В кадре был замечен оператор Алексей
Насобирал с половины седьмого съёмочного дня.
В последнем кадре снималось вот это: https://youtube.com/shorts/F1lxio2470U?feature=share
20.02.2024
Насобирал с половины седьмого съёмочного дня.
В последнем кадре снималось вот это: https://youtube.com/shorts/F1lxio2470U?feature=share
20.02.2024
После того, как мы случайно попали стаканчиком с водой прямо в камеру (https://youtube.com/shorts/U-Z8kRBQDsg), оператор решил всегда облачаться в защитный "костюм".
20.02.2024
Пытаюсь уйти от ТЕЛЕ2 к другому оператору. Уже дважды писала заявления и оба раза через пару дней приходили смс от ТЕЛЕ2 в стиле "отмена переноса номера подтверждена через оператора КЦ". Я звоню, пытаюсь выяснить, че они выдумывают, мне никто не звонил и тд, говорю дайте запись звонка, на что мне отвечают "ой ой ой техническая ошибка какая-то, оставлю ваше обращение, ждите ответа". Ответа не приходит.
Можно ли куда-то пожаловаться на такое? Уже больше месяца не могу сбежать от ТЕЛЕ2. Номер свой терять не хочу.
Одной известной транспортной компанией, я отправил посылку своему клиенту. И она немножко потерялась. И я в приложение этой компании писал оператарам, чтоб скорее ее искали. И на четвертый день поисков, я наткнулся на этого оператора или операторшу.
Посылка благополучно нашлась!
Волшебное нематерное слово, после которого бот переключит вас на оператора.
Первые весенние деньки, солнышко, птички поют, да и выдалось 10 свободных минуток... Почему бы не потратить их с пользой и помыть машину? Так сказать, обновить грязь на кузове.
Вот именно так я наивно размышлял перед тем, как родилась эта история для родного Пикабу. Но обо всем по порядку. Закончив работу пораньше, я встал перед непростым выбором, потратить высвободившееся время с пользой или с кайфом его же "просадить" на заднем сиденье авто, залипая попеременно в ютуб и пикабу! В итоге разум победил искушение, и стопы мои, а точнее колеса, направились в сторону мойки самообслуживания, где я планировал устроить состязание за каждый рубль потраченный на право обладать пистолетом мойки высокого давления. Мои влажные мечты успеть за 10 минут с громким звоном разбились об очередь из моих братьев по разуму, и я, смиренно заняв полагающееся мне крайнее место в веренице машин, погрузился в режим ожидания. Надо сказать, что стояние в очереди на мойку является делом очень волнительным, ибо нужно неустанно бдеть, чтобы какой-нибудь человек тире редиска не протиснулся в обход общего положения дел, поэтому лично у меня полноценно отвлечься от тягостного ожидания никак не получается, от чего минутная стрелка моих внутренних часов начинает стремиться к скорости вращения своей старшей подруги. Короче, ждать я очень не люблю. И очереди не люблю. Но ни что не вечно, и, наконец, я оказываюсь на другом конце очереди и из последних сил наблюдаю за неторопливым укладыванием резинового коврика во впереди стоящий автомобиль.
И вот "Ура", "Аллилуйя" и что-то там еще, я заезжаю на помывочное место. Скормив вечно голодающему моечному терминалу дежурную "сотку" рублей, приступаю к обещанной выше гонке "за каждый рубль". Честно скажу, я старался как мог, но снова стал жертвой своего перфекционизма и к первой "сотке" присоединилась вторая, но.... Кряхтя и чавкая терминал принял мое подношение и давать воду отказался. На его табло светился обидный ноль и я, видимо испугавшись, что оголодавший сейчас примется утолять голод мной, заталкиваю в него еще "сотку". Понимаю, что шутка не смешная, но по-другому свой поступок объяснить не могу. Не получив нового результата, иду искать оператора мойки, и вот тут-то и начинается самое интересное.
