразмерный ответ со стороны оппонента приводит к эскалации конфликта, который уже не завершить умелым психологическим приемом обезоруживающим противника. Останутся внутренние вибрации, которые то и дело будут нарушать гармонию. Плюс система адаптации постоянно будет ждать новых нападок со стороны подобных навязчивых хамов.
Не пропускай сквозь себя. Не отвечай. Пусть движется дальше. Если тебя это касается, то как ты можешь сохранить "равнодушие"? Единственный способ сохранить внутреннюю гармонию остаться наблюдателем. Наблюдать за провокациями из вне. Созерцать, что происходит внутри тебя. Принимать себя раздраженным, агрессивным и желающим дать отпор. Направлять эту энергию в обратную от эскалации конфликта сторону. А затем использовать полученную информацию о своих безусловных реакциях, как бесценный опыт в понимании себя самого.
Все мы эквивалентны величине раздражителя способного вывести нас из себя.
Сохраняйте спокойствие! Сублимируйте провокации в энергию, которая даст плоды и не останется резонирующим деструктивным фактором, мешающим сохранять баланс! Берегите себя!©
Коммуникация в семье
Я — социальный педагог, работаю с трудными детьми и подростками в городе Вена. Моё убеждение: все психические «неполадки» родом из семьи. Отсутствие/недостаточный уровень коммуникации внутри семьи — частый случай в моей практике. Мыслями и умозаключениями по этому поводу я решил поделиться в этом длинном посте
Если в семье люди умеют разговаривать друг с другом и вести адекватный диалог, то это укрепляет отношения внутри семьи. Но в суете повседневной жизни часто не хватает времени на всё это и легко можно сказать сто-то не то. Мне всегда было интересно, как родители учатся общаться со своими детьми и находить нужные слова в разговорах и дискуссиях
Входная дверь с грохотом захлопывается. Громкое «я домаааа!» звучит в коридоре. Затем школьный рюкзак падает на пол. «Пожалуйста, убери его в свою комнату», — доносится голос мамы из кухни, за которым следует упрямое «потом!». Подобные ситуации, которые часто приводят к ссорам и разочарованиям в повседневной семейной жизни, были почти немыслимы во времена наших бабушек и дедушек. В 1950-е годы пререкания считались дерзостью, родители отдавали приказы, почти как в армии. Так выглядела базовая коммуникативная установка в эпоху авторитарного стиля воспитания
Совместные занятия у детей и родителей были, но обсуждать что-то вместе, дискутировать, спорить и договариваться о чем-то было не принято. Воспитание заключалось в привитии послушания, чистоплотности, пунктуальности и субординации. Инакомыслие не допускалось.
Сегодня родители делают упор на воспитание, ориентированное на личную привязанность, что создает большую близость и понимание друг друга. Разговоры пришли на замену жестким правилам, что я считаю большим преимуществом для родителей и детей, а также для общества в целом
Мой практика показывает, что стиль воспитания, при котором детям самим разрешается вырабатывать предложения, которые потом вместе обсуждаются, оказывает наиболее благотворное влияние на психологическое и эмоциональное развитие независимо от социального контекста
Мне всегда было интересно как выглядит благоприятное общение в семье? Как родителям удаётся не увязнуть в бесконечных дискуссиях с подрастающим поколением? И когда родители смогут просто сказать: «Реакция ребенка на мои замечания и просьбы совершенно нормальна и соответствует возрасту, нет повода для беспокойства!»
Если спросить родителей, с какими трудностями в общении они чаще всего сталкиваются, всплывают типичные ситуации
1. Мой ребёнок становится диким дома
Уютный дом, ощущение безопасности, тёплые отношения друг с другом: любому человеку приятно чувствовать себя комфортно в семейном кругу. Но в действительности настроение внутри семьи часто оказывается менее гармоничным, чем хотелось бы отцам и мамам. Все мои клиенты-подростки считают, что семья — это то место, где хочется быть «на расслабоне». Часто, это вызывает стресс у родителей из-за «неподобающего» поведения. Моё убеждение: если человек способен расслабиться в своих четырёх стенах и сбросить ту маску, которую он должен носить в обществе вне дома, то это означает, что человек чувствует себя защищённым в этих стенах. Дети чувствуют то же самое, когда ведут себя совершенно адаптированно вне дома своих родителей и позволяют своим сдерживаемым эмоциям вырваться наружу дома
2. Быт сьедает нас
«От этого никому и никуда не деться». Это моя отправная точка и я считаю, что быт «ударит» по каждому независимо от пола, возраста и расы. А вот что с этим делать — совсем другой вопрос. Семейная жизнь, состоящая из нескольких людей, часто бывает бурной и требует организации. Чем больше детей, тем больше досуга, плюс школьные требования, такие как подготовка к экзаменам и выполнение домашних заданий. «Сильные родители – сильные дети», это я говорю каждым родителям, кто попадает в наше поле зрения. Я ещё не встречал у рассеянных, хаотичных родителей с хроническим стрессом и недосыпом, спокойных детей с крепкой структурой и психологической резилентностью.
