ВЗЛОМАННАЯ ПРАВДА: РЕПТИЛОИДЫ СРЕДИ НАС!
Автор: Истина Раскроется
Сегодня мы расскажем вам о шокирующей тайне, которая долгие годы скрывалась от человечества. Отныне нет места для утайки, ведь мы раскрываем одну из самых загадочных заговоров всех времен – заговор рептилоидов!
ПЕРВЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА
Многие скептики считают идею рептилоидов абсурдной, но у нас есть непреложные доказательства. Сначала взглянем на знаковые фотографии великих политиков и мировых лидеров, где замечены странные, явно нереальные глаза. Это не просто световые эффекты – это явные признаки их рептильной природы! Сомневающиеся могут провести собственное расследование и обнаружат подобные признаки у элиты в различных областях.
СВИДЕТЕЛЬСТВА ОЧЕВИДЦЕВ
Исследователи из разных уголков мира собрали свидетельства, рассказывающие о встречах с рептилоидами в повседневной жизни. Люди, чьи психические барьеры были преодолены, рассказывают о том, как они видели, как привычные лица вокруг менялись, принимая форму рептилоидов.
КОНТРОЛЬ НАД ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ
Рептилоиды, по предположению, давно контролируют события на Земле. Их цель – подчинить себе человечество, создавая ложные войны, финансовые кризисы и политические интриги. Они замаскировались, чтобы незаметно проникать во все слои общества, включая высшие политические эшелоны, чтобы манипулировать судьбой человечества.
СПАСЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА
Но есть надежда! Эксперты советуют обращать внимание на знаки, такие как необычные глаза, личинки на теле и странные жесты. Также рекомендуется широкое использование специальных антирептилоидных очков, которые, как утверждают изготовители, способны выявить их истинную природу.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Итак, перед вами решение – верить в заговор рептилоидов или игнорировать предостережения и оставаться в неведении. Но помните, что истина, как правило, оказывается гораздо страннее, чем вы могли себе представить. Следите за нашими обновлениями, ведь эта история только начинается, и мы обещаем вам продолжение сенсации!
Росомахи
В детстве у меня был сильный лунатизм. Я мог выйти из дома и уйти в тайгу не просыпаясь. Удержать меня было невозможно, поэтому бабушка всегда укладывала меня спать в одежде и с рюкзаком, в котором лежало все самое необходимое для похода по тайге: спички, топор, соль, карта с компасом, сигнальная ракета и запас еды на три дня. Но болезнь прогрессировала и бабушка решила заговорить меня от беды. В заговоренную воду она макала меня полдня, пока я не ощутил прилив безопасности. Мы все расслабились и, во время очередного случая лунатизма, я оказался глубоко в тайге без снаряжения. Дед Степан нашел меня лишь на третий день. Я был истощён, напуган и не мог ходить. Попытался объяснить ему, что не виноват в случившемся. Мол, пока бродил во сне, росомахи меня окружили и обгрызли пятки, ведь бабуля держала меня за них, когда макала в заговоренную воду и они остались не защищены. Дед брезгливо сказал мне: «Грязный, если ты не можешь идти ногами, то тебе следует научиться ходить на руках!». И ушёл. По его следам я дополз до дома, где бабушка уже вовсю лупила деда. Вот так деда учил меня стойкости.
В Артек
Старая дура со своими котами
« Алё! Да, аптека! Есть Инокаин! И Актовегин есть. Сколько штук? Наталья, посмотри сколько штук! Да не реви ты, и так тошно!»
Так начался первый рабочий день нового года в небольшой дежурной аптеке. Валентина Михайловна не должна была дежурить, да и вообще у них со Славой свои планы были на 1 января. Банька там, Золотаревы должны были приехать, оливье доесть, шампанское допить. Но начальство подсиропило. От дежурившей в свою смену Натальи никакого толка. Сидит, как медуза расплылась и ревет. И кого вызывать, как не старшую? Само собой, за двойною оплату, ну, от того не легче. Сиди тут, слезы- сопли подтирай, разгребайся. Первое января для них непыльный день. Редко кто заходит, вот с утра бабулька-диабетчица, да еще звонок этот по телефону, ну и все.