Дверь в операторскую каптерку закрыта, на стук и треньканье звонка никто не открывает. Я наматываю круги вокруг мойки в поисках телефона для связи, а количество недовольных взглядов в мою сторону растет. Страх скорой расправы от теряющей терпение очереди подстегивает мою внимательность, и мне, наконец, удается найти среди нагромождения рекламных объявлений номер телефона оператора.
Пара гудков и....
- Алло, здравствуйте! У меня моечный терминал деньги взял, а воду не дает!
- Какой пост?
Панически вожу глазами по нагромождению рекламы...
- Эм... 3-ий пост!
Приглушенные матюги из трубки...
- Вы извините, я отошел тут... Буду через 5 минут.
И снова перехожу в режим ожидания. Между тем обстановочка накаляется, ко мне начинают подходить люди, задают неудобные вопросы, рядом уже словесная перепалка между очередью 2-го и 3-го поста. Нервно прохаживаюсь вдоль своего авто, а перед глазами флэшбэки из очередей 90-ых, когда мама оставила тебя стоять в кассу, а сама убежала в соседний отдел. Проходит 5 минут... 10 минут... 15 минут... Терпение лопается и я повторно набираю номер оператора.
- Вы когда подойдете? Сколько ждать еще?
Пару секунд молчания и...
- Ой, я про тебя забыл! В Бургер-Кинг зашел! Все, бегу!
От стресса туго соображаю... Сквозь зубы:
- Жду.
Интеллигент внутри меня возмущается: да что ж это такое, да что он себе позволяет, это возмутительно! А уставшее к концу недели сознание выдает вслух только одно слово: "Бл@#ь". Помыл машинку...
Однако через пару минут оператор все-таки нарисовывается на горизонте и бодрой походкой, нагруженный пакетами из Бургер-Кинга, спешит на выручку бедному мне. Наблюдая за его стремительным приближением медленно убираю палец от экрана смартфона, и кнопка с надписью "Отправить негативный отзыв" облегченно выдыхает, а я решаю пока понаблюдать за развитием событий. Между тем оператор, безошибочно определив во мне "пострадавшего" от произвола моющей техники, на ходу спрашивает:
- Сколько закинул?
- 300.
Пробурчав невнятное "Ну зачем?", он удаляется в свою каптерку. После минутного отсутствия, он выходит, берет моечный пистолет и начинает неистово жать на все кнопки неисправного терминала, затем направляет на него струю из пистолета и начинает его... Мыть! Через несколько секунд, видимо пришедший в себя от водных водных процедур, терминал выдает на свое табло цифру триста и начинает обратный отсчет! Услышав жужжание компрессора, означающее долгожданное появление воды, я протягиваю руки к пистолету, но не тут то было!
Оператор, не обращая на меня внимания, начинает поливать мою машину пеной из моечного пистолета и параллельно что-то набирать в своем телефоне. И вот уже через секунду все окружающие могли наблюдать, как повеселевший оператор мойки под некогда популярную песню "Бомж" незабвенных "Сектор Газа", вприпрыжку и явно с удовольствием кружит вокруг моей машины, намывая ее во всех доступных мойке режимах! И вот спустя 300 рублей машинка блестит, моя довольная рожа тоже, а оператор мне доверительно вещает, что 3-ий пост "дер#мо" с ним всегда проблемы, и чтобы в следующий раз я ехал на 4-ый!
И несмотря на час потерянного времени, замерзшие ноги и потрепанные нервы, я с широченной улыбкой сажусь в свежевымытый авто и, махая оператору рукой, уезжаю в закат...
Чтобы через 5 минут на парковке у детского сада услышать от своей трехлетней дочери вопрос:
- Папа, а ты когда-нибудь уже помоешь машину???
Эх, весна...
О чем пост
Предлагаю прожить один день с работником казино. Вас ждет: Подстава во время пересменки. Мошенничество с игровой валютой с помощью "елочки".
Суровые сочинские парни с игрушечным пистолетом.