3. Мой ребёнок мне ничего не рассказывает
Я знаю, что в большинстве семьях разговор между родителями и детьми сходится к контролю. «Я хочу знать, сделал ли он/она всё, что было нужно». Примерно такой подход имеют знакомые мне по работе родители. «Как дела в школе?» и независимо от ответа, дальше разговор не заходит. Если хорошо, то «молодец!», если плохо, то наказание. Если суть только в этом, то немудрено, что разговор будет коротким и поверхностным. Более конкретные вопросы, например, по вопросам школы, такие как: «У вас сегодня была групповая работа, что именно вы там делали/почему ты не знал это задание?», гораздо полезнее. Такие точки соприкосновения, относящиеся к миру другого человека, укрепляют отношения. Наличие таких ключевых моментов также сигнализирует об искреннем интересе к другому человеку, это показывает: ты важен для меня, мне интересно что происходит в твоей жизни
По моему опыту могу сказать, что хорошей идеей будет ввести понятный распорядок дня, чтобы родители и дети могли обмениваться идеями и общаться. Ритуалы, такие как чтение вслух, просмотр мультиков перед сном или совместный перекус, могут создать моменты, особенно для детей младшего возраста, когда их внимание не ослабевает и нет отвлекающих факторов. Часто бывают такие моменты, когда дети спонтанно хотят что-то рассказать. В этом случае я советую родителям проявить характер и выдержку и воспользоваться этим несмотря на стресс
4. Да убери ты уже эту куртку, я сказал!!!
Практически любой родитель, кто видит, как его чадо бросает на пол куртку или спортивную сумку, сразу же испытывает искушение сказать: «а ну-ка убери!» Если ребёнок убегает ничего не сделав, многие родители начинают злиться. В таких ситуациях часто сталкиваются разные потребности: мать или отец хотят порядка, а ребёнок может быть очень голоден или ему пришлось терпеть последний урок, потому что он был очень скучным. Часто стоит сначала удовлетворить основные потребности, а затем вернуться к бытовым заботам
Смотреть на себя со стороны
Размышление над собственным поведением и его адаптация при необходимости – это важный аспект: как я способствую тому, что мы не взаимодействуем друг с другом так, как мне на самом деле хотелось бы? «Ты снова не убрался?» обесценивает ребёнка. «Ты просто слишком ленив!» оценка, без учёта мотивов или причин. По моему мнению, морализаторство в духе: «Если ты не научишься правильно следить за своими вещами, ты никогда ничего не добьешься!» тоже не помогает
Есть и другие неблагоприятные закономерности, протекающие в семейном общении. Родителям часто кажется, что они знают, что хочет сказать ребенок, потому что знают его как свои пять пальцев. Я же считаю, что это заблуждение и лучше не реагировать поспешно, а дать сыну или дочери договорить и таким образом обеспечить понимание.
Длинные монологи о проблеме или слишком много информации сразу, отвлекут от сообщения. И если родители устраивают «допрос с пристрастием» у своего ребёнка, то они точно не узнают о нем больше. Руководящий принцип здесь таков: больше не значит лучше. Если сын или дочь не отвечает, важно пойти другим путем и задать вопросы позже
Тонкости общения важны
Дети и подростки подвергают сомнению испытанное лично и используют свои собственные каналы коммуникации, которые основанные на опыте в семье. На раннем этапе стоит внимательно изучить свои собственные модели общения и при необходимости изменить их, потому что дети естественным образом будут копировать их. Это прибавляет родителям больше веса в том, как и что они дают своим детям. Нужно просто задаться обычными вопросами: Нравится ли мне, когда кто-то отвечает на телефонные звонки, пока я сижу с ним за обеденным столом или просто листает новости? Мне лично нет. А вот эти отговорки в стиле «мне надо по работе» и «я взрослый», только дестабилизируют ситуацию.
Если ваши собственные ценности адекватно представлены, а общение вызывает благодарность, значит, многое уже сделано правильно. Возможно, объятий перед просьбой вынести мусор или будет достаточно, чтобы ребёнок смог найти в себе силы для этого. Восприятие и признание потребностей другого человека имеет большое значение для отношений.