Валентина Михайловна ткнула мясистым пальцем с красным когтем в кнопку чайника и загудела уверенным басом:
- Ты, Наталья, это дело бросай. Мужик, он по сути своей кто? Козел! С козла какой спрос? По огородам бродит, морковку таскает, да козлят строгает. Да не рыдай ты, самой тошно.
В уголке, между стеной и шкафом, на стуле скорчилась маленькая фигурка Натальи. Она сморкалась в бумажные салфетки и кидала их в ведро под столом. Накидала уже половину ведра.
- Валентина Михална, он ведь меня из-за котов бросил! – протяжно завыла Наталья
- Это как, из-за котов? Аллергия что ли?
- Котов своих, говорит, больше меня любишь! Лезут везде, шерсть от них, опилки из лотка на ногах разносят. На болячки их отпуск в Турции потратила. Не могу так больше, говорит. Живи, как старая дура, со своими котами. Вещи собрал и ушел! К маме! – И Наталья снова заревела.
- А ты что это, в самом деле так котов своих любишь? – заинтересовалась Валентина Михайловна.
- Люблю. А как не любить? Персик старенький, он у меня еще со студенческих времен жил, Пират без лапки, на помойке подобрала, а Елисея в парке примерзшего к льдине в пруду нашла, отогрела. А он котов не любит. И собак тооооже. - заплакала Наталья.
- Вот козел! – еще раз подтвердила Валентина Михайловна, души не чаявшая в своих двух йоркширских терьерах, Барсике и Баксике. – Вот и тем более, не реви. Свалил и не жалко. С мужиком хорошо должно быть, плохо мы и сами сможем! Кто сказал, знаешь? Мэрилин Монро! А уж ей-то видней было. На вот, съешь гематоген.
Она открыла ящик, достала батончик и сунула Наталье, попутно вытирая ей сопли.
А тем временем на Натальиной кухне шло заседание воинского совета. Сидя на подоконнике, председательствовал Персик, будучи главкотом, как старший по возрасту. Вопреки ожиданиям, был он не рыжим и не персиковым, а белоснежным котищей персидской породы.
- Ну, мужики, хоть и с трудом, а мы победили. Три года ушло на изгнание этого, стесняюсь сказать, звездораса. Ты, Пират, молодец, хорошо придумал его ноут обоссать. Даже если и починят, то запах долго не выветрится. – заявил он
Полосатый Пират важно согласился с кухонного стола:
- Я считаю, Перс Тамерланович, что это целиком твоя заслуга. Так шерстить его шмотки никто не смог. Я б облысел уже, наверное, от таких атак.
Персик кивнул:
- Да, мой скромный вклад тоже помог общему делу, но особо отличился наш террорист-диверсант. – и он кивнул в сторону раковины, где в охотничьей выжидательной позе притаился худой, непонятной бежевой расцветки кот, в роду которого определенно были тайские кошки и оставили ему наследственную темную маску на мордочке и голубые глаза, которые безбожно косили. Он завертелся по сторонам в поисках того самого террориста:
-Кто? Где? Где он?
- Успокойся, Елисей. Это он про тебя. - пояснил Пират.
- Аааа, нормально. - и потомок гордых храмовых котов спокойно уселся в раковине.
Персик с подоконника продолжил:
- Но главное в другом. Все это нам удалось, потому что мы действовали вместе!
В раковине активизировался Елисей, смахнув лапой невидимую каплю с крана:
- Да, да, потому что мы-банда!
- Все-таки здорово его тогда приморозило. – сказал Пират, облизывая переднюю культяшку. – Отмороженный, как есть.
- Пират! - укорил его Персик. – У каждого - свои недостатки! Продолжу. Я считаю, что мы все должны работать во благо нашей спасительницы, кормилицы, пузочесательницы. Мы без Натальи пропадем! Согласны?