На закуску: история одной любви
Пересменка. Как не попасть на деньги за чашечкой кофе.
До начала моей смены мне надо принять кассу и игорную статистику у моей сменщицы.
В игровом зале порядком 35 игровых аппаратов.
На каждом из них имеется статистика игры, которая передается из смены в смену.
Так как игорный бизнес нелегален, вся статистика записывается в общей тетради формата А4. Эта тетрадь под роспись передается от сменщика к сменщику.
И так, моя задача проверить цифры в тетради на соответствие с циферблатом на аппарате. Ошибка в единой цифре может привести к плюсу в кассе. Лишние деньги моя сменщица сможет забрать себе , но тогда недостача вылезет в конце моей смены.
Что мутят операторы , чтобы наживиться на горбу своего коллеги?
Предлагают выпить чашечку кофе после того как ты прошлась с тетрадью и проверила статистику. Пока ты пьешь кофе, напарница отлучается в кассу и творчески дорабатывает статистику в тетради. Например , дорисовывает к цифре 4 две палочки, и мы получаем цифру 9. В итоге, она может забрать от 5к до 50к из кассы ( в зависимости от того на каком месте эта цифра располагалась в статистике), а ты получишь долг перед работодателем и будешь его выплачивать. Со мной этот номер не прокатил.
Девица привезла деньги , уволилась и больше ее не видели.
Щипачи, чайки, бздыхи. Кто они?
Как и в любой сфере деятельности, в игорных заведениях имеется свой сленг, аббревиатура, профессиональный юмор.
Например, у нас в клубе периодически выявлялись щипачи.
Частенько лакомились чайки. И мы не редко наживались засчет бздыха.
Кто же это такие?
Щипачами мы называли мошенников, которые умело "щипали" статистику аппарата. А именно: они загоняли в купюроприемник аппарата крупную купюру, например , 1000 рублевую, которую тщательно приклеивали скотчем. Колесики купюроприемника скользили по скотчу и мошенник мог выдернуть купюру назад, после того как валюта уже начислялась на игровой счет. Соответственно, у щипача имеется 1000 рублей на игровом счёте, но в аппарате этих денег нет. Щипач при бабках, оператор при долге.
Чайками мы называли игроков, которые заходили в игру на самой малой ставке и играли "чтобы отвести от себя подозрения", но сами отслеживали крупных игроков в зале. Когда крупный игрок проигрывался , он имел право застопорить за собой аппарат на срок до 12 часов, пока не найдет деньги, чтобы продолжить игру. Чайки знали такие аппараты и вступали в сговор с кассирами , пересаживались за такой аппарат и умело отбивали его выигрыш. Как правило, чайками были знатоки аппаратов на уровне программы. Они знали как использовать ставки, чтобы отбить у аппарата вложенные средства. Таким образом крупный игрок уже не мог отбить свои вложения, потому что аппарат уходил в минус и продолжал жрать его баблишко.
Бздыхами называли всех отдыхающих на курорте. Они приходили поиграть всего пару тройку раз и оставляли хорошие чаевые. Мы обслуживали их особенно тщательно, выясняя на отдыхе они или нет. Это важно было, потому что за некоторые ставки в игре давались билеты на розыгрыши. И если бздых физически не мог присутствовать на розыгрыше, то мы его билеты оставляли себе. Потом искали подсадную утку, кто мог участвовать от нашего имени в розыгрышах.
У страха глаза велики
Время глубоко за полночь. Мы с охранником сидим в зале за столиком и устало считаем часы др конца смены. В зале очень мало игроков, но шумно, потому что работают аппараты, вытяжки ( курят в зале так, будто это кальянная в час пик), плюс горланит "бридж тиви". Но даже в этом шуме я своим музыкальным слухом замечаю посторонний звук. Он похож на звук проигрывателя, когда пленка порвалась, а он продолжает гонять кассету. Я ищу глазами , откуда звук. И замечаю щипача. На его счете уже больше 35к. Успел набить игровой баланс. И видимо что то пошло не так, потому что купюру заело в приемнике и она не вытаскивается обратно. Парень жадный, пытается вернуть ее себе, видимо она у него единственная . Я маякую охраннику, чтобы он закрыл входную дверь на ключ, и мы смогли передать парнишку нашему шефу для разбирательств. Парниша замечает суету и мчит к выходу. Но дверь закрыта. Дальше я вижу , что у охранника волосы приподнялись в холке, глаза округлились и он смиренно отворяет врата ) спрашиваю, на хрена отпустил? Он говорит, что щипач ему ствол приставил к животу. Позднее выяснится, что ствол был пластиковый, игрушечный.
А также вытащив застрявшую купюру мы увидим новую схему набива кредита: теперь купюра не проклеена скотчем, а заламинирована в местах проката колесиков купюроприемника. Более того, она имеет специальный надрез, похожий на ёлочку. Этот надрез выступает стопором , и купюру нет необходимости держать руками. Делается это скорее всего больше для камер. Чтобы если щипача не спалили сразу, то потом не смогли вычислить по камерам.
Элита на ягуаре
Время в районе 3 часов утра. В зале никого. Заходит пара: мужчина и девушка. Девушка вся при параде: роскошная шубка, нарощенные волосы, ногти как у Росомахи , тоже нарощенные. Парфюмерный шлейф тянется за ней по всему залу и довольно надолго зависает в прокуренном воздухе.
Садятся играть за гейминаторы (адмиралы). Это аппараты для более утонченных игроков)
Начинают с виски для согрева и с малых ставок на старте.
Девица вся излучает роскошь и играет "по-бохгатому". И все бы ничего, но в какой то момент она просит принести ей ягуар. Если помните , это такое ядовитое пойло , которое никак не из разряда элитных.
В считанные две банки девушка превращается из элитной эскортницы в Сочинскую шваль. Мат через мат. К нам с охранником относится как к прислуге. Показушно сбивает пепел мимо пепельницы , прямо себе под ноги и приказывает нам убрать все это немедленно. Насмотревшись этого цирка, я прошу охранника разобраться с нарушителями порядка. Сама ухожу спать. У нас были очень доверительные отношения с охраной.
Просыпаюсь ближе к 5 утра . Смотрю камеры. В зале один мужик остался. Ищу девицу. Нигде ее нет. Открываю камеру уличную. Так вот же она. Спит на крыльце, а ее нюхает бродячий пес.
Позднее выясняю у охранника , что произошло. Он давясь от смеха просит посмотреть камеры, потому что это надо один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Если коротко: девица проиграла все отведенные ей средства на кредите и начала просить еще денег у своего спутника. Получила отказ и устроила ему знатный скандал. Высказала за все аборты, выяснилось, что она любовница. На каком то этапе терпение мужика лопнула и он вытащил ее за волосы на улицу. По утру я нашла даже обломанные ногти на ковролине. Видимо очень не хотелось уходить.
Послесловие
Игровая зависимость - страшное заболевание. Я видела , как главбух просаживал зарплату своих подчиненных. Видела, как разводились с женами на пороге казино. Это все далеко не смешно, а очень печально.
Не важно , есть у вас вдоволь денег, чтобы потратить их на игру, или вы пришли играть на последние : в обоих случаях человек мог бы направить эти финансы в нужное русло. В бизнес, на помощь родственникам, в погашение кредита или покупку бизиборда сыну. В этом мире люди готовы тратить безумные деньги не ради игры, а только чтобы почувствовать мандраж от азарта и посмаковать мааленькую победу, перед этим вбухав кучу своих кровно заработанных.
Пока эпичных историй для «Баек» особо нет, есть только мелкие и не особо эпичные, как и обещал как-то в комментариях, напишу реальную историю простого паренька из глубинки, который вдруг решил поступать во ВГИК, на оператора.
Пост, на который отвечаю, рассказывает про простого парня пробившегося через "сыночков и дочек" и поступившего.