Оба слушателя кивнули.
- А поэтому предлагаю порадовать ее. План я составил. Но действовать нужно чисто и аккуратно. Готовы?
- Да какие вопрос, Перс Тамерланович, как пионеры, всегда готовы! – абсолютно уверенный в своих силах заявил Пират
- Да, да, готовы!! А на что? – радостно подтвердил Елисей
Персик запрыгнул на кухонный стол и Большой кошачий план пришел в действие.
Через пару недель Наталья успокоилась и даже начала находить в жизни без мужа некоторые плюсы. Теперь она могла спокойно засыпать в тишине и темноте, без мелькания света и стрельбы из телевизора, не надо было готовить литры борщей, заготавливать на неделю вперед пельмени, котлеты и прочие мясные заготовки. В квартире стало чисто, не валялись фантики от конфет, носки, а зарядка от телефона не терялась по сто раз на дню. Как оказалось, вовсе не коты были виной этим странным и неприятным событиям.
К середине февраля Наталья, вернувшись с работы, обнаружила на кухонном столе подарочный сертификат в СПА-салон. Даже дата была проставлена
Она решила, что муж пытается помириться. Но звонить ему не стала, а просто пошла в назначенный день на процедуры. День прошел роскошно, Наталья сияла телом и душой. А на обратном пути купила любимцам куриных грудок, чтобы тоже порадовались.
- Я ж говорил, дело хорошее. Наташа довольна и нам плюс. – говорил собратьям Пират, уплетая грудку.
- Ты лучше расскажи, как ты сертификат такой дорогой выцепил? – спросил Персик
- Это была целая тактическая операция. Две недели терся у салона, под самый праздник как знал, что пойдут покупать. Вот у тетки одной и вытащил из сумки, когда она в машину садилась. У нее там много было, небось и не заметила. - довольный собой сообщил Пират
- Да! Да! Массаж хорошо. Пузочес. – подтвердил Елисей, который не жевал грудку, а лизал.
Подошедшая Наталья отобрала у Елисея грудку, нарезала на мелкие кусочки и заложила по штучке их Елисею в рот.
- Эх, ну почему ты такой дурачок? – спросила она, погладив его по спине - Вон Персик с Пиратом все съели, а ты? Это еда, корм, понимаешь? Надо есть, а не лизать.
- Да, да, еда! Клади еще! – сообщил довольный Елисей.
Больше подарков не наблюдалось, муж на связь не выходил, Наталья потихоньку пришла в себя и радовалась жизни. Коты продолжали свои вылазки через форточку. Квартира находилась на втором этаже, перед окном рос раскидистый клен, форточка была открыта, а дурацкую сетку Персик давно аккуратно вскрыл сбоку, чтобы Наталья не догадалась и не перекрыла им дорогу в большой мир навсегда. Утром 8 марта Наталья обнаружила на кухонном столе на том же самом месте, где раньше нашла сертификат, роскошное золотое кольцо с большой кошачьей головой с голубыми камнями вместо глаз в окружении определенно бриллиантов. Оно лежало прямо в центре стола, без упаковки и записки, и Наталья могла поклясться, что вечером никто не заходил в квартиру. Откуда оно могло взяться? Она решилась и набрала номер мужа. Ответила незнакомая женщина, которая со словами: «Твоя бывшая звонит» передала ему телефон. Наталья смутилась и не стала разговаривать. Значит не муж. Не бывший. И тут ей стало страшно. Кто-то чужой имеет доступ в ее квартиру. Она вызвала слесаря и поменяла замки. Так невесело прошел Международный женский день.
Кошачий совет был эмоционально напряженным.
- Елисей, зачем ты это кольцо взял? – укорил его Пират. – Перс Тамерланович, говорил, что не надо его посылать, он дурной.
- Да, с кольцом прокол вышел. – подтвердил задумчиво Персик – Зачем ты его принес, Елисей?