Телевизор рассказывает о юбилее талантливого кинооператора.
"Он с третьего раза поступил во ВГИК. Хороший результат для паренька из простой семьи ..."
История от 1го лица и это не значит, что она про меня, хотя… да пусть это останется интригой.
Началось все много лет назад, мне тогда стукнуло 10 и родители с бабушками, и дедушками, сделали с просто шикарный подарок – фотоаппарат «Смена», фотоувеличитель «УПА», бачок для проявки пленки и книжку по азам фотографии. Подарок, мягко говоря, мне зашел.
А, ну и если кто вспомнит про тяжкую жизнь в 90е, и скажет что я вообще тоже мажор, то в тот момент они еще не наступили, за окнами простирался Советский Союз.
Пару лет я осваивал фотографию сам, а когда понял что все, «уперся», пошел на фотокружок, да обычный, советский, бесплатный фотокружок, где потрясающий Учитель смог немного привить мне чувство кадра и его композиции.
К моей «Смене» был приобретен дальномер, ну кто помнит, выставлять фокус на ней можно было лишь только «на глаз». Регулярно участвовал в каких-то детско-юношеских фотовыстовках, как в СССР/России, так и за рубежом, но не выиграл ни разу и ничего. Ну и чтобы участвовать в тех выставках, фотокружок должен был просто отправить туда фотки, а призы обычно распределяли между крупными «топовыми» кружками, коим мы не являлись.
Жизнь шла своим чередом, я гонял с друзьями на велосипеде, ездил к бабушке в деревню на каникулах (смешно, из одной «деревни» в другую), лазил по стройкам и помойкам, ну а в школе был твердым «хорошистом», хотя не без двоек конечно.
Короче – обычный пацан, без мега талантов или способностей. Хотел кстати стать врачом.
В 90е рынок заполнили «мыльницы» «Кодак» и фотики, сразу выдающие результат- «Поларойд», ну а классические фотоаппараты резко стали никому не нужны, тогда удалось обновить свою «Смену» до «Зенита», а заодно прикупить (не сразу, а за несколько лет) «ФЭД», «Любитель», «Киев-60» и объективы «Юпитер-135» и "МТО-1000" все списанные и никому не нужные, за какие-то абсолютно смешные копейки или алкоголь.
Снимать кстати продолжил на черно-белую просроченную кинопленку, которую выдали на кружке, отматывая от бобины по 1,5 метра и заряжал в кассеты фотоаппарата – дешево. Растворы делал сам, благо запас реактивов был, а печатал на просроченной же фотобумаге, магазины тогда ее чуть ли не даром отдавали.
Снимал много – в школе, друзей, какие-то мероприятия, в деревне, на стройках и помойках, но качество моих фоток не сказать что было прям «вау».
В 9м классе, с мечтою стать врачом, пришлось попрощаться: учителя и родители в один голос говорили, «ты не поступишь». И правда в их словах была, если с биологией все было ок, то химия… химия давалась с трудом, а проклятая «моль» так и осталась для меня бабочкой, которую нужно поймать и прибить, чтоб шерстяные носки не съела! Тут же приводили в пример одноклассницу, которая тоже собралась в мед и вот она знала химию блестяще, правда у нее родители химики – оба. Экзамен по химии я кстати сдал на 5.
Итак, куда пойти учиться? Профессия «фотограф» мне не особо нравилась, поскольку у нас в поселке это был толстый и бородатый дядька, фоткавший на документы.
Помню смотрел телевизор, а там показали клип ДДТ «Осень» (это кстати курсовая работа студента оператора), после были какие-то кадры из студии, уже с клипом никак не связанные, но там показали студийных операторов – «О, а не стать ли мне оператором?», - подумал я. Наивный…
В «год икс», мне купили брошюру со списком московских ВУЗов и информацией где чему учат, а уже там мне попался и ВГИК – «Во, тут учат на операторов. Поступаю!», подумал я.
Родители дали добро, но с условием – готовлюсь поступать как все друзья и одноклассники, в обычный технический институт, если валю экзамен во ВГИКе, хватаю документы и бегу в любой ближайший институт со вступительными «математика и сочинение». И я готовился именно туда, да как все…
После новогодних каникул я поехал во ВГИК на «посмотреть», одного меня не отпустили, с мамой поехал, а вы что думали? 2,5 часа в дороге и вот он!
Захожу, представляюсь, принимают хорошо, все объясняют и рассказывают. Декан зашел, поздоровался, спросил что-то.
Итак, как поступают на операторов: В конце февраля – начале марта проходит предварительный творческий конкурс, нужны фотки: желательно пейзаж, портрет, натюрморт, жанр, репортаж. Размер такой-то, на паспарту. Кто его пройдет, будет допущен до экзаменов летом.
Экзамены: творческий конкурс – фотосъемка и печать прямо в институте, собеседование с мастерами по всем фотографиям, технический экзамен на понимание профессии, сочинение.
На бюджет набирают 12 человек, еще столько же на платку.
Платка неподъемная от слова «совсем», самый дешевый первый курс стоил в 2,5 раза дороже нашего тогдашнего семейного автомобиля, подержанной Волги!!!
Штош, у меня около месяца на подготовку: пейзажей, портретов и жанров нашлось у меня с избытком, натюрморты снимал, без света кстати, от окна, фотки на НЕ просроченной «Березке» печатал. Олды наверно ее помнят.
В назначенный день и час, с папкой фоток подмышкой, я появился в нужном мне кабинете и о..уел. Там везде были эти папки и эти фотографии! Огромные, красивые, у многих ЦВЕТНЫЕ! Явно профессиональная печать и не дома в комнате с затемненными окнами, а в хороших лабораториях, явно Kodak… Куда мне со своим колхозом… Расстроенный и грустный поехал домой, 5 часов пути, чтобы узнать что ты дно.
Через неделю я мама позвонила во ВГИК, с работы, поскольку межгород и это было чудо, конкурс я прошел, и меня звали приехать пообщаться.
Короче говоря, там были курсы для поступающих: год, полгода и вот куда я успевал – три месяца. Занятия раз в неделю, и прям вот декан сказал, что мне туда надо. Курсы не дешевые, примерно 1/6 нашего семейного автомобиля, это дофига.
Родители дали добро…и денег. Тогда из «дыры 90х» мы уже немного выползли, не шиковали, но подработок у отца было довольно много.
Курсы были реально и абсолютно по делу, преподавали отчасти те люди, кто будет принимать экзамены. Объясняли азы работы со светом: рисунок, заполнение, контровой, фоткали то, что будет нужно на экзамене: гипс, портрет, натюрморт. В тех же самых павильонах, где будут экзамены. Давали азы экспонометрии, оптики и композиции.
В группе я был самым младшим, единственный школьник и с самой всратой техникой. На Canonы, Nikonы и Minolta одногруппников, со встроенным экспонометром и автофокусом я смотрел как на артефакты пришельцев! И еще плеер Sony помню, который не "тянул" на полуживых батарейках, а работал нормально "до последнего", это прям казалось мечтой!
Фотки мои ИМХО ничем не выделялись, но звездюлей за них мне прилетало все-же немного меньше чем остальным.
Кстати, ради курсов я в эти дни полностью прогуливал школу, но учителя отнеслись с пониманием. Даже те предметы, которые были только в этот день мне проставляли.
Итак, что нас ждало в июне:
Собеседование могло дать 20 баллов, но и спросить могли все, абсолютно все: что висит слева от входа в Пушкинском музее? А на втором этаже, сразу у лестницы? А в Третьяковке? Могли показать репродукцию картины и нужно было ее назвать, ну или художника, или эпоху когда написана. Надо ли говорить, что на тот момент я думал, что «Пушкинский» музей посвящен Пушкину, а Пушкин – поэт, и никаких картин там быть не должно! Ну и конечно же биографии и фильмографии.