- Какое кольцо? Где? Кто принес? – завертел головой по сторонам Елисей.
- Вот это кольцо. – и Персик строго указал лапой на бокал в застекленном кухонном шкафу, где лежал кошачьеголовый перстень.
- Это? Мама! Красииивая! – довольный собой сообщил Елисей, скосил и без того косые глаза к переносице и потер лапой нос.
- Ясно, бесполезно с ним говорить. Не добьемся. Это я, дурак старый, во всем виноват. И вас втянул в это. Вы могли пострадать и Наташа тоже. Сворачиваем операцию. Больше никаких подарков. – Персик спрыгнул со стола и грустно поплелся в ванную.
На следующий день Наталья зареванная позвонила Валентине Михайловне и сказала, что на работу не выйдет, потому что пропал Персик.
- Утром поесть не вышел, я зову – не идет. Я его везде искала, нигде нет. А потом в форточке, в сетке дыру нашла. – рыдала Наталья в трубку
- Да не реви ты, искать надо, объявления клеить. В соцсетях размещать. – командным басом сообщила Валентина Ивановна. – Выйду сегодня за тебя, будь спокойна.
Форточка была закрыта навсегда. Наталья распечатала целую кучу объявлений и отправилась на поиски.
На кухне рядышком сидели Пират и Елисей.
- Эх, расстроился Перс Тамерланыч, наверное помирать пошел. Семнадцать годков уж ему, два раза Наташа его с того света вытаскивала. И не сказал ничего…– вздохнул Пират
- Найдется. Мы же банда? – спросил Елисей, обвивая Пирата длинным и тонким хвостом.
Наташа ходила по дворам, заглядывала в подвалы, звала, кыс-кыскала. Бесполезно. К вечеру она вернулась домой и там уже поняла, что забыла дома телефон, который лежал на столе и разрывался от непринятых звонков с одного и того же номера. Наташа перезвонила.
- Здравствуйте! Как хорошо, что вы позвонили! А уж думал, что объявления-это спам. Меня Владимир зовут, я нашел вашего кота.
Это было самое лучшее, что могла услышать Наталья. Через пятнадцать минут Владимир, который жил в соседнем доме принес живого, невредимого хоть и изрядно грязного Персика:
- Вы понимаете, собрался ехать на работу, а он у машины моей сидит и не отходит. Не мог его не забрать. У меня у самого питомец, Рамзес. Рыжий такой, вид разбойничий, но в остальном приличный, воспитанный.
Спустя полгода в Натальину кухню аккуратно запустили знакомится новенького. Владимир переживал, как примут?
Персик сидел на подоконнике, в раковине притаился Елисей, а на диване разлегся Пират. Рамзес, прижимая уши, прошел на середину кухни и уселся.
- Ну, здорово, мужики. Перс Тамерланович, мое почтение!
- Здравствуй, Рамзес, спасибо, что радушно принял в трудную минуту. – солидно поблагодарил Персик. Он помнил, как тепло отнесся к нему Рамзес, когда Владимир принес его, отчаявшегося, считавшего себя предателем и собиравшегося умирать на улице, в свою квартиру. Чего повидавший на своем веку Персик не ожидал от .... чихуахуа.
- Спокойно, мужики, всё нормально, Размес свой, прошу любить и жаловать. Почти как кот, только меньше. Я так понимаю, наши решили жить вместе. Наталья женщина святая, Владимир хороший человек, а стало быть, у нас нет причины между собой собачится. Так? – подытожил Персик.
Елисей выпрыгнул на центр кухни по красивой дуге и потерся головой о Рамзесово ухо:
- Потому что мы-банда? Да?
We trust
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!
У «них» есть видео как ты мастурбируешь
Каждый владелец телефона с выходом в интернет минимум раз в сутки посещает порно-сайт. Вы мастурбируете. Все мастурбируют. В этом нет ничего особенного. Пока видео с вами, записанное в момент мастурбации не оказывается в интернете....
Новый провокационный юмористический ролик от My Duck's Vision