Экзамен по технической части, экспонометрии и физике мог дать 10 баллов, вопрос мог быть «фотосъемка спортивного мероприятия» или «фотосъемка музея», а мог быть и про то как работает трансформатор. Правильный ответ кстати - «ууууууууу».
Сочинение — это максимум 5 баллов, классика про бал Наташи Ростовой, задолго до того как ее коты все уронили, Луч света в Темном царстве, ну или дружбу Андрея с дубом.
И вот школьные экзамены сданы (никакого ЕГЭ конечно), выпускной отгулян, настал день икс… подъем в 6, долгая дорога и вот я в темной комнате запихиваю пленку в кассеты фотоаппарата, два куска по 1,5 метра, один на павильон, другой на натуру. Что я снимал на натуре, не помню, пошел на ВДНХ – люди, рынок, маленький воробушек еще не умеет летать толком, поэтому смог снять его очень крупно, но к нему мы еще вернемся. Муть какая-то.
Кстати, снимать можно только на выданную пленку, ее футажные номера потом сверяют, на самом деле похоже что нет. Тут же и отсеялись первые несколько человек, их навороченные и дорогие японские камеры тупо не тянули советскую кинопленку из советских кассет!
И вот я перевожу кадр, в аппарате раздается щелчок и я понимаю, что пленка выскочила из кассеты, обратно ее не смотать! Это ЖОПА!!! Сам виноват, нервничал когда заряжал, сделал это не аккуратно. Уговорами и кофе, лаборант пускает меня на 5 минут в «зарядочную» - проблема устранена.
В павильоне нас ждали актеры массовки в разных образах: молодые и в возрасте, красивые и «фактурные». Но очень дружелюбные и позитивные, даже простой разговор с ними успокаивал трясущихся абитуриентов. Что-то наснимал – максимально тупо и просто, без изысков, главное грамотно по экспозиции и хоть как-то симпатично по кадру.
Вечером было несколько часов для печати, увеличители и растворы предоставили. Мне норм, но кто-то из поступавших явно делал это 1й-2й раз в жизни.
Фотки и негативы сдали и я поперся домой. В голове сумбур и каша, наснимал явно говна, через несколько дней собеседование.
Если снимали мы относительно небольшими группами, то на собеседование пришла толпа-толпа! Вход в аудиторию по одному, вызывают по каким-то спискам. Многие вышедшие тяжело дышат, хватаются за грудь, закуривают прям сразу, никто курящих не гонит. Заикаясь рассказывают что и как, оказывается что на собеседовании действительно спрашивают и про музеи, и про картины. Некоторых выходящих реально колотит. Я читаю какую-то книжку по композиции, пока ехал подтягивал историю кино… вот и моя очередь, вызывают.
Четыре мастера, кто набирает курс и декан. У них на столе мои фотографии, и те что привозил на конкурс, и те что снимал на днях. Ужас-ужас, а не фотографии…
Сажусь, смотрю на фотки мои смотрят с интересом, спрашивают где и как снято, как обработано, как можно улучшить, ну тут понятно – стараются понять, а мои ли это вообще фотки. Но тут я в теме, сам снимал, сам печатал, тут вот с маскировнием в три экспозиции, тут «мокрая» печать. Критики не много, им похоже фотки даже нравятся. Что спрашивали уже и не помню, но как-то поговорили – в технике я неплох, в художке плаваю. Любимый оператор - Урусевский. Когда просили выбрать из своих же фоток "лучшие", рука предательски пыталась дрожать...
И вот в руках у декана появляются карточки с репродукциями картин, он достает одну, я в Душе ни это самое, что там за картина изображена…
«Ну что, все ясно или будут дополнительные вопросы?» - вопросов нет, мне дают бумажку с оценкой, выхожу из аудитории на негнущихся ногах, не глядя…
1,9… 1,9, "КОЛ" и "ДЕВЯТЬ", 10 баллов из 20ти возможных, кабздец, но вполне заслуженно... Вокруг хоровод лиц, меня хлопают по плечу и почему-то искренне поздравляют…
«Хвостик» у единички «отвалился», а у меня ДЕВЯТНАДЦАТЬ баллов!
Приезжаю домой, родители не верят. Теперь надо поступать, только поступать, забирать документы и идти в другой ВУЗ, после второго экзамена будет поздно, только если на какой-то «добор» в "заборостроительный".
Второй экзамен через несколько дней, готовился как ни в себе. Экзамен классический – тяну билет: Экспозиция кадра, съемка спортивного мероприятия, интерференция.
Спорт я снимал сам на фотик, ну как спорт – уровня школы, экспонировать умею не плохо, у меня же «Зенит», чей встроенный экспонометр оставляет желать лучшего и отдельно экспонометр «Свердловск». Интерференцию помню хорошо, в школе сдавал на экзамене по физике!
10 минут и я готов, отвечаю первым! По экспонометрии меня погоняли конечно, куда мне против профи то, про спорт похоже и экзаменаторам было не интересно, остается ФИЗИКА!
- Вам как отвечать? Сразу про интерференцию или начать с принципов Гюйгенса-Френеля?»
-Так… Френеля мы знаем – ну линзы Френеля, Гюйгенса не особо. Это ты там нарисовал схему да?
- Да вот тут волны идут…
- Ну за смелость. За смелость предлагаю… - экзаменаторы переглядываются.
Короче 10! Теперь нужно лишь одно, не всрать сочинение, и поверьте это я умею делать весьма неплохо, думаю даже из данного текста все понятно. А уж ошибок, ошибок сейчас раз в 5 меньше, чем было у меня тогда, их же сейчас программа исправляет!
Не буду терзать, нагородив простых и коротких фраз, разбодяжев их парой неподходящих цитат, я получил свой «трояк» и прошел на бюджет, аж третьим в списках.
Знал ли я что такое профессия оператор, хоть приблизительно – нет конечно. Понимал куда попал – да тоже нет. Сложилась ли учеба гладко – и нет все было через жопу, но это уже совсем другая история. Были ли «блатные», условно из кинодинастий был один человек и то сын ни разу не операторов, поступал на равных и снимал весьма достойно.
Через несколько лет, сам просматривая папки с фотками возможных абитуриентов и решая кому предстоит поступать, а кому нет, я наверное понял почему меня взяли тогда. Почему мои черно-белые, весьма всратые фотки зашли, а чьи-то цветные, нет.
90% представленных фотографий – это был "парад", красивенькие города, разбавленные парками и изредка загородными пейзажами. Были явно арендованные студии с хорошим светом и красивыми моделями. А у меня на фотках был совсем другой мир, глубокое «замкадье» - дед выгуливающий коз, детишки на раздолбанных велосипедах, которые им явно не по росту. Сажающие картошку бабульки, мои одноклассники давно привыкшие к фотоаппарату, а потому «пойманные» на эмоциях! Гнилые яблоки, ржавые трактора и кривые заброшенные дома…
Но это все конечно же не точно.
А фотка с тем самым воробьем лежала потом в ящике стола одного из преподавателей, вот только незнаю, он ее кому-то показывал как пример того как нужно делать, или как НЕ нужно.
И еще по поводу блатных. Не идут они в операторы, практически не идут... Операторский труд не прост, местами так вообще тяжел, кроме творческой составляющий нужна еще не слабая техническая подготовка. А слава, славу ты не получишь! Вот сравните, сколько вы знаете известных актеров и режиссеров, и сколько операторов?
Кинотусовка обычно тоже состоит из режиссеров, актеров, сценаристов и кинокритиков, но НЕ операторов. Операторы - "бойцы невидимого фронта", а чтобы работать, оставаясь в тени, нужно свою профессию очень любить.Спасибо за внимание.